Hay días...

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio...

Cierre de año 2013

Falta poco para dejar atrás este 2013, con toda certeza y nobleza agradezco a Dios y las fuerzas infinitas de esta vida que me han permitido cumplir algunos de mis más importantes sueños. Sin duda he madurado un tanto más, lo que ayer me provoco llantos incontrolables, hoy me da risa y por ocasiones hasta un poco de nostalgia, pero ya forman parte del pasado, de ese cumulo de acciones que me ayudaron a crecer sobre bases firmes de un carácter fuerte, valeroso, revoltoso y sensible. Tengo ganas de mencionar el recuento, porque sé que mañana al leer estas líneas reforzaré mi capacidad de ser una persona exitosa que consigue lo que se propone en el momento correcto.

* Vencí mi miedo a no saber nadar y me aventé a las aguas en los rápidos de Veracruz, jajaja... no está chido probar esas aguas tan frías, pero la experiencia fue maravillosa, deportes extremos (rafting, tirolesa y gotcha.

* Cumplí mi sueño de viajar en globo aerostático, en compañía de una gran amiga "la Ejcoba"

* Acudí a terapia para despojarme de lo que no provee de algún provecho a mi vida y me dí de alta cuando era oportuno, si! cuando mi bolsillo ya estaba muy ligero y mi corazón se hallaba fortalecido.

* Rompí con esas nostalgias dramáticas que solo hacen perder el tiempo, pretendiendo regresar al pasado y solo contemplar el pasar de la vida.

* Llegué a mi primer año y medio en mi lugar de trabajo, donde se me ha reconocido satisfactoriamente y se me ha motivado a seguir creciendo.

* Disfruto mucho lo que hago profesionalmente, me gusta mi trabajo, lo desempeño bien y mis jefes lo aprecian, lo he visto remunerado y eso es muy satisfactorio.

* Por fin conseguí ahorrar más de 10 pesos y eso ha sido la pauta para emprender nuevos proyectos de vida.

* Solté miedos y culpas, cerré círculos con el pasado, aunque hay un cacho de karma que no me suelta y hoy por hoy aquí anda presente (Claudio García), parte de los próximos propósitos.

* Lo no agradable fue enterarme que a partir de ya, debo tener cuidados constantes con mi salud, ya que mis diagnósticos arrojaron que soy hipertensa y diabética... mmmm... cuidados, constancia y paciencia, tres cualidades que estoy en proceso de dominar

* Reafirmar amistades, cultivar nuevas personas en mi vida y fomentar el incremento de mi don de soacialité, el cuál es algo nulo todavía jajaja

* He disfrutado los frutos de mi trabajo, y más he disfrutado poderlos compartir con la gente que quiero, regalandoles un poco de lo mucho que les gusta. Su primer concierto de mi Dany y su primer salida lejos con Mike.

* Me probé como vendedora nata de plata y memorias USB, en media hora vender 3000 pesos, uff no cualquiera.

* Lista y decidida para ser independiente :D

Me di de alta del loquero

Este proceso de cambios me ha puesto en equilibrio, irónicamente...
Deje mis terapias, decidí darme de alta jeje... el buen Alejandro me ayudo a ubicar los males que me aquejaban, me dio armas para enfrentarlos, lo puse en práctica y me libere, aún hay estragos, pero por el momento no perjudican :D así que sigo en el proceso de ensayo y error.

Día 2... Soy una obra en proceso

Alex dice que tengo remedio y muchos recursos para superar todo lo vivido, que otra mujer en mi lugar ya hubiera tirado la toalla.  Eso debería ser reconfortante, pero urgar en esa caja me ha movido el piso.
Tantas cosas bloqueadas y otras no asimiladas... Por un momento tuve miedo de ese espejo, pero ya he comenzado a ver todo desde el ángulo menos cómodo, pero con vista panorámica.
Lo q sigue.... Complicado, mucho! Pero no más de lo q soy capaz de resolver...
Por lo pronto el sábado cumplire un sueño pendiente :) después de eso, lo demás pasará ligeramente.

Día 1... Abriendo mi caja de Pandora

Hace días q mis días son tristes, extraños, mi soledad y yo entramos en conflicto, mi Molder fue abducido por los extraterrestres Jaja.... Perdimos la conexión y eso me ha hecho caer lentamente en una tristeza inminente. Lo que me llevo a ver dentro de mi, fue entonces q decidí entrar a terapia y por fin abrí la cajita de Pandora sin restricciones, estoy decidida a soltar y continuar con o sin esas personas q un día me llenaron la vida.

"la vida siempre encuentra su equilibrio, te quita lo q ya no sirve y te da lo q realmente necesitas".

Tarea: q necesita X de Y q no asimila benefiosamente la separación y distancia???

Despidiendo el 2012

El teatro de la vida nos cambia el escenario...
Comenzando a despedir el año...
Se nos va el 2012... jajaja decían que se terminaría el mundo y pués nomas se nos termino el año.  Yo digo, que el 31 de dic. es un día cualquiera solo se hace un cambio de mes y de año,  en realidad cada quien hace sus pausas y cierra ciclos  en la vida, según le resulte necesario u obligatorio jejeje....  Pero psss aprovechare para despedir mi 2012,  que año!...me dió de todo y todo es todo  jajaja... así que gracias a todos aquellos amigos y amigas que estuvieron ahí, quienes regresaron  y se volvieron a ir, quienes se fueron definitivamente, quienes solo pasaron de visita, quienes se quedaron....quienes que me quieren, me quisieron o ya ni se acuerdan de mí jejeje...,  aquellas personas que me hicieron reír hasta las lágrimas y quienes me sacaron lágrimas tristes, quienes han llenado mis días con acciones, detalles y momentos para hacerme crecer y mejorar como persona, aún con el tiempo y la distancia que nos separa.

Termino mi año en ceros, sin deber nada a nadie, he corregido errores hasta donde fue posible, he dicho lo que debía decir, he expresado mi afecto y mi amor a aquellas personas importantes y especiales, todos ya ubicados en el lugar que les corresponde.  Cierro definitivamente ciclos que por alguna razón los había dejado abiertos.  Voy ligera, sin remordimientos ni culpas, con fé, tranquilidad, alegría, emoción, ganas y muchas fuerzas para iniciar nuevos proyectos que me sigan dando satisfacciones y me llenen por completo, con nuevas personas, en nuevos lugares, por nuevas experiencias :D
Feliz año nuevo amiguis del Face y admiradores que me sigan, jejeje...

De visita hidrocalida

Estoy en Ags. Y a cada minuto me doy cuenta qué mi lugar no es con este hombre, me fijo en casi todos los detalles y veo una persona llena de cosas poco gratas, he venido a divertirme y disfrutar de un buen momento y lo único que tengo es un cogin entre mis brazos viendo una peli tras otra y viendo el otro escenario donde hay un hombre alcoholizado, diciendo necedades, reprochándome los reproches de antaño y regalándome un suspiro de mediano sexo.

Hago memoria de lo que platicaba un día con mi hija y sin duda tiene razón, me gano el sentimiento de culpa y por ello comencé a generar un sentimiento afectivo hacia este Don, la neta no somos la pareja, somos nuestro doble opuesto, somos tan compatibles como insoportables uno con el otro, quizá nos queremos, quizá nos une un bonito sentimiento de amistad, pero nada más.

Me ha herido con palabras, dice que tengo un orgullo barato, que no sé ni lo que quiero y que me valen sus sentimientos, que soy voluble y mis actitudes le molestan.... entonces que hacer juntos, para que mantener contacto??? cerrado Sr. Clos ahí murió una historia que nunca empezó.

Comienzo del nuevo comienzo

Tengo un sentimiento atravesado, es una sensación de no pertenencia a ningún lado y a ninguna persona, es como estar en el medio del inmenso mar, por momentos siento la brisa en mi cara, a veces llegan aires livianos que me hacen avanzar y sentirme libre, otra veces los vientos son huracanados, como torbellinos llenos de tempestad, suelen durar mucho o poco tiempo, cuando son mitigados por cálidos rayos de sol, entonces vuelvo a sentir los ánimos reconfortados.  En los últimos tiempos, para ser más precisas en el último año he vivido un poco de todo, amores que se fueron, otros que regresaron y se volvieron a ir y otro más que fui a buscar y mi regresar fue con las manos vacías.

En realidad estoy sola, no tengo hijos, ni pareja ni mascota, los amigos están conmigo al igual que mi familia, así me vaya al fin del mundo, porque una pareja no ha ido conmigo más allá??? no lo sé y a estas alturas ya no me importa, si alguien ha de llegar a mi vida, ps ya será a su tiempo.  Por ahora es momento de tomar otras decisiones e iniciar cambios radicales en mi vida, entre ellos están los cambios de personalidad, refinare mis modales, mis reacciones, mis actitudes viscerales  quiero ser absolutamente racional y dejar de actuar por impulso y es un reto, pues mi naturaleza ha sido ir apasionada por la vida, pero ya no más de lo mismo, aquí comienza un nuevo comienzo, y no es redundante solo es afirmativo.

El siguiente paso es vivir independiente de la amargura y depresión de mi madre, de lo invasivos que son mis parientes, de la apatía de mi hermano, de los ladridos del perro, de las miradas acusadoras de los vecinos, de mi cueva que me ha acompañado por 30 años, es momento de dejar todo eso y salir a vivir mi vida, con todo y sus bemoles que le acompañen.
Me emociona tanto comenzar con la búsqueda de depto., de muebles, la zona, el trayecto al trabajo, etc.  No siento el temor a vivir sola, no aún, ni quiero pensarlo, me siento fuerte y guerrera para enfrentarlo.  Tengo la idea fija en mi mente y es la única que no dejaré partir hasta que lo vea consumado.

De amores ya ni hablo, es un tema de una vida paralela de un mundo que esta a años luz o quizá así quiero verlo, no pienso distraerme en tonterias de ese tipo, por eso he decidido olvidar todo sentimiento emocional hacia Claudio, mi último amor, el hombre de quien he estado más anamorada y no me había dado cuenta, curioso de verdad, pero ahora ya es alguien lejano, distante, ausente y fuera de mi núcleo.

Aquí voy de nuevo, con la mirada al frente, mi pasos fuertes y mis convicciones firmes.  Dios, sé que tienes trazado mi camino, pero no lo conozco, solo veo y conozco lo que en mi mente se ha fijado con gran fuerza, permiteme alcanzarlo, sé también que me ubicaras en el plano que me tienes determinado, pero llena de orgullo y satisfacción por haberlo alcanzado, siento que me llenas del mismo filling para ir a donde debo estar de ahora en adelante.  Soy fuerte y puedo continuar, acompañame Jou.