Tengo en mente un viaje, está vez ya no es a Ciudad chingada, ese pinche lugar feo no me gusta, aunque a veces me direccionan con frecuencia hacia allá, pero me vale madres y como siempre no estoy dispuesta a seguir lo que me dicen.
Este fin de semana, hice lo que tanto me llevo pensar, meditar y restarme horas de sueño, tranquilidad y espacio abierto en mi mente, por fin mate al puto gallo, en el principio me sentí cómoda, tranquila, decidida y segura, sin embargo por dentro sentía un hueco extraño, me dirigí al espejo y pude decirme frente a frente: Lo hice!!! pero pendejamente me retracte a los cinco minutos como siempre... y es que me gana más el pinche instinto animal que el raciocinio y ahí voy a malbaratar mis labios, mis besos y mis abrazos.
Ayer domingo, me cayó el veinte de lo que hice, el dolor comenzó a recorrer mi interior como un trago de agua helada que cae de golpe en el estómago, los recuerdos se hicieron presentes, la nostalgia y las lágrimas fueron incesantes y entonces ahí estaba postrada sobre mi cama con móvil en mano y dispuesta a decir la pendeja frase de "te extraño".... y maldita sea, lo hice! a cambio recibí la burla misma a mi desesperado mensaje, lo cual me lleno de calma y luego de resignación, más tarde de coraje.
Creo que hoy volveré a estar frente al puto gallo y no sé que debo decir o hacer, temo que mi decisión no sea la correcta, temo enfrentar este dolor y soledad, pero más temo volver a ser presa de mi misma y del incorregible pasado.
Quiero desaparecer y que cuando regrese, simplemente ya no sienta nada de lo que hoy siento, que mis sentimientos estén a la baja o austeros en totalidad, quiero esconder la cabeza bajo tierra hasta que pase la tempestad y después simplemente no conocer la causa de mi dolor. Si hoy es el final que venga de una vez y por todas, que termine de matarme y hundirme, que mate mis sentimientos para siempre y no revivan jamás, que solo se convierta en un cuadro mal colgado que debo tirar.
Quiero hacer un viaje al infinito... y no hablo de morir... algo más sustancioso, quiero volar tan alto como mis alas alcancen vuelo, ver mi entorno desde afuera y ver lo que hay fuera de está burbuja maltrecha, quiero resurgir como el Ave Fénix, sé que es posible, pero necesito apoyo interior, mi alma es débil y debe ser reforzada, pero en menos de dos minutos, cómo le hago? cómo me quito esta pendejes de encima? cómo le hago para retirar el ancla y zarpar hacia nuevos horizontes? cómo me desago de está piel y de está memoria, de estos sentimientos estúpidos, cómo le hago?
Creo que en realidad el puto gallo es como un puto gato de siete vidas y de nuevo viene a acosarme y atormentarme. Qué madres es? masoquismo? dependencia? inseguridad? amor? (ni madres, eso no existe). Estoy al borde de la locura y ya no sé de donde tomar fuerzas.
Dios! si estas ahí ven en mi auxilio, por favor!
Dios! si estas ahí ven en mi auxilio, por favor!
