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El DFectuoso, Mexico
"Que cada uno goce su felicidad, sin darle en la madre a los demás"

29 nov 2010

Un rey está por perder su Corona...


Por qué, cuando ya tengo mi mente clara y la decisión firme, sucede algo que pone a cuestionar mis decisiones y entonces el camino se bifurca? odio eso!
Será que la decisión fue puesta a prueba para reafirmarla o simplemente era una decisión errada? cómo saberlo?

Dicen que debemos hacerle caso a nuestro corazón, para tomar ciertas decisiones, pero mi corazón está sedado, responde por inercia, mi cuerpo y mi mente, han perdido coherencia.

Vivir hoy y ahora, es lo más lógico, no esperar nada, solo tomar lo que me plasca. En este ajedrez es preciso restarle poder al rey y si es necesario quitarle su corona de un solo golpe.
He cometido el error de mostrar más de lo debido, a veces pongo en evidencia mi juego y la contraparte sabe por donde atacar, debo ser más cautelosa y menos viceral...

26 nov 2010

Viernes de devorofilia, en grata compañía.

Hoy si tenía un buen de hambre!!!

Pensando en mi bienestar alimenticio y la recuperación de mi bolsillo, después de que DH se clavo mi lana a la mala, me dispuse a poner en marcha alguna solución, así que ayer convoque a la banda para llegar tempra e ir a rellenar al muñeco en el Sanborns de nuestro cubil laboral...

Decidí omitir mi desayuno en casa, pues la H. Empresa donde aún laboro, tiene a bien invitar cada fin de mes a un desayuno comunitario por todos aquellos incautos que creen que nos acordamos de su cumpleaños, pero cuando la comida llega sin tener que soltar un peso (porque ya se lo cobraron con anticipación), pues acudir al festín resulta reglamentario.

Para la sacrosanta hora de la comida, mi solitaria, la banda y yo, exigíamos una buena dosis de "grasa" jejeje... esos tacos de carnitas son la neta! no hay como un viernes de tianguis para tragar lo que se atraviese en el camino y así saciar la "Devorifilia que me acompaña".

Ja! hasta me encontré con gente del pasado, para quién solo tuve un breve saludo y continué mi camino degustando a placer las delicias que buscaban desesperadamente mi atención, mmm!!

Y como la solitaria no sabe controlar las ausencias... entrada la noche pude compartir con una nueva amiga y compañera del work, un rico churro relleno en Coyoacán y después de una sustanciosa plática, rematamos con un delicioso café del "Jarosho", sepa la madre si hacen uso de dos que tres cucarachillas en su proceso de preparación, pero si las tiene... le dan un toque tan particularmente chido a......... a... mmm... a rico!!

23 nov 2010

El Dios Si-Meon, me ayude!


Como si no tuviera suficiente con mi vejiga pequeña, me ha dado por tomar mucha agua (los recomendados dos litros diarios), también me da por decir "horita voy, todavía mi aguanto".


Ahora resulta que en la H. Empresa les ha dado por remodelar todo a un tiempo y no terminar nada, por lo que los sanitarios están pasando por su proceso y el día de hoy he padecido horrores porque tengo que idear "cómo lihago?" para llegar rápidamente al único sanitario que funciona en toda la empresa, el cual se encuentra en el primer piso y yo en el cuarto (mmm... de quién? cof cof..., en el cuarto piso de la empresa) y a parte de todo solo sirve un elevador, aaaaah!!! cabe mencionar que mi pánico con las escaleras aún no ha sido superado, mmmm... a esperar elevador....

22 nov 2010

Si no se llama miedo, entonces cómo se llama?




El elemento que me rige es el "aire" por lo tanto necesito "libertad" para volar por donde me plasca, pero para mi desgracia suelo colarme en "cualquier vida" o en "la vida de un cualquiera" para refrescarla!, particularmente me dirijo hacia la vida de algún espécimen del sexo opuesto, y por lo tanto parte del proceso natural, es salir tal y como entre (tal vez un poco contaminada), pero mientras refresco no me dejan colarme ni por la más mínima rendija hacia el exterior.


Actualmente estoy refrescando la vida de alguien, pero ahora ese alguien está en la disyuntiva de abrirme la ventana o mantenerla cerrada hasta que se le pase la confusión del qué hacer y del qué sentir?


Aún no comprendo, como es que teniendo la llave para abrir la puerta y salir velozmente, he decidido arrojarla fuera y enroscarme hasta el último rincón...


Es miedo a recuperar la libertad? Es miedo a sentir el gran vacío que envuelve a la soledad? Qué es?


Usualmente sé lo que quiero, por qué lo quiero y hacia donde voy con lo que quiero! al menos eso creía hasta hace unos días..., pero ahora me doy cuenta que estoy actuando como un títere sin voluntad, que siente y padece (en demasía), y que solo permanece. Qué diablos espero?


Ahora resulta que me siento la "Madre Teresa" y pretendo ir
por la vida salvando almas confundidas y en desgracia.
Va! que falacia... sí mi buena voluntad ya ha sido pisoteada y ultrajada a placer.
Se ha perdido mi esencia y esa ya no soy "yo", por lo tanto he decidido que es momento de regresarle pasos al camino y para ello haré justamente lo que estoy aprendiendo.
Mi momento llegará, solo es cuestión de ser paciente... lo sé.
...Tus besos saben tan amargos, cuando te ensucias los labios, con mentiras esta vez. Dices que te estoy haciendo daño, que con el paso de los años me estoy haciendo más cruel. Me has enseñado tú... tú haz sido mi maestro para hacer sufrir, si alguna vez fui mala lo aprendí de ti. No digas que no entiendes, como puedo ser así. Si te estoy haciendo daño, lo aprendí de ti...
Nuevamente haciendo el equipaje.

18 nov 2010

La vida te da sorpresas.... Sorpresas te da la vida....


Vaya cosa! Ahora resulta que soy uno de los espécimenes más buscados en mi entorno.
Mi cel., no ha dejado de sonar y se han registrado desde llamadas equivocadas, llamadas inesperadas, llamadas lejanas, bueno... hasta llamadas con el ofrecimiento de cursos de capacitación... eso si es extraño, yo que pretendía estar como un gran cangrejo ermitaño y no saber del mundo exterior, surge de la nada una fuerza infra-humana a mi rescate y me hace despabilarme a como de lugar.

Entonces.... hay que despertar a la vida, ya basta de esta melancolía.

Casi lo olvidaba, otro detalle importante... Hace ya unos meses que una canija gripe no me deja en paz, resulta que aunque en las calles este nevando, el incómodo aire acondicionado es activado todos los días por las brujas menopausicas de la oficina, pero afortunadamente hay un Dios que todo lo ve y hace justicia, por lo que hoy una de esas gargolas, entiende mi sufrir y entonces... por arte de magia hoy no ha sido activado nuestro aparatito refrescante de ambiente. Qué raro?!!!! será que esta enferma? esa tos de perro no es normal....


jajajajajaja.... Consiguieron ponerme de muy buen humor!!! :)

17 nov 2010

No te salves


Hoy no aguante más y acudí a la Güera, siempre me han reconfortado sus palabras y sus consejos, está no es la excepción y aún la distancia, sabes que seguimos siempre al pie del cañon. Te quiero mucho, lo sabes.


No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.

No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

Gracias amiga....

16 nov 2010

Es un mal sueño largo....


Este fin de semana tuvo de todo, sorpresas,obsequio, molestía, discusión, aislamiento, reflexión, frustración, dolor, enfermedad, consuelo, protección, diversión, enfrentamiento y concluimos con un rotundo rompimiento.

Creo que hace tiempo veía venir una situación así, y entonces dije... el día que la realidad me alcance, quisierá que el tiempo se detuviera un segundo tan solo un instante y poderme ubicar en la trinchera perfecta que me evitara el profundo dolor que en estos momentos invade mi interior y mis pensamientos.

Ayer llore como nunca, sin consuelo, un vacío envuelto en desolación se apodero de mi alma, mi cuerpo y mi corazón, deseaba morir en ese momento, quedarme bajo mis cobijas y no salir jamás, dormir y no despertar, salir corriendo y huir lo más lejos posible, pero todo eso fue en vano, no tuve el valor de hacer una cosa o la otra, gracias a que una gran mujer símbolo de fortaleza, estuvo ahí conmigo, dandome un abrazo, una mano, una palabra de consuelo, una lágrima compartida, y vaya que es sabía esa gran mujer, me ayudo a entender que si el tiempo no es mi mejor cuate, debo hacerlo mi complice, que las cosas suceden en su justo momento, sin presionar ni adelantarse a nada.

Me aconsejo ya no ser tan apasionada y entregada, pero tampoco permanecer como una piedra en el camino, dijo que debía poner mi situación en manos de un ser supremo que sin duda sabe como se deben mover las piezas del ajedrez.

He seguido su consejo y me reconforto bastante, pero la realidad es una y cuando algo no es para uno, simplemente no lo es, por difícil que parezca lo mejor es otorgar esa libertad y continuar el camino.

Está ha sido otra de esas pruebas de resistencia que la vida me pone, y yo ya no entiendo, hay que ser una persona bondadosa, una mujer cariñosa, preocupada y tierna o es mejor ser una maldita perra fría y calculadora, donde esta el punto medio???

Por qué de nuevo está historia?, que lección debo aprender? necesito calma y paz que ahora no atino a encontrar, necesito respuestas y necesito.... ¿tiempo?

15 nov 2010

Lágrimas de un cotiDYANno día...




"Descansa y deja que el negro manto de la noche cubra las lágrimas de tu tristeza, sólo distrae a la luna para que no se refleje en ellas".
(Sr. Clos)




Está agonía que hoy embarga mi alma, es dura, fría y aún no encuentro la calma. Cómo evitar romper ese lanzo que una vez nos unió? Dónde descansa Dios? necesito tocar a su puerta, si es preciso le gritaré hasta encontrarlo, es urgente que su presencia la sienta directa.

Es inútil conservar la calma, una idea me lleva a otra y al final solo estas tú, ahí de pie como gran soldado, no hay un gesto amable y mucho menos una sonrisa.

Te veo entre penumbras, como si fueras un sueño...

Corro hacía ti y mis manos se quedan a una pequeña distancia de poder sentir tu calor, el espacio crece mientras te veo alejarte. Me quedaré en está orilla viéndote partir, el viento frío envuelve mi cuerpo, la soledad comienza a alojarse, una lágrima recorre mi mejilla, mi mente viaja a un espacio infinito y este vacío que has dejado, sigue siendo cada vez más inmenso.
El tiempo comienza a hacer su trabajo, pasan los minutos, después vendrán las horas y aunque el avanzar es lento, ya puedo entender su caminar. Llegó la Soledad, poco a poco se acerca y volvemos a ir de la mano, por momentos el dolor disminuye, pero mis pensamientos me traicionan y menciono tu nombre, tu recuerdo llega sin previo aviso y de nuevo el dolor carcome por dentro.

La vida se llena de momentos, alegrías, lágrimas, risas y desvelos... Por hoy está noche es larga... muy larga, pero el momento ya termino...

12 nov 2010

Viernes de festejo!!


Resulta que hoy o no sé que día cumple 20 años la empresa, donde laboro desgastantemente todos los días y para festejar.... ta ta tannnnn.....sólo habrá un misero brindis y unos peque bocadillos en el súper sanborns de la empresa (o sea, el comedor), lo cual resulta mmmm... "x" pasable para concluir por el día de hoy la jornada laboral.

Así que vámonos a festejar el cumple.... :)

11 nov 2010

La felicidad se mide? con qué?


Cuando menos ganas tengo de que me estén terapeando a cerca cómo debería actuar, proceder, pensar, resolver, sentir, etc., es cuando la gente cercana y que me estima, más se hace presente, pero sólo para convertirse en mi "Pepe Grillo".

Agradezco infinitamente su preocupación y sus buenos consejos, pues no se quedan en el aire, pero cuando me entra el encaprichamiento de no escuchar razones ajenas, me resulta incómodo tener que darles por su lado o bien enfrentar una larga plática que no llega a ningún lado y que solo crea un tipo de fricción existencial, innecesaria.

Hace unos días tuve una de esas conversaciones, en la cual el tema central era si me sentía feliz con la vida que tengo? ...... (se hizo el silencio) .....
La respuesta fue rebuscada, general y tonta. Pero... cómo es que se mide la felicidad? existe un termómetro para medirla? si la medida es limitada a un 100% (es decir, se es feliz o no se es feliz), creo que 9.9 de cada 10 personas diría que no lo son.

Nuestro entorno está rodeado de preocupaciones, estrés, ratos de depresión, alguna que otra frustración, etc. "La felicidad completa no existe", sin embargo cuando hay oportunidad tengo la capacidad de poder evadir una que otra molesta situación a resolver, para no mermar mi felicidad diaria. Bastante tengo con los pendientes del diario como para dedicarme una hora o más a darle mil vueltas a cuestiones que no deseo resolver ahora.

Cuando mis preocupaciones comiencen a quitarme el sueño, será el momento de darles solución, mientras tanto seguiré siendo inmune a ellas.

Será apatía, conformismo, comodismo, indiferencia...no sé! sólo sé que hoy, no quiero enfrentar mis demonios internos.

9 nov 2010

Una lágrima a cambio de mil sonrisas más...


Las malas noticias no deberían existir, pero es obvío que sin ellas no existirían las buenas. Ayer me entere que a mi señora madre ya no le funciona bien la máquina de los latidos, se ha comenzado a oxidar y su funcionamiento es deficiente, quizá sea porque amó demasiado o porque guardó una larga cuenta de sentimientos contenidos.

De manera curiosa las huellas de sus años albergadas en su rostro y su mirada, denotaban ya el avanzar despacio, pero ayer el avance llegó de golpe y fue terriblemente evidente.

Mientras la observaba derramar algunas lágrimas, causadas por eso que popularmente la gente llama "depresión", muchas ideas e imagenes llegaron a mi mente y me sorprendí de la fortaleza que puede llegar a tener uno, cuando queremos que esa persona importante no se deje caer hasta el fondo. Está vez, no lloré y actúe como aquellas personas que he críticado hasta el cansancio, actúe de manera práctica y hasta fría... y entendí que eso no es indiferencia, es un raro ejemplo de fortaleza para que el otro pueda poner su mano sobre tu hombro y se levante.

Sin caer en fatalismos, sé que una vez más debo estar preparada ante posibilidades extremas de fuertes pérdidas, de eso se compone la vida o los ciclos de vida, por el momento lo que sirve es ocuparse y disfrutar al máximo lo que se tiene, mañana.... mañana ya habrá tiempo para lamer esa gotas oculares y aplicar los curitas donde sea necesario.

-- Señora madre, recibe mis respetos y todo mi cariño, en todo momento y lugar donde te encuentres, que si bien no soy hija modelo, si soy modelo de una hija que bien sabe lo que haría contigo, pero no sin ti... continuar supongo. Por eso cada uno de los siguientes días te cambio una lágrima por mil sonrisas más...

7 nov 2010

Hace falta un buen sabor


Como gasto papel en recordarte, como me haces hablar en el silencio, la ciudad se derrumba y yo cantando, la gente que me odia y que me quiere, no me va a perdonar que me distraiga.... creen que lo digo todo, que me juego la vida, sin pasar tú por mí.... detenido….

Pareciera que algunos días la vida te hace un tipo de trueque, un intercambio de aquellos malos momentos por unas invaluables horas de alegría, de plenitud… y entonces pasa que eres feliz muy feliz y no quisieras que ese momento terminará jamás, sin embargo la realidad regresa, definitivamente creo que constantemente procuro vivir una realidad paralela, en la cual todo sucede a mi favor, va! simplemente a veces resulta necesario fugarse unos instantes y dejarse mezclar con el aire que nos rodea.

Comencé un pequeño recuento de mi vida y entonces encontré un ligero hueco que nada puede llenar, supongo que es porque ese tipo de ausencias se quedan para siempre. Mi papá decía, que en la vida hay sabores que se degustan una sola vez y el secreto de llevarlos en la memoria, es haberlos disfrutado a plenitud, sin embargo al paso de los años buscas aquellos enajenantes sabores en cuanta esquina aglomerada o hasta solitaria encuentras, y simplemente te das cuenta de que aquel sabor… no se repetirá jamás. Qué razón tenías, hoy no existe sabor que te pueda superar…

6 nov 2010

Lo que no me mata, me hace más fuerte


Otro de esos días que esperas con gran entusiasmo, todo se dió de manera objetiva y espontanea.

Soy demasiado realista y no me gusta crear expectativas falsas, pues la última vez que lo hice me bajaron de la nube de un solo golpe, así que esta vez vamos con más mesura.

En esta vida me ha tocado todo tipo de garrotazos, ya no se si atribuirselo a un mal karma o de plano mi misión es muy grande e importante, pero como buena guerrera sigo dando el paso siguiente, a veces me cuesta tanto levantarme de los escombros... pero cuando lo consigo, me siento aún más grande y poderosa, me tengo a mi misma y no necesito más.

Todo es pasajero, es circunstancial... las personas, los hechos, las tristezas, las alegrias, los amores... por eso hoy he decidido viajar ligera, olvidarme de los estupídos apegos y los miedos, no quiero más limitantes, quiero abrir mis alas y volar hacia donde quiera ir, así sin más... hacerme parte del aire que respiro, parte del silencio y parte de mi soledad.

Así soy... y ayer me di cuenta que no quiero cambiar....

5 nov 2010

Plática con el Sr. Clos


Ayer tuve una plática profunda e interesante...



Recuerdo que años atrás platicaba muy seguido con el Sr. Clos, eramos unos chavales pero ya filosofábamos respecto a los momentos turbios de la vidita (o los turbios eramos nosotros??... mmm... no importa), pasábamos largo rato dándole un enfoque a las cosas sin llegar al sentimentalismo barato, más bien la actitud era "ser prácticos", pues nuestro temperamento de jóvenes fuertes y valientes ante las adversidades, nos daba un característico porte, rudo y retador. Sin embargo y como era de esperarse, supongo!, detrás de ese caparazón de aparente fortaleza, estaba la incómoda necesidad de ser escuchados y compredidos, mmm... curiosamente después de muchos años, cada uno en su espacio nos volvemos a mirar al espejo sintiendo la misma incómoda necesidad...


Y fue entonces que surgió la plática de adultos, jojojojo... la madurez se hizo presente, envuelta en la correspondiente solemnidad, nostalgia y meditación profunda.... nos dimos cuenta que mientras crecimos, le atinamos y la regamos sin consideración, dejando escapar momentos importantes, momentos clave para poder disfrutar hoy de una felicidad plena, y entonces... la conclusión llegó....


Las cosas no se hacen solas, hacerse víctima de uno mismo es pérdida de tiempo, el cambio radica en uno mismo, no somos percheros de los demás para que dejen colgadas sus culpas o frustraciones sobre nuestros hombros y que es preciso cambiar los problemas por soluciones.



Así que el paso siguiente es recuperar la libertad con su consecuente felicidad, remover lo que limita mis pasos, "renovarse o morir en el intento" lo que suceda primero, pero ya no continuar en la banca de la mediocridad, viendo cómo se escapa la vida.... el tiempo....



"Aún no sé a dónde voy ni con quién, pero ya estoy en camino"

4 nov 2010

En memoria de Sabines...




Esta semana estuvo de la chi....da, trabajar en día de muertos (con fin de semana largo), malditos inadaptados sociales, pero en fin.... el ocio a veces me pone inquieta, no sé estar sin mover por lo menos un dedo, así que me puse a moverlos todos y quisé darle un espacio a un excelente escritor, de quién transcribo dos de los poemas más recurrentes y que han enmarcado días cotiDYANos en mi vida:

Para cuando el tiempo no ha sido a mi favor...

Es un mal sueño largo,
una tonta película de espanto,
un túnel que no acaba
lleno de piedras y charcos.

¡Qué tiempo éste, maldito,
que revuelve las horas y los años,
el sueño y la conciencia,
el ojo abierto y el morir despacio!

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Para esos días, que vale la pena guardar....

Vamos a guardar este día
entre las horas para siempre,
el cuarto a oscuras,
Debussy y la lluvia,
tú a mi lado, descansando de amar.
Tu cabellera en que el humo de mi cigarrillo
flotaba densamente, imantado, como una mano
acariciando.
Tu espalda como una llanura en el silencio
y el declive inmóvil de tu costado,
en que trataban de levantarse,
como de un sueño, mis besos.
La atmósfera pesada
de encierro, de amor, de fatiga,
con tu corazón de virgen odiándome y odiándote,
todo ese malestar del sexo ahíto,
esa convalecencia en que nos buscamos los ojos
a través de las sombra para reconciliarnos.
Tu gesto de mujer de piedra,
última máscara en que a pesar de ti te refugias,
domesticabas tu soledad.
Los dos, nuevos en el alma, preguntando por qué.
Y más tarde tu mano apretando la mía,
cayéndose tu cabeza blandamente en mi pecho,
y mis dedos diciéndole no sé qué cosas a tu cuello.
Vamos a guardar este día
entre las horas para siempre.

Salud! en memoria de Sabines...

El "circobus" Matinal


Hoy mientras me dirigía al trabajo, aborde el "circobus" matinal, pague el significativo costo de mi boleto, para presenciar el show, una vez instalada en tremenda periquera o mejor dicho, el exclusivo lugar reservado para tan distinguida espectadora, acomode mi traserito con singular alegría, haciendo todo lo posible por encontrarle el lado cómodo, pero la insistencia fue en vano.

Avanzamos algunas calles y entonces subió una simpática mujer de edad madura y de aspecto amable, se sentó detrás de mí y después de dos minutos y contando... comenzó la función.

Tomó aire y ya inspirada comenzó a decir una gran cantidad de cosas sin sentido, aparentemente parecía que hablaba con alguien por teléfono, sin embargo su acalorada plática era con ella misma y con todo aquel que quisiera poner atención y escucharla, su tono de voz cada vez se hacía más alto y entre una dotación de 30 insultos por minuto, hablaba del nazismo, el socialismo, de nuestro país y de la cantidad de infamias que siempre se han cometido contra la población, quiénes a su vez no dejan de ser una "bola de pendejos" que se dejan pisotear sin decir ni una palabra, también incluyo un poco de su odio contra la religión contrastada con su partícular cariño hacía Juan pablo II, así pues transcurrieron 40 o 50 minutos hasta que por fin decidió abandonarnos y bajar el telón.

Lo anterior fue el vivo ejemplo de un monologo circense que sin desar llamar la atención, despertaba la provocación de una mirada curiosa, tal vez molesta o una sonrisa espontanea, cualquier expresión era indiferentemente aceptada.

Continuando con el show, llegó el momento del malabarismo representado por un testarudo padre de familia, que entre hijo, pañalera, cobijas, celular y algún maletín extra, se abría camino buscando un asiento libre que le permitiera descansar tremendo cargamento y poder organizar mejor sus manos, que aunque dos suelen ser bastante útiles, para él ya eran de insuficientes, lo que le sigue...
Un amable caballero, haciendola de Patiño auxiliar, le cedió su lugar, el cual ya era bastante amplio y aún conservaba el calor vaporizado que su cuerpo había dejado, así el malabarista padre de familia pudo reposar su humanidad y mirar al público con mayor cordialidad.

No podían faltar los feos, los gordos y los fenómenos en nuestro "circobus", una jóven que al parecer carecía de una pierna, creo que era la izquierda y a resignación o a placer sustituia su ausencia con una pierna plástica, la cual le daba como retribución un curioso andar que le permitió abordar el bus, una vez arriba ubico su mirada en el asiento previamente reservado y nos regaló tremenda sonrisa que al final iba dirigida hacia el amable conductor, presentador del show o domador, quién con un acartonamiento tenaz resultado de su avanzada edad le devolvió una amable mirada. La damisela pidió permiso de tomar su lugar y sin mayor pendiente omitió entregar la cantidad monetaria, impresindible y necesaria para tener derecho a ocupar el espacio que ya era rellenado con su pequeño cuerpo.

Ahora es el turno de nombrar a las esferitas, dos generosos gorditos que haciendo uso de un poco de contorcionismo para acomodarse uno junto al otro en un diminuto asiento que en el avanzar de nuestro recorrido iba perdiendo su estética y recta forma, por una más achaparrada y curviliena. Quizás las esferitas eran tres y no solo dos, pues a un costado del "circobus" se hayaba una tercera esferita perdida que trataba de alcanzarnos, pero su rodamiento no fue suficiente y se quedo en el camino.

Por fin llegué a destino y la función finalizaba, tomé mis pertenencias y sin más perturbación baje cuidadosamente tres escalones que me dirigian hacía el campo abierto, donde pude contemplar como deambulaban los animales circenses que conforman nuestra agitada urbe matinal de esta gran ciudad.

Y como el show debe continuar..... ahora vamos por un poco de teatro callejero.

2 nov 2010

La memoria y sus consecuencias


Cuando los recuerdos llegan a mi mente, siento que en cada expresión dejo escapar un poco de las sensaciones que viven en mi memoria.
Existen recuerdos de toda clase: tristes, de impotencia, de alegría, penosos, insignificantes, importantes, de furia, de reflexión, de melancolía, de indiferencia, de añoranza y nostalgia…

No he logrado entender las consecuencias de la memoria, simplemente está ahí manifestándose a cada momento, perturbando el presente con imágenes del pasado, diciendo en voz baja la velocidad que ha llevado el tiempo de vida. Quizás la principal consecuencia de la memoria es hacer corte de caja entre lo ganado y lo perdido al pasar de los años. Otra inevitable consecuencia es derramar algunas gotas oculares sobre las mejillas y colocar en el lugar exacto una sonrisa maliciosa por aquellos eventos picaros y divertidos.