Terapia 12. No pensar, solo existir

Hoy es uno de esos días, en los que por alguna extraña razón la reflexión se hace presente y creo que atenderla no sirve para ni madres, por que? bueno...., cuando comienzas a reflexionar a cerca de ciertas actitudes, formas, modos... te das cuenta que dentro de todo aquello que te causa escosor en tu interior, tuviste tu grado de culpa y es entonces cuando parece que ves todo más claro y entiendes un chingo de cosas, pero que a su vez te tumban hasta el suelo y te hacen sentir bien de la chingada, pues concluyes que de no haber hecho esto o aquello, no la hubieras cagado de tan gacha manera como para estarlo padeciendo ahora y dedicarle tu sagrado tiempo a una pinche reflexión de mierda.

Conclusión:  Me reencabronan los momentos de reflexión.
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Pasando a otro tema... Rosita, me saco de quicio hace unas horas, tiene una pendeja forma de ver la vida,muy ñoña y soñadora; pero la culpa de mi encabronamiento no es ella, ni su forma de ser, más bien fue ver con detenimiento ese negro interior que vocifera su dolor convertido en resentimiento y amargura.
Entre Rosita y yo, no hay coherencia, es como haber perdido unos 8 años de vida en plenitud y esos años... ya son irrecuperables.
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Hace rato llamó Arcángel para pedirme ayuda en una cuestión financiera, me dejó con una sensación muy desagradable y confusa, me platico todo el rollo de lo sucedido con la intención de despertar mi interés es su problema y ayudarle, desgraciadamente tiene mala fama en cuestiones financieras y mientras en otras circunstancias ya estuviera buscando debajo de las piedras la forma de ayudarlo, me llego el pinche momento reflexivo (igual y solo en este caso, sirve de algo) y entonces mil preguntas hizo mi mente, respecto a ayudarle, no estoy en las condiciones más óptimas para hacerlo, pero si podría si la duda dejará de cobrar vida en mi mente.  Y es que ya aprendí a no ser tan pendejamente noble y apiadada del desvalido, desconfío y me siento mal pq sea como sea, necesita ayuda.  Es un conflicto anteponer los pendejos sentimientos.  Si lo ayudo, es probable que haga una buena obra y me eche la soga al cuello solita, o bien hacer mi buena obra y ser correspondida con gratitud (lo segundo lo pensaría Rosita, yo ni madres!) ¿? qué hacer?
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El capitulo de la paloma (nuestra paloma) fue muy intenso, me identifico tanto con ella, pero el Sr. Clos tiene razón, está muy dañada esa paloma y el dieguis, ni que decir.  ciertamente también me quede con un mal sabor de boca y aunque me vi reflejada en más de 55 minutos que duro el chapter, me removió cosas que no es bueno volver a traerlas a mi presente.  Mis lágrimas no dejaban de salir, pq uno es tan idiota y tan intenso cuando se trata de los sentimientos.  Quiero una lobotomia, urgente!!!

Terapia 11. Dormingo de Teatro Gratuito

Vaya vaya! después de deambular el sabadongo por una mega expo Pymes e ir a perder mi sagrado tiempo a un megaultra aburrido babyshower, el dormingo me decidía a echar la flojera y tirarme en mis aposentos para retosar un buen rato, cuando de pronto mi mano giró la última página de la sección de espectáculos del periódico El Universal y oh! cielos!! anuncio de teatro gratuito, sólo ese día.

Sin dudarlo mande mensajito a "inombrable" y tomalá que responde satisfactoriamente, total... nos quedamos de ver cerca del lugar y solo pudimos apreciar una obra de teatro, pues los horarios no dejaban mucha holgura para disfrutar de otras más, previo a la obra comimos un gran chicharrón preparado con aguita de horchata...  (regreso a concluir el relato, es hora de comer...)

Regrese! continuando con el relato... nos dispusimos a entrar a la obra "Cero no ser" duró poco más de dos horas, tuvo de todo, el istrionismo de los actores, fue impresionante, lástima de compañía! pero al menos fue una grata tarde de domingo :)

y de vuelta... sigo sin cumplirme lo que me prometo carajo carajo!! hasta cuando...

Terapia 10. Liberandome de la pendejes emocional

Hace unos días comencé a leer un libro que por alguna extraña razón estaba almacenado en uno de los compartimentos del viejo librero que habita en casa, y de pronto como que me vio y dijo...

Book - ven mamacita! ora si me llevas y me lees hasta el final...
Yo - Naaa! mmm mmm mmm dejamé ojeearte un poco
Book - soy libro abierto
Yo -  Uuuu! mmm mmm ok ok... ven y trepate a la bolsa

Desde entonces me acompaña casi a todos lados y pues como que ya entablamos buena unión, gracias a él he podido racionar algunos acontecimientos de mi vidita y otras cuestiones que tienen que ver con la "inteligencia emocional" mejor conocido como la "liberación del pendejismo emocional".

Ayer me sentía de la fruta, ps por cosas del pendejismo emocional, pero llegaron al rescate Artemis, Brench y la Güera, los tres coinciden en la misma perspectiva y plan de acción, así que haciendo caso a sus sabios y bien sabidos consejos, ps me dispuse a ponerlos en práctica, me ha costado un huevo y.... el otro también, pero sé que soy mucho más fuerte que esta chingadera que nomás me trae escurriendo el moco, así que me mantengo fuerte y voy pa lante!

Hoy fue viernes de rica comilona, desde el desayuno comunitario, hasta las cuatro rebanadotas de pizzuka, que estuvieron a toda madrecita!! mmm!!! rico! comer es un placer....
Ahora vayamonos a deambular por ahí para encontrar el libro del Sr. Soy tu fanssss... jejejeje...

Amigos y libros... pocos y buenos! feliz fin de semanuka...

Madres! toca sabadongo de conferencias y baby shower y luego dormingo de clase de lingüistica... como dejar de besar sapos??? ah, no! ese no es el tema, creo que es algo del discurso

Terapia 9A. Te aviso, te anuncio... que hoy renuncio!

Se que olvidarte no es asunto sencillo
Te me clavaste en el cuerpo como un Cuchillo
Pero todo lo que entra ha de salir
Y los que estan tendran que partir
Empazando por mi

Talvez tu no eras ese para mi
No se como se puede ya vivir
Queriendo asi
Estan patetico, neurotico, satirico y sicotico
Tu no lo ves
El tango no es de a tres
Ahi voy planeando escapar y me sale al reves
Pero voy a intentarlo una y otra vez voy
Ay te aviso y te anuncio que hoy renuncio
A tus negocios sucios
Por ti me quede como Mona Lisa
Sin llanto y sin sonrisa
Te aviso que estoy de ti vacunada
Que no me importa nada
Que el Cielo y tu madre cuiden de ti
Ya me voy, ya me fui, es mejor asi
Me voy, sera mejor asi

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He renunciado a ti definitivamente
He renunciado a ti y esta vez para siempre
Te habrás fijado que no te busco
Que pasa el tiempo y no voy por tu casa
Que no me ves por los sitios que pasas.
He renunciado a ti, he renunciado a ti...

Porque es pura fantasía nuestro amor
Ilusiones que se forjan con el tiempo
 Porque es tanta la distancia entre los dos
Que es difícil que podamos entendernos.

He renunciado a ti como lo hace el mendigo
Ante el juguete caro que llevaría a su hijo.
Como las aves a las estrellas,
Como renuncia a ser flor lo que es hierba,
Y cualquier hombre a volver a ser niño.
He renunciado a ti, he renunciado a ti...

Porque es pura fantasía nuestro amor
Ilusiones que se forjan con el tiempo
Porque es tanta la distancia entre los dos
Que es difícil que podamos entendernos.

Terapia 9. La ley de Morphy

Madres! siempre digo que ya no voy a ceder, que me vale madres y que ahora si va en serio, pero usualmente no me cumplo lo que digo.  -creo que por eso, está vez me la están aplicando a mí, ya no hay mensajes, mucho menos llamada, es probable que hoy si sea el día del fin.  Pinche ley de Morphy, se supone que sería yo, quien decidía terminar con esta historia.

Artemis, me aconsejo que pusiera tierra de por medio y creo que a mi ya me echaron la tierra encima... total no hay mal que dure cien años, ni pendeja que los aguante y como dicen que la distancia es el olvido, ps igual y ya se me esta empezando a olvidar.

aaaaahhhh!!! pinche mona rota, como me haces chillar!

Sr. Clos, on tas?

Terapia 8. Un magnifico placer para disfrutar

Lunes en Martes, jodido y de weba!
Pero para mi sorprise! comenzó muy bien... pero he comido como pocas veces... Dios! si estas ahí y me escuchas.. Infinitas Gracias!! por permitirme disfrutar el magnifico placer de degustar ricos y deliciosos alimentos, aquí la lista:

8:45    pastel tres leches
9:30    tamal de mole y cafecito
11:00  agua pureza agua
12.00  dos dulces de limon y chamoy
13:15  manzana con yogurth
14:00  pollo en salsa de nuez, espaguetti, sopa de papa y agua de melon
14:30  tres ciruelas y un cigarrillo
15:30  dos ciruelas
16:00  agua pureza agua

Me falta una naranja que me puso mi mamiringa, pero temo que ya no cabe... ay será al ratito... jajajaja

Santa comilona, ya no aguanto mi pancita! pero gracias!! es uno de esos tres placeres que amo y adoro. :)  jejeje.. creo que falta la merienda...

Terapia 7. Fin de semana laaaargo...

Este fin, tuvo un poco de todo.
Fui de compras y sola, eso es realmente patético y deprimente, pero en este caso no había mejor opción, era eso o quedarme encerrada en casa apreciando el pasivo paisaje, decidí salir!!  Mientras iba de regreso a casa, observe lo que había en el camino, mi mirada se topo con unas secas y altas palmeras, cuando deposite mi mirada en ellas, pensé... la próxima vez que mire hacia el cielo y vea una palmera, debo estar en un mejor lugar.

El dormingo, salí con... el día anterior me llamó para... no, no llamó, escribió para decirme si quería ir a Cuerna, ps yo dije que sí! ansiaba salir de esta ciudad, así que dormingo al medio día tomamos carretera y el destino fue Tequis.. grato lugar y con gente, mucho calor y... wow! altas y verdes palmeras en el camino... sabía que debía estar en un mejor lugar :)
Al fondo un lago maravilloso, pude meter mis pies, el agua era tibia y la sombra placentera, me sentí tranquila y agusto, él a mi lado observando, nada especial. Lo que se rompió, ya no se ha podido reparar.
Ir de tenis y jeans a donde el atuendo debe ser más austero, digamos en vikini, es complicado disfrutar a plenitud, por lo que decidimos concluir el recorrido.

El siguiente destino era su casa, llegamos a revisar mil cerrojos y un millón de telarañas, todo en su sitio y sin novedá!, acercarnos era entre difícil y necesario, pasaron unos minutos y sin tema de conversación, es tan complicado escuchar de su boca una amena conversación, al menos platicar cualquier trivialidad... na na na... nada!
Como siempre, dí el primer paso, si ya estaba ahí y de cualquier manera quería que sucediera, ps para que perder tiempo, cuando me di cuenta sus manos recorrían mi cuerpo y yo estaba envuelta en sus brazos, unos besos y el resto, se quedo a la imaginación jajajaja!!

No no no... Mis nervios! Ps el cuerpo reclama lo suyo y ps hay que dárselo, jejeje... con medida si no se empacha, por eso solo fue probete.

Ayer lunes de descanso, vi pelis una chafa y la otra "la casa del lago", recomendada por el Sr. Clos, un poco de TV, música, lavar, salir al market y a echar panza en la casita.

Estuvo muuuy chido el fin...

Lo olvidaba... recibí una agradable llamada, un amigo de antaño "el chaparro" me devolvió unos años de recuerdos y un par de frases para reflexionar, aprecio que me pongan a la cara lo "sumisa" que fuí y que no debo seguir siendo, ja ja... Mal karma, ni pex!

Por cierto! no aprendo carajo! le cancele a la chinos, por irme con el mal karma, ni pex! ya retomaré la clase perdida...

Terapia 6. Enclaustrada en casa viendo pelis

Aprovechando mi débilidad y mi adicción al cine, compré 4 mmm... 6 peliculas para verlas en casita con toda comodidad, diferentes géneros, variadito pa no dormirme y aburrirme.
Invité a Charbel, Mamirucha, Pegepollo y Jock, muy bien instalados en la sala de mi hogar nos dispusimos a ver los sig. filmes:

* El viaje de la Nona (drama, comedia)
* Enredados (infantil)
* El cisne negro (drama)
* La reunión del diablo (suspenso)
* Como gustéis (comedia, cine de arte)
* El ultimo tren a shgshshzzzzw... (cine de arte, tiempos de guerra)
* El mundo mágico de Terabithia (drama)

Adoro el cine de arte, meterme en la historia me traslada a otro mundo, otro espacio, otro tiempo. Y así sigue paso el tiempo, un muy agradable domingo de cine en casa.  Yo detesto los domingos, son aburridos, ingentantes, calurosos, y son el preámbulo al horrible lunes, pero este domingo, me gusto me gusto!

Terapia 5. La fuerza de mi débilidad

Después de haber vivido un estresante viernes, dedique sábado y domingo a despejar mi mente de la basura laboral y existencial que me ha acompañado en mis últimos días.

Antes quiero hacer un paréntesis para contar unos detalles el viernecito....
* La reunión con el "alíen" fue aburrido y tormentoso, sigue con sus estúpidas ínfulas de yo soy la autoridad aquí y olvida que el respeto y la autoridad se ganan no se imponen, pero bueno... después del sermón y de decirme que cuando fuera a llegar tarde le avisara, seguí al pie de la letra la instrucción-orden....
* La comida con mis amiguitos, fue.... mmm... fue...divertida...., entre que el invitando incómodo no era del agrado de mi clan, que había un buen de tránsito para llegar y para regresar, los dimes y diretes entre las señoras y Don Fans, la comida apresurada, el reencuentro con el pasado y que casi nos lleva el metrobus, pues tuve a bien regresar 20 minutos tarde y como lo indico el alíen, le dije ya voy! no tardo ni dos días!! jajajaja...
* Por la tarde el cuerpo pedía un porcentaje de gaseosa amarga, y me dije a mi misma.... mi misma! y si buscas complice para ir a ponerte jaibola?... pues ahí voy a hacer mi estúpida y nefasta llamada, de la cual fui bateada y no hacen falta los detalles... :( de regreso a casa y temprano....

Sábadongo de pata de perro...
Me aliste por la mañana  y como al medio día, salí al súper con la mamirucha, pegepollo y charbel, para cumplir con el pago de servicios y no quedarme a oscuras e incomunicada... después llego el msj indirecto con propuesta de salida, acepte y ya que! mi maldita fuerza de voluntad es una basura, el pretexto, ir por una peli... ja1 como no!
El primer encuentro fue incómodo, beso en la boca o en la mejilla? mmm... mejor sin beso, jojojo! de ahí un recorrido por la plaza de bellas artes, locales de películas y mi bolso con un buen repertorio para chutarmelo el dominguito, después un paseo entre pinturas de reinados, luego a buscar el pipirin y en eso.... un beso robado y regresado... no niego que me gusto, pero.... no puedo darme esas debilidades así nomás, no no no!! pero a lo hecho, pecho!  después la comida rápida y de regreso a casita.

Carajo! que me costaba decir "NO"!?

Haciendo memoria, no suelo ser una persona negativa, cuando se me hace una invitación a donde no debo ir, pero pasa que me sale el si tan espontáneo, que ahí voy de nuevo y ya ni quejarme, si solita voy y me pongo, mis impulsos me arrastran a la perdición.  Suelo comprar lo que quiero cuando lo quiero, suelo hacer lo que me dan ganas en su momento y suelo aceptar una invitación con el mal necesario, aaaaaggg!!!

Ya comencé a leer la forma de como manejar mis emociones, enfocándolas con inteligencia y raciocinio... si se puede, si se puede!!!

Terapia 4. Temor a lo nuevo y odio a la incertidumbre

Son las 11:00 am, me siento inquieta, nerviosa, ansiosa...  Este día lo comencé muy temprano y aceleradamente, pues debía llevar a mi madre a hacerse unos estudios, su salud se sigue deteriorando y seguimos en la espera de un diagnóstico que nos diga cual es el paso siguiente, odio esa incertidumbre!

Cuando llegue a la oficina, minutos después de asegurarme que mi madre estuviera en casa sana y salva, acudí con mi amiga-vecina para checar unas frivolidades, en eso... tuvo a bien acercarse la jefa y  decirme de manera cortante y poco agradable, tenemos junta a las 11:00 am. Eran las 9:00 cuando me lo dijo y he tenido que esperar dos horas y más para saber el motivo de la junta.  Mi paranoia, me hace intuir que la jefa ya no me quiere en este lugar, mis actividades han sido reducidas a casi nada, me ha pedido claves y lista de actividades.... presiento que me dirá Adiós! y no porque sea ella quién se va.... odio la incertidumbre! ya han pasado casi 30 minutos extra y nada de junta.... odio la incertidumbre!

Cosas nuevas se avecinan, lo puedo sentir, lo puedo respirar en el ambiente y siento miedo!  Es un temor particular, envuelto en curiosidad y en esa maldita incertidumbre que detesto!

Terapia 3A. Adaptación a los cambios

Ayer llegue con mi nuevo corte, el cual fue más corto de lo esperado y me sentía rara, pero todo era cosa de adaptarse, hoy lo traje mejor peinado y bueno... todo mundo haciendo sus comentarios alusivos al tema.
He recibido viboreadas, comentarios agradables y comentarios "x", pero es parte de tener una presencia en esta jungla.

Hoy hice un gasto banal y la verdad no me importa, no ahorita jejeje... me compre unos zapatos... hermosos! se me ven muuuuy bien y muero de ganas por estrenarlos.  What? me entro la frivolidad y yo no soy así, mmmm.... me vale madres!
Este proceso de cambios lo quiero disfrutar plenamente y haré de todo por preservar mi felicidad, ya no me permito sentirme mal otra vez, ya no!

Creí que hoy no haría acto de presencia, pero oh! sorprise!!! mando msj, jejeje como no le cuestan.... en fin.  No sé cuanto dure esto, pero comienzo a sentirme liberada e indirectamente me siento bien :)
Mañana el plan es ir a comer con viejos amigos, esos que ya había abandonado hace un tiempo y que ahora sin saberlo me están ayudando a superar este peldaño.

Adaptarme a mi nueva situación no ha sido cosa fácil, es poco el tiempo, pero sé que vienen cosas mejores y que ahora si, solté mi equipaje y comienza un nuevo viaje.

Terapia 3. Cambios para superar los cambios

Ayer decidí hacerme un cambio radical en mi persona y comencé por un corte de cabello....  al inicio me pareció un poco simple y rara, pues lo corte considerablemente, pero ahora ya me gusta y he comenzado a acostumbrarme a él.  El siguiente cambio es de color, espero se vea mucho mejor.  He pensado en un cambio de ropa y estilo, pero eso será poco a poco.

Cambiar es un proceso decisivo y radical para poner en marcha un plan de mejora y bienestar, por lo que para superar esos cambios que la vida nos presenta, es necesario ejecutar cambios en nuestro entorno y actividades del día a día.  El proceso puede ser largo, difícil y a veces hasta tormentoso, pero todo es cuestión de adaptabilidad, paciencia, apertura  y decisión.

Hoy comienzan los cambios :)

Terapia 2. La mujer MR

Hoy se festeja el día de la mujer... y que festejamos ¿? cada quién que le ponga el significado y el festejo, por mi parte el día resulta reflexivo respecto al entorno femenino en el cual me desarrolle y hoy sigo viviendo.

Está vez toca hablar de mi madre, desde que la recuerdo fue una mujer llena de ocupaciones domesticas, atender el desayuno, quehaceres, ropa por lavar, ropa por planchar, hacer de comer, atender al esposo y los hijos, y..... creo que al paso de los años se olvido de ella... por qué permitir que nuestro ego se opaque y pierda el brillo que un día hizo voltear a mas de tres?

Conclusión:  Al esposo y los hijos, ni todo el amor ni toda la atención.

Mi mamá es del tipo antiguo, de esas mujeres sumisas y abnegadas, llena de complacencias para los demás antes que para ella misma, pues eso era un símbolo de egoísmo que no iba con ella, indirectamente yo soy como ese porcentaje de mujeres que en su actuar hacen lo opuesto a su decir.

Para bien o para mal, su esposo por quién daba la vida, falleció, y parecía que su vida o la razón de su existir se iba junto con el, pero tuvo a bien sacar fuerza interna para continuar. Desgraciadamente en su interior se albergaron todo tipo de sentimientos y tristezas que hoy le carcomen su salud física.

Yo no podría vivir como ella, encerrada en un entorno donde sus demonios danzan a placer y le recuerdan lo sola y triste que se siente, no! porque ese afán de atormentarse uno mismo.

Las mujeres más cercanas a mi, son mis hermanas, no son la excepción de ese patrón, viven inmersas en una vida que no les hace feliz y no les satisface, dependientes de sus respectivas parejas y enrolladas en una constante depresión que no les motiva al cambio, han preferido la comodidad de ser, según sea el antojo del otro, justifican su falta de tiempo e ingresos, con los requerimientos constantes de sus hijos.

Yo he recuperado una libertad plena, donde no hay ese otro y lejos de sentir esta tremenda soledad, me siento liberada, no quiero ver mi vida como la de ellas, quiero ser dama o pordiocera por mi libre voluntad y placer, no quiero hijos que me roben la energía y la vida, mi tiempo y mi atención, no quiero dependientes de alguien que no es capaz de tener la voluntad de no depender de quien se acerque a su vida.

Hoy, es el momento justo para definir que en mi camino, ya no habrá intrusos roba energía, quizá me dedique a pasear un perro por un centro comercial, pero al menos el perro será agradecido y leal, permanecerá y espero no me traicione.  La soledad por si misma, espanta, pero es porque uno no sabe vivir con ella, puede ser una buena compañera, no limita, no amarra. Te elijo como mi amiga y compañera.

Cero sumisión, abnegación y pendejes de preocuparse por un wey que al final vale pura madre.

Terapia 1. Hablando de JJCP

Mi papá fue un hombre lleno de vida, cuando joven, pero no la supo administrar, la aprovecho al máximo y se la termino rápidamente.  Apenas recuerdo algunas cosas de él, en su mayoría son relatos que escucho de la familia. 

JJCP nació en Guanajuato en el año 1938, un hombre fuerte y aguerrido, a sus escasos 7 u 8 años se quedo huerfano de padre, al pasar de un tiempo su madre se encargo de darle n padrastro que lo maltrato y lo alejo de la superación y la educación, por aquello de sus 14 años, su madre murió al dar a luz a su hermana la más chica, el dolor le invadió y el rencor le devolvió el coraje que le permitiría irse de aquel pueblo 4 años después.

Llegó al DF a vivir en casa de una hermana, pero como era de esperarse, el muerto y el arrimado a los tres días apestan, los problemas y las incomodidades se hicieron presentes, entonces se fue con otra hermana, pero fue la misma cosa, aunque esta hermana era más tolerante, debido a la relación que había con mi abuela materna, mi adre conoció a la que hoy es mi madre, en realidad el tenía interés en la tía amargocita, pero sus infulas de señora le marcaron el limite y entonces se fijo en mi señora madre.

Así, paso año y medio de novios y decidieron casarse, él se dedicaba a su trabajo y a jugar beisbol, actividad que lo acercaba a los amigos y las cervezas, por lo que no le costo trabajo inclinarse por la bebedera en poco tiempo.

Ya casados comenzarón a vivir con la abuela, y entonces llegaron los hijos... como conejitos uno tras del otro, hasta llegar a 5, a eso le acompaño una situación económica límitada y llena de carencias, la dejades de mi madre hizo que aquello durara 34 años activos de matrimonio, yo llegué nueve años después de la última hija, jjmm... el destino desde entonces a jugado conmigo, parecía que la tenía más leve, pues practicamente era la conse de todos, pero entonces viene mi perspectiva del asunto:

Todos abusaban de sus fuerzas y su edad mucho mayor a la mía, me quisieron y me humillaron de forma repartida, me forjaron un carácter duro, fuerte y maduro.  Por su parte mi mamá se enfocaba a la comida y la atención de su señor esposo, así estuviera que se la cargaba la chingada o hubiera tenido un disgusto muy grande en el día, siempre la vi haciendo quehaceres domésticos, y al pendiente de mi.

Mi padre se iba a trabajar 5:00am y regresaba 17:30 o 18:00, según sus ganas.... podía llegar a comer y quería el plato servido en cuanto se sentará a la mesa o bien que le adivinaran su deseos... cosa imposible y motivo de pleito e insultos hacia mi madre, ya más relajado y refrescado, comentaba los pormenores del día, luego leía su periódico o veía la tv, me daba algunos pesos para una golocina y luego a su cama a dormir.

Otras ocasiones llegaba mucho más tarde, con una actitud sonriente y extasiante, el alcohol en su sangre siempre se arraigaba a permanecer y eso le causaba placer, muchos fueron los días que lo vi llegar tambaleante, arrastrandro palabras, cantando fuerte o queriendo darle en su madre al primer wey que se pusiera frente a él.  No olvido desagradables escenas, pero también hubo buenas, era cuando más ganas tenía de compartir y ser divertido.

El no sabía escribir, pero sabía leer bien, una imagen recurrente era verle en sus manos el periódico del día.  Los domingos después del almuerzo, solía tomar mi mano y llevarme a caminar, a ver el beisbol del deportivo cercano a casa, ir con un amigo-vecino de casa (me gustaba ir, siempre me daban dulces y refresco y hasta tenían un perrito para jugar con él), en esos paseos me llenaba de todo lo posible, era la conse de mi papi, me daba mi domingo en viernes y si la comida no me gustaba, pedía algo especial para mi.  Relojes, pulseritas de moda, ropa, zapatos, golosinas, raspados de grosella en el deportivo, paletas payaso, chocolates.... mmmm....  capturaba capullos y me los llevaba para que escuchara que había vida dentro de ellos.

Alguna vez me pidió que le enseñara a escribir, yo era muy pequeña y no supe como hacerlo, pero me hubiese encantado hacerlo hecho.  Su trabajo era en la medida de lo alcansable, debo confesar que me apenaba decirlo y prefería callar, nunca me falto nada dentro de mi panorama general, el y yo hicimos un trato, yo le respondía en la escuela y él me daba lo que necesitara sin importar donde se tuviera que meter, y aún cuando en 1998 el ya no estuvo a mi lado, la promesa la cumplí.  Quizá en otros estratos sociales, eso es un logro medio, es parte de... para mi, fue un gran paso.

Su muerte fue como crónica de una muerte anunciada, siete años antes de morir enfermo a causa de una terrible cirrosis que lo tuvo al borde de la muerte, sin embargo como en ocasiones anteriores, le dio licencia continuar y así lo hizo, los excesos no desaparecieron, por el contrario, eran más... algunas veces lo vi llegar golpeado y en decadente estado, pero lo peor fue verlo caer en su estado físico, padeció de una parálisis facial y cuando mejor estaba, un disgusto lo arruino todo, las vueltas al hospital eran diarias, dormíamos vestidos y con un pie puesto en el suelo, requería fuertes drogas para soportar el dolor, hasta que lo llevamos al Centro Médico y de ahí lo trasladaron a su clínica, el decía que iría al matadero, que ya se sentí morir, yo iba sentada frente a él en aquella ambulancia llena de cualquier tétrica vibra, es algo que detesto haber vivido.

Dos días antes de morir me dejaron entrar a visitarlo, ja! yo era menor de edad y por caso especial pude entrar a verlo, ya sabía con anterioridad que sus días estaban contados, su estado físico ya no soportaba mucho, así que cuando entre a visitarlo.... el impacto fue......... indescriptible, algo muy fuerte, su estatura o tamaño era el de un niño delgado y encorbado, una esquina de su sábana tenía manchas de sangre seca, su rostro y cuerpo era amarillo, la piel ceniza y su ojo dañado por la parálisis apenas cerraba, eso lo tenía incómodo, el olor de hospital y de desesos constantes, invadían el cuarto, me acerque a él y le dije que se escondía de mi, pues no lo encontraba.... y como encontrarlo si ya no era ni la sombra que conservaba en mis recuerdos.... entonces a manera de juego cubría y descubría su rostro con la sábana simulando que se escondía de mi.  No podía emitir palabra, ni darme un beso, mucho menos un abrazo.  No importo, yo le di un beso en su cabeza mientras acariciaba su cabello, enseguida sentí un nudo en la garganta del tamaño de un limón, quería salir corriendo hacia donde fuera y no verlo más así, me dolía verlo al borde de la muerte.

Ese fue el último día que lo vi con vida, al miércoles siguiente lo observe dentro de una caja de madera con un cristal a la altura de su rostro, relleno de algodones y vestido con un traje negro, su semblante fue relajado e inerte.  Le miré por mucho tiempo y aún era increíble pensar que fuera él, todo fue claro cuando lo llevaron en hombres hacía el horno y después de una hora regresamos a aquella fría sala, y todo se redujo a cenizas, ahí estaba él, ahí estaba su cuerpo, su vida, sus errores y aciertos, sus 60 años llenos de esto y de aquello, juzgarlo  y hablar de lo malo, era y sigue siendo un absurdo, ya no tiene derecho de replica.

Hoy te entiendo mi viejo, la carga era pesada y necesitabas repartirla, pero no supiste como, no te era suficiente tener en casa mujer sumisa y abgengada con todo e hijos, tu trabajo y tu conformismo te encarcelaron en la apatía y la mediocridad, fuiste débil y encontraste el único camino por el cual llegaste a la muerte que en más de una ocasión te cansaste de buscar, lo lograste, aunque el precio fue tormentoso.

Mi viejo, si hoy vivieras tendrías ya 73 años, cabeza blanca, más gruñón y enfermo, mi viejo! este lugar no era para ti, pero como me haces falta.  En estos momentos, es cuando más quisiera que tomarás mi mado para estar contigo.

TERAPIAS - INICIO -

Debido a este conflicto emocional y mal karma que traigo a cuestas, he decidido que cada entrada de los subsiguientes dias sea un tipo de terapia, en la cual desahogue esta inmundicia que habita en mi interior, así lo haré hasta que haya superado los estragos que dejan mis experiencias, jajajajajaja... a gozar que el pinche mundo ni se va a acabar...

Comencemos la representación de una Eva sin paraíso.

Ya sufrí mucho, no otra vez.... ya no!!

Tengo el alma hecha pedazos, el corazón quebrantado y la mente confundida, todo ello envuelto en un velo de soledad y profunda tristeza.  No quiero hacerme la martir y continuar entre sollozos, pero este día es muy difícil sin TI, aún cuando reconozco el excesivo daño que me has hecho y después de escuchar de tus labios que ya no me amas, me siento morir, mi amor por ti está intacto, pero ahora debo protegerlo de ti y eso aún es más difícil, pareciera que quiere continuar engañado y entonces te sigue poniendo atención.

Hoy platique con Artemis, y pobre.... está en la misma situación, compartimos el mismo dolor y la misma soledad, a causa de las confusiones de alguien más.  Artemis me ha brindado su apoyo y compañía, pero sin duda dos almas solas y tristes no pueden hacer mucho una por la otra.

Porque no puedo desprenderme de tal situación, tengo miedo a la soledad y me confunde que actúe como si nada hubiera pasado, sé que no debo responder a sus mensajes y me cuesta trabajo, pero si no dejo de responder y marcar el límite, no podre superar esto, es como seguir alimentando una falsa ilusión y  me lastima.  Es mejor que de una vez le pida que se aleje de mi y no me dañe más.

Un amor perdí, que destrozo mi corazón... tienes que soñar, que al despertar serás feliz....

Pinche día del NO puedo y del NO debes!

Este viernes que prometía ser a toda madre, valió madres!
Me sigo sintiendo ofuscada y no es para menos después de lo ocurrido, te cuento:
Para empezar me levante con un dolor de cabeza bien cabrón, luego que me tomo mis cafiaspilocas y medio me aliviane, la Gabo me cancelo el café de la tarde, quesque por un compromiso familiar y hora será el lunes... mmmmm..... ok.  Ya por aquello de las 11:30, tuvo a bien joderme el día la estúpida lombriz panzona, poniéndose de mamona con una serie de irrepetibles "NO", aquí unos de ellos:
* no debes estar desconectada del msn, para comunicarnos más rápido. Y ni dice nada la muy imbécil
* no debes llegar tarde, mmm....
* no debes salir temprano, siempre salgo a las 6
* no debes cambiar el horario de comida, hija de su perra... ahora resulta que a la hora de la comida hay un chingo de llamadas, mis huevos!
* no debes ausentarte de tu lugar, pendeja! me dice la muy idiota: Si tienes que platicar con alguien, que vengan a tu lugar a verte, vale madre! si siempre vienen... jajajaja
* no hay aumento hasta después de que cumplas el año... y eso a ver.... otra vez vale dos veces madre.
* todo se lo debes reportar al wey ese que es el jefe de todos y si  no está a su secregata.  Vale madre de nuevo! al rato le voy a reportar al Sr. del trapeador, que dicho sea de paso, me cae bien el ñor, pero no mames! le diré oiga!! me revisa mi chamba?
* que dé propuestas de lo que me piden, si no pues mejor lo hace ella, ....... sin comentarios! nunca hace nada la wey
* que mantenga todo actualizado y en la red.  Pinche idiota! se nota que nunca revisa los archivos que mando y que todos están en red.... no no no
* buscarme mi curso por lo del pendejo SEDEM

Carajo... ni quien aguante a la pendeja vieja.  Cuento los días para largarme de aquí, pero como bien dice mi asesor mental, debo pensar todo con calmita, ni pex!

Y luego, me avisa el otro pendejo, que lo planeado se fue a la chingada, casualmente debe ocuparse de sus labores... la madre! la puta madre!

Para que amarraran mejor los tacos de carnes, me eche una chela en compañía de una vieja amiga, se me olvido el pinche coraje y luego vi a mis amiguitos de antaño, que chido fue! añoré tanto esos tiempos.

Estoy a dos minutos de mandar todo a la chingada y empezar de nuevo todo...

Son los tacos más tristes y reflexivos que he comido

Hoy camino al puestecillo de tacos, platicaba con Artemis, y me di cuenta que tengo unas ganas terribles de hablar y hablar sin parar, llorar y sacar todo esto que tengo aquí atravesado, y también pude darme cuenta de que desde el otro polo, también se ha podido apreciar mi estado de agonía (dándome la razón) y la balanza se inclina a la rotunda toma de decisiones que por donde le vea, solo es una la opción.

Artemis también anda en muy mal viaje y la situación de ambos es muy similar, sin embargo ninguno se ánima a dar el paso siguiente y hacer lo posible por evadir las letales lanzas de la vida.

Nunca aprecie en pleno su lado sensible de Artemis, tiene grandes cualidades que para su mala suerte no le han sabido apreciar, pero dice que es debido a lo malo que ha hecho en su camino recorrido, yo pienso que es un tipo de justificación al inseparable masoquismo que le acompaña, igual que a mi.

Después de nuestra conversación, pude verme reflejada en el espejo y la imagen que me devolvió no me gusto, está vez a diferencia de otras, pude ver cosas sin disfraz y recibí palabras que hacían falta, sólo falta armarme de valor y hacer que le caiga el veinte.

Si es para ti, aunque te quites.... y si no, aunque te pongas

Aaaaaaah!!! me duele mucho esto, mi corazón está muy triste.... y ya no puede más