Ya tengo novio... pero....

Debería estar brincando de gusto y de repente me llega un sentimiento extraño que no me permite disfrutar de este momento.  Pasa que en el último mes mis salidas con Roberto han sido mejores, en todos los aspectos, la convivencia, la conversación, el trato... todo es agradable y divertido, incluso nos hemos puesto a cocinar juntos, ver una película, ir por un café, ir al cine, ir al hipódromo, ir a un concierto y todo muy bien, sin embargo ese tipo de relación no tenía ninguna denominación, más bien era un free, pero al paso de los días hubo un constante apego, lo que llevo a Roberto a pedirme que sea su novia.... fue ayer mientras regresábamos del concierto, me miro fijamente y con nervios y la seriedad necesaria, me lo pidió... Me invadió la emoción y sin más reparo mi respuesta fue SI!, en el momento mientras salia mi respuesta en mi mente corrían mil pensamientos y entre ellos, estaba el de... quizá no sea bueno decir que si, pero por que no?... así que ahí voy a decir que si y ya.
Al minuto siguiente comencé a sentirme rara, diferente, no lo sé describir, pero fue como sentir que se perdía la magia de lo que habíamos creado, esa complicidad sin nombre, ahora ya era su novia y????
Por otro lado, siento el constante recuerdo del innombrable, sé que debo dejarlo fuera de mi vida y de mi presente, pero seguro el wey me ha de recordar de repente y ps ahí se mezcla en mis pensamiento, jejeje.. no sé, pero eso me hace sentir extraña, apenas tiene medio año que terminamos y yo ya estoy iniciando algo nuevo más lo vivido anteriormente, siento feo pensar que él ya haya hecho lo mismo y no entiendo si es por sentir algo por el o solo es la simple nostalgia... y sumado a eso me pega la culpa por Clausen, sí! aunque parezca que me vale madres, no es así, sé que vino al DF en buena parte por mi, me lo dijo y yo simplemente le di la espalda, no correspondí a lo que me ofrecía y vaya que ofrecía todo y me aceptaba tal cual soy, pero yo a el no, no podía, lo quiero, pero no al grado de entablar una relación con él.
Aaahhhh!!! todo es confuso, inesperado, rápido y ya no entiendo cual es mi postura... tenía la idea fija de solo vivir hoy por hoy, experimentar, caminar sin rumbo, sin dueño, sin reglas y lo hice, dejaron de existir los prejuicios, me dedique a divertirme y ser libre, me sentí muy plena y contenta, no extrañaba al viejo amor, ni añoraba uno nuevo y entonces llegó Roberto y todo cambio, pero ahora no sé como manejarlo :S no es nada parecido a hace diez años, es algo nuevo con matices del pasado, pero definitivamente ya no soy la misma, acepto los mimos, la atención, el cariño y lo demuestro pero no lo doy, no estoy convencida, y mi temor más grande es volver a caer en aquel error de meterme en la relación hasta las manitas y luego salir a rrastras toda herida y sin fuerzas, regresando a la lucha con las garras más afiladas.

Reciclando viejos amores

Paso hace un mes aproximadamente... he vuelto a tener un tipo de extraña relación con Roberto, somos buenos amigos, compañeros, amantes y todo aquello que hace un tiempo dejamos de ser, ahora es con otro sentimiento y quizá por ahora solo nos están cegando esos marcados tres meses de enamoramiento... Estoy segura que no será un amor para siempre, no sé porque regreso, no sé porque estoy ahí y me siento tan contenta.... por qué si estuvo Claudio presente y se ofreció a brindarme todo, decidí aceptar a Roberto??? será que más vale viejo conocido??? pero también a Claudio lo conozco de hace muchos años, más que a Roberto.
Estoy desconcertada conmigo misma, con la vida, con el destino si es que existe... mis últimos meses han sido un cumulo de confusión y relajamiento, me aletargue en la vida y siento que aún no quiero despertar, me siento en confort, sin embargo llega "conciencia" y me hace darme cuenta que debo pensar las cosas y poner orden en mi vida, con esos amores reciclados, carajo!!! por que regresar al pasado, pudiendo emprender nuevas historias???
Pero aquí la respuesta... el pasado atrás quedo, quizá sean las mismas personas, pero ahora son historias diferentes, son personas que han cambiado, que han acumulado nuevas experiencias y hoy son diferentes, estar con ellos es vivir algo nuevo con vestigios de memorias.
Así que aquí voy de nuevo a escribir historias nuevas con material reciclado....

Viviendo la vida... maldita conciencia, ya no te necesitaba y te apareces...

Me había rehusado a pensar en está situación, pero Pimpon tuvo a bien aterrizarme y decirme que pensara bien las cosas porque ya no soy una niña y si voy a jugar que no lo haga a lo pendejo.... Tiene mucha razón, había visto está situación sin relevancia, pero siento que ahora el enfoque ya es distinto y me siento rara, no se si bien o mal, o más bien algunas veces bien y otras veces mal... aggrrr...
Me estoy volviendo a enamorar de Roberto, he tenido mis reservas, pero eso no mitiga el que mis sentimeintos se estén exponiendo, no se si sea su estrategia, pero ha comenzado a tener esos detalles que cautivan (flores, peluches, detalles, canciones, acciones, invitaciones, atenciones) carajo!!!  He perdido la brújula, la dirección o no se que jodidos, solo sé que perdió sentido todo lo dicho anteriormente y ps ahora ni como ayudarme, ya me metí en esto y la verdad que me sigue gustando tanto, me ha movido emociones y sentimientos, pero si tengo miedo... =( se supone que esto debía estarlo disfrutando sin remordimientos....

De vuelta a estos lares....

Años de no venir a escribir aquí.. mucho que contar, pero no me alcanzarian las líneas a escribir para relatar las emociones, las experiencias y todo lo vivido en los últimos  meses...
Hace tres meses que mi vida tuvo un cambio radical, entre a trabajar en la industria cinematográfica, título de subgerente, me va! conocí todo tipo de gente en especial chicos de 20, toda una experiencia...vivi todo lo que en su momento no supe disfrutar y que ahora Dios me regalo la segunda oportunidad... conocí el poder de mando, ser líder, ser amiga, ser cómplice, hacer todo tipo de cosas que antes no me hubiera atrevido.  Me fui de fiesta y en un solo día comencé a ver la vida de otra manera, eche buenísimo desmadre, deje de verle el lado romántico a la vida, todo se volvió aprovechar y disfrutar, jajajajaja... me convertí en alguien que no era, pero que las experiencias vividas me fueron marcando otro camino, ese en el que ahora estoy y del que aún no me arrepiento, mi libertad sigue siendo un don sumamente preciado que no pienso perder en mucho tiempo...