Hay días...

Hay días que ni siquiera son oscuros
días en que pierdo el rastro de mi pena
y resuelvo las palabras cruzadas
con una rabia hecha para otra ocasión
digamos, por ejemplo, para noches de insomnio...

Cierre de año 2013

Falta poco para dejar atrás este 2013, con toda certeza y nobleza agradezco a Dios y las fuerzas infinitas de esta vida que me han permitido cumplir algunos de mis más importantes sueños. Sin duda he madurado un tanto más, lo que ayer me provoco llantos incontrolables, hoy me da risa y por ocasiones hasta un poco de nostalgia, pero ya forman parte del pasado, de ese cumulo de acciones que me ayudaron a crecer sobre bases firmes de un carácter fuerte, valeroso, revoltoso y sensible. Tengo ganas de mencionar el recuento, porque sé que mañana al leer estas líneas reforzaré mi capacidad de ser una persona exitosa que consigue lo que se propone en el momento correcto.

* Vencí mi miedo a no saber nadar y me aventé a las aguas en los rápidos de Veracruz, jajaja... no está chido probar esas aguas tan frías, pero la experiencia fue maravillosa, deportes extremos (rafting, tirolesa y gotcha.

* Cumplí mi sueño de viajar en globo aerostático, en compañía de una gran amiga "la Ejcoba"

* Acudí a terapia para despojarme de lo que no provee de algún provecho a mi vida y me dí de alta cuando era oportuno, si! cuando mi bolsillo ya estaba muy ligero y mi corazón se hallaba fortalecido.

* Rompí con esas nostalgias dramáticas que solo hacen perder el tiempo, pretendiendo regresar al pasado y solo contemplar el pasar de la vida.

* Llegué a mi primer año y medio en mi lugar de trabajo, donde se me ha reconocido satisfactoriamente y se me ha motivado a seguir creciendo.

* Disfruto mucho lo que hago profesionalmente, me gusta mi trabajo, lo desempeño bien y mis jefes lo aprecian, lo he visto remunerado y eso es muy satisfactorio.

* Por fin conseguí ahorrar más de 10 pesos y eso ha sido la pauta para emprender nuevos proyectos de vida.

* Solté miedos y culpas, cerré círculos con el pasado, aunque hay un cacho de karma que no me suelta y hoy por hoy aquí anda presente (Claudio García), parte de los próximos propósitos.

* Lo no agradable fue enterarme que a partir de ya, debo tener cuidados constantes con mi salud, ya que mis diagnósticos arrojaron que soy hipertensa y diabética... mmmm... cuidados, constancia y paciencia, tres cualidades que estoy en proceso de dominar

* Reafirmar amistades, cultivar nuevas personas en mi vida y fomentar el incremento de mi don de soacialité, el cuál es algo nulo todavía jajaja

* He disfrutado los frutos de mi trabajo, y más he disfrutado poderlos compartir con la gente que quiero, regalandoles un poco de lo mucho que les gusta. Su primer concierto de mi Dany y su primer salida lejos con Mike.

* Me probé como vendedora nata de plata y memorias USB, en media hora vender 3000 pesos, uff no cualquiera.

* Lista y decidida para ser independiente :D

Me di de alta del loquero

Este proceso de cambios me ha puesto en equilibrio, irónicamente...
Deje mis terapias, decidí darme de alta jeje... el buen Alejandro me ayudo a ubicar los males que me aquejaban, me dio armas para enfrentarlos, lo puse en práctica y me libere, aún hay estragos, pero por el momento no perjudican :D así que sigo en el proceso de ensayo y error.

Día 2... Soy una obra en proceso

Alex dice que tengo remedio y muchos recursos para superar todo lo vivido, que otra mujer en mi lugar ya hubiera tirado la toalla.  Eso debería ser reconfortante, pero urgar en esa caja me ha movido el piso.
Tantas cosas bloqueadas y otras no asimiladas... Por un momento tuve miedo de ese espejo, pero ya he comenzado a ver todo desde el ángulo menos cómodo, pero con vista panorámica.
Lo q sigue.... Complicado, mucho! Pero no más de lo q soy capaz de resolver...
Por lo pronto el sábado cumplire un sueño pendiente :) después de eso, lo demás pasará ligeramente.

Día 1... Abriendo mi caja de Pandora

Hace días q mis días son tristes, extraños, mi soledad y yo entramos en conflicto, mi Molder fue abducido por los extraterrestres Jaja.... Perdimos la conexión y eso me ha hecho caer lentamente en una tristeza inminente. Lo que me llevo a ver dentro de mi, fue entonces q decidí entrar a terapia y por fin abrí la cajita de Pandora sin restricciones, estoy decidida a soltar y continuar con o sin esas personas q un día me llenaron la vida.

"la vida siempre encuentra su equilibrio, te quita lo q ya no sirve y te da lo q realmente necesitas".

Tarea: q necesita X de Y q no asimila benefiosamente la separación y distancia???

Despidiendo el 2012

El teatro de la vida nos cambia el escenario...
Comenzando a despedir el año...
Se nos va el 2012... jajaja decían que se terminaría el mundo y pués nomas se nos termino el año.  Yo digo, que el 31 de dic. es un día cualquiera solo se hace un cambio de mes y de año,  en realidad cada quien hace sus pausas y cierra ciclos  en la vida, según le resulte necesario u obligatorio jejeje....  Pero psss aprovechare para despedir mi 2012,  que año!...me dió de todo y todo es todo  jajaja... así que gracias a todos aquellos amigos y amigas que estuvieron ahí, quienes regresaron  y se volvieron a ir, quienes se fueron definitivamente, quienes solo pasaron de visita, quienes se quedaron....quienes que me quieren, me quisieron o ya ni se acuerdan de mí jejeje...,  aquellas personas que me hicieron reír hasta las lágrimas y quienes me sacaron lágrimas tristes, quienes han llenado mis días con acciones, detalles y momentos para hacerme crecer y mejorar como persona, aún con el tiempo y la distancia que nos separa.

Termino mi año en ceros, sin deber nada a nadie, he corregido errores hasta donde fue posible, he dicho lo que debía decir, he expresado mi afecto y mi amor a aquellas personas importantes y especiales, todos ya ubicados en el lugar que les corresponde.  Cierro definitivamente ciclos que por alguna razón los había dejado abiertos.  Voy ligera, sin remordimientos ni culpas, con fé, tranquilidad, alegría, emoción, ganas y muchas fuerzas para iniciar nuevos proyectos que me sigan dando satisfacciones y me llenen por completo, con nuevas personas, en nuevos lugares, por nuevas experiencias :D
Feliz año nuevo amiguis del Face y admiradores que me sigan, jejeje...

De visita hidrocalida

Estoy en Ags. Y a cada minuto me doy cuenta qué mi lugar no es con este hombre, me fijo en casi todos los detalles y veo una persona llena de cosas poco gratas, he venido a divertirme y disfrutar de un buen momento y lo único que tengo es un cogin entre mis brazos viendo una peli tras otra y viendo el otro escenario donde hay un hombre alcoholizado, diciendo necedades, reprochándome los reproches de antaño y regalándome un suspiro de mediano sexo.

Hago memoria de lo que platicaba un día con mi hija y sin duda tiene razón, me gano el sentimiento de culpa y por ello comencé a generar un sentimiento afectivo hacia este Don, la neta no somos la pareja, somos nuestro doble opuesto, somos tan compatibles como insoportables uno con el otro, quizá nos queremos, quizá nos une un bonito sentimiento de amistad, pero nada más.

Me ha herido con palabras, dice que tengo un orgullo barato, que no sé ni lo que quiero y que me valen sus sentimientos, que soy voluble y mis actitudes le molestan.... entonces que hacer juntos, para que mantener contacto??? cerrado Sr. Clos ahí murió una historia que nunca empezó.

Comienzo del nuevo comienzo

Tengo un sentimiento atravesado, es una sensación de no pertenencia a ningún lado y a ninguna persona, es como estar en el medio del inmenso mar, por momentos siento la brisa en mi cara, a veces llegan aires livianos que me hacen avanzar y sentirme libre, otra veces los vientos son huracanados, como torbellinos llenos de tempestad, suelen durar mucho o poco tiempo, cuando son mitigados por cálidos rayos de sol, entonces vuelvo a sentir los ánimos reconfortados.  En los últimos tiempos, para ser más precisas en el último año he vivido un poco de todo, amores que se fueron, otros que regresaron y se volvieron a ir y otro más que fui a buscar y mi regresar fue con las manos vacías.

En realidad estoy sola, no tengo hijos, ni pareja ni mascota, los amigos están conmigo al igual que mi familia, así me vaya al fin del mundo, porque una pareja no ha ido conmigo más allá??? no lo sé y a estas alturas ya no me importa, si alguien ha de llegar a mi vida, ps ya será a su tiempo.  Por ahora es momento de tomar otras decisiones e iniciar cambios radicales en mi vida, entre ellos están los cambios de personalidad, refinare mis modales, mis reacciones, mis actitudes viscerales  quiero ser absolutamente racional y dejar de actuar por impulso y es un reto, pues mi naturaleza ha sido ir apasionada por la vida, pero ya no más de lo mismo, aquí comienza un nuevo comienzo, y no es redundante solo es afirmativo.

El siguiente paso es vivir independiente de la amargura y depresión de mi madre, de lo invasivos que son mis parientes, de la apatía de mi hermano, de los ladridos del perro, de las miradas acusadoras de los vecinos, de mi cueva que me ha acompañado por 30 años, es momento de dejar todo eso y salir a vivir mi vida, con todo y sus bemoles que le acompañen.
Me emociona tanto comenzar con la búsqueda de depto., de muebles, la zona, el trayecto al trabajo, etc.  No siento el temor a vivir sola, no aún, ni quiero pensarlo, me siento fuerte y guerrera para enfrentarlo.  Tengo la idea fija en mi mente y es la única que no dejaré partir hasta que lo vea consumado.

De amores ya ni hablo, es un tema de una vida paralela de un mundo que esta a años luz o quizá así quiero verlo, no pienso distraerme en tonterias de ese tipo, por eso he decidido olvidar todo sentimiento emocional hacia Claudio, mi último amor, el hombre de quien he estado más anamorada y no me había dado cuenta, curioso de verdad, pero ahora ya es alguien lejano, distante, ausente y fuera de mi núcleo.

Aquí voy de nuevo, con la mirada al frente, mi pasos fuertes y mis convicciones firmes.  Dios, sé que tienes trazado mi camino, pero no lo conozco, solo veo y conozco lo que en mi mente se ha fijado con gran fuerza, permiteme alcanzarlo, sé también que me ubicaras en el plano que me tienes determinado, pero llena de orgullo y satisfacción por haberlo alcanzado, siento que me llenas del mismo filling para ir a donde debo estar de ahora en adelante.  Soy fuerte y puedo continuar, acompañame Jou.

Comienza el día cero

Hoy es el día preciso de asumir la realidad y las consecuencias de mis buenas y malas decisiones, en las que me ha tocado perder algunas cosas, personas y situaciones, cosa que a estas alturas ya lo tengo detectado y por mucho que me duela y lo padezca si no lo suelto no podré avanzar.  La persona que me movía, me ha lanzado a la cara puros reproches, pienso que cuando uno hace algo por alguien o pensando en alguien, sabes que hay un lado bueno y uno malo, que las cosas pueden resultar como uno quiere o no y que si no te pones de acuerdo antes de actuar el riesgo de uno es mayor, en fin... yo ya lo entendí y ya no quiero que me friegue la existencia con lo mismo.
Quiero olvidarle, arrancármelo de la memoria y de los sentimientos, no será fácil, pero puedo con eso, su indiferencia me duele en el alma, pero ya lo veía venir, más me pesa ver su claro interés por conveniencia, ahora que no he soltado un peso, se aleja y es cortante, claro esta que cariño ya no hay y mi tiempo ahí llega  al final.

Comienza mi día cero y mañana su continuidad.... voy por mis intereses y no parare hasta lograrlos :D

Comenzando un nuevo juego con la vida

En los últimos días me había sentido muy feliz, llena de emoción por una persona que no termino de entender que ya no pertenece a mi vida, pero entre las conversaciones que manteníamos había la estúpida ilusión de que aún hay algo fuerte entre nosotros, pero no es así, ayer pude darme cuenta de ello.  Me dolió más de lo que creí, hace tanto que no sentía ese hueco en el estómago, esa tristeza que invade todo los sentidos al borde de las lágrimas, pero esa sensación me prometí no volver a vivirla con tal dolor.

Limpie mis ojos y con el corazón destrozado sigo mi camino, ya no hay que pueda hacer y dar, mis fuerzas se agotaron, simplemente ya no soporto más de lo mismo y si el camino es a solas, pues aprender de estos golpecitos para no dejarme llevar por tontas amarguras.

Aquí comienzo el juego de la vida otra vez... suelta y confía, decía.... falto olvida y camina...

Despidiendo viejas emociones de viejos amores

Hace un año tuve la mala decisión de ir a buscar lo que ya no me pertenecía, el regreso fue con las manos vacías y el corazón hecho mil pedazos, ahí comenzó el final de una historia que llevaba escrita tres años atrás, todo esfuerzo por recuperar lo perdido fue inútil, me costo lágrimas y un despecho inmenso sobrellevar esa situación.  Hoy al igual que aquel ayer, pierdo de nuevo la esperanza de enamorarme y ser feliz al lado de alguien, alguien que estuvo ahí para mi y que yo sin más deje ir, el me ha reprochado mi rechazo y yo con esfuerzos inútiles he intentado hacerle saber que si fue una mala decisión aquí estoy dispuesta a remediarlo, pero me ha hecho saber que mi momento ya paso, que todo aquello termino y que por mucho que nos amemos aquello ya es cosa del pasado.

Lo admito, lo asumo y me hago responsable de mis malas decisiones, pero no admito seguir sufriendo a lo tonto las consecuencias de lo que ya paso, si hoy día ya no estoy en el presente de nadie, nadie estará en mi presente para lastimarme y hacerme sentir mal, ya no quiero padecer y llorar como una tonta por un imposible, por algo roto, ya no quiero reciclar amores ni emociones, hoy para mi se mueren esos estúpidos sentimientos que solo me han llevado a una posición amarga y triste.

Ya no quiero más... ya no hay paz....

Hoy le digo adiós a todo ese amor que siento por ti, que estas lineas sean las últimas que lleguen a tu corazón, porque sé que aún con el tiempo, la distancia y los rencores me sigues sintiendo y te llega al corazón este sentimiento, tu rencor y orgullo te mantendrán a distancia y a mi en el olvido, buenos tiempos mi amor, buenos tiempos para los dos.

A los amores del pasado, ya solo les puedo decir hasta nunca, borrense de mi memoria, que solo quede la enseñanza en automático, sin rostros, sin emociones, que solo sean siluetas en mi entorno que no quiero recordar nunca más.

Culpas ajenas...

Ahora si ya valio todo con Mulder, hemos dejado de ser el dúo dinámico, su resentimiento hacia mi es grande y me lo externa cada que puede... jajaja.... como si yo tuviera responsabilidad sobre sus decisiones y actos. 

Domingo de elecciones

Que semana... perdí mi celular, ese negrito que tanto quise y adoré, ps como todo pasa en mi vida duro un tiempo y ya se fue, ahora a buscar un nuevo equipo, recuperar el número... el nuevo equipo no es tan novedoso, pero mientras ahorro para el que quiero me hará el paro =) jajaja...

Dominguito de elecciones.... puro pan y circo para el pueblo, todo mundo ya sabe sea cual sea la votación real, el presidente impuesto será Peña Nieto... en fin... el momento del cambio para mejorar aún está muy lejano...

El que busca encuentra... vale madre!!

Pinche curiosidad de mierda! pero que bueno así dejo de pensar pendejadas y de estar idealisando a pinche gente que no vale ni madres.  Hoy me entere que el inombrable me veía la cara de idiota desde antes de que terminaramos, sus pretextos pendejos para terminar conmigo eran  porque ya estaba en plan de regresar con su ex y tomalá, apenas terminamos y se hace público que ya andaban y yo como pendeja sufriendole y enviandole mensajitos y llamadas, puta madre! me da mucho coraje ser tan pendeja!
Pero ni pedo, las cosas debieron pasar así y ahora lo que sigue...  pero no me velven a ver la cara de pendeja.. o si? jajajaja a la chingada el "amor" es una estupidez que no existe, la gente es falsa e hipocrita, oportunista, aprovechada, fuck!!!

Solo fue un deja vu

Me es difícil admitirlo, pero en está ocasión lo haré... ya no me siento agusto con la relación que tengo, mi inestabilidad emocional me está trasladando hacia otro sitio, me siento confundida y con perdida de interés, de nuevo veo detalles que no me gustan y situaciones que no pienso repetir. Ni modo, al parecer todo fue solo un Deja vu...

Perdí un amigo CEGU

Hoy me dí cuenta con consciencia y dolor que perdí al mejor amigo que he tenido, siento un profundo vacío que ya nada lo puede llenar.  El Sr. Clos ha sido un ser más que especial e importante en mi vida, con el sentía la seguridad y la confianza de abrirle los sentimientos más hondos y contarle todo cuanto vivía, existía entre nosotros una conexión maravillosa, él siempre supo cuando mi corazón sufría o cuando desbordaba alegría, no hubo momento en que no me brindará una palabra de apoyo, de cariño, de amistad y de amor.

Trece años de conocerlo, de escucharlo, de leerlo, de sentirlo y de vivirlo, por mucho tiempo nos hablamos de un amor efímero, sin embargo había un cariño sincero, cada uno tomo su rumbo y nuestros caminos se alejaron, pero cada que yo tenía una pena de amores ahí aparecía para ofrecerme su mano y seguir adelante, veía la novela que me gustaba con tal de tener un tema de conversación, pero lo más grande que hizo fue dejar su vida y venir a ofrecérmela por completo, aceptándome tal cual soy, pero me dio miedo y lo rechase, lo herí creándole falsas expectativas y después le dí la espalda...

Ahora ya nada de eso existe, está dolido y ha preferido mantener distancia, me siento muy triste y lo extraño, pero supongo que así debe ser, acepto la responsabilidad de mis malas acciones, aunque nunca tuve la intención de lastimarlo, hoy me doy cuenta de lo que hice y me siento verdaderamente mal, ya no tengo a quien pedirle consejo o contarle mi sentir, lo perdí y solo espero poder recuperar en un tiempo al amigo.

También espero haber tomado la decisión correcta del corazón, aún me invade la confusión y no sé que tan bueno sea, sólo sé que me siento agusto y nostálgica por la ausencia de mi Sr. Clos.  Donde estés no dejes de recordar que alguien aquí te sigue conservando un lugar especial para ti.

Nuevo cubil laboral

Comienzo este mes de mayo con la mejor de las noticias, por fin después de estar dos meses sin empleo hoy se arma la grande y me llaman para contratarme en Masisa, cabe mencionar que para poder entrar no fue cosa fácil, pero cuando algo es para uno psss es para uno, hice tres pruebas psicotrópicas y tres entrevistas, al parecer fui convincente y mañana firmo contrato, para comenzar labores el próximo lunes =)

En hora buena Diosito, miles de veces gracias por tus bendiciones recibidas, dame la claridad de mente y espiritu para aprovecharlas, agradecerlas y disfrutarlas.

Mi plática de AA =)

Ayer lo ví, la reunión fue buena y se complemento con la compañía de Peter, las reflexiones que hicimos fueron tan elocuentes, no imagine tener conflictos de esa naturaleza, pude ver al espejo a esa niña que hoy por hoy sigue rigiendo mi vida, aún sigue aprendiendo a actuar como adulto.
Es increíble darse cuenta que la raíz de problemas actuales viene ligado a la formación de nuestra infancia y están intrínsecamente involucrados nuestros padres que nunca nos enseñan como ser adultos, porque ellos tampoco lo saben. Ante un problema de pareja yo respondo con Enojo, Tristeza, Amor, Miedo y Felicidad, todo ello influenciado por un problema interno que tengo con mi padre principalmente. Vaya!!!

Ellos dos pertenecen a AA y después de un análisis de nosotros mismo, comenzó una plática entre ellos respecto al respeto que hay que tenerle a los viejos y lo mucho que se puede aprender de ellos, se monopolizo la conversación así que me concrete a escuchar y de pronto me sentí rara, ajena, fuera de lugar, fue como irme metiendo poco a poco en un mundo distinto, me causa curiosidad y a la vez hay un temor que aún no comprendo, no sé si es respecto a Mitzuko o tiene que ver con rollos personales, con mi padre, mi hermano, conmigo misma....

Acepto y apoyo a Mitzuko en este proceso de vida, me agrada que haga lo posible por ayudarse a si mismo y salir a delante, en verdad me gusta acompañarlo y que me haya abierto esa parte tan personal, pero de pronto me pregunto por qué estoy ahí? por qué me toca vivir esto? qué tipo de mensaje divino es? qué debo aprender? Volver a estar cerca de Mitzuko, no es ninguna casualidad, de eso estoy segura, pero cuál es la lección de vida? supongo me falta tiempo y conocimiento para poderlo saber a consciencia.

Hace unos días me atreví a decir algo que ahora medito y creo que me apresure, le dije que lo amaba, y siendo sincera ni siquiera sé si es verdad, si es algo real o solo fue el buen momento por el que estábamos pasando, quiero vivir algo bueno y aunque me siento agusto y me siento bien, no quiero comenzar con confusiones tontas e innecesarias, mucho menos hablar y decir cosas demás, no hay planes y nos estamos dejando llevar, pero hacia donde vamos?? ni nosotros lo sabemos, jajaja... estoy jodida!

Quiero dar ¡me la oportunidad de volverlo a vivir, el amor, la emoción, la compañía y todo eso que me da, hasta donde y hasta cuando? el tiempo está vez será el guru... y Dios juega el papel más importante aquí, creo que una de las razones por las que estoy con Mitzuko es para sentir esa fé en Dios que tanto he pedido, conocer esa paz interna que se siente al platicar con ese maravilloso ser supremo al queno he sabido acercarme y platicar con él.

Ay Diosito dejo esto en tus manos y vamos pa`lante!!

Me gusto tal como soy

A veces pienso que ni partiéndome el lomo como esclava de alguien llevaría la vida que hasta este momento he tenido. De repente el destino me suelta fuertes golpes, no aptos para nenas lloronas, pero por otro lado de repente se la rifa como los grandes. Suelta el golpe y luego soba y mima. Si alguien estuviera contándome mi vida no me aburriría, el punto es que nadie me la cuenta y entonces de repente me pierdo y no le entiendo, sólo sé que me gusta como soy!! =)

Un paso a la vez... porque yo no sé mañana...

Después de unas horas de estar juntos y sentir el calor de nuestros cuerpos, comenzamos a platicar de nosotros, nuestra relación y nuestros duelos inconclusos, la plática fue buena y sustanciosa, aunque a decir verdad para mi fue difícil enfrentar algunos temas, trate de mantener la calma y mostrarme ecuánime, pero hay cosas que me provocaron miedos, de esos miedos que comencé a repelar hace ya algunos meses y no me gusto, por la noche no pude dormir bien, venia a mi mente esa plática...

entre lo que el me dijo, fue el hecho de llegar a dejarlo por regresar con el innombrable.. jajajaja eso no pasará! le dije... camino a casa imagine si eso sería posible y naaa! Innombrable nunca regresaría aquí, me sentí triste... Luego recordé que dijo que el no había concluido su duelo y que el niño de su ex estaba por cumplir años, o sea que estaría presente, dijo que no quería justificarse de nada... mmm.. mm.... Tuve a mal decirle que solo por hoy, lo amaba! mmm.. no debí hacerlo, la frase lo asusto y aunque me dijo que el también, percibí su temor de saberlo, de sentirlo, de decirlo... 

Me estoy adelantando a algo que no es momento de sentir y mucho menos de decir, así que nuevamente debo ser más prudente con mis palabras, paciente y un paso a la vez.   Ciertamente yo no sé mañana...

Por otro lado, el Sr. Clos por fin se manifestó, pero pudo hacerme notar que las cosas entre los dos han cambiado bastante, fue frío y cortante, lamento tanto haber perdido al amigo, pero no podía corresponder a sus sentimientos, si los míos no eran iguales, habría sido deshonesto de mi parte, pero no niego que lo extraño y que me siento mal con él, deje que crecieran sus expectativas y ahora me toca aceptar las consecuencias.