Terapia 23. Aumento

Hay aumentos de todo tipo, desde los más desagradables como el aumento de peso, el aumento del precio de las cosas, el aumento del tránsito, aumento de trabajo hasta el aumento de ingresos, que por obviedad es uno de los más apreciados.

Hoy recibí una magnifica noticia por parte del Alien y aunque tenía mis reservas al respecto, ya pude despejar una que otra inconformidad e incluso me siento comprometida a corresponder en todo momento.  Creo que es la felicidad que me invade, pero por ahora la quiero disfrutar al máximo, aunque mi instinto defensivo y desconfiado, me indica que debo irme con mesura hasta ver todo de manera tangible.

No suelo creer mucho en ondas astrológicas, de hecho mi fe en algo superior es muy endeble, pero ese tema lo tocaré a profundidad en otra entrada, lo que quería comentar aquí es que... hace unos días leía en mi correo mi horóscopo del día y en dos o tres ocasiones decía que este era un buen momento para mejorar los ingresos y pedir un aumento, que sería concedido y cosas parecidas... resultado de la causalidad y la coincidencia, ayer mismo se cristalizo dicho consejo, realidad o fantasía yo le agradezco a mi Dios infinitamente y de manera muy particular, su ayuda e intersección para que las cosas mejoren poco a poco y toquen el equlibrio que a veces creo haber perdido.

Infinitas Gracias Chuchin!!!

Terapia 22. Día de la mami

Hoy es día de la mami, y por la mañana pude darme cuenta que desde hace un tiempo he comenzado a sentir un cariño extremadamente especial por mi madre, un apego particualr y cabe mencionar que entre ella y yo no hay mcha estreches, pero no sé si me llego la madurez o es un tipo de señal de estar cerca y aprovechar el tiempo que nos quede juntas.
A menudo me he esforzado por hacerle pasar la menor cantidad de disgusto en cuanto a mi se refiere, sin embargo siento el peso de no haber vivido al 100 varias etapas de mi dulce juventud, cosa que para dejar la angustia de lado, me digo que ese tiempo ya paso y atrás quedo, el hoy es difrutar lo que tengo a la mano, tratando a diario de ver el lado prácito y pogo apegado a la gente y las cosas materiales que me rodean.

Inevitablemente ha comenzado a clavarse en mi mente y mis sentimeinto el hecho de ser madre, por un lado no me siento apta para tan grande responsabilidad y cambios radicales, pero por otro lado veo lo linda que soy con Jack, lo preocupona y dedicada y me doy cuenta que como madre, mis hijos estarían rayados, jajaja... pero no creo llegar a saber a ciencia cierta el concepto total de la pabra "Mamá", desde este lado dela trinchera.

Terapia 21. Circo, maroma y teatro en ksa de Crown

El fin de semana tuvo un tinte particular y poco usual... o más bien nada usual. 

Comencemos por el sábado....

Resulta que Inombrable salió con que le tocaba trabajar y saldría ya tarde que mejor nos veíamos el domingo (como las chachas de alameda), más tarde escribe y dice que irá a hacer un trabajo en ksa de no se quien... más tarde escribe diciendo que ya va rumbo a ksa, pero paso y paso el tiempo y nada de señal, después de como tres horas me anime a llamarme al cel y luego a su casa, ps nada, toda angustiada y paniqueada, porque después de dos asaltos, un pariente muerto y mil terroríficas noticias diarias de la satírica inseguridad de nuestro apreciable DF, cualquiera entra en paranoia cuando no sabes de tus allegados, ese fue mi caso, pero ni al caso, el sr. estaba cómodamente en casa de una amiga, haciendo no sé ni que madres pero feliz, pues cuando ya iba a casa se detuvo a realizar una llamada a mi casa, todo amable y desbordante de felicidad me hizo saber donde estaba y pq no respondió... mmm.. me solté diciéndole retóricamente lo que mi angustiado ser sentía, pero como siempre fue "X" hizo un intento de disculpa, mientras yo azotaba el teléfono.  Después un msj de "ya llegué" eso qué? carajo! creen que uno es estúpida de punta a punta, ps que lo siga creyendo a ver cuanto le dura el chistecito.

El Dormingo....

Nos vimos hasta que me dio la gana, me tome mi tiempo para lavar, bañarme, maquillarme y vestirme, además de atender un pinche chorrompion que aún me acompaña, carajo! todo el día cuidando que no se me acercara un pinche perro amarillo y me miara mis pies, en fin... fuimos a una plaza a recorrer sus pasillos y observar todo eso que de momento no me puedo comprar, le pagué una deuda, aunque luego adquirí otra, luego nos fuimos cerca de casa para ir a ver una obra de circo, a decir verdad la más chafísima que he visto en mi inmunda vida y para colmar mis males el nombre del circo esta intensamente relacionado conmigo, carajo!  eran aquello de las 6 y el don ya me llevaba a mi casa, no mames! nos vemos un día y cada vez está más reducido (dije) fuimos por una agua a la peletería del mercadillo y estando ahi, pensé... a ver pende, pq no le propones ir a tu ksa, es lo que espera, ps llevalo y después de cumplido el capricho y aniquilado el reproche de no me haces senitr parte de... a ver con que mamada sale para safarse....

Pues lo invite a comer a casa, disponiendo de los viveres de mi mom, ps que acepta! madres! ya que! ahi vamos y por primera vez entro a mi ksita, mom me ayudo a servirle de comer y ps de rato fuimos por pastillas para mi chorrompión, después por pan, ya entrados viendo una peli "seductor irresistible" y abrazados haciéndole piojo, decidió retirarse, entradas las 21:00 hrs. huyo y luego el msj de gracias por la comida y todo ese rato en tu casa, estuve tan agusto..... cierto o falso???

Me resulta inevitable llegar a está bifurcación, en la que me doy cuenta que quién le teme al compromiso, soy yo o más bien si tomo algo, es para siempre y yo a él no lo siento para siempre, por eso no lo llevaba, ahora que ya entro y ha convivido más con la family, desprenderme será más difícil  y eso no está bien, porque eso no tiene mayor futuro, en fin... a vivirlo mientras dure.... y diré como dice el dicho: "Duró lo que duró duro".

jojojojo....

Terapia 20. De copas en los XV, Salud!

Después de mucho preparativo para los XV de Saris, todo salio muy bien, aunque el detalle malo fue el chorrompion colectivo al otro día.... jajajaja.... pero bueno, mi presentación en sociedad nadie me la quita y para no variar con la copa en la mano, jjejeje... borrachota!

Inombrable parecía agusto, con un sueño que hasta el padre en la misa nos dedico la indirecta, sumado a eso el baile más a fuerzas que de ganas y la apatía total para convivir, en fin... dice que así es... pues así será.
Y aunque la family lo acepta, yo deje de ver la pertenencia, sea como sea... ahí toy jojojo

Que falta me haces mi viejo...

13 años papá y parece que apenas ayer dejamos de vernos....  como te extraño!!
por qué me dejaste tan pronto? que estas canciones, lleguen hasta donde estas...

El cumple de la Mami

Hoy es el cumple de mi señora madre y para iniciar el día la despertamos con las saboreadas mañanitas (debo mencionar que esa canción al igual que la de Mas-si-osare, no me gustan ni tantito, pero ps ya que! la mam es la mam).
Sus hijas la visitarían para darle su abrazo y compartir un buen día con ella, por mi parte buscare un lindo arreglo de flores y todo lo antes dado, aunque hoy por la mañana me quede con un mal sabor, me dijo que dejara de cantarle lo que le daba y yo solo quería ser amable y decirle lo mucho que me importa, que la quiero y que me preocupa, pero carajo! no use las palabras adecuadas y salí raspada... :(

A ver como pinta el resto del día....

Terapia 19. Enfrentando antiguas realidades.

Platicaba con Ejcoba y me entere de manera certera de todo aquello que en algún momento llego a rondar por mi cabeza cuando todo era bueno, bonito y barato.
Me decepcione de nuevo y no lo lamento, por el contrario.  Agradezco que está vida y mi Dios me pongan de frente con esa realidad que por el pendejismo que nos acompaña de vez en diario, dejamos de apreciar y nos lanzamos sin más al precipicio, lo vivido en el pasado... ahí que se quede, junto a sus aventuras y desesperanzas y debajo de la desilusión amarga.
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Ya han pasado varios años y no fuiste capaz de verme a los ojos y vociferar tus estupideces, mucho menos fuiste capaz de conservar la discreción y cerrar la boca. Era necesario decirlo? Era necesario contar los detalles y adornarlo con tu única versión? Eso te hizo más grande? si! eso demuestra la gran mierda que eres, junto con esa gente que solo sabe atacar por la espalda y ensuciar al ausente con la putrefacción que emana de sus hocicos pestilentes. 

Al carajo con esa gente de mierda, el cumulo de buenos momentos no rebasan el coraje que ahora siento, y aunque en su tiempo mi pendejes inexperta no me dejo ver las cosas como eran realmente, hoy por hoy, veo todo claramente y con una sola decisión... hoy cierro el ciclo para siempre.

Pata de perro en Chautla

Nada como salir a despejar la mente a cualquier otro lugar de este planeta y siendo fin de semana laaargo y de puente, pues patitas pa que las quiero... Me fuí directito y sin escalas a visitar la Exhaciena de Chautla, Puebla.  Hermoso lugar, mucha calma entre sus jardines y alrededores, el lago inivitaba a perder la mirada en el imaginando mil creativas historias.  El castillo inglés ubicado en el medio del lago, era el paisaje perfecto.

Sin duda un excelente paseo a poca distancia de mi contaminado y malquerido DFectuoso!

Terapia 18. Miernes y los ánimos bajos

Miércoles y parece viernes.  Hoy debería estar contenta y de muy buen humor, comencé por preparar la sorpresa de cumple para Ang, todo salió muy bien y ella quedo contenta, el pastel estuvo requisimo y sin mayor pendiente alcanzo para que no quedará ni un trozo, sin duda Susy multiplico las rebanadas como a los peces con pan, jajajaja....

Por otro lado es probable que ya haya recibido mi indemnización por aguantar a una H. empresa un año, y mañana me voy 4 días de vacaciones, a mi casa, pero me voy... jejeje....
Sin embargo, desde temprano me invade una tristeza extraña, recordaba al viejo, ya estamos a casi una semana de cumplir 13 años sin ti y eso me pone reflexiva y triste, te extraño tanto!

Hay alguna forma en que nos podamos comunicar??? dónde estas? como te encuentro? mándame una señal, porque en verdad me haces falta?

Momento de retirarse a lagrimear a otro lado....

"Bienvenido Yak"

He decidido cambiarle de nombre a mi pez, a partir de hoy se llama "Yak"
y al que no le guste, ps ya sabe....

"Bienvenido Yak"

Terapia 17. Bienvenido Elvis!!

Llegó el sábado a mi casa, ya lo esperaba con su nuevo hogar listo para que se instalará en cuanto llegará.  Así fue, no controle las ganas de sumergirlo en su pecera y observarlo mientras nadaba, veía sus movimientos y mi mente viajaba, pensaba lo benéfico que puede ser vivir ahí en un lugar único para uno mismo, siendo alimentado por alguien que quiere dedicarte su tiempo y atención, pero por otro lado pude darme cuenta lo que significa la libertad,  y concluí que no me gustaría vivir en un pecera y como el buen Elvis no puede opinar, me límito a respetar su privacidad, cuidarlo y atenderlo hasta donde me sea imposiblemente posible.

"Bienvenido Elvis"

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Tu llegada más un sábado acalorado en el lugar de la eterna primavera, una pregunta que su respuesta me dejo una media sonrisa y un mercado de plantas en domingo para buscar los muebles de la casa de Elvis, me dejaron un poco agotada y feliz!! :)

Terapia 16. Un león para mejorar el humor

El viernes por la tarde me dispuse alegrarle la existencia a Artemis, bastantes malas vibras tiene ya, como para dejarlo en la soledad, por lo que pensé que hacerle llegar un peludo amigo, sería una forma de demostrarle mi preocupación y mi amistad, le agregue una nota con palabras alentadoras y amables.

Hoy llego con grata emoción a saludarme y agradeciendo el detalle, creo que se cumplio el objetivo :)
Pobre Artemis, pero creo que tampoco el tiempo es su amigo... y lo peor es que aún se reusa a aceptarlo como nos suele suceder a toda esa especie que "ama demasiado".
Te entiendo Artemis y aquí está mi hombro para cuando lo necesites, ok?

Yo pensaba que solo el genero femenino era el precursor de la constante nostalgia y depresión por la ausencia de lo que en su momento es el supuesto "gran amor", pero ahora me doy cuenta que esas sensaciones no son limitativas en genero, simplemente es algo que pertenece a la mente de alguien, dominada por las acciones vicerales del terco e incomprensible corazón...

A lo largo de nuestra existencia, somos como los personajes del Mago de Oz (hojalata - sin corazón, leon - sin valor, espantapájaros - sin cerebro), las penas y los sinsabores de la vida nos dejan firmes, duros y sin corazón, aparentemente fuertes, pero temerosos de seguir adelante, despeinados y sin nuevas ideas para recomenzar, entonces es momento de comenzar un camino amarillo a un lugar nuevo en busca de un cerebro, un corazón y coraje.

 Vámos en busca del mago de Oz!

Terapia15. Wisky, karaoke y baile para unir a una familia disfunsional, es posible?

Posible o no, pero cuando los integrantes de una familia laboral no están unidos, es preciso hacer uso de ciertar artimañas para relajar la tensión y provocar que todos participen, que mejor que deshinibiendo con unos cuantos tragos, gritando con todo y microfono y relajando musculos con una rica bailada... jajajaja... así comenzó todo en "La Destileria" muy buena convivencia aunque este amanecer estuvo díficil... mmm mmm mmm... creo que esos Malibus estaban adulterados... o habrá sido el mezcal... o el ron... o el tequila... eso es una gran gran incognita para mi estómago, mi garganta dice que todo estaba poca madre!!! :)

Yo iba por una hora y me quede tres... jajajajaja.... sin duda las apariencias engañan, pero la triste realidad es que, lo que se ve se sigue juzgando... así son las familias disfunsionales...

Terapia 14. Un nuevo amigo naranja

Jajaja... ya tengo una podadora y aún no tengo el jardín....  pasa que este fin de semana le compre su casa y arenita a mi futuro pez "Elvis", ya falta poco para tenerlo en mi poder, me entusiasma tanto la idea de tenerlo, darle su comida y hacerme cargo de él.

Creo que elvis, es lo más cercano a tener un hijo perfecto, ps este no hace ruidos extraños, no chilla, no anda de un lado al otro por toda la casa, convirtiéndose en un peligro con dos patas, sólo vive en su mundo y aunque no sé si sea del todo feliz, haré todo lo posible porque se sienta contento en su nuevo hogar. 

Como he decidido no tener hijos mal queridos, un pez es lo mejor que puedo tener a mi lado, para darle mi cariño y atención.... mmmm ... estoy de la vil jodida, pero es algo que ya no me importa, quizá la vida (mi vida) sea corta o quizá larga, no lo sé, solo sé que quiero disfrutar lo que tengo, sin complicaciones.

Terapia 13. Todo sigue igual

El viernes pasado tuve una crisis de estress que me mando al hospital, mi presión no aguanto más y se disparó hasta el cielo, entre pastillas e inyecciones me la viví el domingo y el lunes, piquetes por todo mi cuerpo y los dolorcitos se han vuelto insoportables.  El pronóstico no es muy positivo y lo que sigue es cuidarme y evitar fuertes emociones.

Me siento como maldito perro en periferico y en sentido contrario, debería fugarme inmediatamente, pero no sé ni como ni a donde... Inombrable se ha limitado a decir "cuidate y descansa"....
sigo esperando demasiado y de quien menos debo, porque en la realidad todo sigue igual...
Hacen falta esas simples palabras y ese simple sentimiento, cosas que aquí ya no hay y no sé porque permanezco ¿?

Terapia 12. No pensar, solo existir

Hoy es uno de esos días, en los que por alguna extraña razón la reflexión se hace presente y creo que atenderla no sirve para ni madres, por que? bueno...., cuando comienzas a reflexionar a cerca de ciertas actitudes, formas, modos... te das cuenta que dentro de todo aquello que te causa escosor en tu interior, tuviste tu grado de culpa y es entonces cuando parece que ves todo más claro y entiendes un chingo de cosas, pero que a su vez te tumban hasta el suelo y te hacen sentir bien de la chingada, pues concluyes que de no haber hecho esto o aquello, no la hubieras cagado de tan gacha manera como para estarlo padeciendo ahora y dedicarle tu sagrado tiempo a una pinche reflexión de mierda.

Conclusión:  Me reencabronan los momentos de reflexión.
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Pasando a otro tema... Rosita, me saco de quicio hace unas horas, tiene una pendeja forma de ver la vida,muy ñoña y soñadora; pero la culpa de mi encabronamiento no es ella, ni su forma de ser, más bien fue ver con detenimiento ese negro interior que vocifera su dolor convertido en resentimiento y amargura.
Entre Rosita y yo, no hay coherencia, es como haber perdido unos 8 años de vida en plenitud y esos años... ya son irrecuperables.
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Hace rato llamó Arcángel para pedirme ayuda en una cuestión financiera, me dejó con una sensación muy desagradable y confusa, me platico todo el rollo de lo sucedido con la intención de despertar mi interés es su problema y ayudarle, desgraciadamente tiene mala fama en cuestiones financieras y mientras en otras circunstancias ya estuviera buscando debajo de las piedras la forma de ayudarlo, me llego el pinche momento reflexivo (igual y solo en este caso, sirve de algo) y entonces mil preguntas hizo mi mente, respecto a ayudarle, no estoy en las condiciones más óptimas para hacerlo, pero si podría si la duda dejará de cobrar vida en mi mente.  Y es que ya aprendí a no ser tan pendejamente noble y apiadada del desvalido, desconfío y me siento mal pq sea como sea, necesita ayuda.  Es un conflicto anteponer los pendejos sentimientos.  Si lo ayudo, es probable que haga una buena obra y me eche la soga al cuello solita, o bien hacer mi buena obra y ser correspondida con gratitud (lo segundo lo pensaría Rosita, yo ni madres!) ¿? qué hacer?
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El capitulo de la paloma (nuestra paloma) fue muy intenso, me identifico tanto con ella, pero el Sr. Clos tiene razón, está muy dañada esa paloma y el dieguis, ni que decir.  ciertamente también me quede con un mal sabor de boca y aunque me vi reflejada en más de 55 minutos que duro el chapter, me removió cosas que no es bueno volver a traerlas a mi presente.  Mis lágrimas no dejaban de salir, pq uno es tan idiota y tan intenso cuando se trata de los sentimientos.  Quiero una lobotomia, urgente!!!

Terapia 11. Dormingo de Teatro Gratuito

Vaya vaya! después de deambular el sabadongo por una mega expo Pymes e ir a perder mi sagrado tiempo a un megaultra aburrido babyshower, el dormingo me decidía a echar la flojera y tirarme en mis aposentos para retosar un buen rato, cuando de pronto mi mano giró la última página de la sección de espectáculos del periódico El Universal y oh! cielos!! anuncio de teatro gratuito, sólo ese día.

Sin dudarlo mande mensajito a "inombrable" y tomalá que responde satisfactoriamente, total... nos quedamos de ver cerca del lugar y solo pudimos apreciar una obra de teatro, pues los horarios no dejaban mucha holgura para disfrutar de otras más, previo a la obra comimos un gran chicharrón preparado con aguita de horchata...  (regreso a concluir el relato, es hora de comer...)

Regrese! continuando con el relato... nos dispusimos a entrar a la obra "Cero no ser" duró poco más de dos horas, tuvo de todo, el istrionismo de los actores, fue impresionante, lástima de compañía! pero al menos fue una grata tarde de domingo :)

y de vuelta... sigo sin cumplirme lo que me prometo carajo carajo!! hasta cuando...

Terapia 10. Liberandome de la pendejes emocional

Hace unos días comencé a leer un libro que por alguna extraña razón estaba almacenado en uno de los compartimentos del viejo librero que habita en casa, y de pronto como que me vio y dijo...

Book - ven mamacita! ora si me llevas y me lees hasta el final...
Yo - Naaa! mmm mmm mmm dejamé ojeearte un poco
Book - soy libro abierto
Yo -  Uuuu! mmm mmm ok ok... ven y trepate a la bolsa

Desde entonces me acompaña casi a todos lados y pues como que ya entablamos buena unión, gracias a él he podido racionar algunos acontecimientos de mi vidita y otras cuestiones que tienen que ver con la "inteligencia emocional" mejor conocido como la "liberación del pendejismo emocional".

Ayer me sentía de la fruta, ps por cosas del pendejismo emocional, pero llegaron al rescate Artemis, Brench y la Güera, los tres coinciden en la misma perspectiva y plan de acción, así que haciendo caso a sus sabios y bien sabidos consejos, ps me dispuse a ponerlos en práctica, me ha costado un huevo y.... el otro también, pero sé que soy mucho más fuerte que esta chingadera que nomás me trae escurriendo el moco, así que me mantengo fuerte y voy pa lante!

Hoy fue viernes de rica comilona, desde el desayuno comunitario, hasta las cuatro rebanadotas de pizzuka, que estuvieron a toda madrecita!! mmm!!! rico! comer es un placer....
Ahora vayamonos a deambular por ahí para encontrar el libro del Sr. Soy tu fanssss... jejejeje...

Amigos y libros... pocos y buenos! feliz fin de semanuka...

Madres! toca sabadongo de conferencias y baby shower y luego dormingo de clase de lingüistica... como dejar de besar sapos??? ah, no! ese no es el tema, creo que es algo del discurso

Terapia 9A. Te aviso, te anuncio... que hoy renuncio!

Se que olvidarte no es asunto sencillo
Te me clavaste en el cuerpo como un Cuchillo
Pero todo lo que entra ha de salir
Y los que estan tendran que partir
Empazando por mi

Talvez tu no eras ese para mi
No se como se puede ya vivir
Queriendo asi
Estan patetico, neurotico, satirico y sicotico
Tu no lo ves
El tango no es de a tres
Ahi voy planeando escapar y me sale al reves
Pero voy a intentarlo una y otra vez voy
Ay te aviso y te anuncio que hoy renuncio
A tus negocios sucios
Por ti me quede como Mona Lisa
Sin llanto y sin sonrisa
Te aviso que estoy de ti vacunada
Que no me importa nada
Que el Cielo y tu madre cuiden de ti
Ya me voy, ya me fui, es mejor asi
Me voy, sera mejor asi

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He renunciado a ti definitivamente
He renunciado a ti y esta vez para siempre
Te habrás fijado que no te busco
Que pasa el tiempo y no voy por tu casa
Que no me ves por los sitios que pasas.
He renunciado a ti, he renunciado a ti...

Porque es pura fantasía nuestro amor
Ilusiones que se forjan con el tiempo
 Porque es tanta la distancia entre los dos
Que es difícil que podamos entendernos.

He renunciado a ti como lo hace el mendigo
Ante el juguete caro que llevaría a su hijo.
Como las aves a las estrellas,
Como renuncia a ser flor lo que es hierba,
Y cualquier hombre a volver a ser niño.
He renunciado a ti, he renunciado a ti...

Porque es pura fantasía nuestro amor
Ilusiones que se forjan con el tiempo
Porque es tanta la distancia entre los dos
Que es difícil que podamos entendernos.

Terapia 9. La ley de Morphy

Madres! siempre digo que ya no voy a ceder, que me vale madres y que ahora si va en serio, pero usualmente no me cumplo lo que digo.  -creo que por eso, está vez me la están aplicando a mí, ya no hay mensajes, mucho menos llamada, es probable que hoy si sea el día del fin.  Pinche ley de Morphy, se supone que sería yo, quien decidía terminar con esta historia.

Artemis, me aconsejo que pusiera tierra de por medio y creo que a mi ya me echaron la tierra encima... total no hay mal que dure cien años, ni pendeja que los aguante y como dicen que la distancia es el olvido, ps igual y ya se me esta empezando a olvidar.

aaaaahhhh!!! pinche mona rota, como me haces chillar!

Sr. Clos, on tas?