No te salves

Hoy no aguante más y acudí a la Güera, siempre me han reconfortado sus palabras y sus consejos, está no es la excepción y aún la distancia, sabes que seguimos siempre al pie del cañon. Te quiero mucho, lo sabes.


No te quedes inmóvil al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca.

No te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer lo párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo.

Pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el jubilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo

Gracias amiga....

Es un mal sueño largo....

Este fin de semana tuvo de todo, sorpresas,obsequio, molestía, discusión, aislamiento, reflexión, frustración, dolor, enfermedad, consuelo, protección, diversión, enfrentamiento y concluimos con un rotundo rompimiento.

Creo que hace tiempo veía venir una situación así, y entonces dije... el día que la realidad me alcance, quisierá que el tiempo se detuviera un segundo tan solo un instante y poderme ubicar en la trinchera perfecta que me evitara el profundo dolor que en estos momentos invade mi interior y mis pensamientos.

Ayer llore como nunca, sin consuelo, un vacío envuelto en desolación se apodero de mi alma, mi cuerpo y mi corazón, deseaba morir en ese momento, quedarme bajo mis cobijas y no salir jamás, dormir y no despertar, salir corriendo y huir lo más lejos posible, pero todo eso fue en vano, no tuve el valor de hacer una cosa o la otra, gracias a que una gran mujer símbolo de fortaleza, estuvo ahí conmigo, dandome un abrazo, una mano, una palabra de consuelo, una lágrima compartida, y vaya que es sabía esa gran mujer, me ayudo a entender que si el tiempo no es mi mejor cuate, debo hacerlo mi complice, que las cosas suceden en su justo momento, sin presionar ni adelantarse a nada.

Me aconsejo ya no ser tan apasionada y entregada, pero tampoco permanecer como una piedra en el camino, dijo que debía poner mi situación en manos de un ser supremo que sin duda sabe como se deben mover las piezas del ajedrez.

He seguido su consejo y me reconforto bastante, pero la realidad es una y cuando algo no es para uno, simplemente no lo es, por difícil que parezca lo mejor es otorgar esa libertad y continuar el camino.

Está ha sido otra de esas pruebas de resistencia que la vida me pone, y yo ya no entiendo, hay que ser una persona bondadosa, una mujer cariñosa, preocupada y tierna o es mejor ser una maldita perra fría y calculadora, donde esta el punto medio???

Por qué de nuevo está historia?, que lección debo aprender? necesito calma y paz que ahora no atino a encontrar, necesito respuestas y necesito.... ¿tiempo?

Lágrimas de un cotiDYANno día...

"Descansa y deja que el negro manto de la noche cubra las lágrimas de tu tristeza, sólo distrae a la luna para que no se refleje en ellas".
(Sr. Clos)

Está agonía que hoy embarga mi alma, es dura, fría y aún no encuentro la calma. Cómo evitar romper ese lanzo que una vez nos unió? Dónde descansa Dios? necesito tocar a su puerta, si es preciso le gritaré hasta encontrarlo, es urgente que su presencia la sienta directa.

Es inútil conservar la calma, una idea me lleva a otra y al final solo estas tú, ahí de pie como gran soldado, no hay un gesto amable y mucho menos una sonrisa.

Te veo entre penumbras, como si fueras un sueño...

Corro hacía ti y mis manos se quedan a una pequeña distancia de poder sentir tu calor, el espacio crece mientras te veo alejarte. Me quedaré en está orilla viéndote partir, el viento frío envuelve mi cuerpo, la soledad comienza a alojarse, una lágrima recorre mi mejilla, mi mente viaja a un espacio infinito y este vacío que has dejado, sigue siendo cada vez más inmenso.

El tiempo comienza a hacer su trabajo, pasan los minutos, después vendrán las horas y aunque el avanzar es lento, ya puedo entender su caminar. Llegó la Soledad, poco a poco se acerca y volvemos a ir de la mano, por momentos el dolor disminuye, pero mis pensamientos me traicionan y menciono tu nombre, tu recuerdo llega sin previo aviso y de nuevo el dolor carcome por dentro.

La vida se llena de momentos, alegrías, lágrimas, risas y desvelos... Por hoy está noche es larga... muy larga, pero el momento ya termino...

Viernes de festejo!!

Resulta que hoy o no sé que día cumple 20 años la empresa, donde laboro desgastantemente todos los días y para festejar.... ta ta tannnnn.....sólo habrá un misero brindis y unos peque bocadillos en el súper sanborns de la empresa (o sea, el comedor), lo cual resulta mmmm... "x" pasable para concluir por el día de hoy la jornada laboral.

Así que vámonos a festejar el cumple.... :)

La felicidad se mide? con qué?

Cuando menos ganas tengo de que me estén terapeando a cerca cómo debería actuar, proceder, pensar, resolver, sentir, etc., es cuando la gente cercana y que me estima, más se hace presente, pero sólo para convertirse en mi "Pepe Grillo".

Agradezco infinitamente su preocupación y sus buenos consejos, pues no se quedan en el aire, pero cuando me entra el encaprichamiento de no escuchar razones ajenas, me resulta incómodo tener que darles por su lado o bien enfrentar una larga plática que no llega a ningún lado y que solo crea un tipo de fricción existencial, innecesaria.

Hace unos días tuve una de esas conversaciones, en la cual el tema central era si me sentía feliz con la vida que tengo? ...... (se hizo el silencio) .....
La respuesta fue rebuscada, general y tonta. Pero... cómo es que se mide la felicidad? existe un termómetro para medirla? si la medida es limitada a un 100% (es decir, se es feliz o no se es feliz), creo que 9.9 de cada 10 personas diría que no lo son.

Nuestro entorno está rodeado de preocupaciones, estrés, ratos de depresión, alguna que otra frustración, etc. "La felicidad completa no existe", sin embargo cuando hay oportunidad tengo la capacidad de poder evadir una que otra molesta situación a resolver, para no mermar mi felicidad diaria. Bastante tengo con los pendientes del diario como para dedicarme una hora o más a darle mil vueltas a cuestiones que no deseo resolver ahora.

Cuando mis preocupaciones comiencen a quitarme el sueño, será el momento de darles solución, mientras tanto seguiré siendo inmune a ellas.

Será apatía, conformismo, comodismo, indiferencia...no sé! sólo sé que hoy, no quiero enfrentar mis demonios internos.

Una lágrima a cambio de mil sonrisas más...

Las malas noticias no deberían existir, pero es obvío que sin ellas no existirían las buenas. Ayer me entere que a mi señora madre ya no le funciona bien la máquina de los latidos, se ha comenzado a oxidar y su funcionamiento es deficiente, quizá sea porque amó demasiado o porque guardó una larga cuenta de sentimientos contenidos.

De manera curiosa las huellas de sus años albergadas en su rostro y su mirada, denotaban ya el avanzar despacio, pero ayer el avance llegó de golpe y fue terriblemente evidente.

Mientras la observaba derramar algunas lágrimas, causadas por eso que popularmente la gente llama "depresión", muchas ideas e imagenes llegaron a mi mente y me sorprendí de la fortaleza que puede llegar a tener uno, cuando queremos que esa persona importante no se deje caer hasta el fondo. Está vez, no lloré y actúe como aquellas personas que he críticado hasta el cansancio, actúe de manera práctica y hasta fría... y entendí que eso no es indiferencia, es un raro ejemplo de fortaleza para que el otro pueda poner su mano sobre tu hombro y se levante.

Sin caer en fatalismos, sé que una vez más debo estar preparada ante posibilidades extremas de fuertes pérdidas, de eso se compone la vida o los ciclos de vida, por el momento lo que sirve es ocuparse y disfrutar al máximo lo que se tiene, mañana.... mañana ya habrá tiempo para lamer esa gotas oculares y aplicar los curitas donde sea necesario.

-- Señora madre, recibe mis respetos y todo mi cariño, en todo momento y lugar donde te encuentres, que si bien no soy hija modelo, si soy modelo de una hija que bien sabe lo que haría contigo, pero no sin ti... continuar supongo. Por eso cada uno de los siguientes días te cambio una lágrima por mil sonrisas más...

Hace falta un buen sabor

Como gasto papel en recordarte, como me haces hablar en el silencio, la ciudad se derrumba y yo cantando, la gente que me odia y que me quiere, no me va a perdonar que me distraiga.... creen que lo digo todo, que me juego la vida, sin pasar tú por mí.... detenido….

Pareciera que algunos días la vida te hace un tipo de trueque, un intercambio de aquellos malos momentos por unas invaluables horas de alegría, de plenitud… y entonces pasa que eres feliz muy feliz y no quisieras que ese momento terminará jamás, sin embargo la realidad regresa, definitivamente creo que constantemente procuro vivir una realidad paralela, en la cual todo sucede a mi favor, va! simplemente a veces resulta necesario fugarse unos instantes y dejarse mezclar con el aire que nos rodea.

Comencé un pequeño recuento de mi vida y entonces encontré un ligero hueco que nada puede llenar, supongo que es porque ese tipo de ausencias se quedan para siempre. Mi papá decía, que en la vida hay sabores que se degustan una sola vez y el secreto de llevarlos en la memoria, es haberlos disfrutado a plenitud, sin embargo al paso de los años buscas aquellos enajenantes sabores en cuanta esquina aglomerada o hasta solitaria encuentras, y simplemente te das cuenta de que aquel sabor… no se repetirá jamás. Qué razón tenías, hoy no existe sabor que te pueda superar…

Lo que no me mata, me hace más fuerte

Otro de esos días que esperas con gran entusiasmo, todo se dió de manera objetiva y espontanea.

Soy demasiado realista y no me gusta crear expectativas falsas, pues la última vez que lo hice me bajaron de la nube de un solo golpe, así que esta vez vamos con más mesura.

En esta vida me ha tocado todo tipo de garrotazos, ya no se si atribuirselo a un mal karma o de plano mi misión es muy grande e importante, pero como buena guerrera sigo dando el paso siguiente, a veces me cuesta tanto levantarme de los escombros... pero cuando lo consigo, me siento aún más grande y poderosa, me tengo a mi misma y no necesito más.

Todo es pasajero, es circunstancial... las personas, los hechos, las tristezas, las alegrias, los amores... por eso hoy he decidido viajar ligera, olvidarme de los estupídos apegos y los miedos, no quiero más limitantes, quiero abrir mis alas y volar hacia donde quiera ir, así sin más... hacerme parte del aire que respiro, parte del silencio y parte de mi soledad.

Así soy... y ayer me di cuenta que no quiero cambiar....

Plática con el Sr. Clos

Ayer tuve una plática profunda e interesante...



Recuerdo que años atrás platicaba muy seguido con el Sr. Clos, eramos unos chavales pero ya filosofábamos respecto a los momentos turbios de la vidita (o los turbios eramos nosotros??... mmm... no importa), pasábamos largo rato dándole un enfoque a las cosas sin llegar al sentimentalismo barato, más bien la actitud era "ser prácticos", pues nuestro temperamento de jóvenes fuertes y valientes ante las adversidades, nos daba un característico porte, rudo y retador. Sin embargo y como era de esperarse, supongo!, detrás de ese caparazón de aparente fortaleza, estaba la incómoda necesidad de ser escuchados y compredidos, mmm... curiosamente después de muchos años, cada uno en su espacio nos volvemos a mirar al espejo sintiendo la misma incómoda necesidad...


Y fue entonces que surgió la plática de adultos, jojojojo... la madurez se hizo presente, envuelta en la correspondiente solemnidad, nostalgia y meditación profunda.... nos dimos cuenta que mientras crecimos, le atinamos y la regamos sin consideración, dejando escapar momentos importantes, momentos clave para poder disfrutar hoy de una felicidad plena, y entonces... la conclusión llegó....


Las cosas no se hacen solas, hacerse víctima de uno mismo es pérdida de tiempo, el cambio radica en uno mismo, no somos percheros de los demás para que dejen colgadas sus culpas o frustraciones sobre nuestros hombros y que es preciso cambiar los problemas por soluciones.



Así que el paso siguiente es recuperar la libertad con su consecuente felicidad, remover lo que limita mis pasos, "renovarse o morir en el intento" lo que suceda primero, pero ya no continuar en la banca de la mediocridad, viendo cómo se escapa la vida.... el tiempo....



"Aún no sé a dónde voy ni con quién, pero ya estoy en camino"

En memoria de Sabines...

Esta semana estuvo de la chi....da, trabajar en día de muertos (con fin de semana largo), malditos inadaptados sociales, pero en fin.... el ocio a veces me pone inquieta, no sé estar sin mover por lo menos un dedo, así que me puse a moverlos todos y quisé darle un espacio a un excelente escritor, de quién transcribo dos de los poemas más recurrentes y que han enmarcado días cotiDYANos en mi vida:

Para cuando el tiempo no ha sido a mi favor...

Es un mal sueño largo,
una tonta película de espanto,
un túnel que no acaba
lleno de piedras y charcos.

¡Qué tiempo éste, maldito,
que revuelve las horas y los años,
el sueño y la conciencia,
el ojo abierto y el morir despacio!

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Para esos días, que vale la pena guardar....

Vamos a guardar este día
entre las horas para siempre,
el cuarto a oscuras,
Debussy y la lluvia,
tú a mi lado, descansando de amar.
Tu cabellera en que el humo de mi cigarrillo
flotaba densamente, imantado, como una mano
acariciando.
Tu espalda como una llanura en el silencio
y el declive inmóvil de tu costado,
en que trataban de levantarse,
como de un sueño, mis besos.
La atmósfera pesada
de encierro, de amor, de fatiga,
con tu corazón de virgen odiándome y odiándote,
todo ese malestar del sexo ahíto,
esa convalecencia en que nos buscamos los ojos
a través de las sombra para reconciliarnos.
Tu gesto de mujer de piedra,
última máscara en que a pesar de ti te refugias,
domesticabas tu soledad.
Los dos, nuevos en el alma, preguntando por qué.
Y más tarde tu mano apretando la mía,
cayéndose tu cabeza blandamente en mi pecho,
y mis dedos diciéndole no sé qué cosas a tu cuello.
Vamos a guardar este día
entre las horas para siempre.

Salud! en memoria de Sabines...

El "circobus" Matinal

Hoy mientras me dirigía al trabajo, aborde el "circobus" matinal, pague el significativo costo de mi boleto, para presenciar el show, una vez instalada en tremenda periquera o mejor dicho, el exclusivo lugar reservado para tan distinguida espectadora, acomode mi traserito con singular alegría, haciendo todo lo posible por encontrarle el lado cómodo, pero la insistencia fue en vano.

Avanzamos algunas calles y entonces subió una simpática mujer de edad madura y de aspecto amable, se sentó detrás de mí y después de dos minutos y contando... comenzó la función.

Tomó aire y ya inspirada comenzó a decir una gran cantidad de cosas sin sentido, aparentemente parecía que hablaba con alguien por teléfono, sin embargo su acalorada plática era con ella misma y con todo aquel que quisiera poner atención y escucharla, su tono de voz cada vez se hacía más alto y entre una dotación de 30 insultos por minuto, hablaba del nazismo, el socialismo, de nuestro país y de la cantidad de infamias que siempre se han cometido contra la población, quiénes a su vez no dejan de ser una "bola de pendejos" que se dejan pisotear sin decir ni una palabra, también incluyo un poco de su odio contra la religión contrastada con su partícular cariño hacía Juan pablo II, así pues transcurrieron 40 o 50 minutos hasta que por fin decidió abandonarnos y bajar el telón.

Lo anterior fue el vivo ejemplo de un monologo circense que sin desar llamar la atención, despertaba la provocación de una mirada curiosa, tal vez molesta o una sonrisa espontanea, cualquier expresión era indiferentemente aceptada.

Continuando con el show, llegó el momento del malabarismo representado por un testarudo padre de familia, que entre hijo, pañalera, cobijas, celular y algún maletín extra, se abría camino buscando un asiento libre que le permitiera descansar tremendo cargamento y poder organizar mejor sus manos, que aunque dos suelen ser bastante útiles, para él ya eran de insuficientes, lo que le sigue...
Un amable caballero, haciendola de Patiño auxiliar, le cedió su lugar, el cual ya era bastante amplio y aún conservaba el calor vaporizado que su cuerpo había dejado, así el malabarista padre de familia pudo reposar su humanidad y mirar al público con mayor cordialidad.

No podían faltar los feos, los gordos y los fenómenos en nuestro "circobus", una jóven que al parecer carecía de una pierna, creo que era la izquierda y a resignación o a placer sustituia su ausencia con una pierna plástica, la cual le daba como retribución un curioso andar que le permitió abordar el bus, una vez arriba ubico su mirada en el asiento previamente reservado y nos regaló tremenda sonrisa que al final iba dirigida hacia el amable conductor, presentador del show o domador, quién con un acartonamiento tenaz resultado de su avanzada edad le devolvió una amable mirada. La damisela pidió permiso de tomar su lugar y sin mayor pendiente omitió entregar la cantidad monetaria, impresindible y necesaria para tener derecho a ocupar el espacio que ya era rellenado con su pequeño cuerpo.

Ahora es el turno de nombrar a las esferitas, dos generosos gorditos que haciendo uso de un poco de contorcionismo para acomodarse uno junto al otro en un diminuto asiento que en el avanzar de nuestro recorrido iba perdiendo su estética y recta forma, por una más achaparrada y curviliena. Quizás las esferitas eran tres y no solo dos, pues a un costado del "circobus" se hayaba una tercera esferita perdida que trataba de alcanzarnos, pero su rodamiento no fue suficiente y se quedo en el camino.

Por fin llegué a destino y la función finalizaba, tomé mis pertenencias y sin más perturbación baje cuidadosamente tres escalones que me dirigian hacía el campo abierto, donde pude contemplar como deambulaban los animales circenses que conforman nuestra agitada urbe matinal de esta gran ciudad.

Y como el show debe continuar..... ahora vamos por un poco de teatro callejero.

La memoria y sus consecuencias

Cuando los recuerdos llegan a mi mente, siento que en cada expresión dejo escapar un poco de las sensaciones que viven en mi memoria.
Existen recuerdos de toda clase: tristes, de impotencia, de alegría, penosos, insignificantes, importantes, de furia, de reflexión, de melancolía, de indiferencia, de añoranza y nostalgia…

No he logrado entender las consecuencias de la memoria, simplemente está ahí manifestándose a cada momento, perturbando el presente con imágenes del pasado, diciendo en voz baja la velocidad que ha llevado el tiempo de vida. Quizás la principal consecuencia de la memoria es hacer corte de caja entre lo ganado y lo perdido al pasar de los años. Otra inevitable consecuencia es derramar algunas gotas oculares sobre las mejillas y colocar en el lugar exacto una sonrisa maliciosa por aquellos eventos picaros y divertidos.

De según como se mire, todo depende

Que el blanco sea blanco
que el negro sea negro
que uno y uno sean dos
como exactos son los numeros
Depende

Que aquí estamos de prestao
que el cielo esta nublao
que uno nace y luego muere
y este cuento se ha acabao
Depende
Depende ¿de qué depende?
de según como se mire, todo depende

Que bonito es el amor
mas que nunca en Primavera
que mañana sale el sol
y que estamos en Agosto
Depende

que con el paso del tiempo
el vino se hace bueno
que to lo que sube, baja
de abajo arriba y de arriba abajo
Depende
Depende ¿de qué depende?
de según como se mire, todo depende

Que no has conocido a nadie
que te bese como yo
que no hay otro hombre en tu vida
que de ti se beneficie
Depende

y si quiere decir si
cada vez que abres la boca
que te hace muy feliz
que sea el dia de tu boda
Depende
Depende ¿de qué depende?
de según como se mire, todo depende

Estoy en un proceso más o menos turbio y complicado... y no me gusta estar así, no me gusta que me cuestionen cosas o situaciones que por el momento no deseo enfrentar.

No quiero paz, no hay paz

No quiero paz, no hay paz
quiero mi soledad
quiero mi corazón desnudo
para tirarlo a la calle
quiero quedarme sordomuda
que nadie me visite,
que yo no mire a nadie
y si es que hay alguien como yo, con asco
que se lo trague.
quiero mi soledad
no quiero paz, no hay paz.

Corazones Rotos

Tantos años juntos
para comprender que hay que romper
que son dos extraños
que se conocen demasiado bien
Los encontramos
cuando han empezado a repartir
los trozos del pasado
que acumularon al vivir
Corazones rotos
ella se nos queda y él se va
líneas paralelas
vidas que jamás se cruzarán
Tanto compartido
cosas que ya nunca olvidarán
como cuando bailaban
abrazados en la oscuridad

Todo acabó
siniestro total del corazón
fue un choque frontal en el salón
con daños a terceros
murió el amor
los corazones rotos de los dos
salen del taller del desamor
y en el laberinto
se dicen adiós
El cerró la puerta
y el pasillo se abrió bajo sus pies
se lo tragó el vacío
con dos maletas y la vida al revés
Ella en la ventana
lo vió perderse y sin llorar
se enfrentó al destino
olvidando el verbo recordar

Día sin color

No hay mucha actividad, de hecho es casi nula. El aburrimiento me está llevando a la locura. Es insoportable no hacer nada y desperdiciar el tiempo de manera tan idiota.

22 DE OCTUBRE 2010.
Otro día más, exactamente igual a la mayoría de los anteriores (al menos 4 de cada 5).
Salud! Y vámonos riendo, haciendo el equipaje…

Transcurre un día detrás del otro, mientras estoy dentro de cada uno de ellos, parece que son una eternidad, pero después de algunos meses, hago recuento y entonces me doy cuenta del peso que ha dejado la monotonía, el aburrimiento y la estúpida apatía que me congelo sólo en cuestión de minutos.

Caminas rumbo al trabajo de todos los días, al mismo lugar frío y gris, donde la gente de los alrededores te devora con una mirada maliciosa y fastidiante, después se acercan a darte el beso de los “buenos días” mientras en sus mentes se maquilan los más turbios pensamientos.
El lugar de trabajo es escasamente de un metro de ancho por uno de largo, no hay una ventana cerca, solo más cubículos igual al tuyo, con gente que todo el tiempo tiene su jeta de odio y al encontrarse con tu mirada, ponen la mejor estúpida sonrisa que pudieron expresar.

Las horas pasan y ni indicios de una novedad laboral, no hay una llamada o un mensaje, lo único rescatable es tener un escaso libre acceso al chat, para poder tener contacto con alguien agradable y diferente a este nefasto entorno. Por fin llega la hora de la comida, al menos es un espacio de tiempo para despejarse y ver a todos los demás especímenes de este edificio, nada especial ni novedoso, pero al menos diferente, después una breve salida a la calle para estirar las piernas, quizá fumar un cigarrillo o simplemente deambular por algunas calles.

De regreso al cubil laboral, ahí donde un maldito aire acondicionado vive a escasos 2 metros de mi cabeza, el cual es insoportable!, pero como a las mujeres de aquí les llego a temprana hora la menopausia, pues sus calores y bochornos les hacen ponerle la máxima potencia al aparato ese. Total, siguen pasando las horas, parece que nunca terminará el día, pero el tormento no es eterno, al menos no por todo el día, porque marcando las 18 horas en punto, es momento de huir de este encierro, en menos de un minuto ya están los objetos de valor guardados bajo llave (lapiceros, plumas, catálogos, post-it), no vaya a ser el diablo! Y mañana ya no haya ni con que escribir el nombre del remedio naturista para bajar de peso, que me recomendó mi amiga que frecuento por el chat.

Pasos extra largos para llegar a la salida y previo a ello hacer una breve escala en una puerta que dice “mujeres”, la actividad a realizar detrás de esa puerta no es lo más divertido y maravilloso, pero es lo más cercano a la felicidad en plenitud cuando llegas corriendo y a empujones con un rítmico baile, abres y te sientas a desahogar tu interior. Una vez liberado el espíritu Meón, la sonrisa en el rostro es extremadamente natural, te despides de los polis y casi das pequeños brincos de felicidad, por fin el contaminado aire de la ciudad pega en tu rostro y tu cuerpo tiene ligeros contactos con la urbe, caminando 5 o 6 cuadras llegas al parabus donde un micro destartalado llegará para llevarte a casa, con entusiasmo subes y pagas el viaje, sabes que aunque apretadito y acalorado, pero el camino será directo al hogar, donde te espera una cama solitaria, fría y silenciosa, pero acogedora (o se escribe a-cojedora?.. como sea, no importa!). Buscas en el bus un lugar donde sentarte, a la izquierda no hay, a la derechaaaa, si! hay uno…. Oh! No, acaba de ser ocupado por un señor de no menos 40 años y de robusta corpulencia (ni cabe el nenefante, pero ya se sentó…), los ánimos por ir una hora y media sobre tu trasero se esfuman, ahora pagarán las consecuencias tus pequeñas y cortas piernas que van sobre dos tacones ligeramente altos, para hacerte lucir un poco mejor, aunque en esos momentos quisieras tirarlos por la ventana. Ya casi para llegar a casa, se libera un asiento, solo serán 5 minutos, pero suficientes para recuperar fuerzas y continuar caminando otras 3 cuadras para poder entrar al humilde hogar (porque hay gente que minimiza su miseria, más de lo que ya es, con expresiones como “humilde”? Mmm… no lo sé).

Momento de despojarse de las prendas de todo el día, sentir el cuerpo libre y cómodo, descansando sobre pantuflas, chanclas o el mismísimo suelo a raíz, con el cuerpo cubierto por una pijama ligera, desde un short o pantalón y playera, hasta la más sugerente pijama de encaje… mmm… que en este caso no aplica, pero había que mencionarlo. Ubicados en la cama antes mencionada, el control remoto de la TV es la mejor compañía, se enciende el televisor y por fin llego el color del día, para empezar el tono amarillo de los Simpson es una muy buena opción, después cualquier programa ocioso, documental, educativo, dramático, informante o lo que sea, terminara por agregar los matices de un día sin color.

Detesto las quincenas laaaaaaargas!!!

No me gustan las quincenas laaaaaaargas, esas que parecen eternas, infinitas, enormes...las detesto!

Ahí estoy toda apurada y mal viajada porque mi honorable sueldo está hecho para cubrir dos semanas y no tres, pero las empresas omiten que algunos meses traen tres semanas en una quincena y por ende omiten también el pago correspondiente, aaaaahhh!
Sé que debo gastar menos de lo menos que ya vengo gastando desde hace un tiempo, pero bueno…, hay que continuar con una gran sonrisa :) ante esta jungla civil que día a día nos devora con singular descaro y osadía.

La máquinita gandalla

Para empezar, dire que odio las estupidas maquinas de galletas y chunchitas!!!

El día hoy en punto de las 9:00 am, hora del cafecito de las mañanas, acudía al segundo piso donde se encuentra la máquina despachadora, y la porqueria esa casi me deja sin galletas y sin $dinero$ para comprar otras...

Pasa que ahi voy "yo" toda contentota hacia la maquina y tal como lo dicen las instrucciones, eche las monedas exactas para comprar una galletas "principe" (mmm!!!), escojo mis galletas y le aprieto el boton indicado... hasta ese momento todo marchaba bien... cuando de pronto la porqueria esa donde estan acomodados los paquetes de galletas, giro varias veces dos o tres tal vez, y entonces....la bolsita de MIS galletas quedo atorada!!! nooooooooo!!!
no lo podía creer... sufri por unos minutos!!!

tons imagina la escena....
*se me hizo pequeña la pupila
*me incline un poco para atrás
*me puse un poco palida
*flexione mis rodillas
y con aire de total disgusto, pense...

que no era posible quedarme tan tranquila ante tal injusticia
Entonces.!!!.. que agarro a madrazos a la desgraciada máquina, casi me le voy encima....
y despues de tanto golpearla.... por fin salieron mis galletas!!!
Fuí tan feliz!!! :) ¡maldita maquina ratera!

..... Mientras tanto un monito de intendencia me observaba disimuladamente y cuando me volteo a verlo con ojos de odio , se hizo el tonto arreglando la cafetera.
mmmm... salí lo más rápido que pude jejejeje....

Fue en la estación del Metro Taxqueña...

El martes pasado me caí en las escaleras en metro Taxqueña, mmm…. estuvo muy feo porque me caí desde arriba, desde el segundo escalón, ya iba bien feliz a mi trabajo y en chinga porque ya se me hacía tarde, pase por los malditos torniquetes lentos y baje una escalera pequeña (como cinco escalones) y al dar vuelta a la derecha para bajar la escalera grande (como 18 o 20 escalones)... estaba por agarrarme del pasamanos del lado derecho, cuando siento que alguien pasa junto a mí, del lado izquierdo y me empuja, entonces… madres!!!
Que pierdo el equilibrio, mi pata derecha se me resbaló y ya ni me pude agarrar, resbale y luego rodé por los interminables escalones, pinche escalera se me hizo eterna!!!, nadie se arrimaba a ayudarme, hasta que llegue al suelo y un señor me ayudo, snif snif!!

Llamaron a los policías de ahí y en segundos ya estaba rodeada de 4 pitufos (policías, jejeje), otro señor me acerco mi lonchera y dinero que se me había caído, no manches!! Todo me dolía, volteé a ver mis piernas y la derecha la tenía volteada, pensé que hasta me había fracturado, pero noooo!! me dolía la espalda, los brazos, todo!!…

Los pitufos antes mencionados me preguntaron si estaba bien y si me podía parar, pero sentí que no podía y entonces me llevaron una camilla, ahí me tienes muy acostada y haciendo tour por la estación aaaaahhh!!! Que oso tan feo! (que no lo sepan mis biógrafos).

Me llevaron a un cuartito que esta junto a las taquillas y me dijeron que si me podía levantar o llamaban a seguridad industrial, pero que esos monitos tardaban como 30 o 40 minutos en llegar a revisarme.. mmmm… pues no quise esperar y aunque mis piernitas temblaban como las de Bambi, decidí irme mejor a mi clínica de urgencias, podía caminar despacio, así que no tenía fracturas… pues ahí voy toda valiente, y que me acompaña un pitufo a tomar un taxi, toda la gente me veía, aaaahh!!! iba custodiada como vil ratera de super mercado (jejeje... esa es otra historia).

Llegue al honorable IMSS y mmmmm… después de hacer como mil trámites para poder ingresar a urgencias, me hicieron esperar como 40 minutos, grrrrr… por fin me recibieron y el doctor que me asignaron, me dijo que solo fueron golpes fuertes y me mando a sacar unas radiografías, otros 30 minutos para las pinches placas…, ya por fin me las entregaron y ahí voy de regreso con el “mata sanos”, las revisa y me dice…

“No hay fractura ni luxaciones, todo está bien, te mandaré medicamento para desinflamar y quitar el dolor, ahorita te harán una curación y te pondrán una inyección para el dolor, aquí está tu incapacidad por el día de hoy, debes tener un poco de reposo por tres días” y casi casi ya llegale!… wow!!! Que servicio tan eficiente!!! (pensé) Ni madres, pinches doctorcitos de a peso, pero después de haber estado ahí 4 horas, lo único que quería era retirarme.

Por fin, me fui a mi casita para que me consintiera mi mami. Todavía tengo unos mega raspones en una rodilla y otro en una espinilla jejeje… ando moreteada de mis brazos, buuuuu!!!

Aaaaahhh!!! sufrí tanto!!! Snif snif!!!

Ya me hacía en el SEMEFO o cosa parevida, pero aquí estoy de vuelta dando guerra, aunque por ahora le tengo miedo a las pinches escaleras asesinas de Taxqueña, jajajajajaja.

Y ahora tengo gripa, ando toda bocosa.. vale madre!!! Jejeje… traigo un mal karma atravesado, pero ya que, sigamos adelante!!!