Un minuto de silencio

La vida es realmente corta y la muerte llega súbitamente, aún cuando es esperada y buscada a diario, sólo llega en el momento indicado.
No fuiste la excepción, apenas comenzabas a entusiasmarte de nuevo, con planes y proyectos, pero instantáneamente te evaporaste en el ambiente, tu cuerpo dejo de vibrar, de sufrir, de sentir.... tu ausencia (aparentemente sin sentido) sacude otros cuerpos, se derraman lágrimas de dolor, dirigiendo las miradas y los pensamientos hacia la profunda eternidad, esto es para ti Kike... Buen viaje y descansa en paz.

Cuando me muera y me tengan que enterrar,
quiero que sea con una de tus fotografías.
Para que no me dé miedo estar abajo;
para que no se me olvide como es tu cara;
para imaginar que estoy contigo,
y sentirme un poquito vivo.

Mátenme porque me muero...

Esta enfermedad es incurable…
Esta enfermedad, ni con un valium…(¡Noooo!)

Cuando me muera y me tengan que enterrar,
quiero que sea con dulces y no con piedras.
Por si alguna vez, me buscas...
no estaré eternamente lejos
como para darte sólo flores.
Te guardaré mil estrellas.

Cada quién su vida

Siendo la menor de 6 hijos, hoy me ubico en ese lugar que tanto ansiaba conocer y que también solía repeler a menudo, "ser adulto". Dicen que la ignorancia libera y hay quién opina lo contrario, quizá solo depende de las circunstancias que vive quien lo dice.

Cuando era pequeña, muchas cosas me eran restringidas para conocer, porque eran cosas de mayores, sin embargo mi intuición me hizo curiosa y perspicaz para poder entender con tan solo una mirada el significado de cada gesto y cada movimiento que hacían los demás. Al pasar de los años me hice acreedora a la medida de confianza que cada integrante de mi familia me quería dar y hoy pertenezco plena y totalmente a su mundo, hoy deje de ser ignorante y ya no me siento libre como antes. Conozco un mundo lleno de placeres, alegrías, conflictos, tentaciones, vanalidades, preocupaciones, libertades, lágrimas, risas y emociones reprimidas, secretos, falcedades, apariencias y muchos otros valemadrismos. Antes todo se resumía a un juego discreto y moderado por mi imaginación e inocencia, era libre....

Mientras platicaba con Karol, me sentí en el sube y baja de ser niña y ser mujer, me dolió conocer aquellas verdades a medias, fui más consiente de lo normal a cerca del rol que me eche encima hace unos años y me siento mal de verme rodeada de apariencias estúpidas que disfrasan el dolor del alma de la gente que quiero.

Cuestiono mi vida y no es mejor ni peor que la de cualquier otra persona, desde mi perspectiva solo es una vida diferente y un tanto alejada de los códigos inculcados en mi niñez y en mi familia, hasta el momento he vivido a mi manera, caer y levantarme es parte de mi proceso, con miedos infinitos y valentía sorpresiva sigo el camino, no quiero verme en unos años llena de frustraciones y atada a la abnegación del silencio mental-emocional.

El nivel que busco es otro, he conocido los extremos e indudablemente no se puede tener todo en la vida, no le temo a la soledad y aunque no soy un humano gregario, aprecio y disfruto la buena compañía, soy amiga de la justicia y de lo útil, sé corresponder a la buena o la mala voluntad de la gente que me rodea, pero mi esencia es noble y de entrega total, considero que los límites solo aplican para poner en su lugar a la gente que vale dos centavos y eso lo he aprendido después de haber jugado en una apuesta lo que tenía y volver a jugarme el resto.

No cambio lo vivido, prefiero mejorar lo que tengo para seguir viviendo, he crecido y he aprendido, solo me falta extender los brazos y dar unos pasos más hacia la punta de la montaña, cerrar los ojos e inclinarme de un solo golpe hacia el frente... comenzar un nuevo viaje con destino al verdadero mundo de Dyan Crown, donde la libertad si existe y si se puede ser feliz ante las adversidades que se puedan presentar, donde no dependa de nadie ni nadie dependa de mi, ese es mi mundo perfecto.

Una vez más, con los ánimos gastados
el corazón en pedazos,
el cuerpo cansado,
los sentimientos lastimados
y el espíritu opaco.

Necesito un abuelo sabio y tierno

Hoy comí con el abuelo
y después de la comida
le pregunte tantas cosas, tantas cosas de la vida
se sentó en su mecedora
y fumando en su pipa
me miro muy dulcemente y me dijo
la vida es una gran tipa

Tu le pides a la vida
pero dime que le ofreces
y esto no lo olvides nunca mi nieto
pídele lo que mereces
la vida es como una esfera
que va por siempre rodando
nos da penas y alegrias mi nieto
pero no nos dice cuando

Ahora voy a decirte unas verdades humanas
es el tiempo quien me enseña mi nieto y escribe sobre mis canas

No hables de lo que no sepas
y al hablar se muy sincero
y no te pases la vida en milongas ni malgastes tu dinero
sin llegar a la vagancia busca nuevas aventuras
y recuerda que la hembra y la fruta ni muy verdes ni maduras

Ahora voy a decirte unas verdades humanas
es el tiempo quien me enseña mi nieto y escribe sobre mis canas

No hables de lo que no sepas
y al hablar se muy sincero
y no te pases la vida en milongas ni malgastes tu dinero
sin llegar a la vagancia busca nuevas aventuras
y recuerda que la hembra y la fruta ni muy verdes ni maduras

El viejo se fue durmiendo
y su voz se hizo lejana
sali casi de puntitas sabiendo que continuará mañana...

Deducción: Sólo te rentas y llego el momento de venderse a un alto precio.

Tengo mucho trabajo por hacer, diario dedico todo mi día a terminar pendientes y no logro acabar, pero hoy decidí que debía concederme unos minutos para venir aquí.

Nuevamente surgió la esperanza perdida y con ella una cascada de reflexiones que por un momento me aletargaron en un espacio indefinido (con aspecto zombie-humano-zombie). Sucede que un magnate en los negocios se convirtió en mi espejo profesional y comenzó a cuestionarme respecto a mi avance en el mundo laboral y me regalo 4 temas básicos para ponerlos en mi mesa y en la balanza de mi vida.
1. Mediocridad
2. Mayor oferta y menor demanda
3. Cultura general y familiar
4. Quién y para dónde?
5. Venderse o Rentarse

Me quede pendeja por no decir perpleja, la sacudida fue intensa e inevitable. Después de 7 años continuos, sigo perdiendo el tiempo? En mi camino de regreso al cubil laboral, no podía evitar tener esa mirada perdida y dirigida a la nada, mi mente viajo y se remonto a cada aspecto mencionado, una y otra vez lo intente y justo al llegar a la conclusión me detuve, es increíble que sea una cobarde ante mí misma! sin embargo en un momento a solas acepte la verdad, pero aún no me sirve de mucho si no lo hago practico.

Es normal esta crisis de identidad ante todo lo que me rodea? familia, experiencias, trabajo, amigos, pareja, educación, hacia dónde carajos me dirijo??
Soy una persona que planea su día a día, que le gusta pisar en lo seguro y no ir de un lado al otro según sople el viento, entonces....
Por qué un día comencé a ubicarme en el medio del océano y a la deriva? es apatía o mediocridad, no tengo ejemplos cercanos que me hagan visualizar lo ambicionado, ya somos muchos para lo mismo, venderse o rentarse....????.....

Esperanza-desilusión-esperanza-coraje y frustración

Hoy me percate de como ha pasado el tiempo, y es que ya tenía unos cuantos muchos días que no pasaba a escribir algo...

Estos días han estado plagados de esperanza-desilusión-esperanza-coraje y frustración... resulta que han llegado a mis manos excelentes oportunidades para darle un cambio radical a mi existencia laboral y resulta que no logró concretar algo, me re-encabrona que me traten como un excelente y calificado elemento para enlistarme en sus filas y la hora de la verdad todo queda suspendido en el espacio y simplemente el momento paso.

No entiendo como es que ocurre esto, porque los estúpidos gerentuchos de mierda que dirigen un área de RH, no se sueltan y te dicen: la cagaste en esto y en aquello, no me lates para tenerte en mi empresa porque estas fea, gorda, flaca, chaparra, enorme, eres muy intelectual, eres un desmadre, estas muy buena, no tienes chiste, etc... miles de calificativos para denotar que en su asquerosa vida te contratarán. Nooooo! prefieren alentar tus esperanzas a lo idiota y después desaparecer de la faz de la tierra como si nunca hubieran existido. Carajo!!!

Tengo una maldita frustración que no me deja vivir tranquila, hago todo cuanto puedo, convoco a reunión a todos mis santos y Dios que un día me fueron inculcados para tenerles fé, y nada nada nada!!! que debo hacer??

Sé que estoy calificada para algo mejor que lo que tengo, participo en las propuestas, entonces que carajos quieren?

Grrrrrrrrrrr.... odio los procesos de reclutamiento, selección, contratación, pruebas psicotrópicas y demás estupideces, si todo puede resumirse a n fácil y breve SI o NO.

Comienzan los cambios

Estos días están algo así como con amenaza de crecimiento de marea, todo se mueve y regresa a la calma. Ayer tuve un ajuste personal y me ha quedado una extraña sensación de.... mmm... no sé definirla, pero sé que no me siento agusto.

Por otro lado, al rato debo hacer dos llamadas importantes para darle por fin un cambio a esta rutina, pero habrá que esperar unas horas más, las nuevas... las contaré al regresar.

Y que me sale el muñeco... chin!!

La noche de anoche, fue mágica!!
Planeando como dormir al sobrino y que dejara de dar lata, para comenzar con la magia de los tres maguitos... ya por aquello de las 11pm, objetivo cumplido, se durmió!

Y hoy muy temprano, entre 2 o 3am, ya quería correr al árbolito, pero supo esperar hasta que sono la alarma, exactamente las 5am, casi volamos hacia el árbol y una vez debajo de él, comenzamos a sacar los juguetillos, armamos la pista, le picamos botoncitos al carro ruidoso, le pusimos pilas al cocro-mordidas, comimos chocolates y reímos mucho...

Ahhh!!! mi otro capricho para antes de que termine está vida, sería volver a ser niña al menos por un instante en un generoso 06 de enero a las 5 de la mañana.

Por cierto, eso de partir la rosa, me parte la madre! ahí voy bien contentota a darle mate a un buen trozo de rosca, ya habían pasado como 10 compañeros antes de mi y nada, ni un mono, pensamos que no traía, pero grrrr... cuando mis manecitas cortaron mi trozo que sale el canijo niño cabezón... hora me toca poner los tamales agrrrr... jajaja!!! que chido es este día!

Día de Reyes Magos

Hoy es un día particularmente hermoso, agradable, lleno de ilusión e inocencia. Hace años que solía esperar con ansia está noche, para correr a la cama y dormir temprano, aunque no pudiera ni pegar los ojos... a la mañana siguiente muy de madrugada aventaba cobijas y me dirigía a mi arbolito navideño, ahí estaban!!! juguetes, ropa y dulces...

Tengo muy gratos recuerdos de mis días de reyes, algunos de mis mejores juguetes:
* un piano morado con teclas y melodías bastante animadas
* una muñeca patinadora
* una mochila de rejita, de esas que se usaban hace uuuuun buen...
* una hermosa bicicleta
* un balón de basquetbol
* un oso azul que al apretar su manita izquierda se escuchaba una repetitiva melodía y a la vez se
prendían sus mejillas de color rojo, era la neta ese oso!
* un pato amarillo que fue cruelmente destruido por una niña tonta
* muñecas, muchas muñecas
* los tradicionales juegos de té


Los juguetes no recibidos que siempre quise:

* unos patines morados cuatro ruedas en linea
* view master
* un nenuco
* la casa completa de los pinypon
* un teléfono de cordón con ojotes, disco giratorio y ruidos de un teléfono real
* algo a control remoto
* un laboratorio mi alegría
* una grabadora de reportero

jejeje... Como ha pasado el tiempo, y lo peor que ya lo puedo ver palpablemente en mi rostro.

Este año pediré a los reyes, solo un chocolate, un juguete y una sorpresa... o sea, felicidad, diversión y novedades en mi vida...

Y ya estoy preparando los regalos para mis pequeños diablillos :) :)

Que me sirvan un sencillo con cara de doble!!

Las penas con pan son menos... pero mis penas, necesitan unos tequilas directos y dobles, es justo que salga todo esto que siento de una vez.

Este sentimiento me hace un enorme vacío en el estómago y un nudo en la garganta que me ahoga, ya no puedo más.

Quiero liberarme, quiero dejar de sentir, de pensar, de hablar y de llorar...

Ya me canso de llorar y no amanece

Ya no sé si maldecirte o por tí llorar
Tengo miedo de buscarte y no encontrarte
Dónde me aseguran mis amigos que te vas

Hay momentos en que quisiera mejor rajarme

Y arrancarme ya los clavos de mi penar

Pero mis ojos se mueren sin mirar tus ojos

Y mi cariño con el aurora te vuelve a esperar

Ya agarraste por tu cuenta las parrandas

Paloma negra, paloma negra, dónde andarás
Ya no juegues con mi honra parrandera

Si tus caricias deben ser mías de nadie más

Y aunque te amo con locura, ya no vuelvas,
Paloma negra eres la reja de un penar

Quiero ser libre, vivir mi vida con quién yo quiera
Dios dame fuerzas, que estoy muriendo por irte a buscar

Ya agarraste por tu cuenta las parrandas...

ELLA

Ella amaneció de nuevo sola.
Sola, acarició los restos de un amor.
Un amor atravesado,
amarrado a su corazón,
mas lo cierto era que mucho
de ese amor confuso
se lo imaginó.

Ella deslizó su mano tibia.
Tibia, descubrió esa zona oscura de su piel.
Con la piel en el engaño,
dijo: “esta mano es la de él”,
y enredada en sus suspiros,
casi sin sentido,
quiso tener fe.

Ella, un corazón que naufragó.
Ella, un “sí” que nadie escuchó.
Ella, un sol apagado,
una luna de lado
ella es.

Ella se miró despacio al espejo.
El espejo una tristeza le devolvió.
Ella devolvió esa mueca,
y con sonrisas la cubrió,
pero fue sólo un instante
que ese rostro de antes
se le reflejó.


Ella renegó de su mala suerte.
“¡Suerte perra!”, dijo, “¡la que me tocó!”.
Se tocó entre los dos senos,
dijo: “¿para qué este corazón?,
¿para quién estos latidos,
este amor urgido?,
¿para quién soy yo?”.

Ella, un corazón que naufragó.
Ella, un “sí” que nadie escuchó.
Ella, un sol apagado,
una luna de lado
ella es.