Terapia 28. Día de cumple!!

Estoy muuuuuuuuuuuuuy feliz!!! ha sido un cumpleaños como pocas veces he disfrutado y vivido al máximo... Desde el sábado comence a festejar, primero Bicho y yo nos fuimos a pueblear con horas en carretera pero divertidas, pláticando y cantando, luego un almuerzo con nievecita y pan de pueblo para llevar, de regreso corriendo para llegar a tiempo a la fiesta en ksa, entre globos y mucho mucho confeti recibi muchos abrazos, regalos, felicitaciones, besos y mucho amor de mis hermanitas, las adoro!!!

Hoy llegué y mi lugar lleno de globos, felicitaciones todo el día, un pastel muy rico y luego a comer con las amigas, no pudo estar mejor este festejo, porque el bendito face me hizo reencontrar a mis amigas de la bandota en la vocacional, como las quiero y extraño.

Simplemente estoy muuuuy feliz!!!

Llega la hora de partir..

Cuando las personas hacen su último viaje largo, entonces su cuerpo descansa y la esencia de su alma se mezcla en el aire que respiramos, nunca nos abandona, se hace parte de uno mismo.


Hoy es un día triste, saber de esa terrible perdida que tuvo Chío, me nublo el pensamiento y me trajo recuerdos que al parecer jamás serán superados… Es un día gris que no sé contener y guardármelo para mí, pero mi tristeza es mía y nada más.

Cuando yo recibí una noticia similar, me postre en aquella vieja ventana que daba al jardín, creía que al asomarme podría contemplarte entre tus plantas arrancando la mala yerba, pero no fue así, sólo los recuerdo de aquellos días comenzaron a pasar en cámara lenta, uno detrás del otro, mientras trataba de contener mi llanto silencioso.

 
 
Yo, yo le cante a la vida

Cotidiana y sencilla
por una simple manera de pensar y sentir.
Por eso estoy seguro
que cuando yo me valla
Cuando llegue la hora
de empacar y partir
en alguna recova
un par de vagos reos
una triste sonrisa dibujandote
y tal vez, digo, tal vez
en la humilde mesa de un obrero
mandaran a la cama, los niños adormir
y a si en la sobre mesa
Surgirá mi recuerdo
con la canción del loco
fue que te conocí.
No aspiro a mas, no aspiro a mas
tan solo, si es posible
entre mis manos quietas
quisiera acariciar
un rosario, el más simple
y que me dejen solo
o con algún amigo
que quiso trasnochar.

Terapia 27. Hoy no quiero cantar...

Hoy me siento triste y recuerdo a mis ausentes... los extraño tanto... no quiero quedarme sola....

HOY NO QUIERO CANTAR


Cierro los ojos, lo pienso, hoy no quiero cantar
Tantos faltan a mi lado, tantos que me quisieron.
Mi abuelita si me parece verte chaca que chaca
Y chaca con tus pantuflas viejas ordenando la casa.
Abuelita milagro que haces pan de la nada,

La forma de mi padre se ha borrosa en la foto
Yo no se, yo no se si mi padre tan niño muerto
Lo que me aprieta la garganta y me ablanda los hombros
O esta dulce melodía que me viene de lejos
Y me quita las ganas de hacer cosas.

Pobrecito, pobrecito mi padre tan niño muerto,
No sé, yo lo hubiera criado de otra manera pienso.
Hoy no quiero cantar, hoy no quiero cantar,
Faltan tantos a mi lado, tantos.

Callejón La Madrid, te acordas callejón? aquel malon siestero,
Aquel malon siestero, la tropa brava de niños
La evidencia del triste despertar del mañana,
La evidencia de que urge el despertar que espero
Tan solo quedé yo, tan solo quedé yo de todo aquello

No se puede cantar, no se puede cantar
Faltan tantos, tantos de los que quise y quiero,
Abuelita menuda, abuelita milagro que haces pan de la nada.
La la la la la la la la la la

Carlos; hoy solo una canción para vos Carlos

Ayer tomando mate riendo como locos, hoy solo

Una canción Carlos mi amigo,

Mi amigo abatido, tus ojitos de pibe y tu muerte de barro.

la la la la la la la la la la

No se puede cantar, no se puede cantar

Cuándo uno ha visto tanto,

Son tantas las verdades tan pocos los milagros,

Besense, bailen, bailen, besense que es muy tierno

Y a veces el mañana solo depende de eso

No hagan caso de mi, solo ocurre que..

Solo ocurre que hoy no quiero cantar....

Terapia 26. Parejas Disfunsionales 2

Este maldito tema no deja de rondar por mi cabeza....
Estoy preparada para tomar ese sig. paso? tengo miedo de muchas cosas y sin embargo quiero saber lo que significa vivir esa etapa... pero estoy en el lugar correcto para aventarme a la aventura? los recuerdos y las circunstancias me devuelven una respuesta negativa.
Si decidiera tomar la iniciativa, temo atravesar por la tormentosa y ridícula situación de que me manden al carajo, pero entonces permanecer ahí, hacia donde me llevará?

Artemis me advirtió de lo doloroso que puede ser, dejar que las cosas sigan su curso.... pero uno es necio y al menos yo, digo que nadie escarmienta en cabeza ajena.
Hace unos momentos veía unas fotos... de esas que no debería volver a ver jamás, pero ahí estoy viendo una detrás de la otra y entonces mi cabecita viaja y se remonta a hechos que aterrizan en el mismo tema que mi mente no abandona....
Sin duda he vivido de todo y por mi camino ha pasado diversidad de gente, atesoro muy buenos recuerdos y quizá sea mejor seguir acumulando más, siendo parte de todos y de ninguno, no quiero ser el tormento de alguien ni que alguien sea mi tormento, y después convertirnos en la farza de una buena y bonita pareja, llena de mentiras y basura escondidas debajo de la alfombra.

Lo que dure, será para bien o para mal, sólo será.  Que la vida avance, yo esperare mi muerte con calma y lentamente.

Terapia 25. Parejas disfunsionales

Qué hay después de acumular años en una relación de pareja???
Es inevitable la infidelidad?
Se acaba el amor? a dónde se va? en qué se transforma?
Puede más la rutina que el lazo que inicio la unión?

He sido una de esas mujeres que viven relaciones largas y que resultan poco fructíferas, la más larga fue de cinco años.  Me recuerdo haciendo planes y creando expectativas, sueños flotantes tal vez, pues al final el camino se bifurcó y cada uno tomo su propio sendero, en principio creí que se debía a la corta edad que ambos atravesábamos, nuestra inquietud por vivir más allá de lo vidente, pero sin duda la edad no es el único factor para que algo funcione o no, uno arrastra patrones de conducta poco satisfactorios que dañan nuevas etapas (síndrome de correlación con el pasado), es quizá por esto que la última relación con casi tres años de trayectoria, sigue como barco a la deriva y sin rumbo fijo.

Veo a mi alrededor los vivos ejemplos de matrimonios tormentosos, matrimonios que viven de apariencias, matrimonios que lástiman, en los que el común denominador es el engaño, la comodidad, la codependencia, la baja autoestima, la infelicidad en pleno...

Mamá dice que una buena mujer, desente y digna, se casa de blanco, no tiene relaciones previas al matrimonio y se entrega a un solo hombre, al cual le debe guardar respeto y cumplirle como asendosa ama de casa, pero eso si, nunca permitir que se abuse de una manera ventajosa, pq uno debe darse lugar.... jajaja...

Vaya cuestionamiento en el que he caído, debo ser una mujer pura, casta, abnegada y sumisa, pero revelarme a la hora de los madrazos??? aunque antes de decir una mala palabra, debo guardar la compostura y el respeto a mi marido... El resultado que he visto de ser ese tipo de mujer, es:

* vivir una vida limitada y llena de insatisfacción

* ser la sirvienta de la casa de un wey que... o es un borracho empedernido, o un mujeriego, o un gay de 

   closed, o un hombre gris lleno de aspiraciones a medio cumplir.

* ser una mujer frustrada y con una amargura interior, que disfraza con el constante verso de "mis hijos son

   mi felicidad" o en su contraparte se la pasa mentando madres y mandando al carajo a todo el mundo,

   mientras vive su victimisación lamiendo heridas detrás de las cortinas.

Yo ya no cubro los requisitos para ser ese tipo de mujer, quizá el resultado sea la eterna soledad, cubierta por el cumulo de momentos y gente de paso, como si este corazón fuera un barato motel.  Temo al matrimonio, hoy lo he aceptado, temo compartir mi vida con alguien y despues quedarme con mi llanto contenido por mi mano.

Hay dos días en la vida

Vida regalame un instante más para disfrutar de ti a placer...

Hay dos días en la vida
para los que no nací
dos momentos en la vida
que no existen para mí,
ciertas cosas en la vida
no se hicieron para mí
hay dos días en la vida
para los que no nací.

El primero de esos días
fue cuando te conocí
me atraparon tus mentiras
y me enamoré de tí,
del camelo de tus risas
de tus ganas de vivir
de la crueldad de tus caricias
por las que creí morir.

Hay dos días en la vida...

El segundo de esos días
fue justo el que te perdí
se fue tu cara bonita
y mis ganas de vivir,
se acabaron tus mentiras
y de todo aprendí
que hay dos días en la vida
para los que no nací.

Hay dos días en la vida...

Me tragué todo el veneno
el que llevaban tus besos
me empapé del sufrimiento
que escondía tu sonrisa.

Descubrí que con el tiempo
me perdí todo el respeto
compraste mis sentimientos
con tus labios de carmín.

Terapia 24. Viviendo la vida

Algunos días quisiera escapar de mi vida, simplemente salir corriendo, atrincherarme en un lugar apartado y esperar a que transcurra el tiempo lo más rápido posible, pero no es posible, siempre toca darle la cara y sin tregua enfrentar lo que venga.
En estos días he disfrutado el placer de vivir y disfrutar cada instante, aunque sé que no hay felicidad completa y que nada es para siempre, mantengo la firme convicción de vivir momento a momento. Quizá estoy apostando mi resto y perder la tirada me puede dejar tumbada en la miseria emocional, pero correr el riesgo es parte de seguir y mantenerse vigente, por el tiempo que deba suceder.

Recuerdo que cuando era pequeña e iba en la cuarto de primaria me tocó decir las palabras de despedida para los compañeros de sexto año, la resitación decía así:
... Siempre son tristes las despedidas,
    aún cuando el que parte, vaya a horizontes
    llenos de esperanzas e ilusiones....
es lo único que recuerdo e interpreto como que.... mientras el otro este bien y le vaya bien, tu chingate con tu dolor y tristeza pq ya no estará más y mañana al salir el sol, continua con tu vida habitual....

Creo que fui hecha para superar pruebas de resistencia y perdidas elementales, en mi vida todo ha sido pasajero, nadie es de planta, simplemente permanecen un rato y se van, El viejo, la güera, mitzuko, dilla, realidad paralela, inombrable, artemis, sr. clos, españa, etc etc... personas, momentos, instantes de vida que hay que vivir en lugar de atesorarlos, finalmente un día se van.

Feliz cumpleaños, alma de niño...

No me conoces....

No me conoces
y hace tres noches que dormiste
entre mis brazos
ya no recuerdas las tantas cosas
que conmigo hiciste tu
como creerte si te morías cada vez
que me besabas
y hasta decías haber anhelado siempre
un hombre como yo

En ocasiones tape tu boca
para que no se escucharan
los fuertes gritos enloquecidos
que brotaban de tu ser

Ahora te empeñas
en ignorarme cuando te miro a los ojos
pones la cara como sintiendo enojos
como si yo fuera un extraño en tu vida

Si esa es tu forma
lamento mucho haber estado contigo
aunque confieso y
pongo a Dios como testigo
que estoy muriendo, por tenerte
una vez mas

No me conoces
y hasta una foto me pediste
aquella noche para guardarla
y acariciarla cuando te acuerdes de mi

No me conoces, mi amor
Nadie sabrá de lo nuestro
De aquella noche sin freno
del temblor de tu cuerpo
y del calor de tus besos

No, no me conoces
Pero tú y yo lo sabemos
pero tú y yo lo sabemos
que fuiste leña, yo fuego
y ahora resulta
que no soy suficiente para ti, ohhh

Pero tú y yo lo sabemos
pero tú y yo lo sabemos
que fuiste leña, yo fuego

Pero tú y yo lo sabemos, eh
pero tú y yo lo sabemos
que fuiste leña, yo fuego

Terapia 23. Aumento

Hay aumentos de todo tipo, desde los más desagradables como el aumento de peso, el aumento del precio de las cosas, el aumento del tránsito, aumento de trabajo hasta el aumento de ingresos, que por obviedad es uno de los más apreciados.

Hoy recibí una magnifica noticia por parte del Alien y aunque tenía mis reservas al respecto, ya pude despejar una que otra inconformidad e incluso me siento comprometida a corresponder en todo momento.  Creo que es la felicidad que me invade, pero por ahora la quiero disfrutar al máximo, aunque mi instinto defensivo y desconfiado, me indica que debo irme con mesura hasta ver todo de manera tangible.

No suelo creer mucho en ondas astrológicas, de hecho mi fe en algo superior es muy endeble, pero ese tema lo tocaré a profundidad en otra entrada, lo que quería comentar aquí es que... hace unos días leía en mi correo mi horóscopo del día y en dos o tres ocasiones decía que este era un buen momento para mejorar los ingresos y pedir un aumento, que sería concedido y cosas parecidas... resultado de la causalidad y la coincidencia, ayer mismo se cristalizo dicho consejo, realidad o fantasía yo le agradezco a mi Dios infinitamente y de manera muy particular, su ayuda e intersección para que las cosas mejoren poco a poco y toquen el equlibrio que a veces creo haber perdido.

Infinitas Gracias Chuchin!!!

Terapia 22. Día de la mami

Hoy es día de la mami, y por la mañana pude darme cuenta que desde hace un tiempo he comenzado a sentir un cariño extremadamente especial por mi madre, un apego particualr y cabe mencionar que entre ella y yo no hay mcha estreches, pero no sé si me llego la madurez o es un tipo de señal de estar cerca y aprovechar el tiempo que nos quede juntas.
A menudo me he esforzado por hacerle pasar la menor cantidad de disgusto en cuanto a mi se refiere, sin embargo siento el peso de no haber vivido al 100 varias etapas de mi dulce juventud, cosa que para dejar la angustia de lado, me digo que ese tiempo ya paso y atrás quedo, el hoy es difrutar lo que tengo a la mano, tratando a diario de ver el lado prácito y pogo apegado a la gente y las cosas materiales que me rodean.

Inevitablemente ha comenzado a clavarse en mi mente y mis sentimeinto el hecho de ser madre, por un lado no me siento apta para tan grande responsabilidad y cambios radicales, pero por otro lado veo lo linda que soy con Jack, lo preocupona y dedicada y me doy cuenta que como madre, mis hijos estarían rayados, jajaja... pero no creo llegar a saber a ciencia cierta el concepto total de la pabra "Mamá", desde este lado dela trinchera.

Terapia 21. Circo, maroma y teatro en ksa de Crown

El fin de semana tuvo un tinte particular y poco usual... o más bien nada usual. 

Comencemos por el sábado....

Resulta que Inombrable salió con que le tocaba trabajar y saldría ya tarde que mejor nos veíamos el domingo (como las chachas de alameda), más tarde escribe y dice que irá a hacer un trabajo en ksa de no se quien... más tarde escribe diciendo que ya va rumbo a ksa, pero paso y paso el tiempo y nada de señal, después de como tres horas me anime a llamarme al cel y luego a su casa, ps nada, toda angustiada y paniqueada, porque después de dos asaltos, un pariente muerto y mil terroríficas noticias diarias de la satírica inseguridad de nuestro apreciable DF, cualquiera entra en paranoia cuando no sabes de tus allegados, ese fue mi caso, pero ni al caso, el sr. estaba cómodamente en casa de una amiga, haciendo no sé ni que madres pero feliz, pues cuando ya iba a casa se detuvo a realizar una llamada a mi casa, todo amable y desbordante de felicidad me hizo saber donde estaba y pq no respondió... mmm.. me solté diciéndole retóricamente lo que mi angustiado ser sentía, pero como siempre fue "X" hizo un intento de disculpa, mientras yo azotaba el teléfono.  Después un msj de "ya llegué" eso qué? carajo! creen que uno es estúpida de punta a punta, ps que lo siga creyendo a ver cuanto le dura el chistecito.

El Dormingo....

Nos vimos hasta que me dio la gana, me tome mi tiempo para lavar, bañarme, maquillarme y vestirme, además de atender un pinche chorrompion que aún me acompaña, carajo! todo el día cuidando que no se me acercara un pinche perro amarillo y me miara mis pies, en fin... fuimos a una plaza a recorrer sus pasillos y observar todo eso que de momento no me puedo comprar, le pagué una deuda, aunque luego adquirí otra, luego nos fuimos cerca de casa para ir a ver una obra de circo, a decir verdad la más chafísima que he visto en mi inmunda vida y para colmar mis males el nombre del circo esta intensamente relacionado conmigo, carajo!  eran aquello de las 6 y el don ya me llevaba a mi casa, no mames! nos vemos un día y cada vez está más reducido (dije) fuimos por una agua a la peletería del mercadillo y estando ahi, pensé... a ver pende, pq no le propones ir a tu ksa, es lo que espera, ps llevalo y después de cumplido el capricho y aniquilado el reproche de no me haces senitr parte de... a ver con que mamada sale para safarse....

Pues lo invite a comer a casa, disponiendo de los viveres de mi mom, ps que acepta! madres! ya que! ahi vamos y por primera vez entro a mi ksita, mom me ayudo a servirle de comer y ps de rato fuimos por pastillas para mi chorrompión, después por pan, ya entrados viendo una peli "seductor irresistible" y abrazados haciéndole piojo, decidió retirarse, entradas las 21:00 hrs. huyo y luego el msj de gracias por la comida y todo ese rato en tu casa, estuve tan agusto..... cierto o falso???

Me resulta inevitable llegar a está bifurcación, en la que me doy cuenta que quién le teme al compromiso, soy yo o más bien si tomo algo, es para siempre y yo a él no lo siento para siempre, por eso no lo llevaba, ahora que ya entro y ha convivido más con la family, desprenderme será más difícil  y eso no está bien, porque eso no tiene mayor futuro, en fin... a vivirlo mientras dure.... y diré como dice el dicho: "Duró lo que duró duro".

jojojojo....

Terapia 20. De copas en los XV, Salud!

Después de mucho preparativo para los XV de Saris, todo salio muy bien, aunque el detalle malo fue el chorrompion colectivo al otro día.... jajajaja.... pero bueno, mi presentación en sociedad nadie me la quita y para no variar con la copa en la mano, jjejeje... borrachota!

Inombrable parecía agusto, con un sueño que hasta el padre en la misa nos dedico la indirecta, sumado a eso el baile más a fuerzas que de ganas y la apatía total para convivir, en fin... dice que así es... pues así será.
Y aunque la family lo acepta, yo deje de ver la pertenencia, sea como sea... ahí toy jojojo