Despidiendo el 2012

El teatro de la vida nos cambia el escenario...
Comenzando a despedir el año...
Se nos va el 2012... jajaja decían que se terminaría el mundo y pués nomas se nos termino el año.  Yo digo, que el 31 de dic. es un día cualquiera solo se hace un cambio de mes y de año,  en realidad cada quien hace sus pausas y cierra ciclos  en la vida, según le resulte necesario u obligatorio jejeje....  Pero psss aprovechare para despedir mi 2012,  que año!...me dió de todo y todo es todo  jajaja... así que gracias a todos aquellos amigos y amigas que estuvieron ahí, quienes regresaron  y se volvieron a ir, quienes se fueron definitivamente, quienes solo pasaron de visita, quienes se quedaron....quienes que me quieren, me quisieron o ya ni se acuerdan de mí jejeje...,  aquellas personas que me hicieron reír hasta las lágrimas y quienes me sacaron lágrimas tristes, quienes han llenado mis días con acciones, detalles y momentos para hacerme crecer y mejorar como persona, aún con el tiempo y la distancia que nos separa.

Termino mi año en ceros, sin deber nada a nadie, he corregido errores hasta donde fue posible, he dicho lo que debía decir, he expresado mi afecto y mi amor a aquellas personas importantes y especiales, todos ya ubicados en el lugar que les corresponde.  Cierro definitivamente ciclos que por alguna razón los había dejado abiertos.  Voy ligera, sin remordimientos ni culpas, con fé, tranquilidad, alegría, emoción, ganas y muchas fuerzas para iniciar nuevos proyectos que me sigan dando satisfacciones y me llenen por completo, con nuevas personas, en nuevos lugares, por nuevas experiencias :D
Feliz año nuevo amiguis del Face y admiradores que me sigan, jejeje...

De visita hidrocalida

Estoy en Ags. Y a cada minuto me doy cuenta qué mi lugar no es con este hombre, me fijo en casi todos los detalles y veo una persona llena de cosas poco gratas, he venido a divertirme y disfrutar de un buen momento y lo único que tengo es un cogin entre mis brazos viendo una peli tras otra y viendo el otro escenario donde hay un hombre alcoholizado, diciendo necedades, reprochándome los reproches de antaño y regalándome un suspiro de mediano sexo.

Hago memoria de lo que platicaba un día con mi hija y sin duda tiene razón, me gano el sentimiento de culpa y por ello comencé a generar un sentimiento afectivo hacia este Don, la neta no somos la pareja, somos nuestro doble opuesto, somos tan compatibles como insoportables uno con el otro, quizá nos queremos, quizá nos une un bonito sentimiento de amistad, pero nada más.

Me ha herido con palabras, dice que tengo un orgullo barato, que no sé ni lo que quiero y que me valen sus sentimientos, que soy voluble y mis actitudes le molestan.... entonces que hacer juntos, para que mantener contacto??? cerrado Sr. Clos ahí murió una historia que nunca empezó.

Comienzo del nuevo comienzo

Tengo un sentimiento atravesado, es una sensación de no pertenencia a ningún lado y a ninguna persona, es como estar en el medio del inmenso mar, por momentos siento la brisa en mi cara, a veces llegan aires livianos que me hacen avanzar y sentirme libre, otra veces los vientos son huracanados, como torbellinos llenos de tempestad, suelen durar mucho o poco tiempo, cuando son mitigados por cálidos rayos de sol, entonces vuelvo a sentir los ánimos reconfortados.  En los últimos tiempos, para ser más precisas en el último año he vivido un poco de todo, amores que se fueron, otros que regresaron y se volvieron a ir y otro más que fui a buscar y mi regresar fue con las manos vacías.

En realidad estoy sola, no tengo hijos, ni pareja ni mascota, los amigos están conmigo al igual que mi familia, así me vaya al fin del mundo, porque una pareja no ha ido conmigo más allá??? no lo sé y a estas alturas ya no me importa, si alguien ha de llegar a mi vida, ps ya será a su tiempo.  Por ahora es momento de tomar otras decisiones e iniciar cambios radicales en mi vida, entre ellos están los cambios de personalidad, refinare mis modales, mis reacciones, mis actitudes viscerales  quiero ser absolutamente racional y dejar de actuar por impulso y es un reto, pues mi naturaleza ha sido ir apasionada por la vida, pero ya no más de lo mismo, aquí comienza un nuevo comienzo, y no es redundante solo es afirmativo.

El siguiente paso es vivir independiente de la amargura y depresión de mi madre, de lo invasivos que son mis parientes, de la apatía de mi hermano, de los ladridos del perro, de las miradas acusadoras de los vecinos, de mi cueva que me ha acompañado por 30 años, es momento de dejar todo eso y salir a vivir mi vida, con todo y sus bemoles que le acompañen.
Me emociona tanto comenzar con la búsqueda de depto., de muebles, la zona, el trayecto al trabajo, etc.  No siento el temor a vivir sola, no aún, ni quiero pensarlo, me siento fuerte y guerrera para enfrentarlo.  Tengo la idea fija en mi mente y es la única que no dejaré partir hasta que lo vea consumado.

De amores ya ni hablo, es un tema de una vida paralela de un mundo que esta a años luz o quizá así quiero verlo, no pienso distraerme en tonterias de ese tipo, por eso he decidido olvidar todo sentimiento emocional hacia Claudio, mi último amor, el hombre de quien he estado más anamorada y no me había dado cuenta, curioso de verdad, pero ahora ya es alguien lejano, distante, ausente y fuera de mi núcleo.

Aquí voy de nuevo, con la mirada al frente, mi pasos fuertes y mis convicciones firmes.  Dios, sé que tienes trazado mi camino, pero no lo conozco, solo veo y conozco lo que en mi mente se ha fijado con gran fuerza, permiteme alcanzarlo, sé también que me ubicaras en el plano que me tienes determinado, pero llena de orgullo y satisfacción por haberlo alcanzado, siento que me llenas del mismo filling para ir a donde debo estar de ahora en adelante.  Soy fuerte y puedo continuar, acompañame Jou.

Comienza el día cero

Hoy es el día preciso de asumir la realidad y las consecuencias de mis buenas y malas decisiones, en las que me ha tocado perder algunas cosas, personas y situaciones, cosa que a estas alturas ya lo tengo detectado y por mucho que me duela y lo padezca si no lo suelto no podré avanzar.  La persona que me movía, me ha lanzado a la cara puros reproches, pienso que cuando uno hace algo por alguien o pensando en alguien, sabes que hay un lado bueno y uno malo, que las cosas pueden resultar como uno quiere o no y que si no te pones de acuerdo antes de actuar el riesgo de uno es mayor, en fin... yo ya lo entendí y ya no quiero que me friegue la existencia con lo mismo.
Quiero olvidarle, arrancármelo de la memoria y de los sentimientos, no será fácil, pero puedo con eso, su indiferencia me duele en el alma, pero ya lo veía venir, más me pesa ver su claro interés por conveniencia, ahora que no he soltado un peso, se aleja y es cortante, claro esta que cariño ya no hay y mi tiempo ahí llega  al final.

Comienza mi día cero y mañana su continuidad.... voy por mis intereses y no parare hasta lograrlos :D

Comenzando un nuevo juego con la vida

En los últimos días me había sentido muy feliz, llena de emoción por una persona que no termino de entender que ya no pertenece a mi vida, pero entre las conversaciones que manteníamos había la estúpida ilusión de que aún hay algo fuerte entre nosotros, pero no es así, ayer pude darme cuenta de ello.  Me dolió más de lo que creí, hace tanto que no sentía ese hueco en el estómago, esa tristeza que invade todo los sentidos al borde de las lágrimas, pero esa sensación me prometí no volver a vivirla con tal dolor.

Limpie mis ojos y con el corazón destrozado sigo mi camino, ya no hay que pueda hacer y dar, mis fuerzas se agotaron, simplemente ya no soporto más de lo mismo y si el camino es a solas, pues aprender de estos golpecitos para no dejarme llevar por tontas amarguras.

Aquí comienzo el juego de la vida otra vez... suelta y confía, decía.... falto olvida y camina...

Despidiendo viejas emociones de viejos amores

Hace un año tuve la mala decisión de ir a buscar lo que ya no me pertenecía, el regreso fue con las manos vacías y el corazón hecho mil pedazos, ahí comenzó el final de una historia que llevaba escrita tres años atrás, todo esfuerzo por recuperar lo perdido fue inútil, me costo lágrimas y un despecho inmenso sobrellevar esa situación.  Hoy al igual que aquel ayer, pierdo de nuevo la esperanza de enamorarme y ser feliz al lado de alguien, alguien que estuvo ahí para mi y que yo sin más deje ir, el me ha reprochado mi rechazo y yo con esfuerzos inútiles he intentado hacerle saber que si fue una mala decisión aquí estoy dispuesta a remediarlo, pero me ha hecho saber que mi momento ya paso, que todo aquello termino y que por mucho que nos amemos aquello ya es cosa del pasado.

Lo admito, lo asumo y me hago responsable de mis malas decisiones, pero no admito seguir sufriendo a lo tonto las consecuencias de lo que ya paso, si hoy día ya no estoy en el presente de nadie, nadie estará en mi presente para lastimarme y hacerme sentir mal, ya no quiero padecer y llorar como una tonta por un imposible, por algo roto, ya no quiero reciclar amores ni emociones, hoy para mi se mueren esos estúpidos sentimientos que solo me han llevado a una posición amarga y triste.

Ya no quiero más... ya no hay paz....

Hoy le digo adiós a todo ese amor que siento por ti, que estas lineas sean las últimas que lleguen a tu corazón, porque sé que aún con el tiempo, la distancia y los rencores me sigues sintiendo y te llega al corazón este sentimiento, tu rencor y orgullo te mantendrán a distancia y a mi en el olvido, buenos tiempos mi amor, buenos tiempos para los dos.

A los amores del pasado, ya solo les puedo decir hasta nunca, borrense de mi memoria, que solo quede la enseñanza en automático, sin rostros, sin emociones, que solo sean siluetas en mi entorno que no quiero recordar nunca más.

Culpas ajenas...

Ahora si ya valio todo con Mulder, hemos dejado de ser el dúo dinámico, su resentimiento hacia mi es grande y me lo externa cada que puede... jajaja.... como si yo tuviera responsabilidad sobre sus decisiones y actos. 

Domingo de elecciones

Que semana... perdí mi celular, ese negrito que tanto quise y adoré, ps como todo pasa en mi vida duro un tiempo y ya se fue, ahora a buscar un nuevo equipo, recuperar el número... el nuevo equipo no es tan novedoso, pero mientras ahorro para el que quiero me hará el paro =) jajaja...

Dominguito de elecciones.... puro pan y circo para el pueblo, todo mundo ya sabe sea cual sea la votación real, el presidente impuesto será Peña Nieto... en fin... el momento del cambio para mejorar aún está muy lejano...

El que busca encuentra... vale madre!!

Pinche curiosidad de mierda! pero que bueno así dejo de pensar pendejadas y de estar idealisando a pinche gente que no vale ni madres.  Hoy me entere que el inombrable me veía la cara de idiota desde antes de que terminaramos, sus pretextos pendejos para terminar conmigo eran  porque ya estaba en plan de regresar con su ex y tomalá, apenas terminamos y se hace público que ya andaban y yo como pendeja sufriendole y enviandole mensajitos y llamadas, puta madre! me da mucho coraje ser tan pendeja!
Pero ni pedo, las cosas debieron pasar así y ahora lo que sigue...  pero no me velven a ver la cara de pendeja.. o si? jajajaja a la chingada el "amor" es una estupidez que no existe, la gente es falsa e hipocrita, oportunista, aprovechada, fuck!!!

Solo fue un deja vu

Me es difícil admitirlo, pero en está ocasión lo haré... ya no me siento agusto con la relación que tengo, mi inestabilidad emocional me está trasladando hacia otro sitio, me siento confundida y con perdida de interés, de nuevo veo detalles que no me gustan y situaciones que no pienso repetir. Ni modo, al parecer todo fue solo un Deja vu...

Perdí un amigo CEGU

Hoy me dí cuenta con consciencia y dolor que perdí al mejor amigo que he tenido, siento un profundo vacío que ya nada lo puede llenar.  El Sr. Clos ha sido un ser más que especial e importante en mi vida, con el sentía la seguridad y la confianza de abrirle los sentimientos más hondos y contarle todo cuanto vivía, existía entre nosotros una conexión maravillosa, él siempre supo cuando mi corazón sufría o cuando desbordaba alegría, no hubo momento en que no me brindará una palabra de apoyo, de cariño, de amistad y de amor.

Trece años de conocerlo, de escucharlo, de leerlo, de sentirlo y de vivirlo, por mucho tiempo nos hablamos de un amor efímero, sin embargo había un cariño sincero, cada uno tomo su rumbo y nuestros caminos se alejaron, pero cada que yo tenía una pena de amores ahí aparecía para ofrecerme su mano y seguir adelante, veía la novela que me gustaba con tal de tener un tema de conversación, pero lo más grande que hizo fue dejar su vida y venir a ofrecérmela por completo, aceptándome tal cual soy, pero me dio miedo y lo rechase, lo herí creándole falsas expectativas y después le dí la espalda...

Ahora ya nada de eso existe, está dolido y ha preferido mantener distancia, me siento muy triste y lo extraño, pero supongo que así debe ser, acepto la responsabilidad de mis malas acciones, aunque nunca tuve la intención de lastimarlo, hoy me doy cuenta de lo que hice y me siento verdaderamente mal, ya no tengo a quien pedirle consejo o contarle mi sentir, lo perdí y solo espero poder recuperar en un tiempo al amigo.

También espero haber tomado la decisión correcta del corazón, aún me invade la confusión y no sé que tan bueno sea, sólo sé que me siento agusto y nostálgica por la ausencia de mi Sr. Clos.  Donde estés no dejes de recordar que alguien aquí te sigue conservando un lugar especial para ti.

Nuevo cubil laboral

Comienzo este mes de mayo con la mejor de las noticias, por fin después de estar dos meses sin empleo hoy se arma la grande y me llaman para contratarme en Masisa, cabe mencionar que para poder entrar no fue cosa fácil, pero cuando algo es para uno psss es para uno, hice tres pruebas psicotrópicas y tres entrevistas, al parecer fui convincente y mañana firmo contrato, para comenzar labores el próximo lunes =)

En hora buena Diosito, miles de veces gracias por tus bendiciones recibidas, dame la claridad de mente y espiritu para aprovecharlas, agradecerlas y disfrutarlas.

Mi plática de AA =)

Ayer lo ví, la reunión fue buena y se complemento con la compañía de Peter, las reflexiones que hicimos fueron tan elocuentes, no imagine tener conflictos de esa naturaleza, pude ver al espejo a esa niña que hoy por hoy sigue rigiendo mi vida, aún sigue aprendiendo a actuar como adulto.
Es increíble darse cuenta que la raíz de problemas actuales viene ligado a la formación de nuestra infancia y están intrínsecamente involucrados nuestros padres que nunca nos enseñan como ser adultos, porque ellos tampoco lo saben. Ante un problema de pareja yo respondo con Enojo, Tristeza, Amor, Miedo y Felicidad, todo ello influenciado por un problema interno que tengo con mi padre principalmente. Vaya!!!

Ellos dos pertenecen a AA y después de un análisis de nosotros mismo, comenzó una plática entre ellos respecto al respeto que hay que tenerle a los viejos y lo mucho que se puede aprender de ellos, se monopolizo la conversación así que me concrete a escuchar y de pronto me sentí rara, ajena, fuera de lugar, fue como irme metiendo poco a poco en un mundo distinto, me causa curiosidad y a la vez hay un temor que aún no comprendo, no sé si es respecto a Mitzuko o tiene que ver con rollos personales, con mi padre, mi hermano, conmigo misma....

Acepto y apoyo a Mitzuko en este proceso de vida, me agrada que haga lo posible por ayudarse a si mismo y salir a delante, en verdad me gusta acompañarlo y que me haya abierto esa parte tan personal, pero de pronto me pregunto por qué estoy ahí? por qué me toca vivir esto? qué tipo de mensaje divino es? qué debo aprender? Volver a estar cerca de Mitzuko, no es ninguna casualidad, de eso estoy segura, pero cuál es la lección de vida? supongo me falta tiempo y conocimiento para poderlo saber a consciencia.

Hace unos días me atreví a decir algo que ahora medito y creo que me apresure, le dije que lo amaba, y siendo sincera ni siquiera sé si es verdad, si es algo real o solo fue el buen momento por el que estábamos pasando, quiero vivir algo bueno y aunque me siento agusto y me siento bien, no quiero comenzar con confusiones tontas e innecesarias, mucho menos hablar y decir cosas demás, no hay planes y nos estamos dejando llevar, pero hacia donde vamos?? ni nosotros lo sabemos, jajaja... estoy jodida!

Quiero dar ¡me la oportunidad de volverlo a vivir, el amor, la emoción, la compañía y todo eso que me da, hasta donde y hasta cuando? el tiempo está vez será el guru... y Dios juega el papel más importante aquí, creo que una de las razones por las que estoy con Mitzuko es para sentir esa fé en Dios que tanto he pedido, conocer esa paz interna que se siente al platicar con ese maravilloso ser supremo al queno he sabido acercarme y platicar con él.

Ay Diosito dejo esto en tus manos y vamos pa`lante!!

Me gusto tal como soy

A veces pienso que ni partiéndome el lomo como esclava de alguien llevaría la vida que hasta este momento he tenido. De repente el destino me suelta fuertes golpes, no aptos para nenas lloronas, pero por otro lado de repente se la rifa como los grandes. Suelta el golpe y luego soba y mima. Si alguien estuviera contándome mi vida no me aburriría, el punto es que nadie me la cuenta y entonces de repente me pierdo y no le entiendo, sólo sé que me gusta como soy!! =)

Un paso a la vez... porque yo no sé mañana...

Después de unas horas de estar juntos y sentir el calor de nuestros cuerpos, comenzamos a platicar de nosotros, nuestra relación y nuestros duelos inconclusos, la plática fue buena y sustanciosa, aunque a decir verdad para mi fue difícil enfrentar algunos temas, trate de mantener la calma y mostrarme ecuánime, pero hay cosas que me provocaron miedos, de esos miedos que comencé a repelar hace ya algunos meses y no me gusto, por la noche no pude dormir bien, venia a mi mente esa plática...

entre lo que el me dijo, fue el hecho de llegar a dejarlo por regresar con el innombrable.. jajajaja eso no pasará! le dije... camino a casa imagine si eso sería posible y naaa! Innombrable nunca regresaría aquí, me sentí triste... Luego recordé que dijo que el no había concluido su duelo y que el niño de su ex estaba por cumplir años, o sea que estaría presente, dijo que no quería justificarse de nada... mmm.. mm.... Tuve a mal decirle que solo por hoy, lo amaba! mmm.. no debí hacerlo, la frase lo asusto y aunque me dijo que el también, percibí su temor de saberlo, de sentirlo, de decirlo... 

Me estoy adelantando a algo que no es momento de sentir y mucho menos de decir, así que nuevamente debo ser más prudente con mis palabras, paciente y un paso a la vez.   Ciertamente yo no sé mañana...

Por otro lado, el Sr. Clos por fin se manifestó, pero pudo hacerme notar que las cosas entre los dos han cambiado bastante, fue frío y cortante, lamento tanto haber perdido al amigo, pero no podía corresponder a sus sentimientos, si los míos no eran iguales, habría sido deshonesto de mi parte, pero no niego que lo extraño y que me siento mal con él, deje que crecieran sus expectativas y ahora me toca aceptar las consecuencias.

Mi DFectuoso querido!!!

He tenido la oportunidad de conocer tierras alejadas de mi querido DFectuoso y hoy por hoy confirmo que no podría alejarme de mi ciudad, la provincia se hizo para descansar del bullicio de la metrópoli y nada más.

Aún con su inseguridad, su constante ajetreo de las mañanas, su tránsito constante a las horas pico, es un lugar lleno de TODO, con parques, plazas comerciales, cines, teatros, foros culturales, palacios, diferentes tipo de transporte unos más deficientes que otros, jejejeje.... etc etc

Prefiero el sur de la ciudad, es donde he vivido casi 30 años, es de las mejores zonas aunque con sus deficiencias como todo, pero a mi me encantan mis rumbos.. Culhuacan, Villa Coapa, la Col. del Valle, Insurgentes, Coyoacán, Tlalpan, Churubusco, Xochimilco... he vivido tantas cosas en estos lugares, caídas y uno que otro resbalón, jajaja porque he de decir que el suelo y yo mantenemos estrecha relación :(

En la alameda del Sur me he enamorado y me han roto el corazón, me ha pillado una patrulla según que haciendo faltas a la moral, jajaja.. he visto cosas peores.  En el metro Taxqueña, punto de reunión de muchos encuentros, cercano a la escuela donde viví algunos de los mejores años de adolescentes, las escaleras del metro me recibieron con los escalones abiertos, casi pierdo la vida, jaja exagerada! aunque casi me lleva el metrobus un día jajaja.... La Col. Del Valle ha sido sede de mi centro de operaciones para el SEA y actividades extracurriculares como levantamiento de copa y empuje de juegos de billar... juegos enoooorrmessss!!, Tlalpan.. no bueno, cuna de algunos momentos inolvidables .... ..... ..... Villa Coapa mi zona fresa preferida para dar el rol y perder el tiempo, Xochimilco y sus trajineras llenas de gratos momentos y convivencias con un buen elote en mano rumbo a Tlahuac o Tulyehualco en días de visita y ferias colectivas.  Pero ni que decir de mi querido Culhucan donde he visto y sentido muy de cerca una pistola y la amenaza de muerte :S bendita inseguridad que me ha hecho fuerte y valiente!  El Centro Histórico, donde antes de que pase la camioneta encuentras todo tipo de chacharas ambulantes a muuy buenos precios, falluquita de la buena y de la mala también jajaja... conciertos y eventos masivos, mucha gente que viene y va, maravillosos museos, de todo un poco. Y mi querido Coyoacan.. donde he buscado respuestas con seres divinos y supuestos adivinos, sin darme cuenta que las respuestas estaban en mi y sólo buscaba un espejo para entenderlo. -Jajajaja... donde fui entrevistada para interpretación de mis sueños y hasta salí en la TV, jocosa mi vida.

Con algunos largos llantos, risas, reencuentros, besos, abrazos, despedidas, nostalgias, ausencias, convivencias, amores, sustos, sorpresas, odios y reclamos, lluvias y días de sol, adoro a mi DFectuoso querido!!!

Nostalgias...

Hoy visite a mi viejo... cada que voy al lugar donde hoy descansan sus restos, me siento con gran nostalgia en el corazón, es como transportarme a aquel día en el que la tristeza se apodero de mi ser.  Faltan algunos días para que sea su aniversario número catorce y yo siento extrañarlo tanto como el primer día que me percate que era una realidad que ya no estuviera físicamente cerca de mi.

Hoy me siento un poco nostálgica... no sé por qué? creo que el 90% del tiempo procuro alejarme de aquellos pensamientos que me agobian y me ponen triste, entonces de repente solo me ubico en el plano actual, donde de mi depende que todo sea agradable y ps así lo veo y no me siento mal, solo un día a la vez!!
Sin embargo en los últimos días han llegado a mi mente recuerdos, reflexiones, sentimientos antiguos, no sé.. mil cosas, entre ellas encontré el recordar a Rogelio, me sigo preguntando por qué todo se fue a la mierda, cuándo no hice más que estar ahí siempre para él, quizá fue eso... uno no debería malgastar lo que es y lo puede dar, adornando la vida de cualquiera. Por otro lado está Claus, en verdad tenía gran interés por mi y yo con que le pague? con un no me interesa tener algo contigo, gracias bye! lamentó haberlo perdido, es un buen amigo, es un buen compañero, pero sus carencias superan lo que yo podría darle, me superan a mi, a mi sentimientos por el.  Me veo a mi en introspección y no hallo nada solido, son como nubes de confort, creo que me quede vacía, ya no sé querer y entregarme al amor, pero como hacerle?? si cuando di todo me fue mal y ahora esta nueva relación viene con un ser del pasado por quién estuve perdidamente enamorada y ahora tenerlo de nuevo conmigo es raro, lo quiero, me gusta estar con el, pero Yess tiene razón, vivo en "expectativa", cosa a la que he prestado mínima atención, vivo lo que tengo, lo disfruto a plenitud, ni ofrezco ni pido nada.

Está Dyan Crown ya no es lo de antes, me perdí.... estoy hueca y seca, aunque al exterior parezca estar bien, contenta, feliz, etc etc etc...

Demasiada Realidad???

Demasiada realidad???  Mmm… No!! Sólo la que debe ser… lo que sigue! =)

Hoy comenzó la primera evasiva… el día de ayer me dijo que iba al dentista, allá donde vivía antes y que si no me equivoco era donde vivía con la ex y hoy me dijo que tenía cita el sábado y que podríamos vernos después… yo le propuse acompañarlo y me dijo que prefería ir solo, y está bien, sólo que pienso que me lanzó una evasiva, pues en circunstancias similares habría aceptado.  Mi intuición me dice que oculta algo y que quizá tiene que ver con la ex, no quiero comenzar con esas inseguridades, ni me siento celosa, solo me molesta la mentira o la omisión.  Entiendo que no hay confianza, que está en mi vida solo de paso, quizá para cerrar un ciclo que en el pasado no lo hice, así que volveré a verle lo objetivo a estar con él.  Sin sentimentalismos… sólo lo que es y que ya veía venir.

Una pa que pegue más el sentimiento. "Si acaso vuelves"
 http://www.youtube.com/watch?v=Cjl493Ex5YY 

Que pex? Cuando ganas pierdes y cuando pierdes ganas...

Perdí a innombrable y a cambio de ello, la vida me regalo mil aventuras y el regreso de un viejo amor, ese nuevo amor me pidió ser su novia, gane al novio y perdí las aventuras, gane una relación en la que a menudo me siento bien, pero perdí la credulidad en casa y creo que hasta conmigo misma...
Hay días en los que pienso que esto es un espejismo, algo que no esta sucediendo, es como un buen sueño largo, pero un día habrá que despertar y de nueva cuenta no me quiero involucrar... De nuevo estoy inmersa en esa jungla de los sentimientos encontrados y no me gusta, vivía muy tranquila y contenta, pero sé que haber vivido estas últimas semanas a su lado, me han hecho la vida más liviana, el pago es sexo y compañía, escuchar y entender, apariencia o realidad... a quién le importa?
Hoy comienzo a vivir el hoy por el hoy... mañana Dios dirá para dónde debo jalar...
Creo que ya entiendo, todo debe ser "apariencia"... tanto le huía a ese disfraz que hoy finalmente acepto tomarlo y ponérmelo con medida justa a mi cuerpo, muestro lo que los demás quieran ver y obtengo lo que mas me convenga, así es el juego... sin enamorarse!! hoy quedó claro!

Por qué llegan las dudas???

Hemos pasado momentos increíbles y a veces siento que no es realidad lo que estoy viviendo y sintiendo, pero de pronto me doy cuenta que estoy viviendo una etapa genial a su lado.  Nos vimos el jueves y la pasamos bien en su casa, me hizo de comer delicioso, el viernes dejo sus compromisos y me llevo al cine, luego a escuchar trova y luego hasta mi casa, ayer sábado vino hasta mi hogar a dejarme remedios para la gripe y una flor, todos esos detalles han sido maravillosos, pero la verdad es que tengo miedo de todo lo que sigue, siento que me estoy enamorando y no está bien, es muy pronto, la cabeza me dice que me la lleve más relax, que demuestre menos y sobretodo diga menos de lo que siento, pero el corazón responde a esos estímulos y ahí voy...

Sin embargo, él me da la pauta para verlo con seriedad y con ganas de enamorarme, me dijo que ya le había contado a su mamá de su relación conmigo y cada vez se lo dice a más gente, yo a duras penas le he dicho a mi madre que lo volví a ver por casualidad y que ayer me trajo una flor... a decir verdad, la he notado contenta cuando le cuento de él, su reacción es agradable y no sé si eso sea alguna buena señal y que tan pronto sea conveniente que le diga la verdad???

He notado que de pronto saltan los celos y eso no me gusta, hasta donde recuerdo ha sido mi talón de Aquiles y motivo central para que no haya funcionado mi relación anterior... mmmm... mmm... odio entrar en esa disyuntiva de pensamiento y sentimiento, me gusta, lo quiero, lo estoy queriendo más de lo que pensaba y temo dejarme llevar y luego salir lastimada, ya no quiero ver esa historia de nuevo, sé que debo confiar más y dejar que las cosas sucedan, solo debo mentalizarme en eso, creo que ahí está la respuesta. Sin temores, sin prejuicios, sin dudas, sin remordimientos.

Solo espero que todo esto me lleve a un buen camino, el tiempo que deba durar y bajo las circunstancias que se deba presentar.

Ya tengo novio... pero....

Debería estar brincando de gusto y de repente me llega un sentimiento extraño que no me permite disfrutar de este momento.  Pasa que en el último mes mis salidas con Roberto han sido mejores, en todos los aspectos, la convivencia, la conversación, el trato... todo es agradable y divertido, incluso nos hemos puesto a cocinar juntos, ver una película, ir por un café, ir al cine, ir al hipódromo, ir a un concierto y todo muy bien, sin embargo ese tipo de relación no tenía ninguna denominación, más bien era un free, pero al paso de los días hubo un constante apego, lo que llevo a Roberto a pedirme que sea su novia.... fue ayer mientras regresábamos del concierto, me miro fijamente y con nervios y la seriedad necesaria, me lo pidió... Me invadió la emoción y sin más reparo mi respuesta fue SI!, en el momento mientras salia mi respuesta en mi mente corrían mil pensamientos y entre ellos, estaba el de... quizá no sea bueno decir que si, pero por que no?... así que ahí voy a decir que si y ya.
Al minuto siguiente comencé a sentirme rara, diferente, no lo sé describir, pero fue como sentir que se perdía la magia de lo que habíamos creado, esa complicidad sin nombre, ahora ya era su novia y????
Por otro lado, siento el constante recuerdo del innombrable, sé que debo dejarlo fuera de mi vida y de mi presente, pero seguro el wey me ha de recordar de repente y ps ahí se mezcla en mis pensamiento, jejeje.. no sé, pero eso me hace sentir extraña, apenas tiene medio año que terminamos y yo ya estoy iniciando algo nuevo más lo vivido anteriormente, siento feo pensar que él ya haya hecho lo mismo y no entiendo si es por sentir algo por el o solo es la simple nostalgia... y sumado a eso me pega la culpa por Clausen, sí! aunque parezca que me vale madres, no es así, sé que vino al DF en buena parte por mi, me lo dijo y yo simplemente le di la espalda, no correspondí a lo que me ofrecía y vaya que ofrecía todo y me aceptaba tal cual soy, pero yo a el no, no podía, lo quiero, pero no al grado de entablar una relación con él.
Aaahhhh!!! todo es confuso, inesperado, rápido y ya no entiendo cual es mi postura... tenía la idea fija de solo vivir hoy por hoy, experimentar, caminar sin rumbo, sin dueño, sin reglas y lo hice, dejaron de existir los prejuicios, me dedique a divertirme y ser libre, me sentí muy plena y contenta, no extrañaba al viejo amor, ni añoraba uno nuevo y entonces llegó Roberto y todo cambio, pero ahora no sé como manejarlo :S no es nada parecido a hace diez años, es algo nuevo con matices del pasado, pero definitivamente ya no soy la misma, acepto los mimos, la atención, el cariño y lo demuestro pero no lo doy, no estoy convencida, y mi temor más grande es volver a caer en aquel error de meterme en la relación hasta las manitas y luego salir a rrastras toda herida y sin fuerzas, regresando a la lucha con las garras más afiladas.

Reciclando viejos amores

Paso hace un mes aproximadamente... he vuelto a tener un tipo de extraña relación con Roberto, somos buenos amigos, compañeros, amantes y todo aquello que hace un tiempo dejamos de ser, ahora es con otro sentimiento y quizá por ahora solo nos están cegando esos marcados tres meses de enamoramiento... Estoy segura que no será un amor para siempre, no sé porque regreso, no sé porque estoy ahí y me siento tan contenta.... por qué si estuvo Claudio presente y se ofreció a brindarme todo, decidí aceptar a Roberto??? será que más vale viejo conocido??? pero también a Claudio lo conozco de hace muchos años, más que a Roberto.
Estoy desconcertada conmigo misma, con la vida, con el destino si es que existe... mis últimos meses han sido un cumulo de confusión y relajamiento, me aletargue en la vida y siento que aún no quiero despertar, me siento en confort, sin embargo llega "conciencia" y me hace darme cuenta que debo pensar las cosas y poner orden en mi vida, con esos amores reciclados, carajo!!! por que regresar al pasado, pudiendo emprender nuevas historias???
Pero aquí la respuesta... el pasado atrás quedo, quizá sean las mismas personas, pero ahora son historias diferentes, son personas que han cambiado, que han acumulado nuevas experiencias y hoy son diferentes, estar con ellos es vivir algo nuevo con vestigios de memorias.
Así que aquí voy de nuevo a escribir historias nuevas con material reciclado....

Viviendo la vida... maldita conciencia, ya no te necesitaba y te apareces...

Me había rehusado a pensar en está situación, pero Pimpon tuvo a bien aterrizarme y decirme que pensara bien las cosas porque ya no soy una niña y si voy a jugar que no lo haga a lo pendejo.... Tiene mucha razón, había visto está situación sin relevancia, pero siento que ahora el enfoque ya es distinto y me siento rara, no se si bien o mal, o más bien algunas veces bien y otras veces mal... aggrrr...
Me estoy volviendo a enamorar de Roberto, he tenido mis reservas, pero eso no mitiga el que mis sentimeintos se estén exponiendo, no se si sea su estrategia, pero ha comenzado a tener esos detalles que cautivan (flores, peluches, detalles, canciones, acciones, invitaciones, atenciones) carajo!!!  He perdido la brújula, la dirección o no se que jodidos, solo sé que perdió sentido todo lo dicho anteriormente y ps ahora ni como ayudarme, ya me metí en esto y la verdad que me sigue gustando tanto, me ha movido emociones y sentimientos, pero si tengo miedo... =( se supone que esto debía estarlo disfrutando sin remordimientos....

De vuelta a estos lares....

Años de no venir a escribir aquí.. mucho que contar, pero no me alcanzarian las líneas a escribir para relatar las emociones, las experiencias y todo lo vivido en los últimos  meses...
Hace tres meses que mi vida tuvo un cambio radical, entre a trabajar en la industria cinematográfica, título de subgerente, me va! conocí todo tipo de gente en especial chicos de 20, toda una experiencia...vivi todo lo que en su momento no supe disfrutar y que ahora Dios me regalo la segunda oportunidad... conocí el poder de mando, ser líder, ser amiga, ser cómplice, hacer todo tipo de cosas que antes no me hubiera atrevido.  Me fui de fiesta y en un solo día comencé a ver la vida de otra manera, eche buenísimo desmadre, deje de verle el lado romántico a la vida, todo se volvió aprovechar y disfrutar, jajajajaja... me convertí en alguien que no era, pero que las experiencias vividas me fueron marcando otro camino, ese en el que ahora estoy y del que aún no me arrepiento, mi libertad sigue siendo un don sumamente preciado que no pienso perder en mucho tiempo...