Mi plática de AA =)

Ayer lo ví, la reunión fue buena y se complemento con la compañía de Peter, las reflexiones que hicimos fueron tan elocuentes, no imagine tener conflictos de esa naturaleza, pude ver al espejo a esa niña que hoy por hoy sigue rigiendo mi vida, aún sigue aprendiendo a actuar como adulto.
Es increíble darse cuenta que la raíz de problemas actuales viene ligado a la formación de nuestra infancia y están intrínsecamente involucrados nuestros padres que nunca nos enseñan como ser adultos, porque ellos tampoco lo saben. Ante un problema de pareja yo respondo con Enojo, Tristeza, Amor, Miedo y Felicidad, todo ello influenciado por un problema interno que tengo con mi padre principalmente. Vaya!!!

Ellos dos pertenecen a AA y después de un análisis de nosotros mismo, comenzó una plática entre ellos respecto al respeto que hay que tenerle a los viejos y lo mucho que se puede aprender de ellos, se monopolizo la conversación así que me concrete a escuchar y de pronto me sentí rara, ajena, fuera de lugar, fue como irme metiendo poco a poco en un mundo distinto, me causa curiosidad y a la vez hay un temor que aún no comprendo, no sé si es respecto a Mitzuko o tiene que ver con rollos personales, con mi padre, mi hermano, conmigo misma....

Acepto y apoyo a Mitzuko en este proceso de vida, me agrada que haga lo posible por ayudarse a si mismo y salir a delante, en verdad me gusta acompañarlo y que me haya abierto esa parte tan personal, pero de pronto me pregunto por qué estoy ahí? por qué me toca vivir esto? qué tipo de mensaje divino es? qué debo aprender? Volver a estar cerca de Mitzuko, no es ninguna casualidad, de eso estoy segura, pero cuál es la lección de vida? supongo me falta tiempo y conocimiento para poderlo saber a consciencia.

Hace unos días me atreví a decir algo que ahora medito y creo que me apresure, le dije que lo amaba, y siendo sincera ni siquiera sé si es verdad, si es algo real o solo fue el buen momento por el que estábamos pasando, quiero vivir algo bueno y aunque me siento agusto y me siento bien, no quiero comenzar con confusiones tontas e innecesarias, mucho menos hablar y decir cosas demás, no hay planes y nos estamos dejando llevar, pero hacia donde vamos?? ni nosotros lo sabemos, jajaja... estoy jodida!

Quiero dar ¡me la oportunidad de volverlo a vivir, el amor, la emoción, la compañía y todo eso que me da, hasta donde y hasta cuando? el tiempo está vez será el guru... y Dios juega el papel más importante aquí, creo que una de las razones por las que estoy con Mitzuko es para sentir esa fé en Dios que tanto he pedido, conocer esa paz interna que se siente al platicar con ese maravilloso ser supremo al queno he sabido acercarme y platicar con él.

Ay Diosito dejo esto en tus manos y vamos pa`lante!!

Me gusto tal como soy

A veces pienso que ni partiéndome el lomo como esclava de alguien llevaría la vida que hasta este momento he tenido. De repente el destino me suelta fuertes golpes, no aptos para nenas lloronas, pero por otro lado de repente se la rifa como los grandes. Suelta el golpe y luego soba y mima. Si alguien estuviera contándome mi vida no me aburriría, el punto es que nadie me la cuenta y entonces de repente me pierdo y no le entiendo, sólo sé que me gusta como soy!! =)

Un paso a la vez... porque yo no sé mañana...

Después de unas horas de estar juntos y sentir el calor de nuestros cuerpos, comenzamos a platicar de nosotros, nuestra relación y nuestros duelos inconclusos, la plática fue buena y sustanciosa, aunque a decir verdad para mi fue difícil enfrentar algunos temas, trate de mantener la calma y mostrarme ecuánime, pero hay cosas que me provocaron miedos, de esos miedos que comencé a repelar hace ya algunos meses y no me gusto, por la noche no pude dormir bien, venia a mi mente esa plática...

entre lo que el me dijo, fue el hecho de llegar a dejarlo por regresar con el innombrable.. jajajaja eso no pasará! le dije... camino a casa imagine si eso sería posible y naaa! Innombrable nunca regresaría aquí, me sentí triste... Luego recordé que dijo que el no había concluido su duelo y que el niño de su ex estaba por cumplir años, o sea que estaría presente, dijo que no quería justificarse de nada... mmm.. mm.... Tuve a mal decirle que solo por hoy, lo amaba! mmm.. no debí hacerlo, la frase lo asusto y aunque me dijo que el también, percibí su temor de saberlo, de sentirlo, de decirlo... 

Me estoy adelantando a algo que no es momento de sentir y mucho menos de decir, así que nuevamente debo ser más prudente con mis palabras, paciente y un paso a la vez.   Ciertamente yo no sé mañana...

Por otro lado, el Sr. Clos por fin se manifestó, pero pudo hacerme notar que las cosas entre los dos han cambiado bastante, fue frío y cortante, lamento tanto haber perdido al amigo, pero no podía corresponder a sus sentimientos, si los míos no eran iguales, habría sido deshonesto de mi parte, pero no niego que lo extraño y que me siento mal con él, deje que crecieran sus expectativas y ahora me toca aceptar las consecuencias.

Mi DFectuoso querido!!!

He tenido la oportunidad de conocer tierras alejadas de mi querido DFectuoso y hoy por hoy confirmo que no podría alejarme de mi ciudad, la provincia se hizo para descansar del bullicio de la metrópoli y nada más.

Aún con su inseguridad, su constante ajetreo de las mañanas, su tránsito constante a las horas pico, es un lugar lleno de TODO, con parques, plazas comerciales, cines, teatros, foros culturales, palacios, diferentes tipo de transporte unos más deficientes que otros, jejejeje.... etc etc

Prefiero el sur de la ciudad, es donde he vivido casi 30 años, es de las mejores zonas aunque con sus deficiencias como todo, pero a mi me encantan mis rumbos.. Culhuacan, Villa Coapa, la Col. del Valle, Insurgentes, Coyoacán, Tlalpan, Churubusco, Xochimilco... he vivido tantas cosas en estos lugares, caídas y uno que otro resbalón, jajaja porque he de decir que el suelo y yo mantenemos estrecha relación :(

En la alameda del Sur me he enamorado y me han roto el corazón, me ha pillado una patrulla según que haciendo faltas a la moral, jajaja.. he visto cosas peores.  En el metro Taxqueña, punto de reunión de muchos encuentros, cercano a la escuela donde viví algunos de los mejores años de adolescentes, las escaleras del metro me recibieron con los escalones abiertos, casi pierdo la vida, jaja exagerada! aunque casi me lleva el metrobus un día jajaja.... La Col. Del Valle ha sido sede de mi centro de operaciones para el SEA y actividades extracurriculares como levantamiento de copa y empuje de juegos de billar... juegos enoooorrmessss!!, Tlalpan.. no bueno, cuna de algunos momentos inolvidables .... ..... ..... Villa Coapa mi zona fresa preferida para dar el rol y perder el tiempo, Xochimilco y sus trajineras llenas de gratos momentos y convivencias con un buen elote en mano rumbo a Tlahuac o Tulyehualco en días de visita y ferias colectivas.  Pero ni que decir de mi querido Culhucan donde he visto y sentido muy de cerca una pistola y la amenaza de muerte :S bendita inseguridad que me ha hecho fuerte y valiente!  El Centro Histórico, donde antes de que pase la camioneta encuentras todo tipo de chacharas ambulantes a muuy buenos precios, falluquita de la buena y de la mala también jajaja... conciertos y eventos masivos, mucha gente que viene y va, maravillosos museos, de todo un poco. Y mi querido Coyoacan.. donde he buscado respuestas con seres divinos y supuestos adivinos, sin darme cuenta que las respuestas estaban en mi y sólo buscaba un espejo para entenderlo. -Jajajaja... donde fui entrevistada para interpretación de mis sueños y hasta salí en la TV, jocosa mi vida.

Con algunos largos llantos, risas, reencuentros, besos, abrazos, despedidas, nostalgias, ausencias, convivencias, amores, sustos, sorpresas, odios y reclamos, lluvias y días de sol, adoro a mi DFectuoso querido!!!

Nostalgias...

Hoy visite a mi viejo... cada que voy al lugar donde hoy descansan sus restos, me siento con gran nostalgia en el corazón, es como transportarme a aquel día en el que la tristeza se apodero de mi ser.  Faltan algunos días para que sea su aniversario número catorce y yo siento extrañarlo tanto como el primer día que me percate que era una realidad que ya no estuviera físicamente cerca de mi.

Hoy me siento un poco nostálgica... no sé por qué? creo que el 90% del tiempo procuro alejarme de aquellos pensamientos que me agobian y me ponen triste, entonces de repente solo me ubico en el plano actual, donde de mi depende que todo sea agradable y ps así lo veo y no me siento mal, solo un día a la vez!!
Sin embargo en los últimos días han llegado a mi mente recuerdos, reflexiones, sentimientos antiguos, no sé.. mil cosas, entre ellas encontré el recordar a Rogelio, me sigo preguntando por qué todo se fue a la mierda, cuándo no hice más que estar ahí siempre para él, quizá fue eso... uno no debería malgastar lo que es y lo puede dar, adornando la vida de cualquiera. Por otro lado está Claus, en verdad tenía gran interés por mi y yo con que le pague? con un no me interesa tener algo contigo, gracias bye! lamentó haberlo perdido, es un buen amigo, es un buen compañero, pero sus carencias superan lo que yo podría darle, me superan a mi, a mi sentimientos por el.  Me veo a mi en introspección y no hallo nada solido, son como nubes de confort, creo que me quede vacía, ya no sé querer y entregarme al amor, pero como hacerle?? si cuando di todo me fue mal y ahora esta nueva relación viene con un ser del pasado por quién estuve perdidamente enamorada y ahora tenerlo de nuevo conmigo es raro, lo quiero, me gusta estar con el, pero Yess tiene razón, vivo en "expectativa", cosa a la que he prestado mínima atención, vivo lo que tengo, lo disfruto a plenitud, ni ofrezco ni pido nada.

Está Dyan Crown ya no es lo de antes, me perdí.... estoy hueca y seca, aunque al exterior parezca estar bien, contenta, feliz, etc etc etc...

Demasiada Realidad???

Demasiada realidad???  Mmm… No!! Sólo la que debe ser… lo que sigue! =)

Hoy comenzó la primera evasiva… el día de ayer me dijo que iba al dentista, allá donde vivía antes y que si no me equivoco era donde vivía con la ex y hoy me dijo que tenía cita el sábado y que podríamos vernos después… yo le propuse acompañarlo y me dijo que prefería ir solo, y está bien, sólo que pienso que me lanzó una evasiva, pues en circunstancias similares habría aceptado.  Mi intuición me dice que oculta algo y que quizá tiene que ver con la ex, no quiero comenzar con esas inseguridades, ni me siento celosa, solo me molesta la mentira o la omisión.  Entiendo que no hay confianza, que está en mi vida solo de paso, quizá para cerrar un ciclo que en el pasado no lo hice, así que volveré a verle lo objetivo a estar con él.  Sin sentimentalismos… sólo lo que es y que ya veía venir.

Una pa que pegue más el sentimiento. "Si acaso vuelves"
 http://www.youtube.com/watch?v=Cjl493Ex5YY 

Que pex? Cuando ganas pierdes y cuando pierdes ganas...

Perdí a innombrable y a cambio de ello, la vida me regalo mil aventuras y el regreso de un viejo amor, ese nuevo amor me pidió ser su novia, gane al novio y perdí las aventuras, gane una relación en la que a menudo me siento bien, pero perdí la credulidad en casa y creo que hasta conmigo misma...
Hay días en los que pienso que esto es un espejismo, algo que no esta sucediendo, es como un buen sueño largo, pero un día habrá que despertar y de nueva cuenta no me quiero involucrar... De nuevo estoy inmersa en esa jungla de los sentimientos encontrados y no me gusta, vivía muy tranquila y contenta, pero sé que haber vivido estas últimas semanas a su lado, me han hecho la vida más liviana, el pago es sexo y compañía, escuchar y entender, apariencia o realidad... a quién le importa?
Hoy comienzo a vivir el hoy por el hoy... mañana Dios dirá para dónde debo jalar...
Creo que ya entiendo, todo debe ser "apariencia"... tanto le huía a ese disfraz que hoy finalmente acepto tomarlo y ponérmelo con medida justa a mi cuerpo, muestro lo que los demás quieran ver y obtengo lo que mas me convenga, así es el juego... sin enamorarse!! hoy quedó claro!

Por qué llegan las dudas???

Hemos pasado momentos increíbles y a veces siento que no es realidad lo que estoy viviendo y sintiendo, pero de pronto me doy cuenta que estoy viviendo una etapa genial a su lado.  Nos vimos el jueves y la pasamos bien en su casa, me hizo de comer delicioso, el viernes dejo sus compromisos y me llevo al cine, luego a escuchar trova y luego hasta mi casa, ayer sábado vino hasta mi hogar a dejarme remedios para la gripe y una flor, todos esos detalles han sido maravillosos, pero la verdad es que tengo miedo de todo lo que sigue, siento que me estoy enamorando y no está bien, es muy pronto, la cabeza me dice que me la lleve más relax, que demuestre menos y sobretodo diga menos de lo que siento, pero el corazón responde a esos estímulos y ahí voy...

Sin embargo, él me da la pauta para verlo con seriedad y con ganas de enamorarme, me dijo que ya le había contado a su mamá de su relación conmigo y cada vez se lo dice a más gente, yo a duras penas le he dicho a mi madre que lo volví a ver por casualidad y que ayer me trajo una flor... a decir verdad, la he notado contenta cuando le cuento de él, su reacción es agradable y no sé si eso sea alguna buena señal y que tan pronto sea conveniente que le diga la verdad???

He notado que de pronto saltan los celos y eso no me gusta, hasta donde recuerdo ha sido mi talón de Aquiles y motivo central para que no haya funcionado mi relación anterior... mmmm... mmm... odio entrar en esa disyuntiva de pensamiento y sentimiento, me gusta, lo quiero, lo estoy queriendo más de lo que pensaba y temo dejarme llevar y luego salir lastimada, ya no quiero ver esa historia de nuevo, sé que debo confiar más y dejar que las cosas sucedan, solo debo mentalizarme en eso, creo que ahí está la respuesta. Sin temores, sin prejuicios, sin dudas, sin remordimientos.

Solo espero que todo esto me lleve a un buen camino, el tiempo que deba durar y bajo las circunstancias que se deba presentar.