Terapia 11. Dormingo de Teatro Gratuito

Vaya vaya! después de deambular el sabadongo por una mega expo Pymes e ir a perder mi sagrado tiempo a un megaultra aburrido babyshower, el dormingo me decidía a echar la flojera y tirarme en mis aposentos para retosar un buen rato, cuando de pronto mi mano giró la última página de la sección de espectáculos del periódico El Universal y oh! cielos!! anuncio de teatro gratuito, sólo ese día.

Sin dudarlo mande mensajito a "inombrable" y tomalá que responde satisfactoriamente, total... nos quedamos de ver cerca del lugar y solo pudimos apreciar una obra de teatro, pues los horarios no dejaban mucha holgura para disfrutar de otras más, previo a la obra comimos un gran chicharrón preparado con aguita de horchata...  (regreso a concluir el relato, es hora de comer...)

Regrese! continuando con el relato... nos dispusimos a entrar a la obra "Cero no ser" duró poco más de dos horas, tuvo de todo, el istrionismo de los actores, fue impresionante, lástima de compañía! pero al menos fue una grata tarde de domingo :)

y de vuelta... sigo sin cumplirme lo que me prometo carajo carajo!! hasta cuando...

Terapia 10. Liberandome de la pendejes emocional

Hace unos días comencé a leer un libro que por alguna extraña razón estaba almacenado en uno de los compartimentos del viejo librero que habita en casa, y de pronto como que me vio y dijo...

Book - ven mamacita! ora si me llevas y me lees hasta el final...
Yo - Naaa! mmm mmm mmm dejamé ojeearte un poco
Book - soy libro abierto
Yo -  Uuuu! mmm mmm ok ok... ven y trepate a la bolsa

Desde entonces me acompaña casi a todos lados y pues como que ya entablamos buena unión, gracias a él he podido racionar algunos acontecimientos de mi vidita y otras cuestiones que tienen que ver con la "inteligencia emocional" mejor conocido como la "liberación del pendejismo emocional".

Ayer me sentía de la fruta, ps por cosas del pendejismo emocional, pero llegaron al rescate Artemis, Brench y la Güera, los tres coinciden en la misma perspectiva y plan de acción, así que haciendo caso a sus sabios y bien sabidos consejos, ps me dispuse a ponerlos en práctica, me ha costado un huevo y.... el otro también, pero sé que soy mucho más fuerte que esta chingadera que nomás me trae escurriendo el moco, así que me mantengo fuerte y voy pa lante!

Hoy fue viernes de rica comilona, desde el desayuno comunitario, hasta las cuatro rebanadotas de pizzuka, que estuvieron a toda madrecita!! mmm!!! rico! comer es un placer....
Ahora vayamonos a deambular por ahí para encontrar el libro del Sr. Soy tu fanssss... jejejeje...

Amigos y libros... pocos y buenos! feliz fin de semanuka...

Madres! toca sabadongo de conferencias y baby shower y luego dormingo de clase de lingüistica... como dejar de besar sapos??? ah, no! ese no es el tema, creo que es algo del discurso

Terapia 9A. Te aviso, te anuncio... que hoy renuncio!

Se que olvidarte no es asunto sencillo
Te me clavaste en el cuerpo como un Cuchillo
Pero todo lo que entra ha de salir
Y los que estan tendran que partir
Empazando por mi

Talvez tu no eras ese para mi
No se como se puede ya vivir
Queriendo asi
Estan patetico, neurotico, satirico y sicotico
Tu no lo ves
El tango no es de a tres
Ahi voy planeando escapar y me sale al reves
Pero voy a intentarlo una y otra vez voy
Ay te aviso y te anuncio que hoy renuncio
A tus negocios sucios
Por ti me quede como Mona Lisa
Sin llanto y sin sonrisa
Te aviso que estoy de ti vacunada
Que no me importa nada
Que el Cielo y tu madre cuiden de ti
Ya me voy, ya me fui, es mejor asi
Me voy, sera mejor asi

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He renunciado a ti definitivamente
He renunciado a ti y esta vez para siempre
Te habrás fijado que no te busco
Que pasa el tiempo y no voy por tu casa
Que no me ves por los sitios que pasas.
He renunciado a ti, he renunciado a ti...

Porque es pura fantasía nuestro amor
Ilusiones que se forjan con el tiempo
 Porque es tanta la distancia entre los dos
Que es difícil que podamos entendernos.

He renunciado a ti como lo hace el mendigo
Ante el juguete caro que llevaría a su hijo.
Como las aves a las estrellas,
Como renuncia a ser flor lo que es hierba,
Y cualquier hombre a volver a ser niño.
He renunciado a ti, he renunciado a ti...

Porque es pura fantasía nuestro amor
Ilusiones que se forjan con el tiempo
Porque es tanta la distancia entre los dos
Que es difícil que podamos entendernos.

Terapia 9. La ley de Morphy

Madres! siempre digo que ya no voy a ceder, que me vale madres y que ahora si va en serio, pero usualmente no me cumplo lo que digo.  -creo que por eso, está vez me la están aplicando a mí, ya no hay mensajes, mucho menos llamada, es probable que hoy si sea el día del fin.  Pinche ley de Morphy, se supone que sería yo, quien decidía terminar con esta historia.

Artemis, me aconsejo que pusiera tierra de por medio y creo que a mi ya me echaron la tierra encima... total no hay mal que dure cien años, ni pendeja que los aguante y como dicen que la distancia es el olvido, ps igual y ya se me esta empezando a olvidar.

aaaaahhhh!!! pinche mona rota, como me haces chillar!

Sr. Clos, on tas?

Terapia 8. Un magnifico placer para disfrutar

Lunes en Martes, jodido y de weba!
Pero para mi sorprise! comenzó muy bien... pero he comido como pocas veces... Dios! si estas ahí y me escuchas.. Infinitas Gracias!! por permitirme disfrutar el magnifico placer de degustar ricos y deliciosos alimentos, aquí la lista:

8:45    pastel tres leches
9:30    tamal de mole y cafecito
11:00  agua pureza agua
12.00  dos dulces de limon y chamoy
13:15  manzana con yogurth
14:00  pollo en salsa de nuez, espaguetti, sopa de papa y agua de melon
14:30  tres ciruelas y un cigarrillo
15:30  dos ciruelas
16:00  agua pureza agua

Me falta una naranja que me puso mi mamiringa, pero temo que ya no cabe... ay será al ratito... jajajaja

Santa comilona, ya no aguanto mi pancita! pero gracias!! es uno de esos tres placeres que amo y adoro. :)  jejeje.. creo que falta la merienda...

Terapia 7. Fin de semana laaaargo...

Este fin, tuvo un poco de todo.
Fui de compras y sola, eso es realmente patético y deprimente, pero en este caso no había mejor opción, era eso o quedarme encerrada en casa apreciando el pasivo paisaje, decidí salir!!  Mientras iba de regreso a casa, observe lo que había en el camino, mi mirada se topo con unas secas y altas palmeras, cuando deposite mi mirada en ellas, pensé... la próxima vez que mire hacia el cielo y vea una palmera, debo estar en un mejor lugar.

El dormingo, salí con... el día anterior me llamó para... no, no llamó, escribió para decirme si quería ir a Cuerna, ps yo dije que sí! ansiaba salir de esta ciudad, así que dormingo al medio día tomamos carretera y el destino fue Tequis.. grato lugar y con gente, mucho calor y... wow! altas y verdes palmeras en el camino... sabía que debía estar en un mejor lugar :)
Al fondo un lago maravilloso, pude meter mis pies, el agua era tibia y la sombra placentera, me sentí tranquila y agusto, él a mi lado observando, nada especial. Lo que se rompió, ya no se ha podido reparar.
Ir de tenis y jeans a donde el atuendo debe ser más austero, digamos en vikini, es complicado disfrutar a plenitud, por lo que decidimos concluir el recorrido.

El siguiente destino era su casa, llegamos a revisar mil cerrojos y un millón de telarañas, todo en su sitio y sin novedá!, acercarnos era entre difícil y necesario, pasaron unos minutos y sin tema de conversación, es tan complicado escuchar de su boca una amena conversación, al menos platicar cualquier trivialidad... na na na... nada!
Como siempre, dí el primer paso, si ya estaba ahí y de cualquier manera quería que sucediera, ps para que perder tiempo, cuando me di cuenta sus manos recorrían mi cuerpo y yo estaba envuelta en sus brazos, unos besos y el resto, se quedo a la imaginación jajajaja!!

No no no... Mis nervios! Ps el cuerpo reclama lo suyo y ps hay que dárselo, jejeje... con medida si no se empacha, por eso solo fue probete.

Ayer lunes de descanso, vi pelis una chafa y la otra "la casa del lago", recomendada por el Sr. Clos, un poco de TV, música, lavar, salir al market y a echar panza en la casita.

Estuvo muuuy chido el fin...

Lo olvidaba... recibí una agradable llamada, un amigo de antaño "el chaparro" me devolvió unos años de recuerdos y un par de frases para reflexionar, aprecio que me pongan a la cara lo "sumisa" que fuí y que no debo seguir siendo, ja ja... Mal karma, ni pex!

Por cierto! no aprendo carajo! le cancele a la chinos, por irme con el mal karma, ni pex! ya retomaré la clase perdida...

Terapia 6. Enclaustrada en casa viendo pelis

Aprovechando mi débilidad y mi adicción al cine, compré 4 mmm... 6 peliculas para verlas en casita con toda comodidad, diferentes géneros, variadito pa no dormirme y aburrirme.
Invité a Charbel, Mamirucha, Pegepollo y Jock, muy bien instalados en la sala de mi hogar nos dispusimos a ver los sig. filmes:

* El viaje de la Nona (drama, comedia)
* Enredados (infantil)
* El cisne negro (drama)
* La reunión del diablo (suspenso)
* Como gustéis (comedia, cine de arte)
* El ultimo tren a shgshshzzzzw... (cine de arte, tiempos de guerra)
* El mundo mágico de Terabithia (drama)

Adoro el cine de arte, meterme en la historia me traslada a otro mundo, otro espacio, otro tiempo. Y así sigue paso el tiempo, un muy agradable domingo de cine en casa.  Yo detesto los domingos, son aburridos, ingentantes, calurosos, y son el preámbulo al horrible lunes, pero este domingo, me gusto me gusto!

Terapia 5. La fuerza de mi débilidad

Después de haber vivido un estresante viernes, dedique sábado y domingo a despejar mi mente de la basura laboral y existencial que me ha acompañado en mis últimos días.

Antes quiero hacer un paréntesis para contar unos detalles el viernecito....
* La reunión con el "alíen" fue aburrido y tormentoso, sigue con sus estúpidas ínfulas de yo soy la autoridad aquí y olvida que el respeto y la autoridad se ganan no se imponen, pero bueno... después del sermón y de decirme que cuando fuera a llegar tarde le avisara, seguí al pie de la letra la instrucción-orden....
* La comida con mis amiguitos, fue.... mmm... fue...divertida...., entre que el invitando incómodo no era del agrado de mi clan, que había un buen de tránsito para llegar y para regresar, los dimes y diretes entre las señoras y Don Fans, la comida apresurada, el reencuentro con el pasado y que casi nos lleva el metrobus, pues tuve a bien regresar 20 minutos tarde y como lo indico el alíen, le dije ya voy! no tardo ni dos días!! jajajaja...
* Por la tarde el cuerpo pedía un porcentaje de gaseosa amarga, y me dije a mi misma.... mi misma! y si buscas complice para ir a ponerte jaibola?... pues ahí voy a hacer mi estúpida y nefasta llamada, de la cual fui bateada y no hacen falta los detalles... :( de regreso a casa y temprano....

Sábadongo de pata de perro...
Me aliste por la mañana  y como al medio día, salí al súper con la mamirucha, pegepollo y charbel, para cumplir con el pago de servicios y no quedarme a oscuras e incomunicada... después llego el msj indirecto con propuesta de salida, acepte y ya que! mi maldita fuerza de voluntad es una basura, el pretexto, ir por una peli... ja1 como no!
El primer encuentro fue incómodo, beso en la boca o en la mejilla? mmm... mejor sin beso, jojojo! de ahí un recorrido por la plaza de bellas artes, locales de películas y mi bolso con un buen repertorio para chutarmelo el dominguito, después un paseo entre pinturas de reinados, luego a buscar el pipirin y en eso.... un beso robado y regresado... no niego que me gusto, pero.... no puedo darme esas debilidades así nomás, no no no!! pero a lo hecho, pecho!  después la comida rápida y de regreso a casita.

Carajo! que me costaba decir "NO"!?

Haciendo memoria, no suelo ser una persona negativa, cuando se me hace una invitación a donde no debo ir, pero pasa que me sale el si tan espontáneo, que ahí voy de nuevo y ya ni quejarme, si solita voy y me pongo, mis impulsos me arrastran a la perdición.  Suelo comprar lo que quiero cuando lo quiero, suelo hacer lo que me dan ganas en su momento y suelo aceptar una invitación con el mal necesario, aaaaaggg!!!

Ya comencé a leer la forma de como manejar mis emociones, enfocándolas con inteligencia y raciocinio... si se puede, si se puede!!!

Terapia 4. Temor a lo nuevo y odio a la incertidumbre

Son las 11:00 am, me siento inquieta, nerviosa, ansiosa...  Este día lo comencé muy temprano y aceleradamente, pues debía llevar a mi madre a hacerse unos estudios, su salud se sigue deteriorando y seguimos en la espera de un diagnóstico que nos diga cual es el paso siguiente, odio esa incertidumbre!

Cuando llegue a la oficina, minutos después de asegurarme que mi madre estuviera en casa sana y salva, acudí con mi amiga-vecina para checar unas frivolidades, en eso... tuvo a bien acercarse la jefa y  decirme de manera cortante y poco agradable, tenemos junta a las 11:00 am. Eran las 9:00 cuando me lo dijo y he tenido que esperar dos horas y más para saber el motivo de la junta.  Mi paranoia, me hace intuir que la jefa ya no me quiere en este lugar, mis actividades han sido reducidas a casi nada, me ha pedido claves y lista de actividades.... presiento que me dirá Adiós! y no porque sea ella quién se va.... odio la incertidumbre! ya han pasado casi 30 minutos extra y nada de junta.... odio la incertidumbre!

Cosas nuevas se avecinan, lo puedo sentir, lo puedo respirar en el ambiente y siento miedo!  Es un temor particular, envuelto en curiosidad y en esa maldita incertidumbre que detesto!

Terapia 3A. Adaptación a los cambios

Ayer llegue con mi nuevo corte, el cual fue más corto de lo esperado y me sentía rara, pero todo era cosa de adaptarse, hoy lo traje mejor peinado y bueno... todo mundo haciendo sus comentarios alusivos al tema.
He recibido viboreadas, comentarios agradables y comentarios "x", pero es parte de tener una presencia en esta jungla.

Hoy hice un gasto banal y la verdad no me importa, no ahorita jejeje... me compre unos zapatos... hermosos! se me ven muuuuy bien y muero de ganas por estrenarlos.  What? me entro la frivolidad y yo no soy así, mmmm.... me vale madres!
Este proceso de cambios lo quiero disfrutar plenamente y haré de todo por preservar mi felicidad, ya no me permito sentirme mal otra vez, ya no!

Creí que hoy no haría acto de presencia, pero oh! sorprise!!! mando msj, jejeje como no le cuestan.... en fin.  No sé cuanto dure esto, pero comienzo a sentirme liberada e indirectamente me siento bien :)
Mañana el plan es ir a comer con viejos amigos, esos que ya había abandonado hace un tiempo y que ahora sin saberlo me están ayudando a superar este peldaño.

Adaptarme a mi nueva situación no ha sido cosa fácil, es poco el tiempo, pero sé que vienen cosas mejores y que ahora si, solté mi equipaje y comienza un nuevo viaje.

Terapia 3. Cambios para superar los cambios

Ayer decidí hacerme un cambio radical en mi persona y comencé por un corte de cabello....  al inicio me pareció un poco simple y rara, pues lo corte considerablemente, pero ahora ya me gusta y he comenzado a acostumbrarme a él.  El siguiente cambio es de color, espero se vea mucho mejor.  He pensado en un cambio de ropa y estilo, pero eso será poco a poco.

Cambiar es un proceso decisivo y radical para poner en marcha un plan de mejora y bienestar, por lo que para superar esos cambios que la vida nos presenta, es necesario ejecutar cambios en nuestro entorno y actividades del día a día.  El proceso puede ser largo, difícil y a veces hasta tormentoso, pero todo es cuestión de adaptabilidad, paciencia, apertura  y decisión.

Hoy comienzan los cambios :)

Terapia 2. La mujer MR

Hoy se festeja el día de la mujer... y que festejamos ¿? cada quién que le ponga el significado y el festejo, por mi parte el día resulta reflexivo respecto al entorno femenino en el cual me desarrolle y hoy sigo viviendo.

Está vez toca hablar de mi madre, desde que la recuerdo fue una mujer llena de ocupaciones domesticas, atender el desayuno, quehaceres, ropa por lavar, ropa por planchar, hacer de comer, atender al esposo y los hijos, y..... creo que al paso de los años se olvido de ella... por qué permitir que nuestro ego se opaque y pierda el brillo que un día hizo voltear a mas de tres?

Conclusión:  Al esposo y los hijos, ni todo el amor ni toda la atención.

Mi mamá es del tipo antiguo, de esas mujeres sumisas y abnegadas, llena de complacencias para los demás antes que para ella misma, pues eso era un símbolo de egoísmo que no iba con ella, indirectamente yo soy como ese porcentaje de mujeres que en su actuar hacen lo opuesto a su decir.

Para bien o para mal, su esposo por quién daba la vida, falleció, y parecía que su vida o la razón de su existir se iba junto con el, pero tuvo a bien sacar fuerza interna para continuar. Desgraciadamente en su interior se albergaron todo tipo de sentimientos y tristezas que hoy le carcomen su salud física.

Yo no podría vivir como ella, encerrada en un entorno donde sus demonios danzan a placer y le recuerdan lo sola y triste que se siente, no! porque ese afán de atormentarse uno mismo.

Las mujeres más cercanas a mi, son mis hermanas, no son la excepción de ese patrón, viven inmersas en una vida que no les hace feliz y no les satisface, dependientes de sus respectivas parejas y enrolladas en una constante depresión que no les motiva al cambio, han preferido la comodidad de ser, según sea el antojo del otro, justifican su falta de tiempo e ingresos, con los requerimientos constantes de sus hijos.

Yo he recuperado una libertad plena, donde no hay ese otro y lejos de sentir esta tremenda soledad, me siento liberada, no quiero ver mi vida como la de ellas, quiero ser dama o pordiocera por mi libre voluntad y placer, no quiero hijos que me roben la energía y la vida, mi tiempo y mi atención, no quiero dependientes de alguien que no es capaz de tener la voluntad de no depender de quien se acerque a su vida.

Hoy, es el momento justo para definir que en mi camino, ya no habrá intrusos roba energía, quizá me dedique a pasear un perro por un centro comercial, pero al menos el perro será agradecido y leal, permanecerá y espero no me traicione.  La soledad por si misma, espanta, pero es porque uno no sabe vivir con ella, puede ser una buena compañera, no limita, no amarra. Te elijo como mi amiga y compañera.

Cero sumisión, abnegación y pendejes de preocuparse por un wey que al final vale pura madre.

Terapia 1. Hablando de JJCP

Mi papá fue un hombre lleno de vida, cuando joven, pero no la supo administrar, la aprovecho al máximo y se la termino rápidamente.  Apenas recuerdo algunas cosas de él, en su mayoría son relatos que escucho de la familia. 

JJCP nació en Guanajuato en el año 1938, un hombre fuerte y aguerrido, a sus escasos 7 u 8 años se quedo huerfano de padre, al pasar de un tiempo su madre se encargo de darle n padrastro que lo maltrato y lo alejo de la superación y la educación, por aquello de sus 14 años, su madre murió al dar a luz a su hermana la más chica, el dolor le invadió y el rencor le devolvió el coraje que le permitiría irse de aquel pueblo 4 años después.

Llegó al DF a vivir en casa de una hermana, pero como era de esperarse, el muerto y el arrimado a los tres días apestan, los problemas y las incomodidades se hicieron presentes, entonces se fue con otra hermana, pero fue la misma cosa, aunque esta hermana era más tolerante, debido a la relación que había con mi abuela materna, mi adre conoció a la que hoy es mi madre, en realidad el tenía interés en la tía amargocita, pero sus infulas de señora le marcaron el limite y entonces se fijo en mi señora madre.

Así, paso año y medio de novios y decidieron casarse, él se dedicaba a su trabajo y a jugar beisbol, actividad que lo acercaba a los amigos y las cervezas, por lo que no le costo trabajo inclinarse por la bebedera en poco tiempo.

Ya casados comenzarón a vivir con la abuela, y entonces llegaron los hijos... como conejitos uno tras del otro, hasta llegar a 5, a eso le acompaño una situación económica límitada y llena de carencias, la dejades de mi madre hizo que aquello durara 34 años activos de matrimonio, yo llegué nueve años después de la última hija, jjmm... el destino desde entonces a jugado conmigo, parecía que la tenía más leve, pues practicamente era la conse de todos, pero entonces viene mi perspectiva del asunto:

Todos abusaban de sus fuerzas y su edad mucho mayor a la mía, me quisieron y me humillaron de forma repartida, me forjaron un carácter duro, fuerte y maduro.  Por su parte mi mamá se enfocaba a la comida y la atención de su señor esposo, así estuviera que se la cargaba la chingada o hubiera tenido un disgusto muy grande en el día, siempre la vi haciendo quehaceres domésticos, y al pendiente de mi.

Mi padre se iba a trabajar 5:00am y regresaba 17:30 o 18:00, según sus ganas.... podía llegar a comer y quería el plato servido en cuanto se sentará a la mesa o bien que le adivinaran su deseos... cosa imposible y motivo de pleito e insultos hacia mi madre, ya más relajado y refrescado, comentaba los pormenores del día, luego leía su periódico o veía la tv, me daba algunos pesos para una golocina y luego a su cama a dormir.

Otras ocasiones llegaba mucho más tarde, con una actitud sonriente y extasiante, el alcohol en su sangre siempre se arraigaba a permanecer y eso le causaba placer, muchos fueron los días que lo vi llegar tambaleante, arrastrandro palabras, cantando fuerte o queriendo darle en su madre al primer wey que se pusiera frente a él.  No olvido desagradables escenas, pero también hubo buenas, era cuando más ganas tenía de compartir y ser divertido.

El no sabía escribir, pero sabía leer bien, una imagen recurrente era verle en sus manos el periódico del día.  Los domingos después del almuerzo, solía tomar mi mano y llevarme a caminar, a ver el beisbol del deportivo cercano a casa, ir con un amigo-vecino de casa (me gustaba ir, siempre me daban dulces y refresco y hasta tenían un perrito para jugar con él), en esos paseos me llenaba de todo lo posible, era la conse de mi papi, me daba mi domingo en viernes y si la comida no me gustaba, pedía algo especial para mi.  Relojes, pulseritas de moda, ropa, zapatos, golosinas, raspados de grosella en el deportivo, paletas payaso, chocolates.... mmmm....  capturaba capullos y me los llevaba para que escuchara que había vida dentro de ellos.

Alguna vez me pidió que le enseñara a escribir, yo era muy pequeña y no supe como hacerlo, pero me hubiese encantado hacerlo hecho.  Su trabajo era en la medida de lo alcansable, debo confesar que me apenaba decirlo y prefería callar, nunca me falto nada dentro de mi panorama general, el y yo hicimos un trato, yo le respondía en la escuela y él me daba lo que necesitara sin importar donde se tuviera que meter, y aún cuando en 1998 el ya no estuvo a mi lado, la promesa la cumplí.  Quizá en otros estratos sociales, eso es un logro medio, es parte de... para mi, fue un gran paso.

Su muerte fue como crónica de una muerte anunciada, siete años antes de morir enfermo a causa de una terrible cirrosis que lo tuvo al borde de la muerte, sin embargo como en ocasiones anteriores, le dio licencia continuar y así lo hizo, los excesos no desaparecieron, por el contrario, eran más... algunas veces lo vi llegar golpeado y en decadente estado, pero lo peor fue verlo caer en su estado físico, padeció de una parálisis facial y cuando mejor estaba, un disgusto lo arruino todo, las vueltas al hospital eran diarias, dormíamos vestidos y con un pie puesto en el suelo, requería fuertes drogas para soportar el dolor, hasta que lo llevamos al Centro Médico y de ahí lo trasladaron a su clínica, el decía que iría al matadero, que ya se sentí morir, yo iba sentada frente a él en aquella ambulancia llena de cualquier tétrica vibra, es algo que detesto haber vivido.

Dos días antes de morir me dejaron entrar a visitarlo, ja! yo era menor de edad y por caso especial pude entrar a verlo, ya sabía con anterioridad que sus días estaban contados, su estado físico ya no soportaba mucho, así que cuando entre a visitarlo.... el impacto fue......... indescriptible, algo muy fuerte, su estatura o tamaño era el de un niño delgado y encorbado, una esquina de su sábana tenía manchas de sangre seca, su rostro y cuerpo era amarillo, la piel ceniza y su ojo dañado por la parálisis apenas cerraba, eso lo tenía incómodo, el olor de hospital y de desesos constantes, invadían el cuarto, me acerque a él y le dije que se escondía de mi, pues no lo encontraba.... y como encontrarlo si ya no era ni la sombra que conservaba en mis recuerdos.... entonces a manera de juego cubría y descubría su rostro con la sábana simulando que se escondía de mi.  No podía emitir palabra, ni darme un beso, mucho menos un abrazo.  No importo, yo le di un beso en su cabeza mientras acariciaba su cabello, enseguida sentí un nudo en la garganta del tamaño de un limón, quería salir corriendo hacia donde fuera y no verlo más así, me dolía verlo al borde de la muerte.

Ese fue el último día que lo vi con vida, al miércoles siguiente lo observe dentro de una caja de madera con un cristal a la altura de su rostro, relleno de algodones y vestido con un traje negro, su semblante fue relajado e inerte.  Le miré por mucho tiempo y aún era increíble pensar que fuera él, todo fue claro cuando lo llevaron en hombres hacía el horno y después de una hora regresamos a aquella fría sala, y todo se redujo a cenizas, ahí estaba él, ahí estaba su cuerpo, su vida, sus errores y aciertos, sus 60 años llenos de esto y de aquello, juzgarlo  y hablar de lo malo, era y sigue siendo un absurdo, ya no tiene derecho de replica.

Hoy te entiendo mi viejo, la carga era pesada y necesitabas repartirla, pero no supiste como, no te era suficiente tener en casa mujer sumisa y abgengada con todo e hijos, tu trabajo y tu conformismo te encarcelaron en la apatía y la mediocridad, fuiste débil y encontraste el único camino por el cual llegaste a la muerte que en más de una ocasión te cansaste de buscar, lo lograste, aunque el precio fue tormentoso.

Mi viejo, si hoy vivieras tendrías ya 73 años, cabeza blanca, más gruñón y enfermo, mi viejo! este lugar no era para ti, pero como me haces falta.  En estos momentos, es cuando más quisiera que tomarás mi mado para estar contigo.

TERAPIAS - INICIO -

Debido a este conflicto emocional y mal karma que traigo a cuestas, he decidido que cada entrada de los subsiguientes dias sea un tipo de terapia, en la cual desahogue esta inmundicia que habita en mi interior, así lo haré hasta que haya superado los estragos que dejan mis experiencias, jajajajajaja... a gozar que el pinche mundo ni se va a acabar...

Comencemos la representación de una Eva sin paraíso.

Ya sufrí mucho, no otra vez.... ya no!!

Tengo el alma hecha pedazos, el corazón quebrantado y la mente confundida, todo ello envuelto en un velo de soledad y profunda tristeza.  No quiero hacerme la martir y continuar entre sollozos, pero este día es muy difícil sin TI, aún cuando reconozco el excesivo daño que me has hecho y después de escuchar de tus labios que ya no me amas, me siento morir, mi amor por ti está intacto, pero ahora debo protegerlo de ti y eso aún es más difícil, pareciera que quiere continuar engañado y entonces te sigue poniendo atención.

Hoy platique con Artemis, y pobre.... está en la misma situación, compartimos el mismo dolor y la misma soledad, a causa de las confusiones de alguien más.  Artemis me ha brindado su apoyo y compañía, pero sin duda dos almas solas y tristes no pueden hacer mucho una por la otra.

Porque no puedo desprenderme de tal situación, tengo miedo a la soledad y me confunde que actúe como si nada hubiera pasado, sé que no debo responder a sus mensajes y me cuesta trabajo, pero si no dejo de responder y marcar el límite, no podre superar esto, es como seguir alimentando una falsa ilusión y  me lastima.  Es mejor que de una vez le pida que se aleje de mi y no me dañe más.

Un amor perdí, que destrozo mi corazón... tienes que soñar, que al despertar serás feliz....

Pinche día del NO puedo y del NO debes!

Este viernes que prometía ser a toda madre, valió madres!
Me sigo sintiendo ofuscada y no es para menos después de lo ocurrido, te cuento:
Para empezar me levante con un dolor de cabeza bien cabrón, luego que me tomo mis cafiaspilocas y medio me aliviane, la Gabo me cancelo el café de la tarde, quesque por un compromiso familiar y hora será el lunes... mmmmm..... ok.  Ya por aquello de las 11:30, tuvo a bien joderme el día la estúpida lombriz panzona, poniéndose de mamona con una serie de irrepetibles "NO", aquí unos de ellos:
* no debes estar desconectada del msn, para comunicarnos más rápido. Y ni dice nada la muy imbécil
* no debes llegar tarde, mmm....
* no debes salir temprano, siempre salgo a las 6
* no debes cambiar el horario de comida, hija de su perra... ahora resulta que a la hora de la comida hay un chingo de llamadas, mis huevos!
* no debes ausentarte de tu lugar, pendeja! me dice la muy idiota: Si tienes que platicar con alguien, que vengan a tu lugar a verte, vale madre! si siempre vienen... jajajaja
* no hay aumento hasta después de que cumplas el año... y eso a ver.... otra vez vale dos veces madre.
* todo se lo debes reportar al wey ese que es el jefe de todos y si  no está a su secregata.  Vale madre de nuevo! al rato le voy a reportar al Sr. del trapeador, que dicho sea de paso, me cae bien el ñor, pero no mames! le diré oiga!! me revisa mi chamba?
* que dé propuestas de lo que me piden, si no pues mejor lo hace ella, ....... sin comentarios! nunca hace nada la wey
* que mantenga todo actualizado y en la red.  Pinche idiota! se nota que nunca revisa los archivos que mando y que todos están en red.... no no no
* buscarme mi curso por lo del pendejo SEDEM

Carajo... ni quien aguante a la pendeja vieja.  Cuento los días para largarme de aquí, pero como bien dice mi asesor mental, debo pensar todo con calmita, ni pex!

Y luego, me avisa el otro pendejo, que lo planeado se fue a la chingada, casualmente debe ocuparse de sus labores... la madre! la puta madre!

Para que amarraran mejor los tacos de carnes, me eche una chela en compañía de una vieja amiga, se me olvido el pinche coraje y luego vi a mis amiguitos de antaño, que chido fue! añoré tanto esos tiempos.

Estoy a dos minutos de mandar todo a la chingada y empezar de nuevo todo...

Son los tacos más tristes y reflexivos que he comido

Hoy camino al puestecillo de tacos, platicaba con Artemis, y me di cuenta que tengo unas ganas terribles de hablar y hablar sin parar, llorar y sacar todo esto que tengo aquí atravesado, y también pude darme cuenta de que desde el otro polo, también se ha podido apreciar mi estado de agonía (dándome la razón) y la balanza se inclina a la rotunda toma de decisiones que por donde le vea, solo es una la opción.

Artemis también anda en muy mal viaje y la situación de ambos es muy similar, sin embargo ninguno se ánima a dar el paso siguiente y hacer lo posible por evadir las letales lanzas de la vida.

Nunca aprecie en pleno su lado sensible de Artemis, tiene grandes cualidades que para su mala suerte no le han sabido apreciar, pero dice que es debido a lo malo que ha hecho en su camino recorrido, yo pienso que es un tipo de justificación al inseparable masoquismo que le acompaña, igual que a mi.

Después de nuestra conversación, pude verme reflejada en el espejo y la imagen que me devolvió no me gusto, está vez a diferencia de otras, pude ver cosas sin disfraz y recibí palabras que hacían falta, sólo falta armarme de valor y hacer que le caiga el veinte.

Si es para ti, aunque te quites.... y si no, aunque te pongas

Aaaaaaah!!! me duele mucho esto, mi corazón está muy triste.... y ya no puede más

A contratiempo...

Vaya por dios
que tonta estoy
se me ha vuelto a escapar
el alma por la puerta
podria ser
que he vuelto a ver
quizá fue sin querer
aquellas cartas viejas

Vaya por dios
que tonta estoy
se me ha vuelto a llenar
el corazón de lluvia
podria ser
que he vuelto a ver
quizá fue sin querer
aquellas fotos tuyas

y cae la tarde
y dan ganas de llamarte

La soledad
es una estación
de madrugada
un beso al viento,
una canción desesperada

No sé si fue
una buena idea
el decir adios
y es que uno no es bastante
ir a mirar desde el balcón
como se esconde el sol
ya no es lo mismo que antes
por mucho que intento
no recuerdo tus defectos

La soledad, es una estación
de madrugada
un beso al viento,
una canción desesperada

Hemos quedado hoy a las diez
vuelve a latir mi corazón
como la primera vez

La soledad
es una estación
de madrugada
un beso al viento,
una canción desesperada

Y a contraluz
me rindo al temblor, de tus deseos
y la humedad, impone su ley
a contratiempo.

Día de.... Ya vámonos!!

Tengo muchas ganas de perderme en algún lugar lejano, alejada del bullicio y de la falsa sociedad, pero por el momento el plan deberá esperar unos días.  Es necesario escapar por un momento de esta realidad, escapar de mis tormentos y todo aquello que me ha tumbando directito al suelo.

Ilusión preambulo de Desilusión

Ayer retome una ilusión...

Nuevamente me llamarón para una buena chambeison, pero hoy que me presente... de entrada me dejaron esperando una hora, luego me salieron con que nos falta entrevistar a otras 8 personas y bla bla bla....

De nuevo a esperar la añorada respuesta...

Eso me hace recordar....

Viendo discretamente a la paloma ("nuestra paloma") y degustando unos "dragonzitos" de diversos colores, porque después de siete sobrecitos, el sabor ya lo siento igual, comence a pensar si así pasará con las personas... después de degustar la compañía de más de siete seguiditas, las demás ya sabrán igual hasta llegar al punto del astío??? mmm... ya casi es momento de averiguarlo.

Mi consejero por convicción y no por condición, hoy se tomo la tarea de enviarme una grabación más o menos a forma de terapia, sé que lleva un mensaje oculto, sin embargo... sólo consiguió sacar mis más oscuros sentimientos que ya están casi a flor de piel, me remato con un melancólico tango llamado "muñeca rota" y eso me remonto a un día en que una buena amiga, me hizo escuchar una canción infantil, diciendo que exactamente esa era para mi, se titula "la muñeca fea", de plano siempre me veo tan de la chingada que no son capaces de dedicarme una que tenga menos mensajes depresivos... pero hoy soy "una muñeca fea y rota", vale madre, las dos juntas... eso si está cabronsisimamente de la chingada.
Jajajajaja.... acabo de leer el msj de una vieja conocida y será el mensaje de la semana:

"No soy amargada, solo que las pendejadas no me causan gracias" nótese el ímpetu de la madurez en pleno... y pensar que alguna vez pensé lo mismo mientras me contaba su anécdota más graciosa y jocosa de su vida... en fin.

Al principio decía que veía la paloma, carajo! como llora esa mujer y yo con ella... nomas el amor no se le da, se la pasa padeciendo, llorando, sufriendo, padeciendo, llorando, sufriendo y así sucesivamente, es depresivo verla, pero como evitar esos desgarradores episodios. Hasta mi consejero psicotropico la ve y muerde el cojín con tan tremendas escenas.

El sábado tuve a bien recordar a la paloma, mientras pedía un Hornitos derecho,

- eso me hace recordar una frase con limón, sal y tu sonrisa... vaya! que tiempos esos.

Decía que pedí mi tequila acompañado de una fresca cerveza para que amarrara hasta el fondo, a lo lejos escuchaba la música de la rocola,

- eso me hace recordar aquellos días de realidades paralelas, cuando buscábamos en nuestros bolsillos 5, 10, 15 pesos para seleccionar la tanda de canciones que hacían más ameno el momento y cantábamos juntos entre cervezas, limón y sal.

Decía que tome el elixir del olvido momentáneo, mi pila subió y mis ánimos sensuales también, aunque dos horas más tarde después de cumplir la misión oral, tuvo a mal hacerme a un lado y llevarme directo a casa, haciéndome sentir como la puta más barata del rumbo,

-eso me hace recordar aquella ocasión en que una fulana dirigió su mirada a mi persona y parada a mitad de vagón, con la mayoría de los asientos ocupados, aclaro la garganta y me grito frente a todos ellos "eres una puta barata" jajajaja... tuvo una premunición bien cabrona.

Decía que después del consabido faje a placer de "x",a mi unica opción fue hacer preguntas idiotas y sentirme el doble de idiota mujer utilizada, abrí una caja de galletas, le invite una y me marche a casa, mientras el patrón de turno se alejaba en su carraso apantalla pendejos, empezando por él que lo vio hace tiempo.

- eso me hace recordar que sigo sintiendo está sensación de vacío y tristeza que carcomen mi interior, porque debo andar arrastradamente limosneandole atención y cariño a quien se supone dice quererme, porque de amor, mejor ni hablar, esas son palabras que solo se ocupan para conseguir algo especifico. Por ejemplo la permanencia del perro fiel y limosnero en que me he convertido.

Mensajes diario, cada dos o tres horas con infinidad de besos, jajaja... flor de un día y ya se termino.

De muñeca fea a puta barata y terminamos con una muñeca rota.

Sólo tres meses más y bye!

Ahora que traía los ánimos cansados, llego mi amiguito y fuimos por un café, regrese más contentilla y tranqui a mi lugar, con mi cafecito en la mano y entonces aparecen las pinches gárgolas haciendo sus comentarios pendejos, dignos de gente con una mentalidad de mierda, como las detesto, son insufribles....

Pasando a mejores cosas, este amiguito ya me propuso que en tres meses aprox. me jala para su nuevo negocio y eso me llena de emoción, porque estaré haciendo lo que me gusta y con gente que me agrada, hay expectativas y ojalá no sean equivocadas.

Esperare tres meses más en este espacio lleno de marmotas gigantes.

Talismán

Está es la rola del día... carajo!! ya no aguanto la maldita depresión

Fui como un ángel caído
preso de mi libertad
hasta que te conocí
por esas calles

Fue porque quiso el destino
que te pudiera encontrar
y hoy no sé cómo seguir
cuando no estás

Te agradezco que sanes mi alma
sobrevivo encontrando en tus ojos
el resplandor de un verde talismán

Si al final esta vida es un sueño
sólo sé que a tu lado me quiero despertar
amanecer una vez más

Sabes, cuando era muy joven
nunca pensé que el amor me daría
sin preguntar tantas respuestas

Y hoy me fío de pocos
y hoy que reina la traición
sé que alguien puede curar mi corazón

Está quiero para cuando me muera...

Cruz de olvido

Con el atardecer,
me iré de ti,
me iré sin ti,
me alejare de ti con un dolor dentro de mí.
Te juro corazón que no es falta de amor,
pero es mejor así,
un día comprenderás que lo hice por tu bien,
que todo fue por ti.

La barca en que me iré,
lleva una cruz de olvido,
lleva un cruz de amor,
y en esa cruz sin ti me moriré de estío.

Culpable no he de ser,
de que por mi puedas llorar,
mejor será partir,
prefiero así que hacerte mal,
yo sé que sufriré mi nave cruzara un mar de soledad.

Adiós adiós amor,
recuerda que te amé,
que siempre te de amar.
La barca en que me iré,
lleva una cruz de olvido,
lleva un cruz de amor,
y en esa cruz sin ti me moriré de estío.

No puedo abandonar esta adicción

De nuevo un momento difícil, de esos que ya parecen que llegaron para quedarse...

El fin de semana ella planeaba unos días alejados de la cotidianeidad, juntos y románticamente apacibles, con anticipación le dijo a él que reservara es fin de semana para ellos dos, con la finalidad de festejar el esperado 14 de febrero, para el viernes 10, él le notifico de último momento que tenía un compromiso para atender y debía asistir, por lo que la cita entre ellos se recorría para el domingo.

Ella sintió molestia y coraje, pues los planes se arruinaban una vez más y sin mayor problema era removida a la resarvación de segunda mesa... Llegó el domingo (día poco grato para ella), se vieron en cierto lugar, él con cara de cansancio y desvelo, ella con la tristeza desbordante en su rostro. El primer acercamiento no fue el mejor, palabras cortas y agresivas, no hubo un beso ni un abrazo, se presentía el final de aquella relación.

Pasaron las horas y todo se hacía aun más tedioso e insoportable, fue entonces cuando ella se miro al espejo y entendió que era momento de retirarse, sin dar vuelta atrás. Con firme decisión se lo hizo saber a él, de manera clara externo sus molestias e incomprensiones, las cuales fueron aceptadas por él, aunque de manera reclamante.

Ella tomó sus cosas y el obsequio alusivo al día, con el corazón hecho mil pedazos abrió la puerta del auto y dijo adiós!, él no lo acepto, la tomaba del brazo sin dejarla marchar, hubo lágrimas, palabras, llanto desconsolado, pago de una deuda y el incontenible final.

Ella caminó largas calles, con la ligera esperanza de que él fuera a su encuentro.... y no sucedió. En su intenso dolor no pudo evitar marcar su número y llamarle, su amor por él era más grande que aquella molestia y el insistió en que no terminara.

Mensajes y una llamada más, hicieron que ambos acordaran retomar la relación, esta vez ya no hubo acuerdos ni nuevos términos.

Ella, mientras camina en dirección a casa, piensa: Esto es un error, que pasa con mi voluntad, con una decisión tomada? cuál será la diferencia con lo ya vivido? es como tener una fuerte adicción que no se puede dejar solo haciendo uso de una gran fuerza de voluntad.

Es correcto el paso dado? está vez cuanto tiempo durará?

Con el corazón un poco reconfortado, sigue enfrentando una historia tan incierta como ya escrita...

A mis soledades voy, de mis soledades vengo...

He encontrado entre estos muros
a quien tanto yo guarde,
hoy muy poco queda
de quien fue aquella mujer,
la que entregaba, quien respiraba vida,
me he visto tan forzada
a olvidar cada memoria pero vivo.

Entre sombras del pasado
he vivido hasta hoy,
pero cuanto será el pago
de un minuto sin razón,
hoy soy la esclava
y soy la dueña de ese gran error,
si intentan amarrarme
y aunque logren olvidarme sé que sigo...
---------------------------------------------------


Y ahora ves lo que paso
al fin nació, al pasar de los años
el tremendo cansancio
que provoco ya en ti.

Y aunque es penoso
lo tienes que decir.

Por mi parte esperaba
que un día el tiempo
se hiciera cargo del fin,
si así no hubiera sido
yo habría seguido jugando a hacerte feliz.

Y aunque el llanto es amargo
piensa en los años que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos
y lo peor es que ya no puedo sentir.

Y ahora tratar de conquistar
con vano afán, este tiempo perdido,
que nos deja vencidos
sin poder conocer, eso que llaman
Amor para vivir.

-------------------------------------------------------

Tantos años juntos
para comprender que hay que romper
que son dos extraños
que se conocen demasiado bien

Los encontramos
cuando han empezado a repartir
los trozos del pasado
que acumularon al vivir

Corazones rotos
ella se nos queda y él se va
líneas paralelas
vidas que jamás se cruzarán

Tanto compartido
cosas que ya nunca olvidarán
como cuando bailaban
abrazados en la oscuridad

Todo acabó
siniestro total del corazón
fue un choque frontal en el salón
con daños a terceros
murió el amor
los corazones rotos de los dos
salen del taller del desamor
y en el laberinto
se dicen adiós

El cerró la puerta
y el pasillo se abrió bajo sus pies
se lo tragó el vacío
con dos maletas y la vida al revés

Ella en la ventana
lo vió perderse y sin llorar
se enfrentó al destino
olvidando el verbo recordar

Fin de semana sexoso :)

Este promete ser un fin de semana sexoso, por qué? bueno, pues sucede que el próximo lunes es 14 de febrero y para incrementar las utilidades de los hoteles, restaurantes, tiendas de regalitos, tiendas de autoservicio, etc. etc. etc. por la tonta e innecesaria razón de festejar el día del Amor y la Amistad, miles de animalitos de la creación andan deanvulando por aquí gastando lo que no tienen solo para quedar bien o amarrar un rato de placer, jejeje... yo ya tengo mi obsequio pal amarre, jajajajaja
Amor y amistad???? quién se acuerda ya de el verdadero significado???

Bueno, que más da, decir: gracias! yo también! igualmente!
y recibir algún presente alusivo a tan mercadológico día.
Por mi parte, solo me resta esperar un día "X" o tal vez "XXX", no estaría mal....

Amor por condición y no por convicción

Me engañe, y te creí arrepentido
con tu orgullo partido en pedazos,
pero todo, todo fue mentira
la nostalgia te trajo a mis brazos

Fallaste, no consigues lo que buscas
dos cosas que no debes confundir
El deseo no es amor sincero

Yo fingí igual que tú, te bese con pasión
pero no fue el calor de un encuentro feliz
El deseo no es amor sincero...

En la vida he aprendido que mientras más cerca estás de tocar las estrellas, más se alejan y entonces debes ser lo suficientemente fuerte y tenaz para hacer de lado la desilusión y dar el paso siguiente.

Cuesta tanto aprender la lección, y ya es tiempo de entender que... la reciprocidad del dar y recibir "no existe", sino que es la simple acción de "estar y disfrutar", es el interés y la conveniencia de encontrar a través de alguien más, la mediocre felicidad que no reconocemos a simple vista, ya sea en una generosa conversación, un abrazo, una caricia o en el medio de una cama, llegando al climax del deseo y la pasión.

Las personas que se cruzan en nuestro camino solo son de paso, cada una existe de manera circunstancial y solo sirven para conseguir algo, al igual que nosotros lo somos en la vida de los demás, somos piezas de ajedrez cada día en diferente tablero, por lo que no es valido echar raíces en cualquier lugar, todo debe ser pragmático (juzgar todo en función de la utilidad, resolver problemas con soluciones palpables), el sentido soñador e ilusionista solo sirve para crear espejismos momentáneos que nos distraen del verdadero sentido de las cosas.

Amar, es un espejismo, ya que solo es el hecho de una atracción que al paso del tiempo crea una necesidad de compañía y de afecto. En el paso del tiempo se le han dado mil y un significados, desde religiosos, filosóficos, psicológicos y el mío:

Amar, es un estado de conservación del pendejismo absoluto, donde no hay voluntad ni razón para actuar como usualmente somos. Es un proceso de aletargamiento disfrasado de una supuesta felicidad plena, pues no somos capaces de darnos cuenta de lo que es realmente, después llega una entrega total con sacrificios absurdos llenos de redención por el otro, nos volvemos entes disfrutando de una realidad paralela y finalmente llega la caída súbita en el abismo de la verdadera realidad donde nos encontramos como los seres únicos e individuales que somos, gregarios por condición y no por convicción, aludiendo a factores de supervivencia, más no de amor.

Por lo tanto, no somos de un sólo sitio ni de una sola persona, vivimos lo que tenemos al alcance de la mano con quién este presente, pero llega un momento en que perdemos el sentido exacto de las cosas y entonces nuestra mente es saboteada por una cantidad de mentiras que crean la sociedad y los medios de comunicación, los cuales nos mandan mensajes incongruentes donde un día dijeron "cuida a ese ser amado hasta la muerte" y al siguiente día dicen, "si hay tantas opciones, por qué limitarse solo con una?".

Conclusión: El amor, no existe. Sólo probamos lo que somos en los otros. Saciamos nuestra perversión corporal y emitimos rasgos inhertes de apego hacia alguien, pues cuando ese alguien no existe más en nuestra vida, algo más se hace presente para suplirlo, solo resta entender el proceso, asimilando su lado práctico y pragmático para dar el paso siguiente, "ser feliz sin mirar con quién".

El día de la Marmota

Llevo 58 entradas en este blog y nadie en el infinito mundo del interné se ha dignado a dejar un pinchurriento comentario y no es algo que me importe, pero se supone que es un medio social público y en este caso resulta ser tan privado como discreto, ja! algún día alguien lo encontrará y perderá su tiempito leyendo algunos mensajes entre líneas.

Hoy es día de la marmota! Es un método empírico para predecir el fin del invierno basados en el comportamiento del animal cuando sale de hibernar el 2 de febrero.

Según la creencia, si la marmota al salir de su madriguera no ve su sombra, por ser un día nublado, dejará la madriguera, y eso significa que el invierno terminará pronto.
Si por el contrario, por ser un día soleado la marmota "ve su sombra" y se mete de nuevo en su madriguera, significa que el invierno durará seis semanas más.

Espero que la marmota vea su sombra, no me gustan los días soleados, son igual de desagradables que los domingos.

Camus habla de Sísifo y ambos de la "Filosofía del Absurdo"

No te afanes, alma mía, por una vida inmortal, sino que apura el recurso hacedero.

Camus discute la cuestión del suicidio y el valor de la vida, presentando el mito de Sísifo como metáfora del esfuerzo inútil e incesante del hombre.

La filosofía del absurdo, mantiene que nuestras vidas son insignificantes y no tienen más valor que el de lo que creamos. Siendo el mundo tan fútil, Camus pregunta, ¿qué alternativa hay al suicidio?

No hay sino un problema filosófico realmente serio: el suicidio.

Sísifo, dentro de la mitología griega, como Prometeo, hizo enfadar a los dioses por su extraordinaria astucia. Como castigo, fue condenado a perder la vista y empujar perpetuamente un peñasco gigante montaña arriba hasta la cima, sólo para que volviese a caer rodando hasta el valle, y así indefinidamente.

Camus desarrolla la idea del "hombre absurdo", o con una "sensibilidad absurda". Es aquél que se muestra perpetuamente consciente de la completa inutilidad de su vida. También es aquél que, incapaz de entender el mundo, se confronta en todo momento a esta incomprensión. El hombre rebelde será, por lo tanto, aquel que se encuentre en todo momento frente al mundo.

En este punto Camus muestra como su existencialismo no promueve el quietismo y la pasividad ante el absurdo. Aceptar el absurdo, afirma, es la única alternativa aceptable al injustificable salto de fe que constituye la base de todas las religiones (e incluso del existencialismo, que por tanto Camus no aceptaba completamente).

Camus afirma que Sísifo experimenta la libertad durante un breve instante, cuando ha terminado de empujar el peñasco y aún no tiene que comenzar de nuevo abajo. En ese punto, Camus sentía que Sísifo, a pesar de ser ciego, sabía que las vistas del paisaje estaban ahí y debía haberlo encontrado edificante: "Uno debe imaginar feliz a Sísifo", declara, por lo que aparentemente lo salva de su destino suicida.

Un minuto de silencio

La vida es realmente corta y la muerte llega súbitamente, aún cuando es esperada y buscada a diario, sólo llega en el momento indicado.
No fuiste la excepción, apenas comenzabas a entusiasmarte de nuevo, con planes y proyectos, pero instantáneamente te evaporaste en el ambiente, tu cuerpo dejo de vibrar, de sufrir, de sentir.... tu ausencia (aparentemente sin sentido) sacude otros cuerpos, se derraman lágrimas de dolor, dirigiendo las miradas y los pensamientos hacia la profunda eternidad, esto es para ti Kike... Buen viaje y descansa en paz.

Cuando me muera y me tengan que enterrar,
quiero que sea con una de tus fotografías.
Para que no me dé miedo estar abajo;
para que no se me olvide como es tu cara;
para imaginar que estoy contigo,
y sentirme un poquito vivo.

Mátenme porque me muero...

Esta enfermedad es incurable…
Esta enfermedad, ni con un valium…(¡Noooo!)

Cuando me muera y me tengan que enterrar,
quiero que sea con dulces y no con piedras.
Por si alguna vez, me buscas...
no estaré eternamente lejos
como para darte sólo flores.
Te guardaré mil estrellas.

Cada quién su vida

Siendo la menor de 6 hijos, hoy me ubico en ese lugar que tanto ansiaba conocer y que también solía repeler a menudo, "ser adulto". Dicen que la ignorancia libera y hay quién opina lo contrario, quizá solo depende de las circunstancias que vive quien lo dice.

Cuando era pequeña, muchas cosas me eran restringidas para conocer, porque eran cosas de mayores, sin embargo mi intuición me hizo curiosa y perspicaz para poder entender con tan solo una mirada el significado de cada gesto y cada movimiento que hacían los demás. Al pasar de los años me hice acreedora a la medida de confianza que cada integrante de mi familia me quería dar y hoy pertenezco plena y totalmente a su mundo, hoy deje de ser ignorante y ya no me siento libre como antes. Conozco un mundo lleno de placeres, alegrías, conflictos, tentaciones, vanalidades, preocupaciones, libertades, lágrimas, risas y emociones reprimidas, secretos, falcedades, apariencias y muchos otros valemadrismos. Antes todo se resumía a un juego discreto y moderado por mi imaginación e inocencia, era libre....

Mientras platicaba con Karol, me sentí en el sube y baja de ser niña y ser mujer, me dolió conocer aquellas verdades a medias, fui más consiente de lo normal a cerca del rol que me eche encima hace unos años y me siento mal de verme rodeada de apariencias estúpidas que disfrasan el dolor del alma de la gente que quiero.

Cuestiono mi vida y no es mejor ni peor que la de cualquier otra persona, desde mi perspectiva solo es una vida diferente y un tanto alejada de los códigos inculcados en mi niñez y en mi familia, hasta el momento he vivido a mi manera, caer y levantarme es parte de mi proceso, con miedos infinitos y valentía sorpresiva sigo el camino, no quiero verme en unos años llena de frustraciones y atada a la abnegación del silencio mental-emocional.

El nivel que busco es otro, he conocido los extremos e indudablemente no se puede tener todo en la vida, no le temo a la soledad y aunque no soy un humano gregario, aprecio y disfruto la buena compañía, soy amiga de la justicia y de lo útil, sé corresponder a la buena o la mala voluntad de la gente que me rodea, pero mi esencia es noble y de entrega total, considero que los límites solo aplican para poner en su lugar a la gente que vale dos centavos y eso lo he aprendido después de haber jugado en una apuesta lo que tenía y volver a jugarme el resto.

No cambio lo vivido, prefiero mejorar lo que tengo para seguir viviendo, he crecido y he aprendido, solo me falta extender los brazos y dar unos pasos más hacia la punta de la montaña, cerrar los ojos e inclinarme de un solo golpe hacia el frente... comenzar un nuevo viaje con destino al verdadero mundo de Dyan Crown, donde la libertad si existe y si se puede ser feliz ante las adversidades que se puedan presentar, donde no dependa de nadie ni nadie dependa de mi, ese es mi mundo perfecto.

Una vez más, con los ánimos gastados
el corazón en pedazos,
el cuerpo cansado,
los sentimientos lastimados
y el espíritu opaco.

Necesito un abuelo sabio y tierno

Hoy comí con el abuelo
y después de la comida
le pregunte tantas cosas, tantas cosas de la vida
se sentó en su mecedora
y fumando en su pipa
me miro muy dulcemente y me dijo
la vida es una gran tipa

Tu le pides a la vida
pero dime que le ofreces
y esto no lo olvides nunca mi nieto
pídele lo que mereces
la vida es como una esfera
que va por siempre rodando
nos da penas y alegrias mi nieto
pero no nos dice cuando

Ahora voy a decirte unas verdades humanas
es el tiempo quien me enseña mi nieto y escribe sobre mis canas

No hables de lo que no sepas
y al hablar se muy sincero
y no te pases la vida en milongas ni malgastes tu dinero
sin llegar a la vagancia busca nuevas aventuras
y recuerda que la hembra y la fruta ni muy verdes ni maduras

Ahora voy a decirte unas verdades humanas
es el tiempo quien me enseña mi nieto y escribe sobre mis canas

No hables de lo que no sepas
y al hablar se muy sincero
y no te pases la vida en milongas ni malgastes tu dinero
sin llegar a la vagancia busca nuevas aventuras
y recuerda que la hembra y la fruta ni muy verdes ni maduras

El viejo se fue durmiendo
y su voz se hizo lejana
sali casi de puntitas sabiendo que continuará mañana...

Deducción: Sólo te rentas y llego el momento de venderse a un alto precio.

Tengo mucho trabajo por hacer, diario dedico todo mi día a terminar pendientes y no logro acabar, pero hoy decidí que debía concederme unos minutos para venir aquí.

Nuevamente surgió la esperanza perdida y con ella una cascada de reflexiones que por un momento me aletargaron en un espacio indefinido (con aspecto zombie-humano-zombie). Sucede que un magnate en los negocios se convirtió en mi espejo profesional y comenzó a cuestionarme respecto a mi avance en el mundo laboral y me regalo 4 temas básicos para ponerlos en mi mesa y en la balanza de mi vida.
1. Mediocridad
2. Mayor oferta y menor demanda
3. Cultura general y familiar
4. Quién y para dónde?
5. Venderse o Rentarse

Me quede pendeja por no decir perpleja, la sacudida fue intensa e inevitable. Después de 7 años continuos, sigo perdiendo el tiempo? En mi camino de regreso al cubil laboral, no podía evitar tener esa mirada perdida y dirigida a la nada, mi mente viajo y se remonto a cada aspecto mencionado, una y otra vez lo intente y justo al llegar a la conclusión me detuve, es increíble que sea una cobarde ante mí misma! sin embargo en un momento a solas acepte la verdad, pero aún no me sirve de mucho si no lo hago practico.

Es normal esta crisis de identidad ante todo lo que me rodea? familia, experiencias, trabajo, amigos, pareja, educación, hacia dónde carajos me dirijo??
Soy una persona que planea su día a día, que le gusta pisar en lo seguro y no ir de un lado al otro según sople el viento, entonces....
Por qué un día comencé a ubicarme en el medio del océano y a la deriva? es apatía o mediocridad, no tengo ejemplos cercanos que me hagan visualizar lo ambicionado, ya somos muchos para lo mismo, venderse o rentarse....????.....

Esperanza-desilusión-esperanza-coraje y frustración

Hoy me percate de como ha pasado el tiempo, y es que ya tenía unos cuantos muchos días que no pasaba a escribir algo...

Estos días han estado plagados de esperanza-desilusión-esperanza-coraje y frustración... resulta que han llegado a mis manos excelentes oportunidades para darle un cambio radical a mi existencia laboral y resulta que no logró concretar algo, me re-encabrona que me traten como un excelente y calificado elemento para enlistarme en sus filas y la hora de la verdad todo queda suspendido en el espacio y simplemente el momento paso.

No entiendo como es que ocurre esto, porque los estúpidos gerentuchos de mierda que dirigen un área de RH, no se sueltan y te dicen: la cagaste en esto y en aquello, no me lates para tenerte en mi empresa porque estas fea, gorda, flaca, chaparra, enorme, eres muy intelectual, eres un desmadre, estas muy buena, no tienes chiste, etc... miles de calificativos para denotar que en su asquerosa vida te contratarán. Nooooo! prefieren alentar tus esperanzas a lo idiota y después desaparecer de la faz de la tierra como si nunca hubieran existido. Carajo!!!

Tengo una maldita frustración que no me deja vivir tranquila, hago todo cuanto puedo, convoco a reunión a todos mis santos y Dios que un día me fueron inculcados para tenerles fé, y nada nada nada!!! que debo hacer??

Sé que estoy calificada para algo mejor que lo que tengo, participo en las propuestas, entonces que carajos quieren?

Grrrrrrrrrrr.... odio los procesos de reclutamiento, selección, contratación, pruebas psicotrópicas y demás estupideces, si todo puede resumirse a n fácil y breve SI o NO.

Comienzan los cambios

Estos días están algo así como con amenaza de crecimiento de marea, todo se mueve y regresa a la calma. Ayer tuve un ajuste personal y me ha quedado una extraña sensación de.... mmm... no sé definirla, pero sé que no me siento agusto.

Por otro lado, al rato debo hacer dos llamadas importantes para darle por fin un cambio a esta rutina, pero habrá que esperar unas horas más, las nuevas... las contaré al regresar.

Y que me sale el muñeco... chin!!

La noche de anoche, fue mágica!!
Planeando como dormir al sobrino y que dejara de dar lata, para comenzar con la magia de los tres maguitos... ya por aquello de las 11pm, objetivo cumplido, se durmió!

Y hoy muy temprano, entre 2 o 3am, ya quería correr al árbolito, pero supo esperar hasta que sono la alarma, exactamente las 5am, casi volamos hacia el árbol y una vez debajo de él, comenzamos a sacar los juguetillos, armamos la pista, le picamos botoncitos al carro ruidoso, le pusimos pilas al cocro-mordidas, comimos chocolates y reímos mucho...

Ahhh!!! mi otro capricho para antes de que termine está vida, sería volver a ser niña al menos por un instante en un generoso 06 de enero a las 5 de la mañana.

Por cierto, eso de partir la rosa, me parte la madre! ahí voy bien contentota a darle mate a un buen trozo de rosca, ya habían pasado como 10 compañeros antes de mi y nada, ni un mono, pensamos que no traía, pero grrrr... cuando mis manecitas cortaron mi trozo que sale el canijo niño cabezón... hora me toca poner los tamales agrrrr... jajaja!!! que chido es este día!

Día de Reyes Magos

Hoy es un día particularmente hermoso, agradable, lleno de ilusión e inocencia. Hace años que solía esperar con ansia está noche, para correr a la cama y dormir temprano, aunque no pudiera ni pegar los ojos... a la mañana siguiente muy de madrugada aventaba cobijas y me dirigía a mi arbolito navideño, ahí estaban!!! juguetes, ropa y dulces...

Tengo muy gratos recuerdos de mis días de reyes, algunos de mis mejores juguetes:
* un piano morado con teclas y melodías bastante animadas
* una muñeca patinadora
* una mochila de rejita, de esas que se usaban hace uuuuun buen...
* una hermosa bicicleta
* un balón de basquetbol
* un oso azul que al apretar su manita izquierda se escuchaba una repetitiva melodía y a la vez se
prendían sus mejillas de color rojo, era la neta ese oso!
* un pato amarillo que fue cruelmente destruido por una niña tonta
* muñecas, muchas muñecas
* los tradicionales juegos de té


Los juguetes no recibidos que siempre quise:

* unos patines morados cuatro ruedas en linea
* view master
* un nenuco
* la casa completa de los pinypon
* un teléfono de cordón con ojotes, disco giratorio y ruidos de un teléfono real
* algo a control remoto
* un laboratorio mi alegría
* una grabadora de reportero

jejeje... Como ha pasado el tiempo, y lo peor que ya lo puedo ver palpablemente en mi rostro.

Este año pediré a los reyes, solo un chocolate, un juguete y una sorpresa... o sea, felicidad, diversión y novedades en mi vida...

Y ya estoy preparando los regalos para mis pequeños diablillos :) :)

Que me sirvan un sencillo con cara de doble!!

Las penas con pan son menos... pero mis penas, necesitan unos tequilas directos y dobles, es justo que salga todo esto que siento de una vez.

Este sentimiento me hace un enorme vacío en el estómago y un nudo en la garganta que me ahoga, ya no puedo más.

Quiero liberarme, quiero dejar de sentir, de pensar, de hablar y de llorar...

Ya me canso de llorar y no amanece

Ya no sé si maldecirte o por tí llorar
Tengo miedo de buscarte y no encontrarte
Dónde me aseguran mis amigos que te vas

Hay momentos en que quisiera mejor rajarme

Y arrancarme ya los clavos de mi penar

Pero mis ojos se mueren sin mirar tus ojos

Y mi cariño con el aurora te vuelve a esperar

Ya agarraste por tu cuenta las parrandas

Paloma negra, paloma negra, dónde andarás
Ya no juegues con mi honra parrandera

Si tus caricias deben ser mías de nadie más

Y aunque te amo con locura, ya no vuelvas,
Paloma negra eres la reja de un penar

Quiero ser libre, vivir mi vida con quién yo quiera
Dios dame fuerzas, que estoy muriendo por irte a buscar

Ya agarraste por tu cuenta las parrandas...

ELLA

Ella amaneció de nuevo sola.
Sola, acarició los restos de un amor.
Un amor atravesado,
amarrado a su corazón,
mas lo cierto era que mucho
de ese amor confuso
se lo imaginó.

Ella deslizó su mano tibia.
Tibia, descubrió esa zona oscura de su piel.
Con la piel en el engaño,
dijo: “esta mano es la de él”,
y enredada en sus suspiros,
casi sin sentido,
quiso tener fe.

Ella, un corazón que naufragó.
Ella, un “sí” que nadie escuchó.
Ella, un sol apagado,
una luna de lado
ella es.

Ella se miró despacio al espejo.
El espejo una tristeza le devolvió.
Ella devolvió esa mueca,
y con sonrisas la cubrió,
pero fue sólo un instante
que ese rostro de antes
se le reflejó.


Ella renegó de su mala suerte.
“¡Suerte perra!”, dijo, “¡la que me tocó!”.
Se tocó entre los dos senos,
dijo: “¿para qué este corazón?,
¿para quién estos latidos,
este amor urgido?,
¿para quién soy yo?”.

Ella, un corazón que naufragó.
Ella, un “sí” que nadie escuchó.
Ella, un sol apagado,
una luna de lado
ella es.

Nuevo Ciclo, cambio de expectativas para el presente!

Aquí mis propósitos para el nuevo ciclo que está por comenzar:

* Vivir a plenitud por mi y para mi.
* Anteponer el lado práctico en todo momento.
* Dar lo necesario y reservar el plus, sólo para cuando la ocasión lo amerite.
* Ahorrar todos los centavos posibles, llegar a los pesos, los cientos, los miles...
* Disfrutar a mi gente y sus buenos momentos.
* Renovar amistades y conservar las importantes, dos tal vez tres.
* Conseguir el desarrollo que tanto he buscado.
* Comenzar a buscar depto. de soltera.
* Poner limites a los demás y dejar de ponermelos a mi misma.
* Soltar cadenas.
* Depurar mi alma y encontrar paz interior.

¡VIVIR!

Mal y de malas!

Estoy que me lleva la chingada!, muy enojada, desilusionada de todo y con unas ganas incontenibles de mandar todo al carajo. Fumando un cigarrillo y con el corazón hasta los pies!

El momento llego y hoy definitivamente ya no hay más que rescatar, se fue todo a la mierda y el paso siguiente es darle la espalda a todo lo pasado y todo lo vivido, por mi que se joda el mundo entero, se me acabo la fase del pendejismo agudo, donde todo era aceptable e inquebrantable, ya no más de lo mismo.

Hoy dejo de ser el pinche perro faldero y fiel, mi amor y mi buena voluntad los mandaron a la mierda, pues a la mierda también se va todo lo demás.

Esta estupída que está aquí escribiendo y poniendo su cara de pendeja llorosa, se va a la chingada, por tonta y débil.

No escucho razones, no quiero escucharme y mucho menos sentirme, quiero morir de una vez y para siempre en este maldito veneno que no me deja vivir tranquila, se acabo todo y de raíz, ya no seré nunca más este despojo de ser humano que hoy está representado en cenizas de todo lo bueno que alguna vez fuí.

Un día más y un día menos!

Aaah! la mañana transcurre sin gran novedad, es un día más y un día menos, casi por concluir el ciclo denominado 2010, este año fue como esos días en los que te levantas muy temprano para poderlo aprovechar a plenitud y mientras pasan las horas te das cuenta que no has hecho mucho y entonces se torna muy pesado, haces los deberes por inercia, mal y de malas, lo único que quieres es dormir largas horas, mientras llega el nuevo día. Restar y sumar, al final el saldo quedo en números rojos!

Este año busque desesperadamente un buen empleo, el resultado fue encontrar algo en crédito y cobranza (bien pagado, pero con actividades que definitivamente no tenían nada que ver con mi tendencia por los números rojos, jejeje!!), después llegó una doble oportunidad, caras opuestas y un solo camino para elegir. Puse en la balanza aspectos que hoy entiendo debo dejar a un lado al tomar serias decisiones respecto a mi futuro profesional, me quede con el de menor sueldo y un trabajo más ad-hoc con mi perfil, menos presiones y menos demandante de tiempo, tiempo que suponía podría invertir en... ja! ni caso tiene mencionarlo.

Finalmente estoy aquí, desperdiciandome y maquinando la nueva fuga, es momento de comenzar a empacar y está vez ya no importa el destino, ni el tiempo requerido, estoy dispuesta a llegar hasta donde me lleve el viento de la vida. Lo que alguna vez me retuvo en este entorno, hace poco que comenzo a darme la despedida en generosas pausas, ya no hay más!

Por hoy, disfrutaré la corredera y los preparativos para la cena de fin de año, a rellenar otra vez el muñeco! si no fuera por los sabios consejos de la Ejcoba, el espejo ya sería mi peor enemigo! hum!! jejeje! Gracias Ejcobita!

ADIÓS 2010 Y ADIÓS A TODA LA BASURA RECOLECTADA POR 12 MESES!!

Un obsequio gratamente inesperado

La vida en repetidas ocasiones me ha mostrado su lado amable y me ha enseñado a seguirme sorprendiendo por la pequeñas cosas, pero está vez me ha dado una lección o un regalo divino, no lo sé.

Pasa que hace unos días llegó un estado de cuenta bancario a mi domicilio, al ver el sobre no me hacía recordar alguna relación con un banco en particular, pero teniendo mi nombre en el destinatario, pues procedí a abrirlo y oh! sorpresa.... el banco en cuestión nunca había tenido relación alguna conmigo, la cuenta especificada era de nómina y en mi vida he tenido depósitos de nómina a través de este banco, ???? todo era tan extraño como complicado de entender y asimilar, lo mejor del caso es que está cuenta contenía cierta cantidad nada despreciable, sobre todo en estos tiempos de austeridad...

Mi asombro a cada momento se hacía mayor, busque explicaciones lógicas y nada! que pasaba? era como vivir una realidad paralela en la que un ser maravilloso y generoso compartía su parte material con una humilde mortal (yo), varios días traje la duda en la cabeza y por fin hoy, me aventure a cancelar esa cuenta en apariencia "fantasma".

Busque mis datos en internet y ahí estaba todo, correspondía perfecto, acudí al banco y nuevamente mis datos eran exactos y precisos, por lo que solicite la cancelación de la misma, pedí saber cuando había sido el último deposito y el historial bancario no marcaba nada, al parecer la cuenta tenía más de tres meses de existencia, mmmm????? más preguntas.

La persona que me atendió, dirigió el documento de cancelación y solicito mi firma, pase a ventanilla y ahí estaban contantes y sonantes, peso sobre peso hasta dejar aquella cuenta en ceros. Wow! a decir verdad me sentía inquieta y extraña, pero mi emoción era doblemente grande, sentía las miradas un tanto intimidantes, aún con ellas sobre mi rostro salí de aquel banco y con la cartera llena, pasando la calle mi banco de ahorro, fui directo y con paso firme, deposite el efectivo, era como quererme liberar de aquellos billetes, extraño! lo sé.

Aún no termino de comprender tal evento, sólo sé que en este momento "alguien" está recibiendo mis bendiciones y mi gratitud, ese sobre fue, es y seguirá siendo una muestra de la magia que acompaño la llegada de mi hermoso bebé.

Gracias, miles de millones de veces, gracias!

Domingo de Posada

El fin de semana fue de posada, un estilo más o menos religioso y de agradable convivencia familiar, las emociones estuvieron a todo lo que daban y los mensajes entre líneas dieron duro y a la cabeza, sin duda la reflexión fue perfecta y está noche buena, mi bebé será el invitado principal.

La cita fue en domingo... que sueño zzzzz!!! y a las 10:00 am.... zzzz!! pero muy temprano nos preparamos y nos dirigimos hacia rumbos lejanos, el transito estuvo muy relajado y gracias a ello llegamos a la 9:00 am, en medio de la calle principal con maletas y todo, nos dimos cuenta que era un poco temprano, mmm... y ahora que hacíamos? pues llegar al lugar de la cita y esperar, con un viento helado y la calle vacía nos dirigimos a nuestro destino y oh! sorpresa, ya había otros madrugadores ahí, muy sentados al lado de una gran olla de aspecto tamalesco, y no me equivoque, pues rápidamente nos hicieron la atenta invitación para degustar unos deliciosos tamalitos con atole, mmm!!!

Ya entrados en el desayuno, nos llamaron para hacer unas actividades y reflexiones a cerca de estas fechas, después la solemnidad del ejercicio católico (parados, sentados, de rodillas, manos hacia arriba, etc...) y al concluir llego lo interesante... la posada!! recorrimos los jardines cantando la tradicional letanía en latín, una maravilla, todos entonábamos a na voz el "Ora pro novis", se escuchaba muy bien, con todo y peregrinos pedimos la posada, después la partida de 6 piñatas, era la locura y total diversión de chicos y grandotes, obviamente no pude quedarme con las ganas de participar y ahí estuve dándole a la piñata, no la rompí pero los golpes estuvieron buenos, cuando otro fortachon le dio para romperla, me avente y acapare todos los dulces que pude, esos niños son tan salvajes, pero mis mañas son mejores, jejejeje....

Luego la comida, mmm... a reventar, hubo de todo y muy rico, lo mejor fue el postre y sobre todas las cosas, la compañía de los "burron", el cuñis no perdió oportunidad de hacerme bromas y reímos tanto...

Mañana tenemos el continuara y aunque no estaremos todos, seguramente será una noche muy especial.

"Se alquila Grinch para está Navidad"

Estamos a escasos días de comenzar las fiestas decembrinas y ha decir verdad no son fechas que me causen gran emoción, este fin de semana reflexionaba al respecto, y me preguntaba porque me provocan cierta nostalgia o tristeza, en lugar de emoción y alegría???




Haciendo memoria, recordé 4 de los malos momentos que tiempo atrás marcaron estas fechas:

• El Viejo enfermó gravemente, la escena en casa fue estremecedora y creí haberla bloqueado de mi mente, pero ya descubrí que se mantiene viva, quizá porque años después se repitió la misma historia.
• Cierta persona motivo una ilusión, la cual a su regreso mato por completo, eso dolió mucho!
• Padecí una despedida tormentosa
• Mi madre tuvo dificultades de salud y fueron momentos difíciles
• Anuncio de despedida colectiva en el trabajo.

También estas fechas han tenido su lado bueno, por ejemplo.

• Una agradable cena con mariachis :)
• Una escapada maliciosa y aventurada, para safarme de asistir a la tradicional misa del 24.
• Deliciosas cenas familiares con piñata, juegos y brindis.
• Una reconciliación con el pasado y gratos momentos que le siguieron.
• Fiestas de empresa.
• Intercambios y regalos extras.

Mmmm... pareciera que al concluir un año más, marcado por un calendario que se le ocurrió a alguien, hace que lleguen momentos de tomar decisiones, de pensar a conciencia en lo ocurrido durante el año y la vida, consideramos término de ciclos y entonces se hacen presentes las rupturas con la familia, el trabajo, la pareja, la vida misma... o bien, llega la falsa reconciliación ante situaciones que nos pusieron de cabeza y que en una fría e inspiradora noche, decidimos perdonar...

y que pasaría si los meses se contabilizaran por periodos de 40 o 15 días, o mejor aún no hubiera división de meses y los días fueran corridos??? quizá dejaríamos de marcarle periodos de vigencia a nuestra existencia y seriamos más honestos al perdonar lo verdaderamente perdonable, haciendo de lado sentimentalismos idiotas plasmados en mensajes de buenos deseos que encuentras impresos en cualquier tarjeta decorada con motivos rojos y blancos a precios altísimos, pero que pagas solo porque lo amerita la ocasión... cuál ocasión? el chiste es gastar lo que no tenemos para demostrar lo pudiente que es nuestro lado material en días de crisis.

va! falacias todas, actualmente la gente ya no sabe lo que son los verdaderos "buenos sentimientos", pues hasta el 23 de diciembre, hablan pestes y vociferan maldiciones hacia el de enfrente y el 24 por arte de magia, dan los mejores deseos envueltos en abrazos y felicitaciones hipócritas.

Está navidad, yo no tengo nada que celebrar y mucho menos compartir, será un día más del calendario y sólo servirá como el pretexto perfecto para rellenar el muñeco a placer. Está navidad no habrá estúpidos obsequios de buena voluntad, ni felicitaciones falsas, está navidad nace el Grinch que mi dormía! jojojojojojo!!!

Árbol sin luz y nacimiento sin virgen, ni niño, ni pastores, que triste!! :(

Para que en los presentes y luminosos días, mi casa no se vea tan oscuramente gris, este fin de semana me dispuse a poner mi árbol navideño, luces y nacimiento, pero grrrr.... una serie de luces esta más apagada que mis ánimos y la otra tiene media luz como mis sentimientos, o sea, solo sirve la mitad, por lo que el árbolillo y los adornos no lucen como yo quisiera.

Por si no fuera suficiente tener poca luz, mis esferas son algo viejas y comienzan a verse opacas, debo reemplazarlas el otro año, los monitos del nacimiento ya son como 25% menos que el año pasado, la virgen está coja y mi niño Dios... está bastante herido y remendado, requiero monos nuevos para mi nacimiento!!! urgen!!!

Darme cuenta de tal realidad, me puso de malitas, pues no me gusta dejar las cosas a medias y está vez tuve que hacerlo por causas de fuerza mayor, pues por mi casa han demolido el mercado y ya no hay donde hacer compras navideñas, esa historia la contaré después...

Tons, mi Grinch comenzaba a salir y estuve a punto de dejarlo todo tal como está (feo y a medias), pero una vocecita interna me dijo que no debía dejarlo así, por lo que este fin iré en busca de una "virgen", jejeje... habrá en la merced? jajajajajajaja..... perdón! una virgen, un niño Dios, unos pastores y una serie chafa por lo menos para que alumbre (a-lumbre? me suena a presagio de tragedia incendiaria, usha usha...calla!...) para que ilumine hasta fin de año.

Jueves de Güiri-Fiesta!!!

Debo reconocer que hice juicios premeditados, pero no lejanos de la realidad....

Ayer fue la tan esperada fiesta de la empresa, todo mundo corriendo en punto de las 6pm y algunos desde antes, pensando en el vestido y el peinado. La bandita y yo, no eramos la excepción y aunque se suscitaron algunos inconvenientes, estuvimos a buena hora y disfrutando de una estupenda noche.

Para mi, terminó temprano, por que como ya lo había comentado, el bendito carruaje llego 12:30 en punto, carajo! llevaba media cena todavía en inicio de esófago.... guac!, pero así fue! y lo peor, ya ni pude probar el postre, ni disfrutar el baile y mucho menos escuchar a los mariachis :(. Urgeme un auto o en su defecto un chofer con horario extenso!

Pero mejor comento lo agradable del evento...

Mi vestido me hizo lucir bastante bien, el peinado me salio en unos cuantos pesos que me dolieron bastante, pero bien me lo merezco.

Ahí estamos Gy y yo en pleno deschongue de la preparación, nos fuimos a buscar estética y la que ya es de confianza llena de gente, otra opción... muuy costo$$$o, por fin otra estética y sin gente, precios... mmmm... sin comentarios, pero ahí nos quedamos, una vez peinaditas y coquetas nos subimos a un taxi pirata y sin placas, pero bueno... par de inconscientes y las malditas manecillas avanzando, por fin llegamos a su casa después de caminar largas cuadras, mis pies pedían a gritos un merecido descanso, así que avente mis botas muy lejos de mi y comencé el retoque del maquillaje (sombra aquí, sombra allá, maquillaté maquillaté...), después la puesta del vestido (ajustado, con escote y lo suficientemente corto como para lucir mis piernitas), perfumito y ahora los zapatos, ouch! dolio, pero el Glamour ante todo!!

Gy, por su lado hacía lo propio, pero en esas estábamos y ya casi listas cuando se va la luz, nooooooooooooooooooo!!! vaya cosa, ahora que seguía? pues alumbrarnos con un cirio que encontró Gy y la vela del pastel de su hijo, minutos después recordó encender la lámpara de su celular. Ya muy listas, peinadas, vestidas y perfumadas, salimos de su casa, cuando la tontis recuerda que las llaves no regresaron a su bolsa antes de salir, ahí vamos de regreso, abriendo la puerta como rateros chafas, pues haciendo un poquitin de ruido y con ayuda de un amable palo de escoba, abrimos la ventana y luego la puerta, ahora a buscar las llaves, por fin aparecieron y ahora si, vámonos!

Caminando lentamente y como pollitos espinados, llegamos a la siguiente calle para abordar un taxi, el amable señor-chofer se fue en chin....ga loca y llegamos con muy buen tiempo, entramos al lugar de la recepción y ya había mucha gentusa, buscamos nuestra mesa, que estaba casi en la cocina, y para agarrar entonación pedí una paloma y luego otra y luego otra más... creí que saldría en calidad de bulto, pero no! todo tranquilo y normal.

Ya en plena fiesta, el jefe de jefes lanzo el choro de una hora y lo mejor llegó enseguida, show de Andres Bustamante el GüiriGüiri, si!! el mismo, en vivo y en directo, haciéndonos reír por más de una hora, luego la rifa, en la cual estuve a tres númeritos de llevarme el horno o la pantalla de plasma, carajo! esa nube negra que me persigue nomás no me deja ganar ni reintegro.

Después llegó la suculenta cena, digna para mi delicado paladar, mmm todo exquisito!

Pero llegó la hora cero, era la escena en que cenicienta debía salir corriendo por las escaleras (que susto), no perdí mi zapato :) y .... el carruaje casi se convierte en calabaza, porque antes de llegar a mi hogar, el jijo auto hacía un ruido espantoso, parecía que se estaba desarmando, jajajaja... pinche cenicienta región cuatro.

Muy jocoso todo y me cuentan que después estuvo mejor, buen baile y luego mariachis, la fiesta termino casi a las 4 de la mañana, me hubiera gustado tanto permanecer más tiempo, pero hoy debía llegar en punto de las 8:30am y así fue, puntual para ir a desayunarme unos chilaquilitos, mmm!!! benditos sean los placeres que esta vida me ha regalado.

Chiao, ahora a ksa con equipaje y mucho mucho sueño.... pero mañana debo estar lista, para poner mi árbolito navideño :)