Una vida corta

A veces pienso que mi vida fue diseñada para aguantar cualquier tipo de madrazos que puedan lanzarme a la cara, aun no entiendo cuál es el objetivo o lo práctico de esto, pues no acabo de darme en la madre, cuando ya estoy dando nuevos tumbos.


Tengo 29 años y regresando las páginas encuentro pasajes tormentosos, caídas, enfermedades que van desde lo existencial, emocional, mental y hasta lo físico. Será que padecer tanta cosa a tan poca edad disfrutada es premonición de contar con una vida corta llena de intensidad.

A mis 4 o 5 años, pase por una experiencia traumática según el ángulo desde donde se aprecie, a fin de cuenta es inevitable borrar aquellos años de la memoria, después llegaron mis quince años, momento crucial en que perdí a mi padre y entonces comenzó una etapa de forzosa madurez que aún no concibo al 100 por ciento.

A mis dieciocho conocí lo que creí sería el amor verdadero, pero ja…. Niña inexperta que se enganchó de la estrella más fugaz, aprendí mucho y viví grandes momentos, conocí el poder del chantaje, la mentira, la dependencia, eso me tumbo al suelo con gran parte de mi seguridad y autoestima, para después tratar de resarcirlo entre muchos tequilas, cigarrillos, juergas cada semana y un trabajo constante y demandante, viví por mí y para mí, aunque arrastrando un pasado a cuestas, cosa que en su momento no era importante.

Involucré mi persona y luego los sentimientos con alguien que fuera de partirme la madre, me devolvió el gusto por compartir mi existencia con alguien más, siempre he dicho que fue una realidad paralela, de la cual no me he arrepentido, pero si he lamentado los daños colaterales que causo, un juego con fuego.

Entonces llegaron los estragos de los excesos, somatizando mis frustraciones y dolores hacia mis órganos y sentidos corporales, llegaron enfermedades con ánimos de quedarse hasta que la muerte nos separe, han pasado 12 años a partir de que comencé a vivir como adulto y ya tengo encima hipertensión, inicios de diabetes, una caída de las escaleras que por poco me deja torcida y sin conocimiento de mi misma, depresión al menos una vez al mes y hoy por hoy hacer mil y un esfuerzos por mantener viva la relación sentimental que inicie hace ya casi tres años, esperanzada no sé a qué, pero muy aferrada a conservarla, por cuánto tiempo? El que la vida me regale…. Ni siquiera sé si llegue a cristalizarse algo, solo sé que estoy dando lo que nunca había dado y si me toca que me den en la madre de nuevo, pues yo creo que esta vez sí me quedo tumbada en el suelo.

Con tanta cosa que me está pasando siento que debo vivir cada día con gratitud y plenitud, me aterra pensar que el día de mañana me vea a mí misma tumbada en cualquier parte, lamentando todo aquello que no aproveche en su momento.

Terapia 30. Fin de las Terapias y reconocimiento de Temores

He decido concluir las terapias y simplemente seguir escribiendo lo que esta relocota vida  me pone al frente, esas alegrías y esos sin sabores que se hacen parte del día a día que hasta ahora sigo disfrutando y recordando.  Me he remontado a viejas entradas de este blog, a mis recuerdos, a diversos escritos que conservo por el puro gusto de releerme y por aquello de la constante perdida de memoria, jajaja....

Regresando a aspectos de mi vida, me di cuenta que soy una mujer convencional y contradictoriamente diferente, apasionada y entregadota, algunas veces tan predecible como sorprendente, y entonces encontré algunos temores, uno de ellos... "la soledad", aunque a menudo prefiero mis momentos a solas, temo perder lo que quiero y a lo que por mala fortuna suelo apegarme como lapa, sin embargo y atribuíble a un extraño karma, al final del camino suelo quedarme sin eso que tanto quiero.

He perdido familia, amigos, parejas, oportunidades y muchos momentos memorables, por causa naturales, circunstanciales y por mi sentido aprensivo y celoso, de lo que según yo, "es mío".  Ese sentido de pertenencia está en un total desequilibrio y he tratado intensamente de seguir aquel sabio consejo de "suelta y confía", que lo que deba ser para mi, ahí estará, pero no puedo evitar ponerme Friky cuando veo la amenaza de perderlo, no no!! no lo acepto, estoy convencida de pelear por todo lo que con esmero y trabajo he conseguido, pero.... con las personas es diferente, pues cada quien tiene su propio albedrío y no viene bien que permanezcan al lado de uno, por temor, lástima, resignación o mera complacencia.

Hace unos días Artemis me llamó para compartirme la alegría de estar a unos instantes de recuperar al amor de su vida, y a los siguientes días me cuenta que todo fue un fracaso y que la amante en cuestión no sabe lo quiere y ya no siente lo mismo por él, la chica se posa en fotos al lado del ex y Artemis curioso por naturaleza encuentra esas fotos en el apestoso "Face Rompe Hogares", y entonces llegó el dolor y la desilusión, pobre Artemis, recuerdo sus ojos llenos de esa agua tormentosa que refleja el dolor del corazón.

Así pues, concluyó que aunque hace poco tiempo estaba en las mismas que Artemis, ahora estoy disfrutando de la compañía de Bicho, que para bien o para mal he decidido abrirle las puertas de mi intimidad familiar y cobijarlo en el buen trato y armonía que ha sido posible, pero a menudo me asalta la duda, de si estoy haciendo lo correcto? no quiero apegarme aún más a alguien que el día de mañana me mande a volar tan lejos como me sea posible llegar, es por eso nadie había entrado más allá de lo permitido por mi amplio prejuicio, pero ahora que abrí la puerta me siento muy vulnerable, y trato a menudo de verlo como algo pasajero y sin importancia, pero en el fondo flotante me doy cuenta que eso es lo que quiero y que lo quiero en mi presente, así tal cual, pero de él no obtengo respuesta, sus acciones han sido buenas y ha correspondido, pero quizá para el solo es parte del mismo protocolo de trato, sin llegar a comprometer nada más que lo que hay en el momento.  No consigo olvidar sus palabras de añoranza respecto a aquella novia que tuvo hace tiempo  y lo bien que se llevaba con su familia y el gran arrepentimiento que le pesaba al haberla dejado, no sé a ciencia cierta, si le pesaba el recuerdo, la acción de dejarla o la ausencia de esa persona...

Debo soltar mis temores, actuar en consecuencia y dejar que la propia vida me lleve al lugar designado previamente, en compañía de quién sea y como sea, sin duda al estar ahí me daré cuenta si debo huir o permanecer, espero así sea. 

Por qué no soy capaz de tomar mis patas y simplemente dar media vuelta e ir en dirección a lo que mejor me acomode, y dejar de andar mendigando detrás de "alguien" lo que seguramente no será capaz de dar nunca???

Terapia 29. El pasado siempre vuelve...

No mamesssss!!!  ahora si... mis nervios!!!

Sr. Clos anuncia su llegada al DFectuoso y amenaza con una posible visita de cortesía, lo cual me ha puesto inquieta.. mmm... mmm... y me pregunto por qué?
Creo que esos reencuentros con el pasado,  no son del todo sanos.  Mantenerse detras de la trinchera es lo mejor, ps nada te compromete aparentemente, pero cuando la tercera dimensión se convierte en tu realidad palpable entonces sientes ganas de huir.
Hace mil años que nos conocemos, pero con su perdida de memoria esos mil años, se han convertido en escasamente tres y verlo me complica la existencia, es como ver a un desconocido que conozco bastante bien.... madres!!

Terapia 28. Día de cumple!!

Estoy muuuuuuuuuuuuuy feliz!!! ha sido un cumpleaños como pocas veces he disfrutado y vivido al máximo... Desde el sábado comence a festejar, primero Bicho y yo nos fuimos a pueblear con horas en carretera pero divertidas, pláticando y cantando, luego un almuerzo con nievecita y pan de pueblo para llevar, de regreso corriendo para llegar a tiempo a la fiesta en ksa, entre globos y mucho mucho confeti recibi muchos abrazos, regalos, felicitaciones, besos y mucho amor de mis hermanitas, las adoro!!!

Hoy llegué y mi lugar lleno de globos, felicitaciones todo el día, un pastel muy rico y luego a comer con las amigas, no pudo estar mejor este festejo, porque el bendito face me hizo reencontrar a mis amigas de la bandota en la vocacional, como las quiero y extraño.

Simplemente estoy muuuuy feliz!!!

Llega la hora de partir..

Cuando las personas hacen su último viaje largo, entonces su cuerpo descansa y la esencia de su alma se mezcla en el aire que respiramos, nunca nos abandona, se hace parte de uno mismo.


Hoy es un día triste, saber de esa terrible perdida que tuvo Chío, me nublo el pensamiento y me trajo recuerdos que al parecer jamás serán superados… Es un día gris que no sé contener y guardármelo para mí, pero mi tristeza es mía y nada más.

Cuando yo recibí una noticia similar, me postre en aquella vieja ventana que daba al jardín, creía que al asomarme podría contemplarte entre tus plantas arrancando la mala yerba, pero no fue así, sólo los recuerdo de aquellos días comenzaron a pasar en cámara lenta, uno detrás del otro, mientras trataba de contener mi llanto silencioso.

 
 
Yo, yo le cante a la vida

Cotidiana y sencilla
por una simple manera de pensar y sentir.
Por eso estoy seguro
que cuando yo me valla
Cuando llegue la hora
de empacar y partir
en alguna recova
un par de vagos reos
una triste sonrisa dibujandote
y tal vez, digo, tal vez
en la humilde mesa de un obrero
mandaran a la cama, los niños adormir
y a si en la sobre mesa
Surgirá mi recuerdo
con la canción del loco
fue que te conocí.
No aspiro a mas, no aspiro a mas
tan solo, si es posible
entre mis manos quietas
quisiera acariciar
un rosario, el más simple
y que me dejen solo
o con algún amigo
que quiso trasnochar.

Terapia 27. Hoy no quiero cantar...

Hoy me siento triste y recuerdo a mis ausentes... los extraño tanto... no quiero quedarme sola....

HOY NO QUIERO CANTAR


Cierro los ojos, lo pienso, hoy no quiero cantar
Tantos faltan a mi lado, tantos que me quisieron.
Mi abuelita si me parece verte chaca que chaca
Y chaca con tus pantuflas viejas ordenando la casa.
Abuelita milagro que haces pan de la nada,

La forma de mi padre se ha borrosa en la foto
Yo no se, yo no se si mi padre tan niño muerto
Lo que me aprieta la garganta y me ablanda los hombros
O esta dulce melodía que me viene de lejos
Y me quita las ganas de hacer cosas.

Pobrecito, pobrecito mi padre tan niño muerto,
No sé, yo lo hubiera criado de otra manera pienso.
Hoy no quiero cantar, hoy no quiero cantar,
Faltan tantos a mi lado, tantos.

Callejón La Madrid, te acordas callejón? aquel malon siestero,
Aquel malon siestero, la tropa brava de niños
La evidencia del triste despertar del mañana,
La evidencia de que urge el despertar que espero
Tan solo quedé yo, tan solo quedé yo de todo aquello

No se puede cantar, no se puede cantar
Faltan tantos, tantos de los que quise y quiero,
Abuelita menuda, abuelita milagro que haces pan de la nada.
La la la la la la la la la la

Carlos; hoy solo una canción para vos Carlos

Ayer tomando mate riendo como locos, hoy solo

Una canción Carlos mi amigo,

Mi amigo abatido, tus ojitos de pibe y tu muerte de barro.

la la la la la la la la la la

No se puede cantar, no se puede cantar

Cuándo uno ha visto tanto,

Son tantas las verdades tan pocos los milagros,

Besense, bailen, bailen, besense que es muy tierno

Y a veces el mañana solo depende de eso

No hagan caso de mi, solo ocurre que..

Solo ocurre que hoy no quiero cantar....

Terapia 26. Parejas Disfunsionales 2

Este maldito tema no deja de rondar por mi cabeza....
Estoy preparada para tomar ese sig. paso? tengo miedo de muchas cosas y sin embargo quiero saber lo que significa vivir esa etapa... pero estoy en el lugar correcto para aventarme a la aventura? los recuerdos y las circunstancias me devuelven una respuesta negativa.
Si decidiera tomar la iniciativa, temo atravesar por la tormentosa y ridícula situación de que me manden al carajo, pero entonces permanecer ahí, hacia donde me llevará?

Artemis me advirtió de lo doloroso que puede ser, dejar que las cosas sigan su curso.... pero uno es necio y al menos yo, digo que nadie escarmienta en cabeza ajena.
Hace unos momentos veía unas fotos... de esas que no debería volver a ver jamás, pero ahí estoy viendo una detrás de la otra y entonces mi cabecita viaja y se remonta a hechos que aterrizan en el mismo tema que mi mente no abandona....
Sin duda he vivido de todo y por mi camino ha pasado diversidad de gente, atesoro muy buenos recuerdos y quizá sea mejor seguir acumulando más, siendo parte de todos y de ninguno, no quiero ser el tormento de alguien ni que alguien sea mi tormento, y después convertirnos en la farza de una buena y bonita pareja, llena de mentiras y basura escondidas debajo de la alfombra.

Lo que dure, será para bien o para mal, sólo será.  Que la vida avance, yo esperare mi muerte con calma y lentamente.

Terapia 25. Parejas disfunsionales

Qué hay después de acumular años en una relación de pareja???
Es inevitable la infidelidad?
Se acaba el amor? a dónde se va? en qué se transforma?
Puede más la rutina que el lazo que inicio la unión?

He sido una de esas mujeres que viven relaciones largas y que resultan poco fructíferas, la más larga fue de cinco años.  Me recuerdo haciendo planes y creando expectativas, sueños flotantes tal vez, pues al final el camino se bifurcó y cada uno tomo su propio sendero, en principio creí que se debía a la corta edad que ambos atravesábamos, nuestra inquietud por vivir más allá de lo vidente, pero sin duda la edad no es el único factor para que algo funcione o no, uno arrastra patrones de conducta poco satisfactorios que dañan nuevas etapas (síndrome de correlación con el pasado), es quizá por esto que la última relación con casi tres años de trayectoria, sigue como barco a la deriva y sin rumbo fijo.

Veo a mi alrededor los vivos ejemplos de matrimonios tormentosos, matrimonios que viven de apariencias, matrimonios que lástiman, en los que el común denominador es el engaño, la comodidad, la codependencia, la baja autoestima, la infelicidad en pleno...

Mamá dice que una buena mujer, desente y digna, se casa de blanco, no tiene relaciones previas al matrimonio y se entrega a un solo hombre, al cual le debe guardar respeto y cumplirle como asendosa ama de casa, pero eso si, nunca permitir que se abuse de una manera ventajosa, pq uno debe darse lugar.... jajaja...

Vaya cuestionamiento en el que he caído, debo ser una mujer pura, casta, abnegada y sumisa, pero revelarme a la hora de los madrazos??? aunque antes de decir una mala palabra, debo guardar la compostura y el respeto a mi marido... El resultado que he visto de ser ese tipo de mujer, es:

* vivir una vida limitada y llena de insatisfacción

* ser la sirvienta de la casa de un wey que... o es un borracho empedernido, o un mujeriego, o un gay de 

   closed, o un hombre gris lleno de aspiraciones a medio cumplir.

* ser una mujer frustrada y con una amargura interior, que disfraza con el constante verso de "mis hijos son

   mi felicidad" o en su contraparte se la pasa mentando madres y mandando al carajo a todo el mundo,

   mientras vive su victimisación lamiendo heridas detrás de las cortinas.

Yo ya no cubro los requisitos para ser ese tipo de mujer, quizá el resultado sea la eterna soledad, cubierta por el cumulo de momentos y gente de paso, como si este corazón fuera un barato motel.  Temo al matrimonio, hoy lo he aceptado, temo compartir mi vida con alguien y despues quedarme con mi llanto contenido por mi mano.

Hay dos días en la vida

Vida regalame un instante más para disfrutar de ti a placer...

Hay dos días en la vida
para los que no nací
dos momentos en la vida
que no existen para mí,
ciertas cosas en la vida
no se hicieron para mí
hay dos días en la vida
para los que no nací.

El primero de esos días
fue cuando te conocí
me atraparon tus mentiras
y me enamoré de tí,
del camelo de tus risas
de tus ganas de vivir
de la crueldad de tus caricias
por las que creí morir.

Hay dos días en la vida...

El segundo de esos días
fue justo el que te perdí
se fue tu cara bonita
y mis ganas de vivir,
se acabaron tus mentiras
y de todo aprendí
que hay dos días en la vida
para los que no nací.

Hay dos días en la vida...

Me tragué todo el veneno
el que llevaban tus besos
me empapé del sufrimiento
que escondía tu sonrisa.

Descubrí que con el tiempo
me perdí todo el respeto
compraste mis sentimientos
con tus labios de carmín.

Terapia 24. Viviendo la vida

Algunos días quisiera escapar de mi vida, simplemente salir corriendo, atrincherarme en un lugar apartado y esperar a que transcurra el tiempo lo más rápido posible, pero no es posible, siempre toca darle la cara y sin tregua enfrentar lo que venga.
En estos días he disfrutado el placer de vivir y disfrutar cada instante, aunque sé que no hay felicidad completa y que nada es para siempre, mantengo la firme convicción de vivir momento a momento. Quizá estoy apostando mi resto y perder la tirada me puede dejar tumbada en la miseria emocional, pero correr el riesgo es parte de seguir y mantenerse vigente, por el tiempo que deba suceder.

Recuerdo que cuando era pequeña e iba en la cuarto de primaria me tocó decir las palabras de despedida para los compañeros de sexto año, la resitación decía así:
... Siempre son tristes las despedidas,
    aún cuando el que parte, vaya a horizontes
    llenos de esperanzas e ilusiones....
es lo único que recuerdo e interpreto como que.... mientras el otro este bien y le vaya bien, tu chingate con tu dolor y tristeza pq ya no estará más y mañana al salir el sol, continua con tu vida habitual....

Creo que fui hecha para superar pruebas de resistencia y perdidas elementales, en mi vida todo ha sido pasajero, nadie es de planta, simplemente permanecen un rato y se van, El viejo, la güera, mitzuko, dilla, realidad paralela, inombrable, artemis, sr. clos, españa, etc etc... personas, momentos, instantes de vida que hay que vivir en lugar de atesorarlos, finalmente un día se van.

Feliz cumpleaños, alma de niño...

No me conoces....

No me conoces
y hace tres noches que dormiste
entre mis brazos
ya no recuerdas las tantas cosas
que conmigo hiciste tu
como creerte si te morías cada vez
que me besabas
y hasta decías haber anhelado siempre
un hombre como yo

En ocasiones tape tu boca
para que no se escucharan
los fuertes gritos enloquecidos
que brotaban de tu ser

Ahora te empeñas
en ignorarme cuando te miro a los ojos
pones la cara como sintiendo enojos
como si yo fuera un extraño en tu vida

Si esa es tu forma
lamento mucho haber estado contigo
aunque confieso y
pongo a Dios como testigo
que estoy muriendo, por tenerte
una vez mas

No me conoces
y hasta una foto me pediste
aquella noche para guardarla
y acariciarla cuando te acuerdes de mi

No me conoces, mi amor
Nadie sabrá de lo nuestro
De aquella noche sin freno
del temblor de tu cuerpo
y del calor de tus besos

No, no me conoces
Pero tú y yo lo sabemos
pero tú y yo lo sabemos
que fuiste leña, yo fuego
y ahora resulta
que no soy suficiente para ti, ohhh

Pero tú y yo lo sabemos
pero tú y yo lo sabemos
que fuiste leña, yo fuego

Pero tú y yo lo sabemos, eh
pero tú y yo lo sabemos
que fuiste leña, yo fuego

Terapia 23. Aumento

Hay aumentos de todo tipo, desde los más desagradables como el aumento de peso, el aumento del precio de las cosas, el aumento del tránsito, aumento de trabajo hasta el aumento de ingresos, que por obviedad es uno de los más apreciados.

Hoy recibí una magnifica noticia por parte del Alien y aunque tenía mis reservas al respecto, ya pude despejar una que otra inconformidad e incluso me siento comprometida a corresponder en todo momento.  Creo que es la felicidad que me invade, pero por ahora la quiero disfrutar al máximo, aunque mi instinto defensivo y desconfiado, me indica que debo irme con mesura hasta ver todo de manera tangible.

No suelo creer mucho en ondas astrológicas, de hecho mi fe en algo superior es muy endeble, pero ese tema lo tocaré a profundidad en otra entrada, lo que quería comentar aquí es que... hace unos días leía en mi correo mi horóscopo del día y en dos o tres ocasiones decía que este era un buen momento para mejorar los ingresos y pedir un aumento, que sería concedido y cosas parecidas... resultado de la causalidad y la coincidencia, ayer mismo se cristalizo dicho consejo, realidad o fantasía yo le agradezco a mi Dios infinitamente y de manera muy particular, su ayuda e intersección para que las cosas mejoren poco a poco y toquen el equlibrio que a veces creo haber perdido.

Infinitas Gracias Chuchin!!!

Terapia 22. Día de la mami

Hoy es día de la mami, y por la mañana pude darme cuenta que desde hace un tiempo he comenzado a sentir un cariño extremadamente especial por mi madre, un apego particualr y cabe mencionar que entre ella y yo no hay mcha estreches, pero no sé si me llego la madurez o es un tipo de señal de estar cerca y aprovechar el tiempo que nos quede juntas.
A menudo me he esforzado por hacerle pasar la menor cantidad de disgusto en cuanto a mi se refiere, sin embargo siento el peso de no haber vivido al 100 varias etapas de mi dulce juventud, cosa que para dejar la angustia de lado, me digo que ese tiempo ya paso y atrás quedo, el hoy es difrutar lo que tengo a la mano, tratando a diario de ver el lado prácito y pogo apegado a la gente y las cosas materiales que me rodean.

Inevitablemente ha comenzado a clavarse en mi mente y mis sentimeinto el hecho de ser madre, por un lado no me siento apta para tan grande responsabilidad y cambios radicales, pero por otro lado veo lo linda que soy con Jack, lo preocupona y dedicada y me doy cuenta que como madre, mis hijos estarían rayados, jajaja... pero no creo llegar a saber a ciencia cierta el concepto total de la pabra "Mamá", desde este lado dela trinchera.

Terapia 21. Circo, maroma y teatro en ksa de Crown

El fin de semana tuvo un tinte particular y poco usual... o más bien nada usual. 

Comencemos por el sábado....

Resulta que Inombrable salió con que le tocaba trabajar y saldría ya tarde que mejor nos veíamos el domingo (como las chachas de alameda), más tarde escribe y dice que irá a hacer un trabajo en ksa de no se quien... más tarde escribe diciendo que ya va rumbo a ksa, pero paso y paso el tiempo y nada de señal, después de como tres horas me anime a llamarme al cel y luego a su casa, ps nada, toda angustiada y paniqueada, porque después de dos asaltos, un pariente muerto y mil terroríficas noticias diarias de la satírica inseguridad de nuestro apreciable DF, cualquiera entra en paranoia cuando no sabes de tus allegados, ese fue mi caso, pero ni al caso, el sr. estaba cómodamente en casa de una amiga, haciendo no sé ni que madres pero feliz, pues cuando ya iba a casa se detuvo a realizar una llamada a mi casa, todo amable y desbordante de felicidad me hizo saber donde estaba y pq no respondió... mmm.. me solté diciéndole retóricamente lo que mi angustiado ser sentía, pero como siempre fue "X" hizo un intento de disculpa, mientras yo azotaba el teléfono.  Después un msj de "ya llegué" eso qué? carajo! creen que uno es estúpida de punta a punta, ps que lo siga creyendo a ver cuanto le dura el chistecito.

El Dormingo....

Nos vimos hasta que me dio la gana, me tome mi tiempo para lavar, bañarme, maquillarme y vestirme, además de atender un pinche chorrompion que aún me acompaña, carajo! todo el día cuidando que no se me acercara un pinche perro amarillo y me miara mis pies, en fin... fuimos a una plaza a recorrer sus pasillos y observar todo eso que de momento no me puedo comprar, le pagué una deuda, aunque luego adquirí otra, luego nos fuimos cerca de casa para ir a ver una obra de circo, a decir verdad la más chafísima que he visto en mi inmunda vida y para colmar mis males el nombre del circo esta intensamente relacionado conmigo, carajo!  eran aquello de las 6 y el don ya me llevaba a mi casa, no mames! nos vemos un día y cada vez está más reducido (dije) fuimos por una agua a la peletería del mercadillo y estando ahi, pensé... a ver pende, pq no le propones ir a tu ksa, es lo que espera, ps llevalo y después de cumplido el capricho y aniquilado el reproche de no me haces senitr parte de... a ver con que mamada sale para safarse....

Pues lo invite a comer a casa, disponiendo de los viveres de mi mom, ps que acepta! madres! ya que! ahi vamos y por primera vez entro a mi ksita, mom me ayudo a servirle de comer y ps de rato fuimos por pastillas para mi chorrompión, después por pan, ya entrados viendo una peli "seductor irresistible" y abrazados haciéndole piojo, decidió retirarse, entradas las 21:00 hrs. huyo y luego el msj de gracias por la comida y todo ese rato en tu casa, estuve tan agusto..... cierto o falso???

Me resulta inevitable llegar a está bifurcación, en la que me doy cuenta que quién le teme al compromiso, soy yo o más bien si tomo algo, es para siempre y yo a él no lo siento para siempre, por eso no lo llevaba, ahora que ya entro y ha convivido más con la family, desprenderme será más difícil  y eso no está bien, porque eso no tiene mayor futuro, en fin... a vivirlo mientras dure.... y diré como dice el dicho: "Duró lo que duró duro".

jojojojo....

Terapia 20. De copas en los XV, Salud!

Después de mucho preparativo para los XV de Saris, todo salio muy bien, aunque el detalle malo fue el chorrompion colectivo al otro día.... jajajaja.... pero bueno, mi presentación en sociedad nadie me la quita y para no variar con la copa en la mano, jjejeje... borrachota!

Inombrable parecía agusto, con un sueño que hasta el padre en la misa nos dedico la indirecta, sumado a eso el baile más a fuerzas que de ganas y la apatía total para convivir, en fin... dice que así es... pues así será.
Y aunque la family lo acepta, yo deje de ver la pertenencia, sea como sea... ahí toy jojojo

Que falta me haces mi viejo...

13 años papá y parece que apenas ayer dejamos de vernos....  como te extraño!!
por qué me dejaste tan pronto? que estas canciones, lleguen hasta donde estas...

El cumple de la Mami

Hoy es el cumple de mi señora madre y para iniciar el día la despertamos con las saboreadas mañanitas (debo mencionar que esa canción al igual que la de Mas-si-osare, no me gustan ni tantito, pero ps ya que! la mam es la mam).
Sus hijas la visitarían para darle su abrazo y compartir un buen día con ella, por mi parte buscare un lindo arreglo de flores y todo lo antes dado, aunque hoy por la mañana me quede con un mal sabor, me dijo que dejara de cantarle lo que le daba y yo solo quería ser amable y decirle lo mucho que me importa, que la quiero y que me preocupa, pero carajo! no use las palabras adecuadas y salí raspada... :(

A ver como pinta el resto del día....

Terapia 19. Enfrentando antiguas realidades.

Platicaba con Ejcoba y me entere de manera certera de todo aquello que en algún momento llego a rondar por mi cabeza cuando todo era bueno, bonito y barato.
Me decepcione de nuevo y no lo lamento, por el contrario.  Agradezco que está vida y mi Dios me pongan de frente con esa realidad que por el pendejismo que nos acompaña de vez en diario, dejamos de apreciar y nos lanzamos sin más al precipicio, lo vivido en el pasado... ahí que se quede, junto a sus aventuras y desesperanzas y debajo de la desilusión amarga.
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Ya han pasado varios años y no fuiste capaz de verme a los ojos y vociferar tus estupideces, mucho menos fuiste capaz de conservar la discreción y cerrar la boca. Era necesario decirlo? Era necesario contar los detalles y adornarlo con tu única versión? Eso te hizo más grande? si! eso demuestra la gran mierda que eres, junto con esa gente que solo sabe atacar por la espalda y ensuciar al ausente con la putrefacción que emana de sus hocicos pestilentes. 

Al carajo con esa gente de mierda, el cumulo de buenos momentos no rebasan el coraje que ahora siento, y aunque en su tiempo mi pendejes inexperta no me dejo ver las cosas como eran realmente, hoy por hoy, veo todo claramente y con una sola decisión... hoy cierro el ciclo para siempre.

Pata de perro en Chautla

Nada como salir a despejar la mente a cualquier otro lugar de este planeta y siendo fin de semana laaargo y de puente, pues patitas pa que las quiero... Me fuí directito y sin escalas a visitar la Exhaciena de Chautla, Puebla.  Hermoso lugar, mucha calma entre sus jardines y alrededores, el lago inivitaba a perder la mirada en el imaginando mil creativas historias.  El castillo inglés ubicado en el medio del lago, era el paisaje perfecto.

Sin duda un excelente paseo a poca distancia de mi contaminado y malquerido DFectuoso!

Terapia 18. Miernes y los ánimos bajos

Miércoles y parece viernes.  Hoy debería estar contenta y de muy buen humor, comencé por preparar la sorpresa de cumple para Ang, todo salió muy bien y ella quedo contenta, el pastel estuvo requisimo y sin mayor pendiente alcanzo para que no quedará ni un trozo, sin duda Susy multiplico las rebanadas como a los peces con pan, jajajaja....

Por otro lado es probable que ya haya recibido mi indemnización por aguantar a una H. empresa un año, y mañana me voy 4 días de vacaciones, a mi casa, pero me voy... jejeje....
Sin embargo, desde temprano me invade una tristeza extraña, recordaba al viejo, ya estamos a casi una semana de cumplir 13 años sin ti y eso me pone reflexiva y triste, te extraño tanto!

Hay alguna forma en que nos podamos comunicar??? dónde estas? como te encuentro? mándame una señal, porque en verdad me haces falta?

Momento de retirarse a lagrimear a otro lado....

"Bienvenido Yak"

He decidido cambiarle de nombre a mi pez, a partir de hoy se llama "Yak"
y al que no le guste, ps ya sabe....

"Bienvenido Yak"

Terapia 17. Bienvenido Elvis!!

Llegó el sábado a mi casa, ya lo esperaba con su nuevo hogar listo para que se instalará en cuanto llegará.  Así fue, no controle las ganas de sumergirlo en su pecera y observarlo mientras nadaba, veía sus movimientos y mi mente viajaba, pensaba lo benéfico que puede ser vivir ahí en un lugar único para uno mismo, siendo alimentado por alguien que quiere dedicarte su tiempo y atención, pero por otro lado pude darme cuenta lo que significa la libertad,  y concluí que no me gustaría vivir en un pecera y como el buen Elvis no puede opinar, me límito a respetar su privacidad, cuidarlo y atenderlo hasta donde me sea imposiblemente posible.

"Bienvenido Elvis"

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Tu llegada más un sábado acalorado en el lugar de la eterna primavera, una pregunta que su respuesta me dejo una media sonrisa y un mercado de plantas en domingo para buscar los muebles de la casa de Elvis, me dejaron un poco agotada y feliz!! :)

Terapia 16. Un león para mejorar el humor

El viernes por la tarde me dispuse alegrarle la existencia a Artemis, bastantes malas vibras tiene ya, como para dejarlo en la soledad, por lo que pensé que hacerle llegar un peludo amigo, sería una forma de demostrarle mi preocupación y mi amistad, le agregue una nota con palabras alentadoras y amables.

Hoy llego con grata emoción a saludarme y agradeciendo el detalle, creo que se cumplio el objetivo :)
Pobre Artemis, pero creo que tampoco el tiempo es su amigo... y lo peor es que aún se reusa a aceptarlo como nos suele suceder a toda esa especie que "ama demasiado".
Te entiendo Artemis y aquí está mi hombro para cuando lo necesites, ok?

Yo pensaba que solo el genero femenino era el precursor de la constante nostalgia y depresión por la ausencia de lo que en su momento es el supuesto "gran amor", pero ahora me doy cuenta que esas sensaciones no son limitativas en genero, simplemente es algo que pertenece a la mente de alguien, dominada por las acciones vicerales del terco e incomprensible corazón...

A lo largo de nuestra existencia, somos como los personajes del Mago de Oz (hojalata - sin corazón, leon - sin valor, espantapájaros - sin cerebro), las penas y los sinsabores de la vida nos dejan firmes, duros y sin corazón, aparentemente fuertes, pero temerosos de seguir adelante, despeinados y sin nuevas ideas para recomenzar, entonces es momento de comenzar un camino amarillo a un lugar nuevo en busca de un cerebro, un corazón y coraje.

 Vámos en busca del mago de Oz!

Terapia15. Wisky, karaoke y baile para unir a una familia disfunsional, es posible?

Posible o no, pero cuando los integrantes de una familia laboral no están unidos, es preciso hacer uso de ciertar artimañas para relajar la tensión y provocar que todos participen, que mejor que deshinibiendo con unos cuantos tragos, gritando con todo y microfono y relajando musculos con una rica bailada... jajajaja... así comenzó todo en "La Destileria" muy buena convivencia aunque este amanecer estuvo díficil... mmm mmm mmm... creo que esos Malibus estaban adulterados... o habrá sido el mezcal... o el ron... o el tequila... eso es una gran gran incognita para mi estómago, mi garganta dice que todo estaba poca madre!!! :)

Yo iba por una hora y me quede tres... jajajajaja.... sin duda las apariencias engañan, pero la triste realidad es que, lo que se ve se sigue juzgando... así son las familias disfunsionales...

Terapia 14. Un nuevo amigo naranja

Jajaja... ya tengo una podadora y aún no tengo el jardín....  pasa que este fin de semana le compre su casa y arenita a mi futuro pez "Elvis", ya falta poco para tenerlo en mi poder, me entusiasma tanto la idea de tenerlo, darle su comida y hacerme cargo de él.

Creo que elvis, es lo más cercano a tener un hijo perfecto, ps este no hace ruidos extraños, no chilla, no anda de un lado al otro por toda la casa, convirtiéndose en un peligro con dos patas, sólo vive en su mundo y aunque no sé si sea del todo feliz, haré todo lo posible porque se sienta contento en su nuevo hogar. 

Como he decidido no tener hijos mal queridos, un pez es lo mejor que puedo tener a mi lado, para darle mi cariño y atención.... mmmm ... estoy de la vil jodida, pero es algo que ya no me importa, quizá la vida (mi vida) sea corta o quizá larga, no lo sé, solo sé que quiero disfrutar lo que tengo, sin complicaciones.

Terapia 13. Todo sigue igual

El viernes pasado tuve una crisis de estress que me mando al hospital, mi presión no aguanto más y se disparó hasta el cielo, entre pastillas e inyecciones me la viví el domingo y el lunes, piquetes por todo mi cuerpo y los dolorcitos se han vuelto insoportables.  El pronóstico no es muy positivo y lo que sigue es cuidarme y evitar fuertes emociones.

Me siento como maldito perro en periferico y en sentido contrario, debería fugarme inmediatamente, pero no sé ni como ni a donde... Inombrable se ha limitado a decir "cuidate y descansa"....
sigo esperando demasiado y de quien menos debo, porque en la realidad todo sigue igual...
Hacen falta esas simples palabras y ese simple sentimiento, cosas que aquí ya no hay y no sé porque permanezco ¿?

Terapia 12. No pensar, solo existir

Hoy es uno de esos días, en los que por alguna extraña razón la reflexión se hace presente y creo que atenderla no sirve para ni madres, por que? bueno...., cuando comienzas a reflexionar a cerca de ciertas actitudes, formas, modos... te das cuenta que dentro de todo aquello que te causa escosor en tu interior, tuviste tu grado de culpa y es entonces cuando parece que ves todo más claro y entiendes un chingo de cosas, pero que a su vez te tumban hasta el suelo y te hacen sentir bien de la chingada, pues concluyes que de no haber hecho esto o aquello, no la hubieras cagado de tan gacha manera como para estarlo padeciendo ahora y dedicarle tu sagrado tiempo a una pinche reflexión de mierda.

Conclusión:  Me reencabronan los momentos de reflexión.
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Pasando a otro tema... Rosita, me saco de quicio hace unas horas, tiene una pendeja forma de ver la vida,muy ñoña y soñadora; pero la culpa de mi encabronamiento no es ella, ni su forma de ser, más bien fue ver con detenimiento ese negro interior que vocifera su dolor convertido en resentimiento y amargura.
Entre Rosita y yo, no hay coherencia, es como haber perdido unos 8 años de vida en plenitud y esos años... ya son irrecuperables.
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Hace rato llamó Arcángel para pedirme ayuda en una cuestión financiera, me dejó con una sensación muy desagradable y confusa, me platico todo el rollo de lo sucedido con la intención de despertar mi interés es su problema y ayudarle, desgraciadamente tiene mala fama en cuestiones financieras y mientras en otras circunstancias ya estuviera buscando debajo de las piedras la forma de ayudarlo, me llego el pinche momento reflexivo (igual y solo en este caso, sirve de algo) y entonces mil preguntas hizo mi mente, respecto a ayudarle, no estoy en las condiciones más óptimas para hacerlo, pero si podría si la duda dejará de cobrar vida en mi mente.  Y es que ya aprendí a no ser tan pendejamente noble y apiadada del desvalido, desconfío y me siento mal pq sea como sea, necesita ayuda.  Es un conflicto anteponer los pendejos sentimientos.  Si lo ayudo, es probable que haga una buena obra y me eche la soga al cuello solita, o bien hacer mi buena obra y ser correspondida con gratitud (lo segundo lo pensaría Rosita, yo ni madres!) ¿? qué hacer?
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El capitulo de la paloma (nuestra paloma) fue muy intenso, me identifico tanto con ella, pero el Sr. Clos tiene razón, está muy dañada esa paloma y el dieguis, ni que decir.  ciertamente también me quede con un mal sabor de boca y aunque me vi reflejada en más de 55 minutos que duro el chapter, me removió cosas que no es bueno volver a traerlas a mi presente.  Mis lágrimas no dejaban de salir, pq uno es tan idiota y tan intenso cuando se trata de los sentimientos.  Quiero una lobotomia, urgente!!!

Terapia 11. Dormingo de Teatro Gratuito

Vaya vaya! después de deambular el sabadongo por una mega expo Pymes e ir a perder mi sagrado tiempo a un megaultra aburrido babyshower, el dormingo me decidía a echar la flojera y tirarme en mis aposentos para retosar un buen rato, cuando de pronto mi mano giró la última página de la sección de espectáculos del periódico El Universal y oh! cielos!! anuncio de teatro gratuito, sólo ese día.

Sin dudarlo mande mensajito a "inombrable" y tomalá que responde satisfactoriamente, total... nos quedamos de ver cerca del lugar y solo pudimos apreciar una obra de teatro, pues los horarios no dejaban mucha holgura para disfrutar de otras más, previo a la obra comimos un gran chicharrón preparado con aguita de horchata...  (regreso a concluir el relato, es hora de comer...)

Regrese! continuando con el relato... nos dispusimos a entrar a la obra "Cero no ser" duró poco más de dos horas, tuvo de todo, el istrionismo de los actores, fue impresionante, lástima de compañía! pero al menos fue una grata tarde de domingo :)

y de vuelta... sigo sin cumplirme lo que me prometo carajo carajo!! hasta cuando...

Terapia 10. Liberandome de la pendejes emocional

Hace unos días comencé a leer un libro que por alguna extraña razón estaba almacenado en uno de los compartimentos del viejo librero que habita en casa, y de pronto como que me vio y dijo...

Book - ven mamacita! ora si me llevas y me lees hasta el final...
Yo - Naaa! mmm mmm mmm dejamé ojeearte un poco
Book - soy libro abierto
Yo -  Uuuu! mmm mmm ok ok... ven y trepate a la bolsa

Desde entonces me acompaña casi a todos lados y pues como que ya entablamos buena unión, gracias a él he podido racionar algunos acontecimientos de mi vidita y otras cuestiones que tienen que ver con la "inteligencia emocional" mejor conocido como la "liberación del pendejismo emocional".

Ayer me sentía de la fruta, ps por cosas del pendejismo emocional, pero llegaron al rescate Artemis, Brench y la Güera, los tres coinciden en la misma perspectiva y plan de acción, así que haciendo caso a sus sabios y bien sabidos consejos, ps me dispuse a ponerlos en práctica, me ha costado un huevo y.... el otro también, pero sé que soy mucho más fuerte que esta chingadera que nomás me trae escurriendo el moco, así que me mantengo fuerte y voy pa lante!

Hoy fue viernes de rica comilona, desde el desayuno comunitario, hasta las cuatro rebanadotas de pizzuka, que estuvieron a toda madrecita!! mmm!!! rico! comer es un placer....
Ahora vayamonos a deambular por ahí para encontrar el libro del Sr. Soy tu fanssss... jejejeje...

Amigos y libros... pocos y buenos! feliz fin de semanuka...

Madres! toca sabadongo de conferencias y baby shower y luego dormingo de clase de lingüistica... como dejar de besar sapos??? ah, no! ese no es el tema, creo que es algo del discurso

Terapia 9A. Te aviso, te anuncio... que hoy renuncio!

Se que olvidarte no es asunto sencillo
Te me clavaste en el cuerpo como un Cuchillo
Pero todo lo que entra ha de salir
Y los que estan tendran que partir
Empazando por mi

Talvez tu no eras ese para mi
No se como se puede ya vivir
Queriendo asi
Estan patetico, neurotico, satirico y sicotico
Tu no lo ves
El tango no es de a tres
Ahi voy planeando escapar y me sale al reves
Pero voy a intentarlo una y otra vez voy
Ay te aviso y te anuncio que hoy renuncio
A tus negocios sucios
Por ti me quede como Mona Lisa
Sin llanto y sin sonrisa
Te aviso que estoy de ti vacunada
Que no me importa nada
Que el Cielo y tu madre cuiden de ti
Ya me voy, ya me fui, es mejor asi
Me voy, sera mejor asi

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He renunciado a ti definitivamente
He renunciado a ti y esta vez para siempre
Te habrás fijado que no te busco
Que pasa el tiempo y no voy por tu casa
Que no me ves por los sitios que pasas.
He renunciado a ti, he renunciado a ti...

Porque es pura fantasía nuestro amor
Ilusiones que se forjan con el tiempo
 Porque es tanta la distancia entre los dos
Que es difícil que podamos entendernos.

He renunciado a ti como lo hace el mendigo
Ante el juguete caro que llevaría a su hijo.
Como las aves a las estrellas,
Como renuncia a ser flor lo que es hierba,
Y cualquier hombre a volver a ser niño.
He renunciado a ti, he renunciado a ti...

Porque es pura fantasía nuestro amor
Ilusiones que se forjan con el tiempo
Porque es tanta la distancia entre los dos
Que es difícil que podamos entendernos.

Terapia 9. La ley de Morphy

Madres! siempre digo que ya no voy a ceder, que me vale madres y que ahora si va en serio, pero usualmente no me cumplo lo que digo.  -creo que por eso, está vez me la están aplicando a mí, ya no hay mensajes, mucho menos llamada, es probable que hoy si sea el día del fin.  Pinche ley de Morphy, se supone que sería yo, quien decidía terminar con esta historia.

Artemis, me aconsejo que pusiera tierra de por medio y creo que a mi ya me echaron la tierra encima... total no hay mal que dure cien años, ni pendeja que los aguante y como dicen que la distancia es el olvido, ps igual y ya se me esta empezando a olvidar.

aaaaahhhh!!! pinche mona rota, como me haces chillar!

Sr. Clos, on tas?

Terapia 8. Un magnifico placer para disfrutar

Lunes en Martes, jodido y de weba!
Pero para mi sorprise! comenzó muy bien... pero he comido como pocas veces... Dios! si estas ahí y me escuchas.. Infinitas Gracias!! por permitirme disfrutar el magnifico placer de degustar ricos y deliciosos alimentos, aquí la lista:

8:45    pastel tres leches
9:30    tamal de mole y cafecito
11:00  agua pureza agua
12.00  dos dulces de limon y chamoy
13:15  manzana con yogurth
14:00  pollo en salsa de nuez, espaguetti, sopa de papa y agua de melon
14:30  tres ciruelas y un cigarrillo
15:30  dos ciruelas
16:00  agua pureza agua

Me falta una naranja que me puso mi mamiringa, pero temo que ya no cabe... ay será al ratito... jajajaja

Santa comilona, ya no aguanto mi pancita! pero gracias!! es uno de esos tres placeres que amo y adoro. :)  jejeje.. creo que falta la merienda...

Terapia 7. Fin de semana laaaargo...

Este fin, tuvo un poco de todo.
Fui de compras y sola, eso es realmente patético y deprimente, pero en este caso no había mejor opción, era eso o quedarme encerrada en casa apreciando el pasivo paisaje, decidí salir!!  Mientras iba de regreso a casa, observe lo que había en el camino, mi mirada se topo con unas secas y altas palmeras, cuando deposite mi mirada en ellas, pensé... la próxima vez que mire hacia el cielo y vea una palmera, debo estar en un mejor lugar.

El dormingo, salí con... el día anterior me llamó para... no, no llamó, escribió para decirme si quería ir a Cuerna, ps yo dije que sí! ansiaba salir de esta ciudad, así que dormingo al medio día tomamos carretera y el destino fue Tequis.. grato lugar y con gente, mucho calor y... wow! altas y verdes palmeras en el camino... sabía que debía estar en un mejor lugar :)
Al fondo un lago maravilloso, pude meter mis pies, el agua era tibia y la sombra placentera, me sentí tranquila y agusto, él a mi lado observando, nada especial. Lo que se rompió, ya no se ha podido reparar.
Ir de tenis y jeans a donde el atuendo debe ser más austero, digamos en vikini, es complicado disfrutar a plenitud, por lo que decidimos concluir el recorrido.

El siguiente destino era su casa, llegamos a revisar mil cerrojos y un millón de telarañas, todo en su sitio y sin novedá!, acercarnos era entre difícil y necesario, pasaron unos minutos y sin tema de conversación, es tan complicado escuchar de su boca una amena conversación, al menos platicar cualquier trivialidad... na na na... nada!
Como siempre, dí el primer paso, si ya estaba ahí y de cualquier manera quería que sucediera, ps para que perder tiempo, cuando me di cuenta sus manos recorrían mi cuerpo y yo estaba envuelta en sus brazos, unos besos y el resto, se quedo a la imaginación jajajaja!!

No no no... Mis nervios! Ps el cuerpo reclama lo suyo y ps hay que dárselo, jejeje... con medida si no se empacha, por eso solo fue probete.

Ayer lunes de descanso, vi pelis una chafa y la otra "la casa del lago", recomendada por el Sr. Clos, un poco de TV, música, lavar, salir al market y a echar panza en la casita.

Estuvo muuuy chido el fin...

Lo olvidaba... recibí una agradable llamada, un amigo de antaño "el chaparro" me devolvió unos años de recuerdos y un par de frases para reflexionar, aprecio que me pongan a la cara lo "sumisa" que fuí y que no debo seguir siendo, ja ja... Mal karma, ni pex!

Por cierto! no aprendo carajo! le cancele a la chinos, por irme con el mal karma, ni pex! ya retomaré la clase perdida...

Terapia 6. Enclaustrada en casa viendo pelis

Aprovechando mi débilidad y mi adicción al cine, compré 4 mmm... 6 peliculas para verlas en casita con toda comodidad, diferentes géneros, variadito pa no dormirme y aburrirme.
Invité a Charbel, Mamirucha, Pegepollo y Jock, muy bien instalados en la sala de mi hogar nos dispusimos a ver los sig. filmes:

* El viaje de la Nona (drama, comedia)
* Enredados (infantil)
* El cisne negro (drama)
* La reunión del diablo (suspenso)
* Como gustéis (comedia, cine de arte)
* El ultimo tren a shgshshzzzzw... (cine de arte, tiempos de guerra)
* El mundo mágico de Terabithia (drama)

Adoro el cine de arte, meterme en la historia me traslada a otro mundo, otro espacio, otro tiempo. Y así sigue paso el tiempo, un muy agradable domingo de cine en casa.  Yo detesto los domingos, son aburridos, ingentantes, calurosos, y son el preámbulo al horrible lunes, pero este domingo, me gusto me gusto!

Terapia 5. La fuerza de mi débilidad

Después de haber vivido un estresante viernes, dedique sábado y domingo a despejar mi mente de la basura laboral y existencial que me ha acompañado en mis últimos días.

Antes quiero hacer un paréntesis para contar unos detalles el viernecito....
* La reunión con el "alíen" fue aburrido y tormentoso, sigue con sus estúpidas ínfulas de yo soy la autoridad aquí y olvida que el respeto y la autoridad se ganan no se imponen, pero bueno... después del sermón y de decirme que cuando fuera a llegar tarde le avisara, seguí al pie de la letra la instrucción-orden....
* La comida con mis amiguitos, fue.... mmm... fue...divertida...., entre que el invitando incómodo no era del agrado de mi clan, que había un buen de tránsito para llegar y para regresar, los dimes y diretes entre las señoras y Don Fans, la comida apresurada, el reencuentro con el pasado y que casi nos lleva el metrobus, pues tuve a bien regresar 20 minutos tarde y como lo indico el alíen, le dije ya voy! no tardo ni dos días!! jajajaja...
* Por la tarde el cuerpo pedía un porcentaje de gaseosa amarga, y me dije a mi misma.... mi misma! y si buscas complice para ir a ponerte jaibola?... pues ahí voy a hacer mi estúpida y nefasta llamada, de la cual fui bateada y no hacen falta los detalles... :( de regreso a casa y temprano....

Sábadongo de pata de perro...
Me aliste por la mañana  y como al medio día, salí al súper con la mamirucha, pegepollo y charbel, para cumplir con el pago de servicios y no quedarme a oscuras e incomunicada... después llego el msj indirecto con propuesta de salida, acepte y ya que! mi maldita fuerza de voluntad es una basura, el pretexto, ir por una peli... ja1 como no!
El primer encuentro fue incómodo, beso en la boca o en la mejilla? mmm... mejor sin beso, jojojo! de ahí un recorrido por la plaza de bellas artes, locales de películas y mi bolso con un buen repertorio para chutarmelo el dominguito, después un paseo entre pinturas de reinados, luego a buscar el pipirin y en eso.... un beso robado y regresado... no niego que me gusto, pero.... no puedo darme esas debilidades así nomás, no no no!! pero a lo hecho, pecho!  después la comida rápida y de regreso a casita.

Carajo! que me costaba decir "NO"!?

Haciendo memoria, no suelo ser una persona negativa, cuando se me hace una invitación a donde no debo ir, pero pasa que me sale el si tan espontáneo, que ahí voy de nuevo y ya ni quejarme, si solita voy y me pongo, mis impulsos me arrastran a la perdición.  Suelo comprar lo que quiero cuando lo quiero, suelo hacer lo que me dan ganas en su momento y suelo aceptar una invitación con el mal necesario, aaaaaggg!!!

Ya comencé a leer la forma de como manejar mis emociones, enfocándolas con inteligencia y raciocinio... si se puede, si se puede!!!

Terapia 4. Temor a lo nuevo y odio a la incertidumbre

Son las 11:00 am, me siento inquieta, nerviosa, ansiosa...  Este día lo comencé muy temprano y aceleradamente, pues debía llevar a mi madre a hacerse unos estudios, su salud se sigue deteriorando y seguimos en la espera de un diagnóstico que nos diga cual es el paso siguiente, odio esa incertidumbre!

Cuando llegue a la oficina, minutos después de asegurarme que mi madre estuviera en casa sana y salva, acudí con mi amiga-vecina para checar unas frivolidades, en eso... tuvo a bien acercarse la jefa y  decirme de manera cortante y poco agradable, tenemos junta a las 11:00 am. Eran las 9:00 cuando me lo dijo y he tenido que esperar dos horas y más para saber el motivo de la junta.  Mi paranoia, me hace intuir que la jefa ya no me quiere en este lugar, mis actividades han sido reducidas a casi nada, me ha pedido claves y lista de actividades.... presiento que me dirá Adiós! y no porque sea ella quién se va.... odio la incertidumbre! ya han pasado casi 30 minutos extra y nada de junta.... odio la incertidumbre!

Cosas nuevas se avecinan, lo puedo sentir, lo puedo respirar en el ambiente y siento miedo!  Es un temor particular, envuelto en curiosidad y en esa maldita incertidumbre que detesto!

Terapia 3A. Adaptación a los cambios

Ayer llegue con mi nuevo corte, el cual fue más corto de lo esperado y me sentía rara, pero todo era cosa de adaptarse, hoy lo traje mejor peinado y bueno... todo mundo haciendo sus comentarios alusivos al tema.
He recibido viboreadas, comentarios agradables y comentarios "x", pero es parte de tener una presencia en esta jungla.

Hoy hice un gasto banal y la verdad no me importa, no ahorita jejeje... me compre unos zapatos... hermosos! se me ven muuuuy bien y muero de ganas por estrenarlos.  What? me entro la frivolidad y yo no soy así, mmmm.... me vale madres!
Este proceso de cambios lo quiero disfrutar plenamente y haré de todo por preservar mi felicidad, ya no me permito sentirme mal otra vez, ya no!

Creí que hoy no haría acto de presencia, pero oh! sorprise!!! mando msj, jejeje como no le cuestan.... en fin.  No sé cuanto dure esto, pero comienzo a sentirme liberada e indirectamente me siento bien :)
Mañana el plan es ir a comer con viejos amigos, esos que ya había abandonado hace un tiempo y que ahora sin saberlo me están ayudando a superar este peldaño.

Adaptarme a mi nueva situación no ha sido cosa fácil, es poco el tiempo, pero sé que vienen cosas mejores y que ahora si, solté mi equipaje y comienza un nuevo viaje.

Terapia 3. Cambios para superar los cambios

Ayer decidí hacerme un cambio radical en mi persona y comencé por un corte de cabello....  al inicio me pareció un poco simple y rara, pues lo corte considerablemente, pero ahora ya me gusta y he comenzado a acostumbrarme a él.  El siguiente cambio es de color, espero se vea mucho mejor.  He pensado en un cambio de ropa y estilo, pero eso será poco a poco.

Cambiar es un proceso decisivo y radical para poner en marcha un plan de mejora y bienestar, por lo que para superar esos cambios que la vida nos presenta, es necesario ejecutar cambios en nuestro entorno y actividades del día a día.  El proceso puede ser largo, difícil y a veces hasta tormentoso, pero todo es cuestión de adaptabilidad, paciencia, apertura  y decisión.

Hoy comienzan los cambios :)

Terapia 2. La mujer MR

Hoy se festeja el día de la mujer... y que festejamos ¿? cada quién que le ponga el significado y el festejo, por mi parte el día resulta reflexivo respecto al entorno femenino en el cual me desarrolle y hoy sigo viviendo.

Está vez toca hablar de mi madre, desde que la recuerdo fue una mujer llena de ocupaciones domesticas, atender el desayuno, quehaceres, ropa por lavar, ropa por planchar, hacer de comer, atender al esposo y los hijos, y..... creo que al paso de los años se olvido de ella... por qué permitir que nuestro ego se opaque y pierda el brillo que un día hizo voltear a mas de tres?

Conclusión:  Al esposo y los hijos, ni todo el amor ni toda la atención.

Mi mamá es del tipo antiguo, de esas mujeres sumisas y abnegadas, llena de complacencias para los demás antes que para ella misma, pues eso era un símbolo de egoísmo que no iba con ella, indirectamente yo soy como ese porcentaje de mujeres que en su actuar hacen lo opuesto a su decir.

Para bien o para mal, su esposo por quién daba la vida, falleció, y parecía que su vida o la razón de su existir se iba junto con el, pero tuvo a bien sacar fuerza interna para continuar. Desgraciadamente en su interior se albergaron todo tipo de sentimientos y tristezas que hoy le carcomen su salud física.

Yo no podría vivir como ella, encerrada en un entorno donde sus demonios danzan a placer y le recuerdan lo sola y triste que se siente, no! porque ese afán de atormentarse uno mismo.

Las mujeres más cercanas a mi, son mis hermanas, no son la excepción de ese patrón, viven inmersas en una vida que no les hace feliz y no les satisface, dependientes de sus respectivas parejas y enrolladas en una constante depresión que no les motiva al cambio, han preferido la comodidad de ser, según sea el antojo del otro, justifican su falta de tiempo e ingresos, con los requerimientos constantes de sus hijos.

Yo he recuperado una libertad plena, donde no hay ese otro y lejos de sentir esta tremenda soledad, me siento liberada, no quiero ver mi vida como la de ellas, quiero ser dama o pordiocera por mi libre voluntad y placer, no quiero hijos que me roben la energía y la vida, mi tiempo y mi atención, no quiero dependientes de alguien que no es capaz de tener la voluntad de no depender de quien se acerque a su vida.

Hoy, es el momento justo para definir que en mi camino, ya no habrá intrusos roba energía, quizá me dedique a pasear un perro por un centro comercial, pero al menos el perro será agradecido y leal, permanecerá y espero no me traicione.  La soledad por si misma, espanta, pero es porque uno no sabe vivir con ella, puede ser una buena compañera, no limita, no amarra. Te elijo como mi amiga y compañera.

Cero sumisión, abnegación y pendejes de preocuparse por un wey que al final vale pura madre.

Terapia 1. Hablando de JJCP

Mi papá fue un hombre lleno de vida, cuando joven, pero no la supo administrar, la aprovecho al máximo y se la termino rápidamente.  Apenas recuerdo algunas cosas de él, en su mayoría son relatos que escucho de la familia. 

JJCP nació en Guanajuato en el año 1938, un hombre fuerte y aguerrido, a sus escasos 7 u 8 años se quedo huerfano de padre, al pasar de un tiempo su madre se encargo de darle n padrastro que lo maltrato y lo alejo de la superación y la educación, por aquello de sus 14 años, su madre murió al dar a luz a su hermana la más chica, el dolor le invadió y el rencor le devolvió el coraje que le permitiría irse de aquel pueblo 4 años después.

Llegó al DF a vivir en casa de una hermana, pero como era de esperarse, el muerto y el arrimado a los tres días apestan, los problemas y las incomodidades se hicieron presentes, entonces se fue con otra hermana, pero fue la misma cosa, aunque esta hermana era más tolerante, debido a la relación que había con mi abuela materna, mi adre conoció a la que hoy es mi madre, en realidad el tenía interés en la tía amargocita, pero sus infulas de señora le marcaron el limite y entonces se fijo en mi señora madre.

Así, paso año y medio de novios y decidieron casarse, él se dedicaba a su trabajo y a jugar beisbol, actividad que lo acercaba a los amigos y las cervezas, por lo que no le costo trabajo inclinarse por la bebedera en poco tiempo.

Ya casados comenzarón a vivir con la abuela, y entonces llegaron los hijos... como conejitos uno tras del otro, hasta llegar a 5, a eso le acompaño una situación económica límitada y llena de carencias, la dejades de mi madre hizo que aquello durara 34 años activos de matrimonio, yo llegué nueve años después de la última hija, jjmm... el destino desde entonces a jugado conmigo, parecía que la tenía más leve, pues practicamente era la conse de todos, pero entonces viene mi perspectiva del asunto:

Todos abusaban de sus fuerzas y su edad mucho mayor a la mía, me quisieron y me humillaron de forma repartida, me forjaron un carácter duro, fuerte y maduro.  Por su parte mi mamá se enfocaba a la comida y la atención de su señor esposo, así estuviera que se la cargaba la chingada o hubiera tenido un disgusto muy grande en el día, siempre la vi haciendo quehaceres domésticos, y al pendiente de mi.

Mi padre se iba a trabajar 5:00am y regresaba 17:30 o 18:00, según sus ganas.... podía llegar a comer y quería el plato servido en cuanto se sentará a la mesa o bien que le adivinaran su deseos... cosa imposible y motivo de pleito e insultos hacia mi madre, ya más relajado y refrescado, comentaba los pormenores del día, luego leía su periódico o veía la tv, me daba algunos pesos para una golocina y luego a su cama a dormir.

Otras ocasiones llegaba mucho más tarde, con una actitud sonriente y extasiante, el alcohol en su sangre siempre se arraigaba a permanecer y eso le causaba placer, muchos fueron los días que lo vi llegar tambaleante, arrastrandro palabras, cantando fuerte o queriendo darle en su madre al primer wey que se pusiera frente a él.  No olvido desagradables escenas, pero también hubo buenas, era cuando más ganas tenía de compartir y ser divertido.

El no sabía escribir, pero sabía leer bien, una imagen recurrente era verle en sus manos el periódico del día.  Los domingos después del almuerzo, solía tomar mi mano y llevarme a caminar, a ver el beisbol del deportivo cercano a casa, ir con un amigo-vecino de casa (me gustaba ir, siempre me daban dulces y refresco y hasta tenían un perrito para jugar con él), en esos paseos me llenaba de todo lo posible, era la conse de mi papi, me daba mi domingo en viernes y si la comida no me gustaba, pedía algo especial para mi.  Relojes, pulseritas de moda, ropa, zapatos, golosinas, raspados de grosella en el deportivo, paletas payaso, chocolates.... mmmm....  capturaba capullos y me los llevaba para que escuchara que había vida dentro de ellos.

Alguna vez me pidió que le enseñara a escribir, yo era muy pequeña y no supe como hacerlo, pero me hubiese encantado hacerlo hecho.  Su trabajo era en la medida de lo alcansable, debo confesar que me apenaba decirlo y prefería callar, nunca me falto nada dentro de mi panorama general, el y yo hicimos un trato, yo le respondía en la escuela y él me daba lo que necesitara sin importar donde se tuviera que meter, y aún cuando en 1998 el ya no estuvo a mi lado, la promesa la cumplí.  Quizá en otros estratos sociales, eso es un logro medio, es parte de... para mi, fue un gran paso.

Su muerte fue como crónica de una muerte anunciada, siete años antes de morir enfermo a causa de una terrible cirrosis que lo tuvo al borde de la muerte, sin embargo como en ocasiones anteriores, le dio licencia continuar y así lo hizo, los excesos no desaparecieron, por el contrario, eran más... algunas veces lo vi llegar golpeado y en decadente estado, pero lo peor fue verlo caer en su estado físico, padeció de una parálisis facial y cuando mejor estaba, un disgusto lo arruino todo, las vueltas al hospital eran diarias, dormíamos vestidos y con un pie puesto en el suelo, requería fuertes drogas para soportar el dolor, hasta que lo llevamos al Centro Médico y de ahí lo trasladaron a su clínica, el decía que iría al matadero, que ya se sentí morir, yo iba sentada frente a él en aquella ambulancia llena de cualquier tétrica vibra, es algo que detesto haber vivido.

Dos días antes de morir me dejaron entrar a visitarlo, ja! yo era menor de edad y por caso especial pude entrar a verlo, ya sabía con anterioridad que sus días estaban contados, su estado físico ya no soportaba mucho, así que cuando entre a visitarlo.... el impacto fue......... indescriptible, algo muy fuerte, su estatura o tamaño era el de un niño delgado y encorbado, una esquina de su sábana tenía manchas de sangre seca, su rostro y cuerpo era amarillo, la piel ceniza y su ojo dañado por la parálisis apenas cerraba, eso lo tenía incómodo, el olor de hospital y de desesos constantes, invadían el cuarto, me acerque a él y le dije que se escondía de mi, pues no lo encontraba.... y como encontrarlo si ya no era ni la sombra que conservaba en mis recuerdos.... entonces a manera de juego cubría y descubría su rostro con la sábana simulando que se escondía de mi.  No podía emitir palabra, ni darme un beso, mucho menos un abrazo.  No importo, yo le di un beso en su cabeza mientras acariciaba su cabello, enseguida sentí un nudo en la garganta del tamaño de un limón, quería salir corriendo hacia donde fuera y no verlo más así, me dolía verlo al borde de la muerte.

Ese fue el último día que lo vi con vida, al miércoles siguiente lo observe dentro de una caja de madera con un cristal a la altura de su rostro, relleno de algodones y vestido con un traje negro, su semblante fue relajado e inerte.  Le miré por mucho tiempo y aún era increíble pensar que fuera él, todo fue claro cuando lo llevaron en hombres hacía el horno y después de una hora regresamos a aquella fría sala, y todo se redujo a cenizas, ahí estaba él, ahí estaba su cuerpo, su vida, sus errores y aciertos, sus 60 años llenos de esto y de aquello, juzgarlo  y hablar de lo malo, era y sigue siendo un absurdo, ya no tiene derecho de replica.

Hoy te entiendo mi viejo, la carga era pesada y necesitabas repartirla, pero no supiste como, no te era suficiente tener en casa mujer sumisa y abgengada con todo e hijos, tu trabajo y tu conformismo te encarcelaron en la apatía y la mediocridad, fuiste débil y encontraste el único camino por el cual llegaste a la muerte que en más de una ocasión te cansaste de buscar, lo lograste, aunque el precio fue tormentoso.

Mi viejo, si hoy vivieras tendrías ya 73 años, cabeza blanca, más gruñón y enfermo, mi viejo! este lugar no era para ti, pero como me haces falta.  En estos momentos, es cuando más quisiera que tomarás mi mado para estar contigo.

TERAPIAS - INICIO -

Debido a este conflicto emocional y mal karma que traigo a cuestas, he decidido que cada entrada de los subsiguientes dias sea un tipo de terapia, en la cual desahogue esta inmundicia que habita en mi interior, así lo haré hasta que haya superado los estragos que dejan mis experiencias, jajajajajaja... a gozar que el pinche mundo ni se va a acabar...

Comencemos la representación de una Eva sin paraíso.

Ya sufrí mucho, no otra vez.... ya no!!

Tengo el alma hecha pedazos, el corazón quebrantado y la mente confundida, todo ello envuelto en un velo de soledad y profunda tristeza.  No quiero hacerme la martir y continuar entre sollozos, pero este día es muy difícil sin TI, aún cuando reconozco el excesivo daño que me has hecho y después de escuchar de tus labios que ya no me amas, me siento morir, mi amor por ti está intacto, pero ahora debo protegerlo de ti y eso aún es más difícil, pareciera que quiere continuar engañado y entonces te sigue poniendo atención.

Hoy platique con Artemis, y pobre.... está en la misma situación, compartimos el mismo dolor y la misma soledad, a causa de las confusiones de alguien más.  Artemis me ha brindado su apoyo y compañía, pero sin duda dos almas solas y tristes no pueden hacer mucho una por la otra.

Porque no puedo desprenderme de tal situación, tengo miedo a la soledad y me confunde que actúe como si nada hubiera pasado, sé que no debo responder a sus mensajes y me cuesta trabajo, pero si no dejo de responder y marcar el límite, no podre superar esto, es como seguir alimentando una falsa ilusión y  me lastima.  Es mejor que de una vez le pida que se aleje de mi y no me dañe más.

Un amor perdí, que destrozo mi corazón... tienes que soñar, que al despertar serás feliz....

Pinche día del NO puedo y del NO debes!

Este viernes que prometía ser a toda madre, valió madres!
Me sigo sintiendo ofuscada y no es para menos después de lo ocurrido, te cuento:
Para empezar me levante con un dolor de cabeza bien cabrón, luego que me tomo mis cafiaspilocas y medio me aliviane, la Gabo me cancelo el café de la tarde, quesque por un compromiso familiar y hora será el lunes... mmmmm..... ok.  Ya por aquello de las 11:30, tuvo a bien joderme el día la estúpida lombriz panzona, poniéndose de mamona con una serie de irrepetibles "NO", aquí unos de ellos:
* no debes estar desconectada del msn, para comunicarnos más rápido. Y ni dice nada la muy imbécil
* no debes llegar tarde, mmm....
* no debes salir temprano, siempre salgo a las 6
* no debes cambiar el horario de comida, hija de su perra... ahora resulta que a la hora de la comida hay un chingo de llamadas, mis huevos!
* no debes ausentarte de tu lugar, pendeja! me dice la muy idiota: Si tienes que platicar con alguien, que vengan a tu lugar a verte, vale madre! si siempre vienen... jajajaja
* no hay aumento hasta después de que cumplas el año... y eso a ver.... otra vez vale dos veces madre.
* todo se lo debes reportar al wey ese que es el jefe de todos y si  no está a su secregata.  Vale madre de nuevo! al rato le voy a reportar al Sr. del trapeador, que dicho sea de paso, me cae bien el ñor, pero no mames! le diré oiga!! me revisa mi chamba?
* que dé propuestas de lo que me piden, si no pues mejor lo hace ella, ....... sin comentarios! nunca hace nada la wey
* que mantenga todo actualizado y en la red.  Pinche idiota! se nota que nunca revisa los archivos que mando y que todos están en red.... no no no
* buscarme mi curso por lo del pendejo SEDEM

Carajo... ni quien aguante a la pendeja vieja.  Cuento los días para largarme de aquí, pero como bien dice mi asesor mental, debo pensar todo con calmita, ni pex!

Y luego, me avisa el otro pendejo, que lo planeado se fue a la chingada, casualmente debe ocuparse de sus labores... la madre! la puta madre!

Para que amarraran mejor los tacos de carnes, me eche una chela en compañía de una vieja amiga, se me olvido el pinche coraje y luego vi a mis amiguitos de antaño, que chido fue! añoré tanto esos tiempos.

Estoy a dos minutos de mandar todo a la chingada y empezar de nuevo todo...

Son los tacos más tristes y reflexivos que he comido

Hoy camino al puestecillo de tacos, platicaba con Artemis, y me di cuenta que tengo unas ganas terribles de hablar y hablar sin parar, llorar y sacar todo esto que tengo aquí atravesado, y también pude darme cuenta de que desde el otro polo, también se ha podido apreciar mi estado de agonía (dándome la razón) y la balanza se inclina a la rotunda toma de decisiones que por donde le vea, solo es una la opción.

Artemis también anda en muy mal viaje y la situación de ambos es muy similar, sin embargo ninguno se ánima a dar el paso siguiente y hacer lo posible por evadir las letales lanzas de la vida.

Nunca aprecie en pleno su lado sensible de Artemis, tiene grandes cualidades que para su mala suerte no le han sabido apreciar, pero dice que es debido a lo malo que ha hecho en su camino recorrido, yo pienso que es un tipo de justificación al inseparable masoquismo que le acompaña, igual que a mi.

Después de nuestra conversación, pude verme reflejada en el espejo y la imagen que me devolvió no me gusto, está vez a diferencia de otras, pude ver cosas sin disfraz y recibí palabras que hacían falta, sólo falta armarme de valor y hacer que le caiga el veinte.

Si es para ti, aunque te quites.... y si no, aunque te pongas

Aaaaaaah!!! me duele mucho esto, mi corazón está muy triste.... y ya no puede más

A contratiempo...

Vaya por dios
que tonta estoy
se me ha vuelto a escapar
el alma por la puerta
podria ser
que he vuelto a ver
quizá fue sin querer
aquellas cartas viejas

Vaya por dios
que tonta estoy
se me ha vuelto a llenar
el corazón de lluvia
podria ser
que he vuelto a ver
quizá fue sin querer
aquellas fotos tuyas

y cae la tarde
y dan ganas de llamarte

La soledad
es una estación
de madrugada
un beso al viento,
una canción desesperada

No sé si fue
una buena idea
el decir adios
y es que uno no es bastante
ir a mirar desde el balcón
como se esconde el sol
ya no es lo mismo que antes
por mucho que intento
no recuerdo tus defectos

La soledad, es una estación
de madrugada
un beso al viento,
una canción desesperada

Hemos quedado hoy a las diez
vuelve a latir mi corazón
como la primera vez

La soledad
es una estación
de madrugada
un beso al viento,
una canción desesperada

Y a contraluz
me rindo al temblor, de tus deseos
y la humedad, impone su ley
a contratiempo.

Día de.... Ya vámonos!!

Tengo muchas ganas de perderme en algún lugar lejano, alejada del bullicio y de la falsa sociedad, pero por el momento el plan deberá esperar unos días.  Es necesario escapar por un momento de esta realidad, escapar de mis tormentos y todo aquello que me ha tumbando directito al suelo.

Ilusión preambulo de Desilusión

Ayer retome una ilusión...

Nuevamente me llamarón para una buena chambeison, pero hoy que me presente... de entrada me dejaron esperando una hora, luego me salieron con que nos falta entrevistar a otras 8 personas y bla bla bla....

De nuevo a esperar la añorada respuesta...

Eso me hace recordar....

Viendo discretamente a la paloma ("nuestra paloma") y degustando unos "dragonzitos" de diversos colores, porque después de siete sobrecitos, el sabor ya lo siento igual, comence a pensar si así pasará con las personas... después de degustar la compañía de más de siete seguiditas, las demás ya sabrán igual hasta llegar al punto del astío??? mmm... ya casi es momento de averiguarlo.

Mi consejero por convicción y no por condición, hoy se tomo la tarea de enviarme una grabación más o menos a forma de terapia, sé que lleva un mensaje oculto, sin embargo... sólo consiguió sacar mis más oscuros sentimientos que ya están casi a flor de piel, me remato con un melancólico tango llamado "muñeca rota" y eso me remonto a un día en que una buena amiga, me hizo escuchar una canción infantil, diciendo que exactamente esa era para mi, se titula "la muñeca fea", de plano siempre me veo tan de la chingada que no son capaces de dedicarme una que tenga menos mensajes depresivos... pero hoy soy "una muñeca fea y rota", vale madre, las dos juntas... eso si está cabronsisimamente de la chingada.
Jajajajaja.... acabo de leer el msj de una vieja conocida y será el mensaje de la semana:

"No soy amargada, solo que las pendejadas no me causan gracias" nótese el ímpetu de la madurez en pleno... y pensar que alguna vez pensé lo mismo mientras me contaba su anécdota más graciosa y jocosa de su vida... en fin.

Al principio decía que veía la paloma, carajo! como llora esa mujer y yo con ella... nomas el amor no se le da, se la pasa padeciendo, llorando, sufriendo, padeciendo, llorando, sufriendo y así sucesivamente, es depresivo verla, pero como evitar esos desgarradores episodios. Hasta mi consejero psicotropico la ve y muerde el cojín con tan tremendas escenas.

El sábado tuve a bien recordar a la paloma, mientras pedía un Hornitos derecho,

- eso me hace recordar una frase con limón, sal y tu sonrisa... vaya! que tiempos esos.

Decía que pedí mi tequila acompañado de una fresca cerveza para que amarrara hasta el fondo, a lo lejos escuchaba la música de la rocola,

- eso me hace recordar aquellos días de realidades paralelas, cuando buscábamos en nuestros bolsillos 5, 10, 15 pesos para seleccionar la tanda de canciones que hacían más ameno el momento y cantábamos juntos entre cervezas, limón y sal.

Decía que tome el elixir del olvido momentáneo, mi pila subió y mis ánimos sensuales también, aunque dos horas más tarde después de cumplir la misión oral, tuvo a mal hacerme a un lado y llevarme directo a casa, haciéndome sentir como la puta más barata del rumbo,

-eso me hace recordar aquella ocasión en que una fulana dirigió su mirada a mi persona y parada a mitad de vagón, con la mayoría de los asientos ocupados, aclaro la garganta y me grito frente a todos ellos "eres una puta barata" jajajaja... tuvo una premunición bien cabrona.

Decía que después del consabido faje a placer de "x",a mi unica opción fue hacer preguntas idiotas y sentirme el doble de idiota mujer utilizada, abrí una caja de galletas, le invite una y me marche a casa, mientras el patrón de turno se alejaba en su carraso apantalla pendejos, empezando por él que lo vio hace tiempo.

- eso me hace recordar que sigo sintiendo está sensación de vacío y tristeza que carcomen mi interior, porque debo andar arrastradamente limosneandole atención y cariño a quien se supone dice quererme, porque de amor, mejor ni hablar, esas son palabras que solo se ocupan para conseguir algo especifico. Por ejemplo la permanencia del perro fiel y limosnero en que me he convertido.

Mensajes diario, cada dos o tres horas con infinidad de besos, jajaja... flor de un día y ya se termino.

De muñeca fea a puta barata y terminamos con una muñeca rota.

Sólo tres meses más y bye!

Ahora que traía los ánimos cansados, llego mi amiguito y fuimos por un café, regrese más contentilla y tranqui a mi lugar, con mi cafecito en la mano y entonces aparecen las pinches gárgolas haciendo sus comentarios pendejos, dignos de gente con una mentalidad de mierda, como las detesto, son insufribles....

Pasando a mejores cosas, este amiguito ya me propuso que en tres meses aprox. me jala para su nuevo negocio y eso me llena de emoción, porque estaré haciendo lo que me gusta y con gente que me agrada, hay expectativas y ojalá no sean equivocadas.

Esperare tres meses más en este espacio lleno de marmotas gigantes.

Talismán

Está es la rola del día... carajo!! ya no aguanto la maldita depresión

Fui como un ángel caído
preso de mi libertad
hasta que te conocí
por esas calles

Fue porque quiso el destino
que te pudiera encontrar
y hoy no sé cómo seguir
cuando no estás

Te agradezco que sanes mi alma
sobrevivo encontrando en tus ojos
el resplandor de un verde talismán

Si al final esta vida es un sueño
sólo sé que a tu lado me quiero despertar
amanecer una vez más

Sabes, cuando era muy joven
nunca pensé que el amor me daría
sin preguntar tantas respuestas

Y hoy me fío de pocos
y hoy que reina la traición
sé que alguien puede curar mi corazón

Está quiero para cuando me muera...

Cruz de olvido

Con el atardecer,
me iré de ti,
me iré sin ti,
me alejare de ti con un dolor dentro de mí.
Te juro corazón que no es falta de amor,
pero es mejor así,
un día comprenderás que lo hice por tu bien,
que todo fue por ti.

La barca en que me iré,
lleva una cruz de olvido,
lleva un cruz de amor,
y en esa cruz sin ti me moriré de estío.

Culpable no he de ser,
de que por mi puedas llorar,
mejor será partir,
prefiero así que hacerte mal,
yo sé que sufriré mi nave cruzara un mar de soledad.

Adiós adiós amor,
recuerda que te amé,
que siempre te de amar.
La barca en que me iré,
lleva una cruz de olvido,
lleva un cruz de amor,
y en esa cruz sin ti me moriré de estío.

No puedo abandonar esta adicción

De nuevo un momento difícil, de esos que ya parecen que llegaron para quedarse...

El fin de semana ella planeaba unos días alejados de la cotidianeidad, juntos y románticamente apacibles, con anticipación le dijo a él que reservara es fin de semana para ellos dos, con la finalidad de festejar el esperado 14 de febrero, para el viernes 10, él le notifico de último momento que tenía un compromiso para atender y debía asistir, por lo que la cita entre ellos se recorría para el domingo.

Ella sintió molestia y coraje, pues los planes se arruinaban una vez más y sin mayor problema era removida a la resarvación de segunda mesa... Llegó el domingo (día poco grato para ella), se vieron en cierto lugar, él con cara de cansancio y desvelo, ella con la tristeza desbordante en su rostro. El primer acercamiento no fue el mejor, palabras cortas y agresivas, no hubo un beso ni un abrazo, se presentía el final de aquella relación.

Pasaron las horas y todo se hacía aun más tedioso e insoportable, fue entonces cuando ella se miro al espejo y entendió que era momento de retirarse, sin dar vuelta atrás. Con firme decisión se lo hizo saber a él, de manera clara externo sus molestias e incomprensiones, las cuales fueron aceptadas por él, aunque de manera reclamante.

Ella tomó sus cosas y el obsequio alusivo al día, con el corazón hecho mil pedazos abrió la puerta del auto y dijo adiós!, él no lo acepto, la tomaba del brazo sin dejarla marchar, hubo lágrimas, palabras, llanto desconsolado, pago de una deuda y el incontenible final.

Ella caminó largas calles, con la ligera esperanza de que él fuera a su encuentro.... y no sucedió. En su intenso dolor no pudo evitar marcar su número y llamarle, su amor por él era más grande que aquella molestia y el insistió en que no terminara.

Mensajes y una llamada más, hicieron que ambos acordaran retomar la relación, esta vez ya no hubo acuerdos ni nuevos términos.

Ella, mientras camina en dirección a casa, piensa: Esto es un error, que pasa con mi voluntad, con una decisión tomada? cuál será la diferencia con lo ya vivido? es como tener una fuerte adicción que no se puede dejar solo haciendo uso de una gran fuerza de voluntad.

Es correcto el paso dado? está vez cuanto tiempo durará?

Con el corazón un poco reconfortado, sigue enfrentando una historia tan incierta como ya escrita...

A mis soledades voy, de mis soledades vengo...

He encontrado entre estos muros
a quien tanto yo guarde,
hoy muy poco queda
de quien fue aquella mujer,
la que entregaba, quien respiraba vida,
me he visto tan forzada
a olvidar cada memoria pero vivo.

Entre sombras del pasado
he vivido hasta hoy,
pero cuanto será el pago
de un minuto sin razón,
hoy soy la esclava
y soy la dueña de ese gran error,
si intentan amarrarme
y aunque logren olvidarme sé que sigo...
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Y ahora ves lo que paso
al fin nació, al pasar de los años
el tremendo cansancio
que provoco ya en ti.

Y aunque es penoso
lo tienes que decir.

Por mi parte esperaba
que un día el tiempo
se hiciera cargo del fin,
si así no hubiera sido
yo habría seguido jugando a hacerte feliz.

Y aunque el llanto es amargo
piensa en los años que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos
y lo peor es que ya no puedo sentir.

Y ahora tratar de conquistar
con vano afán, este tiempo perdido,
que nos deja vencidos
sin poder conocer, eso que llaman
Amor para vivir.

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Tantos años juntos
para comprender que hay que romper
que son dos extraños
que se conocen demasiado bien

Los encontramos
cuando han empezado a repartir
los trozos del pasado
que acumularon al vivir

Corazones rotos
ella se nos queda y él se va
líneas paralelas
vidas que jamás se cruzarán

Tanto compartido
cosas que ya nunca olvidarán
como cuando bailaban
abrazados en la oscuridad

Todo acabó
siniestro total del corazón
fue un choque frontal en el salón
con daños a terceros
murió el amor
los corazones rotos de los dos
salen del taller del desamor
y en el laberinto
se dicen adiós

El cerró la puerta
y el pasillo se abrió bajo sus pies
se lo tragó el vacío
con dos maletas y la vida al revés

Ella en la ventana
lo vió perderse y sin llorar
se enfrentó al destino
olvidando el verbo recordar

Fin de semana sexoso :)

Este promete ser un fin de semana sexoso, por qué? bueno, pues sucede que el próximo lunes es 14 de febrero y para incrementar las utilidades de los hoteles, restaurantes, tiendas de regalitos, tiendas de autoservicio, etc. etc. etc. por la tonta e innecesaria razón de festejar el día del Amor y la Amistad, miles de animalitos de la creación andan deanvulando por aquí gastando lo que no tienen solo para quedar bien o amarrar un rato de placer, jejeje... yo ya tengo mi obsequio pal amarre, jajajajaja
Amor y amistad???? quién se acuerda ya de el verdadero significado???

Bueno, que más da, decir: gracias! yo también! igualmente!
y recibir algún presente alusivo a tan mercadológico día.
Por mi parte, solo me resta esperar un día "X" o tal vez "XXX", no estaría mal....

Amor por condición y no por convicción

Me engañe, y te creí arrepentido
con tu orgullo partido en pedazos,
pero todo, todo fue mentira
la nostalgia te trajo a mis brazos

Fallaste, no consigues lo que buscas
dos cosas que no debes confundir
El deseo no es amor sincero

Yo fingí igual que tú, te bese con pasión
pero no fue el calor de un encuentro feliz
El deseo no es amor sincero...

En la vida he aprendido que mientras más cerca estás de tocar las estrellas, más se alejan y entonces debes ser lo suficientemente fuerte y tenaz para hacer de lado la desilusión y dar el paso siguiente.

Cuesta tanto aprender la lección, y ya es tiempo de entender que... la reciprocidad del dar y recibir "no existe", sino que es la simple acción de "estar y disfrutar", es el interés y la conveniencia de encontrar a través de alguien más, la mediocre felicidad que no reconocemos a simple vista, ya sea en una generosa conversación, un abrazo, una caricia o en el medio de una cama, llegando al climax del deseo y la pasión.

Las personas que se cruzan en nuestro camino solo son de paso, cada una existe de manera circunstancial y solo sirven para conseguir algo, al igual que nosotros lo somos en la vida de los demás, somos piezas de ajedrez cada día en diferente tablero, por lo que no es valido echar raíces en cualquier lugar, todo debe ser pragmático (juzgar todo en función de la utilidad, resolver problemas con soluciones palpables), el sentido soñador e ilusionista solo sirve para crear espejismos momentáneos que nos distraen del verdadero sentido de las cosas.

Amar, es un espejismo, ya que solo es el hecho de una atracción que al paso del tiempo crea una necesidad de compañía y de afecto. En el paso del tiempo se le han dado mil y un significados, desde religiosos, filosóficos, psicológicos y el mío:

Amar, es un estado de conservación del pendejismo absoluto, donde no hay voluntad ni razón para actuar como usualmente somos. Es un proceso de aletargamiento disfrasado de una supuesta felicidad plena, pues no somos capaces de darnos cuenta de lo que es realmente, después llega una entrega total con sacrificios absurdos llenos de redención por el otro, nos volvemos entes disfrutando de una realidad paralela y finalmente llega la caída súbita en el abismo de la verdadera realidad donde nos encontramos como los seres únicos e individuales que somos, gregarios por condición y no por convicción, aludiendo a factores de supervivencia, más no de amor.

Por lo tanto, no somos de un sólo sitio ni de una sola persona, vivimos lo que tenemos al alcance de la mano con quién este presente, pero llega un momento en que perdemos el sentido exacto de las cosas y entonces nuestra mente es saboteada por una cantidad de mentiras que crean la sociedad y los medios de comunicación, los cuales nos mandan mensajes incongruentes donde un día dijeron "cuida a ese ser amado hasta la muerte" y al siguiente día dicen, "si hay tantas opciones, por qué limitarse solo con una?".

Conclusión: El amor, no existe. Sólo probamos lo que somos en los otros. Saciamos nuestra perversión corporal y emitimos rasgos inhertes de apego hacia alguien, pues cuando ese alguien no existe más en nuestra vida, algo más se hace presente para suplirlo, solo resta entender el proceso, asimilando su lado práctico y pragmático para dar el paso siguiente, "ser feliz sin mirar con quién".