A mis soledades voy, de mis soledades vengo...

He encontrado entre estos muros
a quien tanto yo guarde,
hoy muy poco queda
de quien fue aquella mujer,
la que entregaba, quien respiraba vida,
me he visto tan forzada
a olvidar cada memoria pero vivo.

Entre sombras del pasado
he vivido hasta hoy,
pero cuanto será el pago
de un minuto sin razón,
hoy soy la esclava
y soy la dueña de ese gran error,
si intentan amarrarme
y aunque logren olvidarme sé que sigo...
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Y ahora ves lo que paso
al fin nació, al pasar de los años
el tremendo cansancio
que provoco ya en ti.

Y aunque es penoso
lo tienes que decir.

Por mi parte esperaba
que un día el tiempo
se hiciera cargo del fin,
si así no hubiera sido
yo habría seguido jugando a hacerte feliz.

Y aunque el llanto es amargo
piensa en los años que tienes para vivir,
que mi dolor no es menos
y lo peor es que ya no puedo sentir.

Y ahora tratar de conquistar
con vano afán, este tiempo perdido,
que nos deja vencidos
sin poder conocer, eso que llaman
Amor para vivir.

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Tantos años juntos
para comprender que hay que romper
que son dos extraños
que se conocen demasiado bien

Los encontramos
cuando han empezado a repartir
los trozos del pasado
que acumularon al vivir

Corazones rotos
ella se nos queda y él se va
líneas paralelas
vidas que jamás se cruzarán

Tanto compartido
cosas que ya nunca olvidarán
como cuando bailaban
abrazados en la oscuridad

Todo acabó
siniestro total del corazón
fue un choque frontal en el salón
con daños a terceros
murió el amor
los corazones rotos de los dos
salen del taller del desamor
y en el laberinto
se dicen adiós

El cerró la puerta
y el pasillo se abrió bajo sus pies
se lo tragó el vacío
con dos maletas y la vida al revés

Ella en la ventana
lo vió perderse y sin llorar
se enfrentó al destino
olvidando el verbo recordar

Fin de semana sexoso :)

Este promete ser un fin de semana sexoso, por qué? bueno, pues sucede que el próximo lunes es 14 de febrero y para incrementar las utilidades de los hoteles, restaurantes, tiendas de regalitos, tiendas de autoservicio, etc. etc. etc. por la tonta e innecesaria razón de festejar el día del Amor y la Amistad, miles de animalitos de la creación andan deanvulando por aquí gastando lo que no tienen solo para quedar bien o amarrar un rato de placer, jejeje... yo ya tengo mi obsequio pal amarre, jajajajaja
Amor y amistad???? quién se acuerda ya de el verdadero significado???

Bueno, que más da, decir: gracias! yo también! igualmente!
y recibir algún presente alusivo a tan mercadológico día.
Por mi parte, solo me resta esperar un día "X" o tal vez "XXX", no estaría mal....

Amor por condición y no por convicción

Me engañe, y te creí arrepentido
con tu orgullo partido en pedazos,
pero todo, todo fue mentira
la nostalgia te trajo a mis brazos

Fallaste, no consigues lo que buscas
dos cosas que no debes confundir
El deseo no es amor sincero

Yo fingí igual que tú, te bese con pasión
pero no fue el calor de un encuentro feliz
El deseo no es amor sincero...

En la vida he aprendido que mientras más cerca estás de tocar las estrellas, más se alejan y entonces debes ser lo suficientemente fuerte y tenaz para hacer de lado la desilusión y dar el paso siguiente.

Cuesta tanto aprender la lección, y ya es tiempo de entender que... la reciprocidad del dar y recibir "no existe", sino que es la simple acción de "estar y disfrutar", es el interés y la conveniencia de encontrar a través de alguien más, la mediocre felicidad que no reconocemos a simple vista, ya sea en una generosa conversación, un abrazo, una caricia o en el medio de una cama, llegando al climax del deseo y la pasión.

Las personas que se cruzan en nuestro camino solo son de paso, cada una existe de manera circunstancial y solo sirven para conseguir algo, al igual que nosotros lo somos en la vida de los demás, somos piezas de ajedrez cada día en diferente tablero, por lo que no es valido echar raíces en cualquier lugar, todo debe ser pragmático (juzgar todo en función de la utilidad, resolver problemas con soluciones palpables), el sentido soñador e ilusionista solo sirve para crear espejismos momentáneos que nos distraen del verdadero sentido de las cosas.

Amar, es un espejismo, ya que solo es el hecho de una atracción que al paso del tiempo crea una necesidad de compañía y de afecto. En el paso del tiempo se le han dado mil y un significados, desde religiosos, filosóficos, psicológicos y el mío:

Amar, es un estado de conservación del pendejismo absoluto, donde no hay voluntad ni razón para actuar como usualmente somos. Es un proceso de aletargamiento disfrasado de una supuesta felicidad plena, pues no somos capaces de darnos cuenta de lo que es realmente, después llega una entrega total con sacrificios absurdos llenos de redención por el otro, nos volvemos entes disfrutando de una realidad paralela y finalmente llega la caída súbita en el abismo de la verdadera realidad donde nos encontramos como los seres únicos e individuales que somos, gregarios por condición y no por convicción, aludiendo a factores de supervivencia, más no de amor.

Por lo tanto, no somos de un sólo sitio ni de una sola persona, vivimos lo que tenemos al alcance de la mano con quién este presente, pero llega un momento en que perdemos el sentido exacto de las cosas y entonces nuestra mente es saboteada por una cantidad de mentiras que crean la sociedad y los medios de comunicación, los cuales nos mandan mensajes incongruentes donde un día dijeron "cuida a ese ser amado hasta la muerte" y al siguiente día dicen, "si hay tantas opciones, por qué limitarse solo con una?".

Conclusión: El amor, no existe. Sólo probamos lo que somos en los otros. Saciamos nuestra perversión corporal y emitimos rasgos inhertes de apego hacia alguien, pues cuando ese alguien no existe más en nuestra vida, algo más se hace presente para suplirlo, solo resta entender el proceso, asimilando su lado práctico y pragmático para dar el paso siguiente, "ser feliz sin mirar con quién".

El día de la Marmota

Llevo 58 entradas en este blog y nadie en el infinito mundo del interné se ha dignado a dejar un pinchurriento comentario y no es algo que me importe, pero se supone que es un medio social público y en este caso resulta ser tan privado como discreto, ja! algún día alguien lo encontrará y perderá su tiempito leyendo algunos mensajes entre líneas.

Hoy es día de la marmota! Es un método empírico para predecir el fin del invierno basados en el comportamiento del animal cuando sale de hibernar el 2 de febrero.

Según la creencia, si la marmota al salir de su madriguera no ve su sombra, por ser un día nublado, dejará la madriguera, y eso significa que el invierno terminará pronto.
Si por el contrario, por ser un día soleado la marmota "ve su sombra" y se mete de nuevo en su madriguera, significa que el invierno durará seis semanas más.

Espero que la marmota vea su sombra, no me gustan los días soleados, son igual de desagradables que los domingos.

Camus habla de Sísifo y ambos de la "Filosofía del Absurdo"

No te afanes, alma mía, por una vida inmortal, sino que apura el recurso hacedero.

Camus discute la cuestión del suicidio y el valor de la vida, presentando el mito de Sísifo como metáfora del esfuerzo inútil e incesante del hombre.

La filosofía del absurdo, mantiene que nuestras vidas son insignificantes y no tienen más valor que el de lo que creamos. Siendo el mundo tan fútil, Camus pregunta, ¿qué alternativa hay al suicidio?

No hay sino un problema filosófico realmente serio: el suicidio.

Sísifo, dentro de la mitología griega, como Prometeo, hizo enfadar a los dioses por su extraordinaria astucia. Como castigo, fue condenado a perder la vista y empujar perpetuamente un peñasco gigante montaña arriba hasta la cima, sólo para que volviese a caer rodando hasta el valle, y así indefinidamente.

Camus desarrolla la idea del "hombre absurdo", o con una "sensibilidad absurda". Es aquél que se muestra perpetuamente consciente de la completa inutilidad de su vida. También es aquél que, incapaz de entender el mundo, se confronta en todo momento a esta incomprensión. El hombre rebelde será, por lo tanto, aquel que se encuentre en todo momento frente al mundo.

En este punto Camus muestra como su existencialismo no promueve el quietismo y la pasividad ante el absurdo. Aceptar el absurdo, afirma, es la única alternativa aceptable al injustificable salto de fe que constituye la base de todas las religiones (e incluso del existencialismo, que por tanto Camus no aceptaba completamente).

Camus afirma que Sísifo experimenta la libertad durante un breve instante, cuando ha terminado de empujar el peñasco y aún no tiene que comenzar de nuevo abajo. En ese punto, Camus sentía que Sísifo, a pesar de ser ciego, sabía que las vistas del paisaje estaban ahí y debía haberlo encontrado edificante: "Uno debe imaginar feliz a Sísifo", declara, por lo que aparentemente lo salva de su destino suicida.

Un minuto de silencio

La vida es realmente corta y la muerte llega súbitamente, aún cuando es esperada y buscada a diario, sólo llega en el momento indicado.
No fuiste la excepción, apenas comenzabas a entusiasmarte de nuevo, con planes y proyectos, pero instantáneamente te evaporaste en el ambiente, tu cuerpo dejo de vibrar, de sufrir, de sentir.... tu ausencia (aparentemente sin sentido) sacude otros cuerpos, se derraman lágrimas de dolor, dirigiendo las miradas y los pensamientos hacia la profunda eternidad, esto es para ti Kike... Buen viaje y descansa en paz.

Cuando me muera y me tengan que enterrar,
quiero que sea con una de tus fotografías.
Para que no me dé miedo estar abajo;
para que no se me olvide como es tu cara;
para imaginar que estoy contigo,
y sentirme un poquito vivo.

Mátenme porque me muero...

Esta enfermedad es incurable…
Esta enfermedad, ni con un valium…(¡Noooo!)

Cuando me muera y me tengan que enterrar,
quiero que sea con dulces y no con piedras.
Por si alguna vez, me buscas...
no estaré eternamente lejos
como para darte sólo flores.
Te guardaré mil estrellas.

Cada quién su vida

Siendo la menor de 6 hijos, hoy me ubico en ese lugar que tanto ansiaba conocer y que también solía repeler a menudo, "ser adulto". Dicen que la ignorancia libera y hay quién opina lo contrario, quizá solo depende de las circunstancias que vive quien lo dice.

Cuando era pequeña, muchas cosas me eran restringidas para conocer, porque eran cosas de mayores, sin embargo mi intuición me hizo curiosa y perspicaz para poder entender con tan solo una mirada el significado de cada gesto y cada movimiento que hacían los demás. Al pasar de los años me hice acreedora a la medida de confianza que cada integrante de mi familia me quería dar y hoy pertenezco plena y totalmente a su mundo, hoy deje de ser ignorante y ya no me siento libre como antes. Conozco un mundo lleno de placeres, alegrías, conflictos, tentaciones, vanalidades, preocupaciones, libertades, lágrimas, risas y emociones reprimidas, secretos, falcedades, apariencias y muchos otros valemadrismos. Antes todo se resumía a un juego discreto y moderado por mi imaginación e inocencia, era libre....

Mientras platicaba con Karol, me sentí en el sube y baja de ser niña y ser mujer, me dolió conocer aquellas verdades a medias, fui más consiente de lo normal a cerca del rol que me eche encima hace unos años y me siento mal de verme rodeada de apariencias estúpidas que disfrasan el dolor del alma de la gente que quiero.

Cuestiono mi vida y no es mejor ni peor que la de cualquier otra persona, desde mi perspectiva solo es una vida diferente y un tanto alejada de los códigos inculcados en mi niñez y en mi familia, hasta el momento he vivido a mi manera, caer y levantarme es parte de mi proceso, con miedos infinitos y valentía sorpresiva sigo el camino, no quiero verme en unos años llena de frustraciones y atada a la abnegación del silencio mental-emocional.

El nivel que busco es otro, he conocido los extremos e indudablemente no se puede tener todo en la vida, no le temo a la soledad y aunque no soy un humano gregario, aprecio y disfruto la buena compañía, soy amiga de la justicia y de lo útil, sé corresponder a la buena o la mala voluntad de la gente que me rodea, pero mi esencia es noble y de entrega total, considero que los límites solo aplican para poner en su lugar a la gente que vale dos centavos y eso lo he aprendido después de haber jugado en una apuesta lo que tenía y volver a jugarme el resto.

No cambio lo vivido, prefiero mejorar lo que tengo para seguir viviendo, he crecido y he aprendido, solo me falta extender los brazos y dar unos pasos más hacia la punta de la montaña, cerrar los ojos e inclinarme de un solo golpe hacia el frente... comenzar un nuevo viaje con destino al verdadero mundo de Dyan Crown, donde la libertad si existe y si se puede ser feliz ante las adversidades que se puedan presentar, donde no dependa de nadie ni nadie dependa de mi, ese es mi mundo perfecto.

Una vez más, con los ánimos gastados
el corazón en pedazos,
el cuerpo cansado,
los sentimientos lastimados
y el espíritu opaco.

Necesito un abuelo sabio y tierno

Hoy comí con el abuelo
y después de la comida
le pregunte tantas cosas, tantas cosas de la vida
se sentó en su mecedora
y fumando en su pipa
me miro muy dulcemente y me dijo
la vida es una gran tipa

Tu le pides a la vida
pero dime que le ofreces
y esto no lo olvides nunca mi nieto
pídele lo que mereces
la vida es como una esfera
que va por siempre rodando
nos da penas y alegrias mi nieto
pero no nos dice cuando

Ahora voy a decirte unas verdades humanas
es el tiempo quien me enseña mi nieto y escribe sobre mis canas

No hables de lo que no sepas
y al hablar se muy sincero
y no te pases la vida en milongas ni malgastes tu dinero
sin llegar a la vagancia busca nuevas aventuras
y recuerda que la hembra y la fruta ni muy verdes ni maduras

Ahora voy a decirte unas verdades humanas
es el tiempo quien me enseña mi nieto y escribe sobre mis canas

No hables de lo que no sepas
y al hablar se muy sincero
y no te pases la vida en milongas ni malgastes tu dinero
sin llegar a la vagancia busca nuevas aventuras
y recuerda que la hembra y la fruta ni muy verdes ni maduras

El viejo se fue durmiendo
y su voz se hizo lejana
sali casi de puntitas sabiendo que continuará mañana...

Deducción: Sólo te rentas y llego el momento de venderse a un alto precio.

Tengo mucho trabajo por hacer, diario dedico todo mi día a terminar pendientes y no logro acabar, pero hoy decidí que debía concederme unos minutos para venir aquí.

Nuevamente surgió la esperanza perdida y con ella una cascada de reflexiones que por un momento me aletargaron en un espacio indefinido (con aspecto zombie-humano-zombie). Sucede que un magnate en los negocios se convirtió en mi espejo profesional y comenzó a cuestionarme respecto a mi avance en el mundo laboral y me regalo 4 temas básicos para ponerlos en mi mesa y en la balanza de mi vida.
1. Mediocridad
2. Mayor oferta y menor demanda
3. Cultura general y familiar
4. Quién y para dónde?
5. Venderse o Rentarse

Me quede pendeja por no decir perpleja, la sacudida fue intensa e inevitable. Después de 7 años continuos, sigo perdiendo el tiempo? En mi camino de regreso al cubil laboral, no podía evitar tener esa mirada perdida y dirigida a la nada, mi mente viajo y se remonto a cada aspecto mencionado, una y otra vez lo intente y justo al llegar a la conclusión me detuve, es increíble que sea una cobarde ante mí misma! sin embargo en un momento a solas acepte la verdad, pero aún no me sirve de mucho si no lo hago practico.

Es normal esta crisis de identidad ante todo lo que me rodea? familia, experiencias, trabajo, amigos, pareja, educación, hacia dónde carajos me dirijo??
Soy una persona que planea su día a día, que le gusta pisar en lo seguro y no ir de un lado al otro según sople el viento, entonces....
Por qué un día comencé a ubicarme en el medio del océano y a la deriva? es apatía o mediocridad, no tengo ejemplos cercanos que me hagan visualizar lo ambicionado, ya somos muchos para lo mismo, venderse o rentarse....????.....

Esperanza-desilusión-esperanza-coraje y frustración

Hoy me percate de como ha pasado el tiempo, y es que ya tenía unos cuantos muchos días que no pasaba a escribir algo...

Estos días han estado plagados de esperanza-desilusión-esperanza-coraje y frustración... resulta que han llegado a mis manos excelentes oportunidades para darle un cambio radical a mi existencia laboral y resulta que no logró concretar algo, me re-encabrona que me traten como un excelente y calificado elemento para enlistarme en sus filas y la hora de la verdad todo queda suspendido en el espacio y simplemente el momento paso.

No entiendo como es que ocurre esto, porque los estúpidos gerentuchos de mierda que dirigen un área de RH, no se sueltan y te dicen: la cagaste en esto y en aquello, no me lates para tenerte en mi empresa porque estas fea, gorda, flaca, chaparra, enorme, eres muy intelectual, eres un desmadre, estas muy buena, no tienes chiste, etc... miles de calificativos para denotar que en su asquerosa vida te contratarán. Nooooo! prefieren alentar tus esperanzas a lo idiota y después desaparecer de la faz de la tierra como si nunca hubieran existido. Carajo!!!

Tengo una maldita frustración que no me deja vivir tranquila, hago todo cuanto puedo, convoco a reunión a todos mis santos y Dios que un día me fueron inculcados para tenerles fé, y nada nada nada!!! que debo hacer??

Sé que estoy calificada para algo mejor que lo que tengo, participo en las propuestas, entonces que carajos quieren?

Grrrrrrrrrrr.... odio los procesos de reclutamiento, selección, contratación, pruebas psicotrópicas y demás estupideces, si todo puede resumirse a n fácil y breve SI o NO.

Comienzan los cambios

Estos días están algo así como con amenaza de crecimiento de marea, todo se mueve y regresa a la calma. Ayer tuve un ajuste personal y me ha quedado una extraña sensación de.... mmm... no sé definirla, pero sé que no me siento agusto.

Por otro lado, al rato debo hacer dos llamadas importantes para darle por fin un cambio a esta rutina, pero habrá que esperar unas horas más, las nuevas... las contaré al regresar.

Y que me sale el muñeco... chin!!

La noche de anoche, fue mágica!!
Planeando como dormir al sobrino y que dejara de dar lata, para comenzar con la magia de los tres maguitos... ya por aquello de las 11pm, objetivo cumplido, se durmió!

Y hoy muy temprano, entre 2 o 3am, ya quería correr al árbolito, pero supo esperar hasta que sono la alarma, exactamente las 5am, casi volamos hacia el árbol y una vez debajo de él, comenzamos a sacar los juguetillos, armamos la pista, le picamos botoncitos al carro ruidoso, le pusimos pilas al cocro-mordidas, comimos chocolates y reímos mucho...

Ahhh!!! mi otro capricho para antes de que termine está vida, sería volver a ser niña al menos por un instante en un generoso 06 de enero a las 5 de la mañana.

Por cierto, eso de partir la rosa, me parte la madre! ahí voy bien contentota a darle mate a un buen trozo de rosca, ya habían pasado como 10 compañeros antes de mi y nada, ni un mono, pensamos que no traía, pero grrrr... cuando mis manecitas cortaron mi trozo que sale el canijo niño cabezón... hora me toca poner los tamales agrrrr... jajaja!!! que chido es este día!

Día de Reyes Magos

Hoy es un día particularmente hermoso, agradable, lleno de ilusión e inocencia. Hace años que solía esperar con ansia está noche, para correr a la cama y dormir temprano, aunque no pudiera ni pegar los ojos... a la mañana siguiente muy de madrugada aventaba cobijas y me dirigía a mi arbolito navideño, ahí estaban!!! juguetes, ropa y dulces...

Tengo muy gratos recuerdos de mis días de reyes, algunos de mis mejores juguetes:
* un piano morado con teclas y melodías bastante animadas
* una muñeca patinadora
* una mochila de rejita, de esas que se usaban hace uuuuun buen...
* una hermosa bicicleta
* un balón de basquetbol
* un oso azul que al apretar su manita izquierda se escuchaba una repetitiva melodía y a la vez se
prendían sus mejillas de color rojo, era la neta ese oso!
* un pato amarillo que fue cruelmente destruido por una niña tonta
* muñecas, muchas muñecas
* los tradicionales juegos de té


Los juguetes no recibidos que siempre quise:

* unos patines morados cuatro ruedas en linea
* view master
* un nenuco
* la casa completa de los pinypon
* un teléfono de cordón con ojotes, disco giratorio y ruidos de un teléfono real
* algo a control remoto
* un laboratorio mi alegría
* una grabadora de reportero

jejeje... Como ha pasado el tiempo, y lo peor que ya lo puedo ver palpablemente en mi rostro.

Este año pediré a los reyes, solo un chocolate, un juguete y una sorpresa... o sea, felicidad, diversión y novedades en mi vida...

Y ya estoy preparando los regalos para mis pequeños diablillos :) :)

Que me sirvan un sencillo con cara de doble!!

Las penas con pan son menos... pero mis penas, necesitan unos tequilas directos y dobles, es justo que salga todo esto que siento de una vez.

Este sentimiento me hace un enorme vacío en el estómago y un nudo en la garganta que me ahoga, ya no puedo más.

Quiero liberarme, quiero dejar de sentir, de pensar, de hablar y de llorar...

Ya me canso de llorar y no amanece

Ya no sé si maldecirte o por tí llorar
Tengo miedo de buscarte y no encontrarte
Dónde me aseguran mis amigos que te vas

Hay momentos en que quisiera mejor rajarme

Y arrancarme ya los clavos de mi penar

Pero mis ojos se mueren sin mirar tus ojos

Y mi cariño con el aurora te vuelve a esperar

Ya agarraste por tu cuenta las parrandas

Paloma negra, paloma negra, dónde andarás
Ya no juegues con mi honra parrandera

Si tus caricias deben ser mías de nadie más

Y aunque te amo con locura, ya no vuelvas,
Paloma negra eres la reja de un penar

Quiero ser libre, vivir mi vida con quién yo quiera
Dios dame fuerzas, que estoy muriendo por irte a buscar

Ya agarraste por tu cuenta las parrandas...

ELLA

Ella amaneció de nuevo sola.
Sola, acarició los restos de un amor.
Un amor atravesado,
amarrado a su corazón,
mas lo cierto era que mucho
de ese amor confuso
se lo imaginó.

Ella deslizó su mano tibia.
Tibia, descubrió esa zona oscura de su piel.
Con la piel en el engaño,
dijo: “esta mano es la de él”,
y enredada en sus suspiros,
casi sin sentido,
quiso tener fe.

Ella, un corazón que naufragó.
Ella, un “sí” que nadie escuchó.
Ella, un sol apagado,
una luna de lado
ella es.

Ella se miró despacio al espejo.
El espejo una tristeza le devolvió.
Ella devolvió esa mueca,
y con sonrisas la cubrió,
pero fue sólo un instante
que ese rostro de antes
se le reflejó.


Ella renegó de su mala suerte.
“¡Suerte perra!”, dijo, “¡la que me tocó!”.
Se tocó entre los dos senos,
dijo: “¿para qué este corazón?,
¿para quién estos latidos,
este amor urgido?,
¿para quién soy yo?”.

Ella, un corazón que naufragó.
Ella, un “sí” que nadie escuchó.
Ella, un sol apagado,
una luna de lado
ella es.

Nuevo Ciclo, cambio de expectativas para el presente!

Aquí mis propósitos para el nuevo ciclo que está por comenzar:

* Vivir a plenitud por mi y para mi.
* Anteponer el lado práctico en todo momento.
* Dar lo necesario y reservar el plus, sólo para cuando la ocasión lo amerite.
* Ahorrar todos los centavos posibles, llegar a los pesos, los cientos, los miles...
* Disfrutar a mi gente y sus buenos momentos.
* Renovar amistades y conservar las importantes, dos tal vez tres.
* Conseguir el desarrollo que tanto he buscado.
* Comenzar a buscar depto. de soltera.
* Poner limites a los demás y dejar de ponermelos a mi misma.
* Soltar cadenas.
* Depurar mi alma y encontrar paz interior.

¡VIVIR!

Mal y de malas!

Estoy que me lleva la chingada!, muy enojada, desilusionada de todo y con unas ganas incontenibles de mandar todo al carajo. Fumando un cigarrillo y con el corazón hasta los pies!

El momento llego y hoy definitivamente ya no hay más que rescatar, se fue todo a la mierda y el paso siguiente es darle la espalda a todo lo pasado y todo lo vivido, por mi que se joda el mundo entero, se me acabo la fase del pendejismo agudo, donde todo era aceptable e inquebrantable, ya no más de lo mismo.

Hoy dejo de ser el pinche perro faldero y fiel, mi amor y mi buena voluntad los mandaron a la mierda, pues a la mierda también se va todo lo demás.

Esta estupída que está aquí escribiendo y poniendo su cara de pendeja llorosa, se va a la chingada, por tonta y débil.

No escucho razones, no quiero escucharme y mucho menos sentirme, quiero morir de una vez y para siempre en este maldito veneno que no me deja vivir tranquila, se acabo todo y de raíz, ya no seré nunca más este despojo de ser humano que hoy está representado en cenizas de todo lo bueno que alguna vez fuí.

Un día más y un día menos!

Aaah! la mañana transcurre sin gran novedad, es un día más y un día menos, casi por concluir el ciclo denominado 2010, este año fue como esos días en los que te levantas muy temprano para poderlo aprovechar a plenitud y mientras pasan las horas te das cuenta que no has hecho mucho y entonces se torna muy pesado, haces los deberes por inercia, mal y de malas, lo único que quieres es dormir largas horas, mientras llega el nuevo día. Restar y sumar, al final el saldo quedo en números rojos!

Este año busque desesperadamente un buen empleo, el resultado fue encontrar algo en crédito y cobranza (bien pagado, pero con actividades que definitivamente no tenían nada que ver con mi tendencia por los números rojos, jejeje!!), después llegó una doble oportunidad, caras opuestas y un solo camino para elegir. Puse en la balanza aspectos que hoy entiendo debo dejar a un lado al tomar serias decisiones respecto a mi futuro profesional, me quede con el de menor sueldo y un trabajo más ad-hoc con mi perfil, menos presiones y menos demandante de tiempo, tiempo que suponía podría invertir en... ja! ni caso tiene mencionarlo.

Finalmente estoy aquí, desperdiciandome y maquinando la nueva fuga, es momento de comenzar a empacar y está vez ya no importa el destino, ni el tiempo requerido, estoy dispuesta a llegar hasta donde me lleve el viento de la vida. Lo que alguna vez me retuvo en este entorno, hace poco que comenzo a darme la despedida en generosas pausas, ya no hay más!

Por hoy, disfrutaré la corredera y los preparativos para la cena de fin de año, a rellenar otra vez el muñeco! si no fuera por los sabios consejos de la Ejcoba, el espejo ya sería mi peor enemigo! hum!! jejeje! Gracias Ejcobita!

ADIÓS 2010 Y ADIÓS A TODA LA BASURA RECOLECTADA POR 12 MESES!!

Un obsequio gratamente inesperado

La vida en repetidas ocasiones me ha mostrado su lado amable y me ha enseñado a seguirme sorprendiendo por la pequeñas cosas, pero está vez me ha dado una lección o un regalo divino, no lo sé.

Pasa que hace unos días llegó un estado de cuenta bancario a mi domicilio, al ver el sobre no me hacía recordar alguna relación con un banco en particular, pero teniendo mi nombre en el destinatario, pues procedí a abrirlo y oh! sorpresa.... el banco en cuestión nunca había tenido relación alguna conmigo, la cuenta especificada era de nómina y en mi vida he tenido depósitos de nómina a través de este banco, ???? todo era tan extraño como complicado de entender y asimilar, lo mejor del caso es que está cuenta contenía cierta cantidad nada despreciable, sobre todo en estos tiempos de austeridad...

Mi asombro a cada momento se hacía mayor, busque explicaciones lógicas y nada! que pasaba? era como vivir una realidad paralela en la que un ser maravilloso y generoso compartía su parte material con una humilde mortal (yo), varios días traje la duda en la cabeza y por fin hoy, me aventure a cancelar esa cuenta en apariencia "fantasma".

Busque mis datos en internet y ahí estaba todo, correspondía perfecto, acudí al banco y nuevamente mis datos eran exactos y precisos, por lo que solicite la cancelación de la misma, pedí saber cuando había sido el último deposito y el historial bancario no marcaba nada, al parecer la cuenta tenía más de tres meses de existencia, mmmm????? más preguntas.

La persona que me atendió, dirigió el documento de cancelación y solicito mi firma, pase a ventanilla y ahí estaban contantes y sonantes, peso sobre peso hasta dejar aquella cuenta en ceros. Wow! a decir verdad me sentía inquieta y extraña, pero mi emoción era doblemente grande, sentía las miradas un tanto intimidantes, aún con ellas sobre mi rostro salí de aquel banco y con la cartera llena, pasando la calle mi banco de ahorro, fui directo y con paso firme, deposite el efectivo, era como quererme liberar de aquellos billetes, extraño! lo sé.

Aún no termino de comprender tal evento, sólo sé que en este momento "alguien" está recibiendo mis bendiciones y mi gratitud, ese sobre fue, es y seguirá siendo una muestra de la magia que acompaño la llegada de mi hermoso bebé.

Gracias, miles de millones de veces, gracias!

Domingo de Posada

El fin de semana fue de posada, un estilo más o menos religioso y de agradable convivencia familiar, las emociones estuvieron a todo lo que daban y los mensajes entre líneas dieron duro y a la cabeza, sin duda la reflexión fue perfecta y está noche buena, mi bebé será el invitado principal.

La cita fue en domingo... que sueño zzzzz!!! y a las 10:00 am.... zzzz!! pero muy temprano nos preparamos y nos dirigimos hacia rumbos lejanos, el transito estuvo muy relajado y gracias a ello llegamos a la 9:00 am, en medio de la calle principal con maletas y todo, nos dimos cuenta que era un poco temprano, mmm... y ahora que hacíamos? pues llegar al lugar de la cita y esperar, con un viento helado y la calle vacía nos dirigimos a nuestro destino y oh! sorpresa, ya había otros madrugadores ahí, muy sentados al lado de una gran olla de aspecto tamalesco, y no me equivoque, pues rápidamente nos hicieron la atenta invitación para degustar unos deliciosos tamalitos con atole, mmm!!!

Ya entrados en el desayuno, nos llamaron para hacer unas actividades y reflexiones a cerca de estas fechas, después la solemnidad del ejercicio católico (parados, sentados, de rodillas, manos hacia arriba, etc...) y al concluir llego lo interesante... la posada!! recorrimos los jardines cantando la tradicional letanía en latín, una maravilla, todos entonábamos a na voz el "Ora pro novis", se escuchaba muy bien, con todo y peregrinos pedimos la posada, después la partida de 6 piñatas, era la locura y total diversión de chicos y grandotes, obviamente no pude quedarme con las ganas de participar y ahí estuve dándole a la piñata, no la rompí pero los golpes estuvieron buenos, cuando otro fortachon le dio para romperla, me avente y acapare todos los dulces que pude, esos niños son tan salvajes, pero mis mañas son mejores, jejejeje....

Luego la comida, mmm... a reventar, hubo de todo y muy rico, lo mejor fue el postre y sobre todas las cosas, la compañía de los "burron", el cuñis no perdió oportunidad de hacerme bromas y reímos tanto...

Mañana tenemos el continuara y aunque no estaremos todos, seguramente será una noche muy especial.