Enfrentando al inombrable

Por fin se digno a dar la cara y pudimos hablar con gente civilizada, para no variar fui yo quien comenzó la platica y las constantes preguntas, pero como era de esperarse solo dio excusas sin sentido y hasta saco las de cocodrilo, en fin... ese tipo ya no sirve ni paea un mal recuerdo...jajaja...

Ayer comence a convivir conmigo misma y decidi llevarme al cine, una pinche pelicula ñoña y tonta, en una sla donde no habia ni un alma, solo "yo" y despues 5 personas más.  Hoy acudi a escuchar las voces celestiales, pero estaba tan dispersa que no pude estar en aquel lugar más de 8 minutos, vi a charbel y le pedi por mi alma, no sé si me haya escuchado, en estos días he llegado a pensar que el cielo me aplico la ley del hielo, así deduje hasta que llegue a que me leyeran el Tarot, y todo fue un fraude, no me dijeron nada que no supiera y solo gaste dinero a lo tonto, justicia divina se llama??? jejeje...no sé.

Inombrable hace sus breves actos de aparición y aparente preocupación, pero pues ya solo es eso, un espiritu chocarrero, por su parte Sr. Clos sigue haciendo su luchita, enviando mensjaes y haciendo sus diarias llamadas, que haría si no estuviera presente, lo kiero.

Así transcurre el tiempo y seguimos constantes en la busqueda de un nuevo work....

Una noche con Sergh

Lo conocí en una nueva oficina, se llama Sergio, es un tipo a puesto con estatura perfecta, 1.80, ojos claros, tes blanca y cabello un poco alborotado color castaño claro, manos grandes, maravilloso sentido del humor, amable, amigable y buen compañero...

Sergio: sabes? tengo una observación ene stá cotización, con gusto te explico algunos tips para que no tengas complicaciones... quieres?
Afrodita:  con gusto! apenas me estoy adaptando a estos formatos y bueno... por ahora es como la locura! te escucho con atención....
Sergio:  bien... bla bla bla... debo decirte algo importante... esto ya causo honorarios y el costo es alto
Afrodita:  que dices? no importa, cuál es el precio? lo pagaré!
Sergio:  perfecto! jajaja  me debes un café, estas de acuerdo?!
Afrodita:  excelente, no se diga más... jajaja

Pasarón algunos días y llego el momento de saldar la deuda...  viernes después del trabajo
Sergh: hola!! (gran sonrisa) que tienes planeado para este viernes por la tarde-noche?
Afro:  mmmm.... hola!! (risa nerviosa) pués creo que caminar hasta la siguiente calle, abordar elbus que me acerque a otro bus y por fin a casa... intenso no crees? jejeje... tú que harás?
Sergh:  jajaja... intenso es poco, jajaja.. que tal si por fin me pagas me café que hace tanto tiempo me debes?
Afro:  mmm... creo que es el día perfecto para saldar deudas, un minuto y nos vamos.
En el café...  risas, plática de iniciación, complicidad mutua y un muy buen café para degustar el momento.

Pasaron varios meses y la amistad se incrementó, ambos hacíamos buena amistad.  Sergio me pidio le ayudara a preparar una cena para conquistar a una chica que hacía tiempo lo tenia completamente enamorado y sabía que había llegado el momento perfecto de declararle su amor.  Cuando escuche su propuesta y su plan de conquista, sentí caer mi corazón, en el fondo sabía que mis sentimientos ya lo veían diferente, sinembargo hice caso al código de amistad y solo accedi a ayudarlo para preparar el terreno de conquista.  Me citó un sábado en su departamento, me dijo que como recompensa me daría un pase para el teatro y ya hasta me tenia compañía, que podía llevar mi elegante vestidoa  su casa con todo y set de maquillaje, que le me llevaría y todo sería genial para los dos esa noche....

Sergh:  Lista!? ya nos quedo la cena y dejame decirte que me sorprendio tu habilidad para la cocina, jajaja... creí que los utensilios domesticos eran tus enemigos aserrimos, jajaja
Afro:  Ja ja ja... no es gracioso, pero me enorgullece demostrarte lo indecifrable que es una mujer (ya que segun él, no había mujer de la que no supiera su vida y milagros despues de la primera cita, ja! fui la excepción)
Sergh:  bueno... ahora apurate que solo te queda una hora para ir al teatro y que comience la noche...
Afro:  estas seguro que tu amigo me caera bien? si es como tú, no lo quiero ni ver jajajaja
Sergh:  te aseguro que en cuanto lo veas, no lo dejaras ir.... igual y hasta te casas con el
Afro:  no es para tanto, quiero compañia, pero no para un largo plazo, jejeje
Pasaron los minutos y cuando el me vio, se quedó sin palabras... despues alardeo lo bien que me veia, por su parte el traje le quedaba perfecto y se veía galantemente guapisisimo..... aaahhhh!!
Sergh: eres hermosa! vámos!!
Afro: tu te ves muy bien, y si.... nos vamos tú y yo al teatro y luego cenamos juntos y dejamos plantados a nuestras respectivas parejas? jajajaja... no no no... hoy me portare bien, es justo que de una vez salgas de la solteria
Sergh: la mujer con la que cenare hoy, es una mujer maravillosa que jamas podría dejar plantada, lo siento... hubieras llegado antes
Afro:  Estoy en tu departamento desde el medio día.. ya cuenta no? jajaja... vámos! y como dices que se llama tu amigo?
Sergh:  No te había dicho? se llama Sergio
Afro: Sergio??? como tú? no es cierto
Sergh: si te causa mas placer, le puedes cambiar el nombre, jajajaja
Afro:  tonto! en fin... no hay felicidad completa
Subimos al auto y llegamos a un lugar algo centrico y glamoroso. El bajo del auto, me dijo que en ese lugar el llegaría por mi.  Bajo dio una vuelta por el boulevard, no se donde consiguio una bella flor y de regreso al auto, me abrio la puerta y extendio su mano, para que bajara del auto. Yo estaba muy sorprendida y confusa, pero accedi a lo que sus expresiones pedían.
Sergh:  señorita, buenas noches! soy Sergio ... y hoy seré su caballero de compañía
Afro:  ???? que dices? deja de estar jugando, donde esta tu amigo? ya se arrepintio? jajaja basta de juegos
Sergh:  no es ningun juego, toma esto es para ti (la hermosa y misteriosa flor), por favor sube al auto, te etengo una sorpresa que te encantará
Afro:  quieres explicarme que pasa? gracias por la flor, pero....
Sergh:  dejate llevar y por ahora no hagas mas preguntas confusas (me dio un beso en la mejilla)
Afro: ok ok, pero no entiendo nada nadita y tu cita? a que hora llegará?
Sergh:  aproximadamente en 15 minutos
Afro: y a donde me llevas? si ya no hay cita, quiero ir a mi casa y eso queda a mas de 45 minutos de aqui
Sergh: hoy no llegaras a tu casa, hoy te garantizo una velada mágica
Afro: mmmm... no más preguntas confusas, ya no entiendo nada...
Regresamos a su departamento, me hizo bajar con cuidado y luego me hizo cerrar los ojos hasta llegar a la puerta, entonces comenzó la magia-
Sergh: llegamos, estas lista para lo que sigue?
Afro: claro! me haces cocinarte, me apresuras para ponerme hermosa e ir a ver a mi proximo galan, me mientes, me regresas a tu casa y ahora me ciegas por un momento, que sigue???
Sergh:  jajaja... aqui comienza tu cita... Afrodita... yo soy tu cita!
Afro: (con ojos grandes y sorprendidos) tú? mi cita? que paso, te dejo plantado tu chica? me dejaronplantada a mi y decididste ser un buen amigo y crear una representación para que no me sienta tan mal??? jajaja... estas loco
Sergh:  loco por ti Afrodita, estoy locamente enamorado de ti, mi cita eres tú y yo soy tu cita, pasa por favor.
El departamento estaba calido, con media luz, música suave y un olor exquisito, me hizo pasar tomada de su brazo, me quito el abrigo y me invito a pasar a la mesa, comenzo a servir dos copas de vino y la mágia se hizo presente.  Me declaro su amor y su incontenible atarcción que sentía por mi, no pude dejar pasar el momento y sin más restricciones correspondí a lo que decía, la cena llego a su fin, bailamos romanticamente, cantamos, bebimos, reimos, bailamos de nuevo y por fin nos besamos, fue un momento prolongado y cuando este llego, todo fue aun mejor, llegamos a la habitación y entre una pasión desenfrenada hicimos el amor hasta quedar sin aliento, sus manos recorrieron mi cuerpo, nuestros labios se besaban insaciablemente y nos entregamos uno al otro hasta perder la conciencia...
Llegó la mañana siguiente, abrí los ojos y la luz del sol me cego, preferí dormir un momento más, despues pude despertar por completo, mire a mi alrededor y encontre maravillosos recuerdos de la noche anterior, una calidez única que recorrio de nuevo mi cuerpo, soñar nunca había sido tan placentero.

Quizá no existe Sergio, ni una rica cena, ni una velada maravillosa,
pero existe mi imaginación que hace real cualquier cosa.

Buenas noches Sergh!!!

Rescatando a Afrodita de los escombros

Empiezo una nueva vida, un rompecabezas que tendré que armar....

Ha caido una revolución sobre mi... me encuentro solitaria y cuando busco una mano sólo encuentro puños...

En los últimos días me ha pasado de todo, perdí mi empleo hace ya un mes, todo por decirle sus verdades a una persona que no admite nada más que su propia razón, así que haciendo uso de su poder me despidió el mismo día en que le dije que no servía como jefa, jejeje… nadie soporta las verdades. Hubo persona que se alegraron por la caída de mi cabeza y que hoy la vida misma les ha puesto en su lugar.

Por otro lado, mi relación ya es un fracaso, hace pocos días que termino y eso vino a partirme el alma por completo, veo mi vida hecha trozos sin forma, me he sentido sola y muy triste, pero por fin termine de entender que esos son problemas míos que yo debo resolver y dejar de esperar de la gente cosas imposibles, definitivamente las piedras no tienen vida. Hoy a él le va bien y se siente de maravilla, yo simplemente deje de serle útil y me mando al carajo, sin palabras solo con hechos que dicen aún más.

Ahora me toca comenzar a rescatarme de entre los escombros que todo esto ha dejado, a veces pienso que ya no es posible, me siento cansada de la propia vida, no veo la luz que me permita continuar el camino y eso me pone mal, a diario trato de poner la actitud en lo que hago, salir y buscar un empleo que se ajuste a mis expectativas y me de lo que necesito, pero no se que falta por hacer, en verdad deseo una mejor calidad de vida y me esfuerzo por lograrlo, pero aun nada, quizá todavía no es mi momento.

Le pido a Dios que me lleve de su mano para encontrar mi camino, pero no se, si no me he dado cuenta y he sido yo quien ya lo soltó, pero necesito paz en mi interior y solo encuentro confusiones, dolor, tristeza, vacío… que debo hacer???

Novio de dos días y casi casada con otro...

Tercer año de primaria, se sentaban juntos, Ismael era sumamente odiable, en ocasiones no la dejaba sentar junto a él o la corría, pero un buen día armo de valor a su mejor amigo (Ricardo) para que fuera a preguntarle a Cecilth que si quería ser su novia (de Ismael, obvio)??? what???

Cecilth sentía extraña atracción por él, así que aceptar ser su novia fue de inmediato... sin embargo, solo pasaron dos días de ser novios, cuando el decidió terminar la relación, ps solo era para darle picones a la niña por la que en realidad andaba de nalguitas, cabe mencionar que los dos días que fueron novios no se dirigían la palabra y mucho menos un contacto más cercano, así que como vino se fue.

En ese mismo grupo había otro chico, Ociel, que haciendo memoria era mejor parecido que Ismael... él si tenía intenciones de acercamientos más interesantes con Cecilth, pero como siempre sucede, ella nada de nada... y a unas filas más allá estaba Pavel, aaaah! que muchacho, blanco, delgado ojo verde y muy simpático...

Fue en una quermes de escuela, cuando Pavel todo nervioso y decidido se acerco a Cecilth a pedirle que se casara con él... jajaja what y recontra what???.... pero se tenia que hacer la interesante y lo trajo a mil vueltas mientras lo pensaba, para cuando lo termino de pensar el registro civil ya decía "cerrado" y todo quedo en casi casada...

Mmmmm... y si desde ahí comenzó la salasón??? jajaja

Memito, Beso de torta

Fragmentos de amor y desamor....

Memito, beso de torta

 

Apenas con 6 años encima y cursando el primer año de primaria, ahí esta Cecilth (niña de estatura media, tez blanca, ojos tiernos) dibujando sobre una hoja blanca, una gran manzana marcada en contorno y relleno con crayola color carmín, fue entonces cuando Héctor se acerco a su lugar y con gran entusiasmo escribió sobre su hoja... "Guillermo te ama"... vaya frase sugestiva! apenas sabían dibujar una manzana y ya escribían frases de amor....

Guillermo (niño de estatura regular, tez blanca, ojos verde-amielados) y Héctor (niño de tez apiñonada, ojos grandes, vivacidad tenaz), eran grandes amigos y complices de todo tipo de travesuras, por lo que correspondía hacerle el paro a su amigo y hacerle saber a la chica en cuestión el amor que sentía por ella.

Cecilth por su parte, sintió una gran indignación pues la hoja de su tarea había sido usurpada por semejante mensaje, así que acudió a la infalible goma blanca y todo tristemente de todo aquello sólo quedo un manchón rojo-rosáceo que a los segundo hizo desbordar en llanto a aquella indefensa mujercita de seis años.

El profesor comprendió la intención de tan bello mensaje y no hubo castigo, pero todo el grupo de clase se enteró de aquel inocente amor que sentía Memito por su compañerita de la fila contigua.  pero ahí no quedo ese bochornoso momento, pues los sádicos compañeros al enterarse de gran notición, hicieron lo posible por juntarlos a la hora del descanso y gritar a una sola voz, beso!! beso!! beso!!, entonces entre una bola de niñas que la empujaba a ella y una bola de niños que lo empujaban a él, se encontraron en el centro del patio cara a cara, cruzaron su mirada y mientras el daba una generosa mordida a su torta, todos empujaron al tiempo como si fuera estampida de Jumanji y entonces.... el beso llegó......

Sus labios de Memito cubiertos de moronas de bolillo tocaron la mejilla y un cuarto de boca de la niña que tanto le gustaba, ella por su parte acudió a la valiente manga de su suéter que con rigor restrego sobre su rostro y así eliminar las moronas de aquel rico e inocente beso de torta.

Al día siguiente todos olvidaron aquel momento, ahora seguía molestar a la "gordita" que llevaba fruta mixta y de temporada....

Ese día vale más que 500 pesos

Hoy la persona que me inspira a escribir, se ha quedado sin historias, sin creatividad sin imaginación.... he buscado sus escritos y solo hay hojas en blanco, será que salió de viaje o simplemente tiene un lapso de reposo en su vida?

Tengo mis propias historias para contar, pero en ellas aún sigo encontrando esos momentos grises de nostalgia y tristeza, hay respiros como el de hace unos días en que indudablemente mi interior se lleno de una alegría mágica...

Toco ir a pagar uno de las infinitas factura de servicios domésticos, así que después de la comida me dirigí a la placita junto con Uña-amigo, Lotso y Pituca, íbamos placidamente por los pasillo de aquel lugar, entonces ingrese al cajerito destinado para pagar, junto a mi la señora X haciendo sus respectivos pagos.
Ahí estaba instalada y concentradamente observando la pantalla, mientras esperaba mi recibo y mi cambio, Doña X dio media vuelta para  retirarse, en eso a través del rabillo del ojo pude ver como caía algo al suelo, voltié y era un billete de quinientos pesos..... no lo podía creer...

Mientras lo miraba ahí abandonado y muy cerca de mi pie, entraba una pareja a realizar sus transacciones en el cajero abandonado por Doña X, en eso hice un movimiento de contorcionismo y lo levante simulando que era mío, apuradamente tome mi recibo y mi cambio, mientras con la mirada buscaba a Doña X para devolverle su olvido...

Salí ansiosamente y pregunte a la banda si la habían visto salir y hacia donde se dirigía, pero nada... ninguno supo dar una dirección o respuesta para ayudarme... recuerdo que mientras cruzaba la puerta de aquel lugar mi mirada se cruzo con la de una señora de edad avanzada, en sus ojos vi nobleza, aceptación y agrado, su sonrisa me daba aprobación de algo... no sé que...

No pude localizar a Doña X, fue como si hubiera desaparecido... conserve el billete en mis manos y mi mirada seguía buscando a una persona que ahora estoy segura no hubiera reconocido ps nunca vi su rostro y tampoco recuerdo los colores de sus prendas.... pero mi intención era buena.

En un principio sentía no merecer aquel regalo, pero después entendí eso que dice Sr. Clos es un equilibrio de la vida y entonces entendí que debemos aceptar lo que llega y tener una correspondencia con la vida en el momento que haya oportunidad.

Le agradezco a la vida, a ese ser supremo que sin duda existe y mueve los hilos y a mi  Diego que nunca me abandona, porque cuando más triste me siento y abandonada por mi alrededor, alguien toca mi hombro y me dice aquí estamos detrás de ti, camina o te sacamos los zapatos, jajajaja...

Apreciada sea mi suerte que me regala lecciones de vida.  Gracias!!

El gallo en realidad es un gato de siete vidas

Tengo en mente un viaje, está vez ya no es a Ciudad chingada, ese pinche lugar feo no me gusta, aunque a veces me direccionan con frecuencia hacia allá, pero me vale madres y como siempre no estoy dispuesta a seguir lo que me dicen.

Este fin de semana, hice lo que tanto me llevo pensar, meditar y restarme horas de sueño, tranquilidad y espacio abierto en mi mente, por fin mate al puto gallo, en el principio me sentí cómoda, tranquila, decidida y segura, sin embargo por dentro sentía un hueco extraño, me dirigí al espejo y pude decirme frente a frente: Lo hice!!! pero pendejamente me retracte a los cinco minutos como siempre... y es que me gana más el pinche instinto animal que el raciocinio y ahí voy a malbaratar mis labios, mis besos y mis abrazos.

Ayer domingo, me cayó el veinte de lo que hice, el dolor comenzó a recorrer mi interior como un trago de agua helada que cae de golpe en el estómago, los recuerdos se hicieron presentes, la nostalgia y las lágrimas fueron incesantes y entonces ahí estaba postrada sobre mi cama con móvil en mano y dispuesta a decir la pendeja frase de "te extraño".... y maldita sea, lo hice! a cambio recibí la burla misma a mi desesperado mensaje, lo cual me lleno de calma y luego de resignación, más tarde de coraje.

Creo que hoy volveré a estar frente al puto gallo y no sé que debo decir o hacer, temo que mi decisión no sea la correcta, temo enfrentar este dolor y soledad, pero más temo volver a ser presa de mi misma y del incorregible pasado.

Quiero desaparecer y que cuando regrese, simplemente ya no sienta nada de lo que hoy siento, que mis sentimientos estén a la baja o austeros en totalidad, quiero esconder la cabeza bajo tierra hasta que pase la tempestad y después simplemente no conocer la causa de mi dolor.  Si hoy es el final que venga de una vez y por todas, que termine de matarme y hundirme, que mate mis sentimientos para siempre y no revivan jamás, que solo se convierta en un cuadro mal colgado que debo tirar.

Quiero hacer un viaje al infinito... y no hablo de morir... algo más sustancioso, quiero volar tan alto como mis alas alcancen vuelo, ver mi entorno desde afuera y ver lo que hay fuera de está burbuja maltrecha, quiero resurgir como el Ave Fénix, sé que es posible, pero necesito apoyo interior, mi alma es débil y debe ser reforzada, pero en menos de dos minutos, cómo le hago? cómo me quito esta pendejes de encima? cómo le hago para retirar el ancla y zarpar hacia nuevos horizontes? cómo me desago de está piel y de está memoria, de estos sentimientos estúpidos, cómo le hago?

Creo que en realidad el puto gallo es como un puto gato de siete vidas y de nuevo viene a acosarme y atormentarme.  Qué madres es? masoquismo? dependencia? inseguridad? amor? (ni madres, eso no existe).  Estoy al borde de la locura y ya no sé de donde tomar fuerzas.

Dios! si estas ahí ven en mi auxilio, por favor!

No te alejes...

Hubo momentos en la vida en que me sentí sola, triste, vacía, enojada y entonces de la nada llegaste tú, con una actitud motivadora, de consuelo y con cariño, pusiste tu hombro para ser mi apoyo, me diste tu mano para retomar fuerzas y continuar, me abrazaste para transmitirme el calor de tu corazón y dejaste caer tus labios sobre los míos, mientras susurrabas "todo estará bien, nena...".

Me haces falta... ayer por la noche mientras leía tus viejas cartas, me dí cuenta que la distancia que un día nos separó, no es un límite para seguir compartiendo anécdotas y vivencias, actualmente y gracias a esos medios tecnológicos que nos permiten escribirnos a diario, es como si el tiempo no hubiera pasado, te siento cerca, aunque físicamente sigas tan lejos.

De ti aprendí frases "enormes" que se reflejaron en lecciones de vida:
* lo que no me destruye, me hace más fuerte
* hay que arriesgarlo todo y apostar el resto
* mi tristeza es mía y nada más
* soy fría, fuerte, terca e inteligente (eso era yo, ahora soy un guiñapo de aquello que conociste)

El día que me avisaste vendrías a la ciudad, quería decirte que nos viéramos como en los viejos tiempos, que camináramos un rato por la alameda y después ya veríamos lo que sucedería, pero no tuve el valor, mi situación sentimental  me limitó para ir a tu encuentro, sé que lo entendiste y sin decir una sola palabra no insististe.

Mis últimos días han sido cruciales, fue como estar en un cuarto obscuro y de pronto abrir la ventana por donde se filtro una destellante luz que me deslumbro, después de tallarme los ojos pude abrirlos y ver con claridad aquel lugar en el que me encontraba, pude apreciar los escombros bajo los que estaba relegada y a la vez muy a la mano por si hiciera falta salir rápidamente.  Me levanté y comencé a inspeccionar el lugar, rincón por rincón, no me gusto lo que vi, todo era tan gris y lejano, me entristesi en demasía, quise salir corriendo y en pleno impulso cerré los ojos y baje la cabeza, me agaché y permanecí inmóvil. 
Días después tomé valor y de nuevo recorrí aquel lugar, sin miedo, me senté en una silla y comencé a pensar y recordar, me dí cuenta que ya no tengo ni espacio en el escombroso lugar, que la puerta está abierta de par en par y es momento de volar, costará un poco de trabajo al principio, pero ya no hay precipicio, ahora el suelo es parejo y sé que es egoísta querer tenerte ahí, pero sería un gran aliciente a mi corazón, ojalá esta vez también pueda contar con tu apoyo.  No te alejes, te necesito y te quiero.

Me despido mi más fiel amante, te mando un beso y un abrazo infinitos.

No te dejo de pensar...

Cómo estas?
Yo aquí pensando en ti y en esa exitante conversación de ayer...
quiero decirte que si en estos momentos me fuera posible, acudiría a ti sin pensarlo, dispuesta a todo...
Quiero sentir tus brazos rodeandome y tus manos deslizandose por todo mi cuerpo, quiero besar tus labios hasta dejarte sin aliento, quiero tenerte muy cerca sintiendo el latir de tu corazón acelerado y tus ganas de llegar al punto máximo de nuestro encuentro.

Esperaré a que suceda, entonces no habrá límites ni restricciones, seremos solo tú y yo en un respiro de la vida.

Un boleto sin regreso a Ciudad Chingada

De nueva cuenta los espejos del corazón se van cayendo a pedazos, ahí voy otra vez en picada... ya estoy hasta la madre de esto, por qué he de ser yo la que padezca, la que arregle, la que cambie, la que se dapte, la que de media vuelta? no entiendo ni madres, nada nadita de nada.
Di todo y con todo, me esforce por mejorar, por estar ahi presente y de que sirvio??? de nada!
Otra vez me partieron en dos, me golpeo el alma sin condolerse ni un instante, no importa!
Al carajo entonces, momento de irme directito a  Ciudad Chingada.

"NADA"

Transfusión de imágen pura para el corazón

Rímel de miel pa' corregir la tristeza
Tatto mental para marcarse la imaginación
Tragos de luz para alegrarse la vida

Televisión para borrarse de la transmisión
Revolver sexual para la ruleta rusa
No sé tú qué dirás, pero no hay nada mucho que pensar
La oscuridad asecha incrédula

Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer
Algo que te alivie, algo que me cure
Nada que pueda temer, nada que no pueda ser
Algo que te alivie, algo que me cure

Transfusión de imagen pura para el corazón
Rímel de miel pa' corregir la tristeza
Televisión para borrarse de la transmisión
Revolver sexual para la ruleta rusa

No sé tú qué dirás, pero no hay nada mucho que pensar
La obscuridad asecha incrédula
Nada que pueda temer, nada que no pueda ser
Algo que te alivie algo que me cure
Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer
Algo que te alivie, algo que me cure

Nada que pueda perder, que no pueda ser, que no pueda amar, que pueda soñar

Zoe&Bunbury

Ya sabes mis planes, pa que te los cuento... no quiero que tú también te rías de mi

Jajaja... yo queriendo matar al puto gallo y el wey me dió en la madre antes de hacerlo....  pero no importa solo fue un raund! la pelea la gano "yo".
Quería sinceridad, pues fuera máscaras!! y que se suelta con todo y su alter ego a todo lo que daba y aunque me partio la madre, por fin pude ver el macho que lleva dentro...
"no quiero perder mi libertad"
"no quiero un hijo contigo... saldría enfermo, imagináte!"
"no me quiero casar"
"vivimos juntos y despues de un año y medio o dos, pues ya vemos si nos casamos o mejor no"
"no quiero perder mis amigos como lo hice hace tres años, por nada ni por nadie"
"si te aguantas como soy, pues vivimos juntos"
"no sé, no sé no sé..."
"es que esto...  es que aquello..."
"no voy a cambiar, asi soy"
"es que tu forma de ser... no sé"
"es muy diferente verte cada ocho días a vivir juntos, no nos conocemos bien"

Mis huevos!! tú y tus pinches argumentos de macho retrogada, impositivo y cerrado, se pueden ir al carajo!!!
Por eso.. pendejos! que se vayan al diablo....

Se acabó el circo y se acabaron las bondades, la pendejes emocional me llevó de nuevo al hoyo y desde dentro escuche cantar al puto gallo y no le pude soltar un madrazo, pero voy escalando hacia arriba y estoy a poca distancia de matarlo.

Ahora sigue.... lo que sigue!

Urge!!

Espero curarme de ti en unos días.
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.
Es posible.

Siguiendo las descripciones de la moral en turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
 

Concluyendo: Hay que matar al "puto gallo"

Es enfermizo tenerte y no tenerte, porque cuando te tengo entro en un lapso de pendejo aletargamiento que me hace creer que eso es felicidad y bienestar, pero cuando ya no  te tengo me entra una histerica ansiedad que no me permite estar en paz conmigo misma y mucho menos con los demás.

Quiero gritarte a la cara que dejes de jugar conmigo y te definas de una vez por todas, pero este idiota miedo a perderte cobra fuerza y se hace más grande que mis sentimientos y mis palabras, y entonces callo... el único sonido que escucho en mi anterior es un llanto amargo y contenido.

Los expertos le llaman "codependencia" a ese estado en que uno siente la necesidad de tener al otro, casi pegadito a uno, en mi caso aplica diferente y yo le llamo "copendejismo de decisión" y me refiero a que ese "otro" no decide ni madres, por tanto es un "pendejo" y en consecuencia yo soy  copendejita por seguir el mismo carril y no tomar importantes decisiones por mi propia cuenta.

Es un miedo tan tonto, pero a la vez invensible.  Debo matar al "puto gallo" y urge urge urge!!!

En realidad solo quiero que me veas como algo más que tu pinche amante de ocasión....

Are you lonesome tonight? - ¿Te sientes sola y triste esta noche? EP

¿Te sientes sola y triste esta noche,
Me extrañas esta noche?
¿Estás triste por que nos separamos?
¿Tu memoria se desvía hacia un día soleado y brillante,
En el que te besé y te llamé cariño?
¿Las sillas de tu habitación están desnudas y vacías?
¿Miras la puerta y me imaginas ahí?
¿Está lleno tu corazón de dolor, debería regresar?
¿Dime cariño, estás sola y triste esta noche?
Me pregunto si estás sola y triste esta noche
Sabes que alguien dijo que el mundo es como un escenario
Y cada persona debe de interpretar un papel
El destino me hizo interpretar a tu enamorado
El primer acto fue cuando nos conocimos, amor a primera vista
Leías tus líneas ingeniosamente y nunca perdías una entrada
Entonces llegó el acto número dos,
Empezaste a cambiar y a actuar extrañamente
Y el por qué nunca lo sabré.
Cariño, mentiste cuando me dijiste que me amabas
Y yo no tenía razones para dudar de ti.
Pero prefiero seguir escuchando tus mentiras
Que continuar viviendo sin ti
Ahora el escenario está desnudo y estoy parado aquí
Con vacío a mi alrededor
Y si no regresas a mi
Entonces que cierren el telón
¿Está lleno tu corazón de dolor, debería regresar?
¿Dime cariño, estás sola y triste esta noche?

Elvis Presley

Hoy me siento pálida del alma...

No sé porque sigo escribiendo en este Blog, si nadie más que su creadora es quién lo lee, tal vez sea porque no lo he difundido entre mis amiguitos y amiguitas, quizá solo quiero echar un cacho de mi en el mundo de la internetttt.... jejeje... en fin, sigamos escribiendo.

Tengo un chingo de problemas mentales, existenciales y complejaciones diarias.
Hace unos días creí haber encontrado la caja negra de mi vida, tener el control sobre ella y por fin comenzar a dar el molde final de lo que comenzó hace tres años, pero NO... resulta que NO... ni madres!! de nuevo mi pendejes me impidió ver el paisaje panorámico y solo me limite a lo que me satisfacía en su momento, gran error....

De nuevo me mandan derechito a la chingada con y sin sutileza, pero yo soy terca y tonta, que aquí sigo estúpidamente soportando un poco de todo.

He pensado que no es tan mala idea salir con brasier en mano y juntar una buena banda de mujeres sufridas como yo, que a una sola voz gritemos "queremos un amor bonito" así de cursi y pendeja la frase, caminar por reforma en pelotas y ondeando un sexi brasier media copa, llegar al zócalo y quemarlos todos en protesta a ese pinche grupo de machos inadaptados que solo sirven para jodernos la existencia.

A veces pienso que mi vida es sólo un va y ven de momentos, de subidas y bajadas sin tener algo tangible y propio, es como si fuera un fantasma amistoso que deambula por la vida de los demás y así voy brincando de vida en vida, sirviendo solo de eslabón, escalón o de pinche pedestal para sostener a alguien más.  Habrá en este pinche planeta un hombre que dé todo por mi?, que arriesgue por mi?, que realmente sea pareja y se preocupe por mi? y me llene de palabras cariñosas, caricias, enseñanzas de vida, ejemplos a seguir, alguien que en verdad me haga crecer y comparta conmigo un poquito de todo???, claro.... sin querer salir a buscar su espacio y su tiempo, como un pinche quinceañero puberto que no sabe ni lo que quiere.

Yo quiero un hombre que sepa amarme, que sepa ser amigo y compañero... en definitiva me toca ser la tía solterona y sola.  Pero mi vida no tapara en eso, NO, si la especie humana llamada "hombres" solo sirven para vivirlos por momentos, pues bien venidos los "hombres momentaneos" y a chingar su madre al día siguiente.

He dicho!

Y el pinche Alien idiota, que se vaya derechito a joderse la existencia al imbo.

Help me Dios!!

Estoy hasta la madre del pinche Alien, no es posible que desde temprano le guste estar jodiendo y jodiendo, hago todo lo que pide y ni así deja de molestarme, ya me prohibio hablarle a mis amigas, moverme de mi lugar, explicarle a los demas algunos procedimientos y ahora cada que vaya a echarme un pedo le debo avisar a la telefonista, no es posible estar como pinches chamacos de primaria con la prefecta a un lado custodiando todo lo que hacemos y decimos, no tiene ni un gramo de ética y mucho menos una buena actitud de compañerismo y trabajo en equipo.

Las cosas podrían marchar mucho mejor si no fuera tan hostil y cuadrada, "chingativa" en pocas palabras, es un maldito afán de joder al projimo y como toda vieja pendeja nunca acepta que la riega y obviamente siempre cree tener la razón "no hay persona más idiota que aquella que se aferra a su error".
He tomado acciones para mitigar está insoportable estadia, y por ahora espero una satisfactoria respuesta por parte de un nuevo empleo. Ojalá Dios!! ojalá pueda partir cuanto antes de este lugar...

Qué es la confianza???

A menudo tengo contratiempos con este rollo de la confianza, creo que por naturaleza y mal genético soy una persona desconfiada. 
Alguna vez acudí a uno de esos eternos procesos de selección laboral y una estúpida psicóloga, de esas que no deberían existir en todo el planeta, me dijo que tenía problemas de baja auto estima e inseguridad.  :(   Y remontandome a mis recuerdos, concluyo que mi vida social ha sido escaza, he llegado a decir que no le doy mi amistad a cualquiera (cosa 99% cierta), pero más bien creo que tengo temor de acercarme a la gente e interactuar, para bien o para mal no está demás propagar este insensible mundo con sonrisas de cortesía, total... o te las devuelven o se las quedan, no hay más... bueno si, pedirte más, jajaaja y eso no es ningún malestar.

Dicho lo anterior, me pregunto si esa inseguridad de interacción tiene algo que ver con eso que llamamos "celos", porque uno se siente amenazado ante el mismo genero? es cuestión de cultura o meramente amor propio? o las dos anteriores?
Por qué el celofobico no es capaz de entender al celomaniaco?? sería más sencillo llegar al dialogo y entenderse amablemente.  El celomaniaco siempre debe adaptarse y tomar terapias, para regenerar su autoestima y regresar a su diminuto lugar dentro de lo que la suciedad llama "una persona segura de si misma" jajaja... eso qué?

Gracias a finisimas personas, he aprendido a tener que "soltar y confiar", me cuesta trabajo porque suelo apegarme mucho a lo que quiero al grado de perder las sanas proporciones y entonces en mi cabeza gira un torbellino de malos pensamientos que me llevan al suelo, después de sentirme como vil cucaracha rastrera que no merece nada bueno. 
Pero digo yo, que carajos sucede? si se supone que en cuestión de relaciones humanas todo debería ser lo mismo, por que es tan marcado el trato de un amigo al trato de una pareja?
puedo tener mil amigos, pero no mil parejas a la vez, por ende me entra el encabronamiento cuando quien me importa me hace sentir desplazada por alguien más.

Entonces.. reza un dicho... Hasta dónde debemos, practicar las verdades??  mi pareja no me tiene confianza en muchos aspectos y prefiere ser una tumba antes de generar una guerra civil entre nosotros a causa de desconfianza celofica... y que eso no me genera más desconfianzas????

Una vida corta

A veces pienso que mi vida fue diseñada para aguantar cualquier tipo de madrazos que puedan lanzarme a la cara, aun no entiendo cuál es el objetivo o lo práctico de esto, pues no acabo de darme en la madre, cuando ya estoy dando nuevos tumbos.


Tengo 29 años y regresando las páginas encuentro pasajes tormentosos, caídas, enfermedades que van desde lo existencial, emocional, mental y hasta lo físico. Será que padecer tanta cosa a tan poca edad disfrutada es premonición de contar con una vida corta llena de intensidad.

A mis 4 o 5 años, pase por una experiencia traumática según el ángulo desde donde se aprecie, a fin de cuenta es inevitable borrar aquellos años de la memoria, después llegaron mis quince años, momento crucial en que perdí a mi padre y entonces comenzó una etapa de forzosa madurez que aún no concibo al 100 por ciento.

A mis dieciocho conocí lo que creí sería el amor verdadero, pero ja…. Niña inexperta que se enganchó de la estrella más fugaz, aprendí mucho y viví grandes momentos, conocí el poder del chantaje, la mentira, la dependencia, eso me tumbo al suelo con gran parte de mi seguridad y autoestima, para después tratar de resarcirlo entre muchos tequilas, cigarrillos, juergas cada semana y un trabajo constante y demandante, viví por mí y para mí, aunque arrastrando un pasado a cuestas, cosa que en su momento no era importante.

Involucré mi persona y luego los sentimientos con alguien que fuera de partirme la madre, me devolvió el gusto por compartir mi existencia con alguien más, siempre he dicho que fue una realidad paralela, de la cual no me he arrepentido, pero si he lamentado los daños colaterales que causo, un juego con fuego.

Entonces llegaron los estragos de los excesos, somatizando mis frustraciones y dolores hacia mis órganos y sentidos corporales, llegaron enfermedades con ánimos de quedarse hasta que la muerte nos separe, han pasado 12 años a partir de que comencé a vivir como adulto y ya tengo encima hipertensión, inicios de diabetes, una caída de las escaleras que por poco me deja torcida y sin conocimiento de mi misma, depresión al menos una vez al mes y hoy por hoy hacer mil y un esfuerzos por mantener viva la relación sentimental que inicie hace ya casi tres años, esperanzada no sé a qué, pero muy aferrada a conservarla, por cuánto tiempo? El que la vida me regale…. Ni siquiera sé si llegue a cristalizarse algo, solo sé que estoy dando lo que nunca había dado y si me toca que me den en la madre de nuevo, pues yo creo que esta vez sí me quedo tumbada en el suelo.

Con tanta cosa que me está pasando siento que debo vivir cada día con gratitud y plenitud, me aterra pensar que el día de mañana me vea a mí misma tumbada en cualquier parte, lamentando todo aquello que no aproveche en su momento.

Terapia 30. Fin de las Terapias y reconocimiento de Temores

He decido concluir las terapias y simplemente seguir escribiendo lo que esta relocota vida  me pone al frente, esas alegrías y esos sin sabores que se hacen parte del día a día que hasta ahora sigo disfrutando y recordando.  Me he remontado a viejas entradas de este blog, a mis recuerdos, a diversos escritos que conservo por el puro gusto de releerme y por aquello de la constante perdida de memoria, jajaja....

Regresando a aspectos de mi vida, me di cuenta que soy una mujer convencional y contradictoriamente diferente, apasionada y entregadota, algunas veces tan predecible como sorprendente, y entonces encontré algunos temores, uno de ellos... "la soledad", aunque a menudo prefiero mis momentos a solas, temo perder lo que quiero y a lo que por mala fortuna suelo apegarme como lapa, sin embargo y atribuíble a un extraño karma, al final del camino suelo quedarme sin eso que tanto quiero.

He perdido familia, amigos, parejas, oportunidades y muchos momentos memorables, por causa naturales, circunstanciales y por mi sentido aprensivo y celoso, de lo que según yo, "es mío".  Ese sentido de pertenencia está en un total desequilibrio y he tratado intensamente de seguir aquel sabio consejo de "suelta y confía", que lo que deba ser para mi, ahí estará, pero no puedo evitar ponerme Friky cuando veo la amenaza de perderlo, no no!! no lo acepto, estoy convencida de pelear por todo lo que con esmero y trabajo he conseguido, pero.... con las personas es diferente, pues cada quien tiene su propio albedrío y no viene bien que permanezcan al lado de uno, por temor, lástima, resignación o mera complacencia.

Hace unos días Artemis me llamó para compartirme la alegría de estar a unos instantes de recuperar al amor de su vida, y a los siguientes días me cuenta que todo fue un fracaso y que la amante en cuestión no sabe lo quiere y ya no siente lo mismo por él, la chica se posa en fotos al lado del ex y Artemis curioso por naturaleza encuentra esas fotos en el apestoso "Face Rompe Hogares", y entonces llegó el dolor y la desilusión, pobre Artemis, recuerdo sus ojos llenos de esa agua tormentosa que refleja el dolor del corazón.

Así pues, concluyó que aunque hace poco tiempo estaba en las mismas que Artemis, ahora estoy disfrutando de la compañía de Bicho, que para bien o para mal he decidido abrirle las puertas de mi intimidad familiar y cobijarlo en el buen trato y armonía que ha sido posible, pero a menudo me asalta la duda, de si estoy haciendo lo correcto? no quiero apegarme aún más a alguien que el día de mañana me mande a volar tan lejos como me sea posible llegar, es por eso nadie había entrado más allá de lo permitido por mi amplio prejuicio, pero ahora que abrí la puerta me siento muy vulnerable, y trato a menudo de verlo como algo pasajero y sin importancia, pero en el fondo flotante me doy cuenta que eso es lo que quiero y que lo quiero en mi presente, así tal cual, pero de él no obtengo respuesta, sus acciones han sido buenas y ha correspondido, pero quizá para el solo es parte del mismo protocolo de trato, sin llegar a comprometer nada más que lo que hay en el momento.  No consigo olvidar sus palabras de añoranza respecto a aquella novia que tuvo hace tiempo  y lo bien que se llevaba con su familia y el gran arrepentimiento que le pesaba al haberla dejado, no sé a ciencia cierta, si le pesaba el recuerdo, la acción de dejarla o la ausencia de esa persona...

Debo soltar mis temores, actuar en consecuencia y dejar que la propia vida me lleve al lugar designado previamente, en compañía de quién sea y como sea, sin duda al estar ahí me daré cuenta si debo huir o permanecer, espero así sea. 

Por qué no soy capaz de tomar mis patas y simplemente dar media vuelta e ir en dirección a lo que mejor me acomode, y dejar de andar mendigando detrás de "alguien" lo que seguramente no será capaz de dar nunca???