Enfrentando al inombrable

Por fin se digno a dar la cara y pudimos hablar con gente civilizada, para no variar fui yo quien comenzó la platica y las constantes preguntas, pero como era de esperarse solo dio excusas sin sentido y hasta saco las de cocodrilo, en fin... ese tipo ya no sirve ni paea un mal recuerdo...jajaja...

Ayer comence a convivir conmigo misma y decidi llevarme al cine, una pinche pelicula ñoña y tonta, en una sla donde no habia ni un alma, solo "yo" y despues 5 personas más.  Hoy acudi a escuchar las voces celestiales, pero estaba tan dispersa que no pude estar en aquel lugar más de 8 minutos, vi a charbel y le pedi por mi alma, no sé si me haya escuchado, en estos días he llegado a pensar que el cielo me aplico la ley del hielo, así deduje hasta que llegue a que me leyeran el Tarot, y todo fue un fraude, no me dijeron nada que no supiera y solo gaste dinero a lo tonto, justicia divina se llama??? jejeje...no sé.

Inombrable hace sus breves actos de aparición y aparente preocupación, pero pues ya solo es eso, un espiritu chocarrero, por su parte Sr. Clos sigue haciendo su luchita, enviando mensjaes y haciendo sus diarias llamadas, que haría si no estuviera presente, lo kiero.

Así transcurre el tiempo y seguimos constantes en la busqueda de un nuevo work....

Una noche con Sergh

Lo conocí en una nueva oficina, se llama Sergio, es un tipo a puesto con estatura perfecta, 1.80, ojos claros, tes blanca y cabello un poco alborotado color castaño claro, manos grandes, maravilloso sentido del humor, amable, amigable y buen compañero...

Sergio: sabes? tengo una observación ene stá cotización, con gusto te explico algunos tips para que no tengas complicaciones... quieres?
Afrodita:  con gusto! apenas me estoy adaptando a estos formatos y bueno... por ahora es como la locura! te escucho con atención....
Sergio:  bien... bla bla bla... debo decirte algo importante... esto ya causo honorarios y el costo es alto
Afrodita:  que dices? no importa, cuál es el precio? lo pagaré!
Sergio:  perfecto! jajaja  me debes un café, estas de acuerdo?!
Afrodita:  excelente, no se diga más... jajaja

Pasarón algunos días y llego el momento de saldar la deuda...  viernes después del trabajo
Sergh: hola!! (gran sonrisa) que tienes planeado para este viernes por la tarde-noche?
Afro:  mmmm.... hola!! (risa nerviosa) pués creo que caminar hasta la siguiente calle, abordar elbus que me acerque a otro bus y por fin a casa... intenso no crees? jejeje... tú que harás?
Sergh:  jajaja... intenso es poco, jajaja.. que tal si por fin me pagas me café que hace tanto tiempo me debes?
Afro:  mmm... creo que es el día perfecto para saldar deudas, un minuto y nos vamos.
En el café...  risas, plática de iniciación, complicidad mutua y un muy buen café para degustar el momento.

Pasaron varios meses y la amistad se incrementó, ambos hacíamos buena amistad.  Sergio me pidio le ayudara a preparar una cena para conquistar a una chica que hacía tiempo lo tenia completamente enamorado y sabía que había llegado el momento perfecto de declararle su amor.  Cuando escuche su propuesta y su plan de conquista, sentí caer mi corazón, en el fondo sabía que mis sentimientos ya lo veían diferente, sinembargo hice caso al código de amistad y solo accedi a ayudarlo para preparar el terreno de conquista.  Me citó un sábado en su departamento, me dijo que como recompensa me daría un pase para el teatro y ya hasta me tenia compañía, que podía llevar mi elegante vestidoa  su casa con todo y set de maquillaje, que le me llevaría y todo sería genial para los dos esa noche....

Sergh:  Lista!? ya nos quedo la cena y dejame decirte que me sorprendio tu habilidad para la cocina, jajaja... creí que los utensilios domesticos eran tus enemigos aserrimos, jajaja
Afro:  Ja ja ja... no es gracioso, pero me enorgullece demostrarte lo indecifrable que es una mujer (ya que segun él, no había mujer de la que no supiera su vida y milagros despues de la primera cita, ja! fui la excepción)
Sergh:  bueno... ahora apurate que solo te queda una hora para ir al teatro y que comience la noche...
Afro:  estas seguro que tu amigo me caera bien? si es como tú, no lo quiero ni ver jajajaja
Sergh:  te aseguro que en cuanto lo veas, no lo dejaras ir.... igual y hasta te casas con el
Afro:  no es para tanto, quiero compañia, pero no para un largo plazo, jejeje
Pasaron los minutos y cuando el me vio, se quedó sin palabras... despues alardeo lo bien que me veia, por su parte el traje le quedaba perfecto y se veía galantemente guapisisimo..... aaahhhh!!
Sergh: eres hermosa! vámos!!
Afro: tu te ves muy bien, y si.... nos vamos tú y yo al teatro y luego cenamos juntos y dejamos plantados a nuestras respectivas parejas? jajajaja... no no no... hoy me portare bien, es justo que de una vez salgas de la solteria
Sergh: la mujer con la que cenare hoy, es una mujer maravillosa que jamas podría dejar plantada, lo siento... hubieras llegado antes
Afro:  Estoy en tu departamento desde el medio día.. ya cuenta no? jajaja... vámos! y como dices que se llama tu amigo?
Sergh:  No te había dicho? se llama Sergio
Afro: Sergio??? como tú? no es cierto
Sergh: si te causa mas placer, le puedes cambiar el nombre, jajajaja
Afro:  tonto! en fin... no hay felicidad completa
Subimos al auto y llegamos a un lugar algo centrico y glamoroso. El bajo del auto, me dijo que en ese lugar el llegaría por mi.  Bajo dio una vuelta por el boulevard, no se donde consiguio una bella flor y de regreso al auto, me abrio la puerta y extendio su mano, para que bajara del auto. Yo estaba muy sorprendida y confusa, pero accedi a lo que sus expresiones pedían.
Sergh:  señorita, buenas noches! soy Sergio ... y hoy seré su caballero de compañía
Afro:  ???? que dices? deja de estar jugando, donde esta tu amigo? ya se arrepintio? jajaja basta de juegos
Sergh:  no es ningun juego, toma esto es para ti (la hermosa y misteriosa flor), por favor sube al auto, te etengo una sorpresa que te encantará
Afro:  quieres explicarme que pasa? gracias por la flor, pero....
Sergh:  dejate llevar y por ahora no hagas mas preguntas confusas (me dio un beso en la mejilla)
Afro: ok ok, pero no entiendo nada nadita y tu cita? a que hora llegará?
Sergh:  aproximadamente en 15 minutos
Afro: y a donde me llevas? si ya no hay cita, quiero ir a mi casa y eso queda a mas de 45 minutos de aqui
Sergh: hoy no llegaras a tu casa, hoy te garantizo una velada mágica
Afro: mmmm... no más preguntas confusas, ya no entiendo nada...
Regresamos a su departamento, me hizo bajar con cuidado y luego me hizo cerrar los ojos hasta llegar a la puerta, entonces comenzó la magia-
Sergh: llegamos, estas lista para lo que sigue?
Afro: claro! me haces cocinarte, me apresuras para ponerme hermosa e ir a ver a mi proximo galan, me mientes, me regresas a tu casa y ahora me ciegas por un momento, que sigue???
Sergh:  jajaja... aqui comienza tu cita... Afrodita... yo soy tu cita!
Afro: (con ojos grandes y sorprendidos) tú? mi cita? que paso, te dejo plantado tu chica? me dejaronplantada a mi y decididste ser un buen amigo y crear una representación para que no me sienta tan mal??? jajaja... estas loco
Sergh:  loco por ti Afrodita, estoy locamente enamorado de ti, mi cita eres tú y yo soy tu cita, pasa por favor.
El departamento estaba calido, con media luz, música suave y un olor exquisito, me hizo pasar tomada de su brazo, me quito el abrigo y me invito a pasar a la mesa, comenzo a servir dos copas de vino y la mágia se hizo presente.  Me declaro su amor y su incontenible atarcción que sentía por mi, no pude dejar pasar el momento y sin más restricciones correspondí a lo que decía, la cena llego a su fin, bailamos romanticamente, cantamos, bebimos, reimos, bailamos de nuevo y por fin nos besamos, fue un momento prolongado y cuando este llego, todo fue aun mejor, llegamos a la habitación y entre una pasión desenfrenada hicimos el amor hasta quedar sin aliento, sus manos recorrieron mi cuerpo, nuestros labios se besaban insaciablemente y nos entregamos uno al otro hasta perder la conciencia...
Llegó la mañana siguiente, abrí los ojos y la luz del sol me cego, preferí dormir un momento más, despues pude despertar por completo, mire a mi alrededor y encontre maravillosos recuerdos de la noche anterior, una calidez única que recorrio de nuevo mi cuerpo, soñar nunca había sido tan placentero.

Quizá no existe Sergio, ni una rica cena, ni una velada maravillosa,
pero existe mi imaginación que hace real cualquier cosa.

Buenas noches Sergh!!!

Rescatando a Afrodita de los escombros

Empiezo una nueva vida, un rompecabezas que tendré que armar....

Ha caido una revolución sobre mi... me encuentro solitaria y cuando busco una mano sólo encuentro puños...

En los últimos días me ha pasado de todo, perdí mi empleo hace ya un mes, todo por decirle sus verdades a una persona que no admite nada más que su propia razón, así que haciendo uso de su poder me despidió el mismo día en que le dije que no servía como jefa, jejeje… nadie soporta las verdades. Hubo persona que se alegraron por la caída de mi cabeza y que hoy la vida misma les ha puesto en su lugar.

Por otro lado, mi relación ya es un fracaso, hace pocos días que termino y eso vino a partirme el alma por completo, veo mi vida hecha trozos sin forma, me he sentido sola y muy triste, pero por fin termine de entender que esos son problemas míos que yo debo resolver y dejar de esperar de la gente cosas imposibles, definitivamente las piedras no tienen vida. Hoy a él le va bien y se siente de maravilla, yo simplemente deje de serle útil y me mando al carajo, sin palabras solo con hechos que dicen aún más.

Ahora me toca comenzar a rescatarme de entre los escombros que todo esto ha dejado, a veces pienso que ya no es posible, me siento cansada de la propia vida, no veo la luz que me permita continuar el camino y eso me pone mal, a diario trato de poner la actitud en lo que hago, salir y buscar un empleo que se ajuste a mis expectativas y me de lo que necesito, pero no se que falta por hacer, en verdad deseo una mejor calidad de vida y me esfuerzo por lograrlo, pero aun nada, quizá todavía no es mi momento.

Le pido a Dios que me lleve de su mano para encontrar mi camino, pero no se, si no me he dado cuenta y he sido yo quien ya lo soltó, pero necesito paz en mi interior y solo encuentro confusiones, dolor, tristeza, vacío… que debo hacer???

Novio de dos días y casi casada con otro...

Tercer año de primaria, se sentaban juntos, Ismael era sumamente odiable, en ocasiones no la dejaba sentar junto a él o la corría, pero un buen día armo de valor a su mejor amigo (Ricardo) para que fuera a preguntarle a Cecilth que si quería ser su novia (de Ismael, obvio)??? what???

Cecilth sentía extraña atracción por él, así que aceptar ser su novia fue de inmediato... sin embargo, solo pasaron dos días de ser novios, cuando el decidió terminar la relación, ps solo era para darle picones a la niña por la que en realidad andaba de nalguitas, cabe mencionar que los dos días que fueron novios no se dirigían la palabra y mucho menos un contacto más cercano, así que como vino se fue.

En ese mismo grupo había otro chico, Ociel, que haciendo memoria era mejor parecido que Ismael... él si tenía intenciones de acercamientos más interesantes con Cecilth, pero como siempre sucede, ella nada de nada... y a unas filas más allá estaba Pavel, aaaah! que muchacho, blanco, delgado ojo verde y muy simpático...

Fue en una quermes de escuela, cuando Pavel todo nervioso y decidido se acerco a Cecilth a pedirle que se casara con él... jajaja what y recontra what???.... pero se tenia que hacer la interesante y lo trajo a mil vueltas mientras lo pensaba, para cuando lo termino de pensar el registro civil ya decía "cerrado" y todo quedo en casi casada...

Mmmmm... y si desde ahí comenzó la salasón??? jajaja

Memito, Beso de torta

Fragmentos de amor y desamor....

Memito, beso de torta

 

Apenas con 6 años encima y cursando el primer año de primaria, ahí esta Cecilth (niña de estatura media, tez blanca, ojos tiernos) dibujando sobre una hoja blanca, una gran manzana marcada en contorno y relleno con crayola color carmín, fue entonces cuando Héctor se acerco a su lugar y con gran entusiasmo escribió sobre su hoja... "Guillermo te ama"... vaya frase sugestiva! apenas sabían dibujar una manzana y ya escribían frases de amor....

Guillermo (niño de estatura regular, tez blanca, ojos verde-amielados) y Héctor (niño de tez apiñonada, ojos grandes, vivacidad tenaz), eran grandes amigos y complices de todo tipo de travesuras, por lo que correspondía hacerle el paro a su amigo y hacerle saber a la chica en cuestión el amor que sentía por ella.

Cecilth por su parte, sintió una gran indignación pues la hoja de su tarea había sido usurpada por semejante mensaje, así que acudió a la infalible goma blanca y todo tristemente de todo aquello sólo quedo un manchón rojo-rosáceo que a los segundo hizo desbordar en llanto a aquella indefensa mujercita de seis años.

El profesor comprendió la intención de tan bello mensaje y no hubo castigo, pero todo el grupo de clase se enteró de aquel inocente amor que sentía Memito por su compañerita de la fila contigua.  pero ahí no quedo ese bochornoso momento, pues los sádicos compañeros al enterarse de gran notición, hicieron lo posible por juntarlos a la hora del descanso y gritar a una sola voz, beso!! beso!! beso!!, entonces entre una bola de niñas que la empujaba a ella y una bola de niños que lo empujaban a él, se encontraron en el centro del patio cara a cara, cruzaron su mirada y mientras el daba una generosa mordida a su torta, todos empujaron al tiempo como si fuera estampida de Jumanji y entonces.... el beso llegó......

Sus labios de Memito cubiertos de moronas de bolillo tocaron la mejilla y un cuarto de boca de la niña que tanto le gustaba, ella por su parte acudió a la valiente manga de su suéter que con rigor restrego sobre su rostro y así eliminar las moronas de aquel rico e inocente beso de torta.

Al día siguiente todos olvidaron aquel momento, ahora seguía molestar a la "gordita" que llevaba fruta mixta y de temporada....

Ese día vale más que 500 pesos

Hoy la persona que me inspira a escribir, se ha quedado sin historias, sin creatividad sin imaginación.... he buscado sus escritos y solo hay hojas en blanco, será que salió de viaje o simplemente tiene un lapso de reposo en su vida?

Tengo mis propias historias para contar, pero en ellas aún sigo encontrando esos momentos grises de nostalgia y tristeza, hay respiros como el de hace unos días en que indudablemente mi interior se lleno de una alegría mágica...

Toco ir a pagar uno de las infinitas factura de servicios domésticos, así que después de la comida me dirigí a la placita junto con Uña-amigo, Lotso y Pituca, íbamos placidamente por los pasillo de aquel lugar, entonces ingrese al cajerito destinado para pagar, junto a mi la señora X haciendo sus respectivos pagos.
Ahí estaba instalada y concentradamente observando la pantalla, mientras esperaba mi recibo y mi cambio, Doña X dio media vuelta para  retirarse, en eso a través del rabillo del ojo pude ver como caía algo al suelo, voltié y era un billete de quinientos pesos..... no lo podía creer...

Mientras lo miraba ahí abandonado y muy cerca de mi pie, entraba una pareja a realizar sus transacciones en el cajero abandonado por Doña X, en eso hice un movimiento de contorcionismo y lo levante simulando que era mío, apuradamente tome mi recibo y mi cambio, mientras con la mirada buscaba a Doña X para devolverle su olvido...

Salí ansiosamente y pregunte a la banda si la habían visto salir y hacia donde se dirigía, pero nada... ninguno supo dar una dirección o respuesta para ayudarme... recuerdo que mientras cruzaba la puerta de aquel lugar mi mirada se cruzo con la de una señora de edad avanzada, en sus ojos vi nobleza, aceptación y agrado, su sonrisa me daba aprobación de algo... no sé que...

No pude localizar a Doña X, fue como si hubiera desaparecido... conserve el billete en mis manos y mi mirada seguía buscando a una persona que ahora estoy segura no hubiera reconocido ps nunca vi su rostro y tampoco recuerdo los colores de sus prendas.... pero mi intención era buena.

En un principio sentía no merecer aquel regalo, pero después entendí eso que dice Sr. Clos es un equilibrio de la vida y entonces entendí que debemos aceptar lo que llega y tener una correspondencia con la vida en el momento que haya oportunidad.

Le agradezco a la vida, a ese ser supremo que sin duda existe y mueve los hilos y a mi  Diego que nunca me abandona, porque cuando más triste me siento y abandonada por mi alrededor, alguien toca mi hombro y me dice aquí estamos detrás de ti, camina o te sacamos los zapatos, jajajaja...

Apreciada sea mi suerte que me regala lecciones de vida.  Gracias!!

El gallo en realidad es un gato de siete vidas

Tengo en mente un viaje, está vez ya no es a Ciudad chingada, ese pinche lugar feo no me gusta, aunque a veces me direccionan con frecuencia hacia allá, pero me vale madres y como siempre no estoy dispuesta a seguir lo que me dicen.

Este fin de semana, hice lo que tanto me llevo pensar, meditar y restarme horas de sueño, tranquilidad y espacio abierto en mi mente, por fin mate al puto gallo, en el principio me sentí cómoda, tranquila, decidida y segura, sin embargo por dentro sentía un hueco extraño, me dirigí al espejo y pude decirme frente a frente: Lo hice!!! pero pendejamente me retracte a los cinco minutos como siempre... y es que me gana más el pinche instinto animal que el raciocinio y ahí voy a malbaratar mis labios, mis besos y mis abrazos.

Ayer domingo, me cayó el veinte de lo que hice, el dolor comenzó a recorrer mi interior como un trago de agua helada que cae de golpe en el estómago, los recuerdos se hicieron presentes, la nostalgia y las lágrimas fueron incesantes y entonces ahí estaba postrada sobre mi cama con móvil en mano y dispuesta a decir la pendeja frase de "te extraño".... y maldita sea, lo hice! a cambio recibí la burla misma a mi desesperado mensaje, lo cual me lleno de calma y luego de resignación, más tarde de coraje.

Creo que hoy volveré a estar frente al puto gallo y no sé que debo decir o hacer, temo que mi decisión no sea la correcta, temo enfrentar este dolor y soledad, pero más temo volver a ser presa de mi misma y del incorregible pasado.

Quiero desaparecer y que cuando regrese, simplemente ya no sienta nada de lo que hoy siento, que mis sentimientos estén a la baja o austeros en totalidad, quiero esconder la cabeza bajo tierra hasta que pase la tempestad y después simplemente no conocer la causa de mi dolor.  Si hoy es el final que venga de una vez y por todas, que termine de matarme y hundirme, que mate mis sentimientos para siempre y no revivan jamás, que solo se convierta en un cuadro mal colgado que debo tirar.

Quiero hacer un viaje al infinito... y no hablo de morir... algo más sustancioso, quiero volar tan alto como mis alas alcancen vuelo, ver mi entorno desde afuera y ver lo que hay fuera de está burbuja maltrecha, quiero resurgir como el Ave Fénix, sé que es posible, pero necesito apoyo interior, mi alma es débil y debe ser reforzada, pero en menos de dos minutos, cómo le hago? cómo me quito esta pendejes de encima? cómo le hago para retirar el ancla y zarpar hacia nuevos horizontes? cómo me desago de está piel y de está memoria, de estos sentimientos estúpidos, cómo le hago?

Creo que en realidad el puto gallo es como un puto gato de siete vidas y de nuevo viene a acosarme y atormentarme.  Qué madres es? masoquismo? dependencia? inseguridad? amor? (ni madres, eso no existe).  Estoy al borde de la locura y ya no sé de donde tomar fuerzas.

Dios! si estas ahí ven en mi auxilio, por favor!

No te alejes...

Hubo momentos en la vida en que me sentí sola, triste, vacía, enojada y entonces de la nada llegaste tú, con una actitud motivadora, de consuelo y con cariño, pusiste tu hombro para ser mi apoyo, me diste tu mano para retomar fuerzas y continuar, me abrazaste para transmitirme el calor de tu corazón y dejaste caer tus labios sobre los míos, mientras susurrabas "todo estará bien, nena...".

Me haces falta... ayer por la noche mientras leía tus viejas cartas, me dí cuenta que la distancia que un día nos separó, no es un límite para seguir compartiendo anécdotas y vivencias, actualmente y gracias a esos medios tecnológicos que nos permiten escribirnos a diario, es como si el tiempo no hubiera pasado, te siento cerca, aunque físicamente sigas tan lejos.

De ti aprendí frases "enormes" que se reflejaron en lecciones de vida:
* lo que no me destruye, me hace más fuerte
* hay que arriesgarlo todo y apostar el resto
* mi tristeza es mía y nada más
* soy fría, fuerte, terca e inteligente (eso era yo, ahora soy un guiñapo de aquello que conociste)

El día que me avisaste vendrías a la ciudad, quería decirte que nos viéramos como en los viejos tiempos, que camináramos un rato por la alameda y después ya veríamos lo que sucedería, pero no tuve el valor, mi situación sentimental  me limitó para ir a tu encuentro, sé que lo entendiste y sin decir una sola palabra no insististe.

Mis últimos días han sido cruciales, fue como estar en un cuarto obscuro y de pronto abrir la ventana por donde se filtro una destellante luz que me deslumbro, después de tallarme los ojos pude abrirlos y ver con claridad aquel lugar en el que me encontraba, pude apreciar los escombros bajo los que estaba relegada y a la vez muy a la mano por si hiciera falta salir rápidamente.  Me levanté y comencé a inspeccionar el lugar, rincón por rincón, no me gusto lo que vi, todo era tan gris y lejano, me entristesi en demasía, quise salir corriendo y en pleno impulso cerré los ojos y baje la cabeza, me agaché y permanecí inmóvil. 
Días después tomé valor y de nuevo recorrí aquel lugar, sin miedo, me senté en una silla y comencé a pensar y recordar, me dí cuenta que ya no tengo ni espacio en el escombroso lugar, que la puerta está abierta de par en par y es momento de volar, costará un poco de trabajo al principio, pero ya no hay precipicio, ahora el suelo es parejo y sé que es egoísta querer tenerte ahí, pero sería un gran aliciente a mi corazón, ojalá esta vez también pueda contar con tu apoyo.  No te alejes, te necesito y te quiero.

Me despido mi más fiel amante, te mando un beso y un abrazo infinitos.

No te dejo de pensar...

Cómo estas?
Yo aquí pensando en ti y en esa exitante conversación de ayer...
quiero decirte que si en estos momentos me fuera posible, acudiría a ti sin pensarlo, dispuesta a todo...
Quiero sentir tus brazos rodeandome y tus manos deslizandose por todo mi cuerpo, quiero besar tus labios hasta dejarte sin aliento, quiero tenerte muy cerca sintiendo el latir de tu corazón acelerado y tus ganas de llegar al punto máximo de nuestro encuentro.

Esperaré a que suceda, entonces no habrá límites ni restricciones, seremos solo tú y yo en un respiro de la vida.

Un boleto sin regreso a Ciudad Chingada

De nueva cuenta los espejos del corazón se van cayendo a pedazos, ahí voy otra vez en picada... ya estoy hasta la madre de esto, por qué he de ser yo la que padezca, la que arregle, la que cambie, la que se dapte, la que de media vuelta? no entiendo ni madres, nada nadita de nada.
Di todo y con todo, me esforce por mejorar, por estar ahi presente y de que sirvio??? de nada!
Otra vez me partieron en dos, me golpeo el alma sin condolerse ni un instante, no importa!
Al carajo entonces, momento de irme directito a  Ciudad Chingada.

"NADA"

Transfusión de imágen pura para el corazón

Rímel de miel pa' corregir la tristeza
Tatto mental para marcarse la imaginación
Tragos de luz para alegrarse la vida

Televisión para borrarse de la transmisión
Revolver sexual para la ruleta rusa
No sé tú qué dirás, pero no hay nada mucho que pensar
La oscuridad asecha incrédula

Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer
Algo que te alivie, algo que me cure
Nada que pueda temer, nada que no pueda ser
Algo que te alivie, algo que me cure

Transfusión de imagen pura para el corazón
Rímel de miel pa' corregir la tristeza
Televisión para borrarse de la transmisión
Revolver sexual para la ruleta rusa

No sé tú qué dirás, pero no hay nada mucho que pensar
La obscuridad asecha incrédula
Nada que pueda temer, nada que no pueda ser
Algo que te alivie algo que me cure
Nada que pueda perder, nada que no pueda hacer
Algo que te alivie, algo que me cure

Nada que pueda perder, que no pueda ser, que no pueda amar, que pueda soñar

Zoe&Bunbury

Ya sabes mis planes, pa que te los cuento... no quiero que tú también te rías de mi

Jajaja... yo queriendo matar al puto gallo y el wey me dió en la madre antes de hacerlo....  pero no importa solo fue un raund! la pelea la gano "yo".
Quería sinceridad, pues fuera máscaras!! y que se suelta con todo y su alter ego a todo lo que daba y aunque me partio la madre, por fin pude ver el macho que lleva dentro...
"no quiero perder mi libertad"
"no quiero un hijo contigo... saldría enfermo, imagináte!"
"no me quiero casar"
"vivimos juntos y despues de un año y medio o dos, pues ya vemos si nos casamos o mejor no"
"no quiero perder mis amigos como lo hice hace tres años, por nada ni por nadie"
"si te aguantas como soy, pues vivimos juntos"
"no sé, no sé no sé..."
"es que esto...  es que aquello..."
"no voy a cambiar, asi soy"
"es que tu forma de ser... no sé"
"es muy diferente verte cada ocho días a vivir juntos, no nos conocemos bien"

Mis huevos!! tú y tus pinches argumentos de macho retrogada, impositivo y cerrado, se pueden ir al carajo!!!
Por eso.. pendejos! que se vayan al diablo....

Se acabó el circo y se acabaron las bondades, la pendejes emocional me llevó de nuevo al hoyo y desde dentro escuche cantar al puto gallo y no le pude soltar un madrazo, pero voy escalando hacia arriba y estoy a poca distancia de matarlo.

Ahora sigue.... lo que sigue!

Urge!!

Espero curarme de ti en unos días.
Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte.
Es posible.

Siguiendo las descripciones de la moral en turno.
Me receto tiempo, abstinencia, soledad.
 

Concluyendo: Hay que matar al "puto gallo"

Es enfermizo tenerte y no tenerte, porque cuando te tengo entro en un lapso de pendejo aletargamiento que me hace creer que eso es felicidad y bienestar, pero cuando ya no  te tengo me entra una histerica ansiedad que no me permite estar en paz conmigo misma y mucho menos con los demás.

Quiero gritarte a la cara que dejes de jugar conmigo y te definas de una vez por todas, pero este idiota miedo a perderte cobra fuerza y se hace más grande que mis sentimientos y mis palabras, y entonces callo... el único sonido que escucho en mi anterior es un llanto amargo y contenido.

Los expertos le llaman "codependencia" a ese estado en que uno siente la necesidad de tener al otro, casi pegadito a uno, en mi caso aplica diferente y yo le llamo "copendejismo de decisión" y me refiero a que ese "otro" no decide ni madres, por tanto es un "pendejo" y en consecuencia yo soy  copendejita por seguir el mismo carril y no tomar importantes decisiones por mi propia cuenta.

Es un miedo tan tonto, pero a la vez invensible.  Debo matar al "puto gallo" y urge urge urge!!!

En realidad solo quiero que me veas como algo más que tu pinche amante de ocasión....

Are you lonesome tonight? - ¿Te sientes sola y triste esta noche? EP

¿Te sientes sola y triste esta noche,
Me extrañas esta noche?
¿Estás triste por que nos separamos?
¿Tu memoria se desvía hacia un día soleado y brillante,
En el que te besé y te llamé cariño?
¿Las sillas de tu habitación están desnudas y vacías?
¿Miras la puerta y me imaginas ahí?
¿Está lleno tu corazón de dolor, debería regresar?
¿Dime cariño, estás sola y triste esta noche?
Me pregunto si estás sola y triste esta noche
Sabes que alguien dijo que el mundo es como un escenario
Y cada persona debe de interpretar un papel
El destino me hizo interpretar a tu enamorado
El primer acto fue cuando nos conocimos, amor a primera vista
Leías tus líneas ingeniosamente y nunca perdías una entrada
Entonces llegó el acto número dos,
Empezaste a cambiar y a actuar extrañamente
Y el por qué nunca lo sabré.
Cariño, mentiste cuando me dijiste que me amabas
Y yo no tenía razones para dudar de ti.
Pero prefiero seguir escuchando tus mentiras
Que continuar viviendo sin ti
Ahora el escenario está desnudo y estoy parado aquí
Con vacío a mi alrededor
Y si no regresas a mi
Entonces que cierren el telón
¿Está lleno tu corazón de dolor, debería regresar?
¿Dime cariño, estás sola y triste esta noche?

Elvis Presley

Hoy me siento pálida del alma...

No sé porque sigo escribiendo en este Blog, si nadie más que su creadora es quién lo lee, tal vez sea porque no lo he difundido entre mis amiguitos y amiguitas, quizá solo quiero echar un cacho de mi en el mundo de la internetttt.... jejeje... en fin, sigamos escribiendo.

Tengo un chingo de problemas mentales, existenciales y complejaciones diarias.
Hace unos días creí haber encontrado la caja negra de mi vida, tener el control sobre ella y por fin comenzar a dar el molde final de lo que comenzó hace tres años, pero NO... resulta que NO... ni madres!! de nuevo mi pendejes me impidió ver el paisaje panorámico y solo me limite a lo que me satisfacía en su momento, gran error....

De nuevo me mandan derechito a la chingada con y sin sutileza, pero yo soy terca y tonta, que aquí sigo estúpidamente soportando un poco de todo.

He pensado que no es tan mala idea salir con brasier en mano y juntar una buena banda de mujeres sufridas como yo, que a una sola voz gritemos "queremos un amor bonito" así de cursi y pendeja la frase, caminar por reforma en pelotas y ondeando un sexi brasier media copa, llegar al zócalo y quemarlos todos en protesta a ese pinche grupo de machos inadaptados que solo sirven para jodernos la existencia.

A veces pienso que mi vida es sólo un va y ven de momentos, de subidas y bajadas sin tener algo tangible y propio, es como si fuera un fantasma amistoso que deambula por la vida de los demás y así voy brincando de vida en vida, sirviendo solo de eslabón, escalón o de pinche pedestal para sostener a alguien más.  Habrá en este pinche planeta un hombre que dé todo por mi?, que arriesgue por mi?, que realmente sea pareja y se preocupe por mi? y me llene de palabras cariñosas, caricias, enseñanzas de vida, ejemplos a seguir, alguien que en verdad me haga crecer y comparta conmigo un poquito de todo???, claro.... sin querer salir a buscar su espacio y su tiempo, como un pinche quinceañero puberto que no sabe ni lo que quiere.

Yo quiero un hombre que sepa amarme, que sepa ser amigo y compañero... en definitiva me toca ser la tía solterona y sola.  Pero mi vida no tapara en eso, NO, si la especie humana llamada "hombres" solo sirven para vivirlos por momentos, pues bien venidos los "hombres momentaneos" y a chingar su madre al día siguiente.

He dicho!

Y el pinche Alien idiota, que se vaya derechito a joderse la existencia al imbo.

Help me Dios!!

Estoy hasta la madre del pinche Alien, no es posible que desde temprano le guste estar jodiendo y jodiendo, hago todo lo que pide y ni así deja de molestarme, ya me prohibio hablarle a mis amigas, moverme de mi lugar, explicarle a los demas algunos procedimientos y ahora cada que vaya a echarme un pedo le debo avisar a la telefonista, no es posible estar como pinches chamacos de primaria con la prefecta a un lado custodiando todo lo que hacemos y decimos, no tiene ni un gramo de ética y mucho menos una buena actitud de compañerismo y trabajo en equipo.

Las cosas podrían marchar mucho mejor si no fuera tan hostil y cuadrada, "chingativa" en pocas palabras, es un maldito afán de joder al projimo y como toda vieja pendeja nunca acepta que la riega y obviamente siempre cree tener la razón "no hay persona más idiota que aquella que se aferra a su error".
He tomado acciones para mitigar está insoportable estadia, y por ahora espero una satisfactoria respuesta por parte de un nuevo empleo. Ojalá Dios!! ojalá pueda partir cuanto antes de este lugar...

Qué es la confianza???

A menudo tengo contratiempos con este rollo de la confianza, creo que por naturaleza y mal genético soy una persona desconfiada. 
Alguna vez acudí a uno de esos eternos procesos de selección laboral y una estúpida psicóloga, de esas que no deberían existir en todo el planeta, me dijo que tenía problemas de baja auto estima e inseguridad.  :(   Y remontandome a mis recuerdos, concluyo que mi vida social ha sido escaza, he llegado a decir que no le doy mi amistad a cualquiera (cosa 99% cierta), pero más bien creo que tengo temor de acercarme a la gente e interactuar, para bien o para mal no está demás propagar este insensible mundo con sonrisas de cortesía, total... o te las devuelven o se las quedan, no hay más... bueno si, pedirte más, jajaaja y eso no es ningún malestar.

Dicho lo anterior, me pregunto si esa inseguridad de interacción tiene algo que ver con eso que llamamos "celos", porque uno se siente amenazado ante el mismo genero? es cuestión de cultura o meramente amor propio? o las dos anteriores?
Por qué el celofobico no es capaz de entender al celomaniaco?? sería más sencillo llegar al dialogo y entenderse amablemente.  El celomaniaco siempre debe adaptarse y tomar terapias, para regenerar su autoestima y regresar a su diminuto lugar dentro de lo que la suciedad llama "una persona segura de si misma" jajaja... eso qué?

Gracias a finisimas personas, he aprendido a tener que "soltar y confiar", me cuesta trabajo porque suelo apegarme mucho a lo que quiero al grado de perder las sanas proporciones y entonces en mi cabeza gira un torbellino de malos pensamientos que me llevan al suelo, después de sentirme como vil cucaracha rastrera que no merece nada bueno. 
Pero digo yo, que carajos sucede? si se supone que en cuestión de relaciones humanas todo debería ser lo mismo, por que es tan marcado el trato de un amigo al trato de una pareja?
puedo tener mil amigos, pero no mil parejas a la vez, por ende me entra el encabronamiento cuando quien me importa me hace sentir desplazada por alguien más.

Entonces.. reza un dicho... Hasta dónde debemos, practicar las verdades??  mi pareja no me tiene confianza en muchos aspectos y prefiere ser una tumba antes de generar una guerra civil entre nosotros a causa de desconfianza celofica... y que eso no me genera más desconfianzas????

Una vida corta

A veces pienso que mi vida fue diseñada para aguantar cualquier tipo de madrazos que puedan lanzarme a la cara, aun no entiendo cuál es el objetivo o lo práctico de esto, pues no acabo de darme en la madre, cuando ya estoy dando nuevos tumbos.


Tengo 29 años y regresando las páginas encuentro pasajes tormentosos, caídas, enfermedades que van desde lo existencial, emocional, mental y hasta lo físico. Será que padecer tanta cosa a tan poca edad disfrutada es premonición de contar con una vida corta llena de intensidad.

A mis 4 o 5 años, pase por una experiencia traumática según el ángulo desde donde se aprecie, a fin de cuenta es inevitable borrar aquellos años de la memoria, después llegaron mis quince años, momento crucial en que perdí a mi padre y entonces comenzó una etapa de forzosa madurez que aún no concibo al 100 por ciento.

A mis dieciocho conocí lo que creí sería el amor verdadero, pero ja…. Niña inexperta que se enganchó de la estrella más fugaz, aprendí mucho y viví grandes momentos, conocí el poder del chantaje, la mentira, la dependencia, eso me tumbo al suelo con gran parte de mi seguridad y autoestima, para después tratar de resarcirlo entre muchos tequilas, cigarrillos, juergas cada semana y un trabajo constante y demandante, viví por mí y para mí, aunque arrastrando un pasado a cuestas, cosa que en su momento no era importante.

Involucré mi persona y luego los sentimientos con alguien que fuera de partirme la madre, me devolvió el gusto por compartir mi existencia con alguien más, siempre he dicho que fue una realidad paralela, de la cual no me he arrepentido, pero si he lamentado los daños colaterales que causo, un juego con fuego.

Entonces llegaron los estragos de los excesos, somatizando mis frustraciones y dolores hacia mis órganos y sentidos corporales, llegaron enfermedades con ánimos de quedarse hasta que la muerte nos separe, han pasado 12 años a partir de que comencé a vivir como adulto y ya tengo encima hipertensión, inicios de diabetes, una caída de las escaleras que por poco me deja torcida y sin conocimiento de mi misma, depresión al menos una vez al mes y hoy por hoy hacer mil y un esfuerzos por mantener viva la relación sentimental que inicie hace ya casi tres años, esperanzada no sé a qué, pero muy aferrada a conservarla, por cuánto tiempo? El que la vida me regale…. Ni siquiera sé si llegue a cristalizarse algo, solo sé que estoy dando lo que nunca había dado y si me toca que me den en la madre de nuevo, pues yo creo que esta vez sí me quedo tumbada en el suelo.

Con tanta cosa que me está pasando siento que debo vivir cada día con gratitud y plenitud, me aterra pensar que el día de mañana me vea a mí misma tumbada en cualquier parte, lamentando todo aquello que no aproveche en su momento.

Terapia 30. Fin de las Terapias y reconocimiento de Temores

He decido concluir las terapias y simplemente seguir escribiendo lo que esta relocota vida  me pone al frente, esas alegrías y esos sin sabores que se hacen parte del día a día que hasta ahora sigo disfrutando y recordando.  Me he remontado a viejas entradas de este blog, a mis recuerdos, a diversos escritos que conservo por el puro gusto de releerme y por aquello de la constante perdida de memoria, jajaja....

Regresando a aspectos de mi vida, me di cuenta que soy una mujer convencional y contradictoriamente diferente, apasionada y entregadota, algunas veces tan predecible como sorprendente, y entonces encontré algunos temores, uno de ellos... "la soledad", aunque a menudo prefiero mis momentos a solas, temo perder lo que quiero y a lo que por mala fortuna suelo apegarme como lapa, sin embargo y atribuíble a un extraño karma, al final del camino suelo quedarme sin eso que tanto quiero.

He perdido familia, amigos, parejas, oportunidades y muchos momentos memorables, por causa naturales, circunstanciales y por mi sentido aprensivo y celoso, de lo que según yo, "es mío".  Ese sentido de pertenencia está en un total desequilibrio y he tratado intensamente de seguir aquel sabio consejo de "suelta y confía", que lo que deba ser para mi, ahí estará, pero no puedo evitar ponerme Friky cuando veo la amenaza de perderlo, no no!! no lo acepto, estoy convencida de pelear por todo lo que con esmero y trabajo he conseguido, pero.... con las personas es diferente, pues cada quien tiene su propio albedrío y no viene bien que permanezcan al lado de uno, por temor, lástima, resignación o mera complacencia.

Hace unos días Artemis me llamó para compartirme la alegría de estar a unos instantes de recuperar al amor de su vida, y a los siguientes días me cuenta que todo fue un fracaso y que la amante en cuestión no sabe lo quiere y ya no siente lo mismo por él, la chica se posa en fotos al lado del ex y Artemis curioso por naturaleza encuentra esas fotos en el apestoso "Face Rompe Hogares", y entonces llegó el dolor y la desilusión, pobre Artemis, recuerdo sus ojos llenos de esa agua tormentosa que refleja el dolor del corazón.

Así pues, concluyó que aunque hace poco tiempo estaba en las mismas que Artemis, ahora estoy disfrutando de la compañía de Bicho, que para bien o para mal he decidido abrirle las puertas de mi intimidad familiar y cobijarlo en el buen trato y armonía que ha sido posible, pero a menudo me asalta la duda, de si estoy haciendo lo correcto? no quiero apegarme aún más a alguien que el día de mañana me mande a volar tan lejos como me sea posible llegar, es por eso nadie había entrado más allá de lo permitido por mi amplio prejuicio, pero ahora que abrí la puerta me siento muy vulnerable, y trato a menudo de verlo como algo pasajero y sin importancia, pero en el fondo flotante me doy cuenta que eso es lo que quiero y que lo quiero en mi presente, así tal cual, pero de él no obtengo respuesta, sus acciones han sido buenas y ha correspondido, pero quizá para el solo es parte del mismo protocolo de trato, sin llegar a comprometer nada más que lo que hay en el momento.  No consigo olvidar sus palabras de añoranza respecto a aquella novia que tuvo hace tiempo  y lo bien que se llevaba con su familia y el gran arrepentimiento que le pesaba al haberla dejado, no sé a ciencia cierta, si le pesaba el recuerdo, la acción de dejarla o la ausencia de esa persona...

Debo soltar mis temores, actuar en consecuencia y dejar que la propia vida me lleve al lugar designado previamente, en compañía de quién sea y como sea, sin duda al estar ahí me daré cuenta si debo huir o permanecer, espero así sea. 

Por qué no soy capaz de tomar mis patas y simplemente dar media vuelta e ir en dirección a lo que mejor me acomode, y dejar de andar mendigando detrás de "alguien" lo que seguramente no será capaz de dar nunca???

Terapia 29. El pasado siempre vuelve...

No mamesssss!!!  ahora si... mis nervios!!!

Sr. Clos anuncia su llegada al DFectuoso y amenaza con una posible visita de cortesía, lo cual me ha puesto inquieta.. mmm... mmm... y me pregunto por qué?
Creo que esos reencuentros con el pasado,  no son del todo sanos.  Mantenerse detras de la trinchera es lo mejor, ps nada te compromete aparentemente, pero cuando la tercera dimensión se convierte en tu realidad palpable entonces sientes ganas de huir.
Hace mil años que nos conocemos, pero con su perdida de memoria esos mil años, se han convertido en escasamente tres y verlo me complica la existencia, es como ver a un desconocido que conozco bastante bien.... madres!!

Terapia 28. Día de cumple!!

Estoy muuuuuuuuuuuuuy feliz!!! ha sido un cumpleaños como pocas veces he disfrutado y vivido al máximo... Desde el sábado comence a festejar, primero Bicho y yo nos fuimos a pueblear con horas en carretera pero divertidas, pláticando y cantando, luego un almuerzo con nievecita y pan de pueblo para llevar, de regreso corriendo para llegar a tiempo a la fiesta en ksa, entre globos y mucho mucho confeti recibi muchos abrazos, regalos, felicitaciones, besos y mucho amor de mis hermanitas, las adoro!!!

Hoy llegué y mi lugar lleno de globos, felicitaciones todo el día, un pastel muy rico y luego a comer con las amigas, no pudo estar mejor este festejo, porque el bendito face me hizo reencontrar a mis amigas de la bandota en la vocacional, como las quiero y extraño.

Simplemente estoy muuuuy feliz!!!

Llega la hora de partir..

Cuando las personas hacen su último viaje largo, entonces su cuerpo descansa y la esencia de su alma se mezcla en el aire que respiramos, nunca nos abandona, se hace parte de uno mismo.


Hoy es un día triste, saber de esa terrible perdida que tuvo Chío, me nublo el pensamiento y me trajo recuerdos que al parecer jamás serán superados… Es un día gris que no sé contener y guardármelo para mí, pero mi tristeza es mía y nada más.

Cuando yo recibí una noticia similar, me postre en aquella vieja ventana que daba al jardín, creía que al asomarme podría contemplarte entre tus plantas arrancando la mala yerba, pero no fue así, sólo los recuerdo de aquellos días comenzaron a pasar en cámara lenta, uno detrás del otro, mientras trataba de contener mi llanto silencioso.

 
 
Yo, yo le cante a la vida

Cotidiana y sencilla
por una simple manera de pensar y sentir.
Por eso estoy seguro
que cuando yo me valla
Cuando llegue la hora
de empacar y partir
en alguna recova
un par de vagos reos
una triste sonrisa dibujandote
y tal vez, digo, tal vez
en la humilde mesa de un obrero
mandaran a la cama, los niños adormir
y a si en la sobre mesa
Surgirá mi recuerdo
con la canción del loco
fue que te conocí.
No aspiro a mas, no aspiro a mas
tan solo, si es posible
entre mis manos quietas
quisiera acariciar
un rosario, el más simple
y que me dejen solo
o con algún amigo
que quiso trasnochar.

Terapia 27. Hoy no quiero cantar...

Hoy me siento triste y recuerdo a mis ausentes... los extraño tanto... no quiero quedarme sola....

HOY NO QUIERO CANTAR


Cierro los ojos, lo pienso, hoy no quiero cantar
Tantos faltan a mi lado, tantos que me quisieron.
Mi abuelita si me parece verte chaca que chaca
Y chaca con tus pantuflas viejas ordenando la casa.
Abuelita milagro que haces pan de la nada,

La forma de mi padre se ha borrosa en la foto
Yo no se, yo no se si mi padre tan niño muerto
Lo que me aprieta la garganta y me ablanda los hombros
O esta dulce melodía que me viene de lejos
Y me quita las ganas de hacer cosas.

Pobrecito, pobrecito mi padre tan niño muerto,
No sé, yo lo hubiera criado de otra manera pienso.
Hoy no quiero cantar, hoy no quiero cantar,
Faltan tantos a mi lado, tantos.

Callejón La Madrid, te acordas callejón? aquel malon siestero,
Aquel malon siestero, la tropa brava de niños
La evidencia del triste despertar del mañana,
La evidencia de que urge el despertar que espero
Tan solo quedé yo, tan solo quedé yo de todo aquello

No se puede cantar, no se puede cantar
Faltan tantos, tantos de los que quise y quiero,
Abuelita menuda, abuelita milagro que haces pan de la nada.
La la la la la la la la la la

Carlos; hoy solo una canción para vos Carlos

Ayer tomando mate riendo como locos, hoy solo

Una canción Carlos mi amigo,

Mi amigo abatido, tus ojitos de pibe y tu muerte de barro.

la la la la la la la la la la

No se puede cantar, no se puede cantar

Cuándo uno ha visto tanto,

Son tantas las verdades tan pocos los milagros,

Besense, bailen, bailen, besense que es muy tierno

Y a veces el mañana solo depende de eso

No hagan caso de mi, solo ocurre que..

Solo ocurre que hoy no quiero cantar....

Terapia 26. Parejas Disfunsionales 2

Este maldito tema no deja de rondar por mi cabeza....
Estoy preparada para tomar ese sig. paso? tengo miedo de muchas cosas y sin embargo quiero saber lo que significa vivir esa etapa... pero estoy en el lugar correcto para aventarme a la aventura? los recuerdos y las circunstancias me devuelven una respuesta negativa.
Si decidiera tomar la iniciativa, temo atravesar por la tormentosa y ridícula situación de que me manden al carajo, pero entonces permanecer ahí, hacia donde me llevará?

Artemis me advirtió de lo doloroso que puede ser, dejar que las cosas sigan su curso.... pero uno es necio y al menos yo, digo que nadie escarmienta en cabeza ajena.
Hace unos momentos veía unas fotos... de esas que no debería volver a ver jamás, pero ahí estoy viendo una detrás de la otra y entonces mi cabecita viaja y se remonta a hechos que aterrizan en el mismo tema que mi mente no abandona....
Sin duda he vivido de todo y por mi camino ha pasado diversidad de gente, atesoro muy buenos recuerdos y quizá sea mejor seguir acumulando más, siendo parte de todos y de ninguno, no quiero ser el tormento de alguien ni que alguien sea mi tormento, y después convertirnos en la farza de una buena y bonita pareja, llena de mentiras y basura escondidas debajo de la alfombra.

Lo que dure, será para bien o para mal, sólo será.  Que la vida avance, yo esperare mi muerte con calma y lentamente.

Terapia 25. Parejas disfunsionales

Qué hay después de acumular años en una relación de pareja???
Es inevitable la infidelidad?
Se acaba el amor? a dónde se va? en qué se transforma?
Puede más la rutina que el lazo que inicio la unión?

He sido una de esas mujeres que viven relaciones largas y que resultan poco fructíferas, la más larga fue de cinco años.  Me recuerdo haciendo planes y creando expectativas, sueños flotantes tal vez, pues al final el camino se bifurcó y cada uno tomo su propio sendero, en principio creí que se debía a la corta edad que ambos atravesábamos, nuestra inquietud por vivir más allá de lo vidente, pero sin duda la edad no es el único factor para que algo funcione o no, uno arrastra patrones de conducta poco satisfactorios que dañan nuevas etapas (síndrome de correlación con el pasado), es quizá por esto que la última relación con casi tres años de trayectoria, sigue como barco a la deriva y sin rumbo fijo.

Veo a mi alrededor los vivos ejemplos de matrimonios tormentosos, matrimonios que viven de apariencias, matrimonios que lástiman, en los que el común denominador es el engaño, la comodidad, la codependencia, la baja autoestima, la infelicidad en pleno...

Mamá dice que una buena mujer, desente y digna, se casa de blanco, no tiene relaciones previas al matrimonio y se entrega a un solo hombre, al cual le debe guardar respeto y cumplirle como asendosa ama de casa, pero eso si, nunca permitir que se abuse de una manera ventajosa, pq uno debe darse lugar.... jajaja...

Vaya cuestionamiento en el que he caído, debo ser una mujer pura, casta, abnegada y sumisa, pero revelarme a la hora de los madrazos??? aunque antes de decir una mala palabra, debo guardar la compostura y el respeto a mi marido... El resultado que he visto de ser ese tipo de mujer, es:

* vivir una vida limitada y llena de insatisfacción

* ser la sirvienta de la casa de un wey que... o es un borracho empedernido, o un mujeriego, o un gay de 

   closed, o un hombre gris lleno de aspiraciones a medio cumplir.

* ser una mujer frustrada y con una amargura interior, que disfraza con el constante verso de "mis hijos son

   mi felicidad" o en su contraparte se la pasa mentando madres y mandando al carajo a todo el mundo,

   mientras vive su victimisación lamiendo heridas detrás de las cortinas.

Yo ya no cubro los requisitos para ser ese tipo de mujer, quizá el resultado sea la eterna soledad, cubierta por el cumulo de momentos y gente de paso, como si este corazón fuera un barato motel.  Temo al matrimonio, hoy lo he aceptado, temo compartir mi vida con alguien y despues quedarme con mi llanto contenido por mi mano.

Hay dos días en la vida

Vida regalame un instante más para disfrutar de ti a placer...

Hay dos días en la vida
para los que no nací
dos momentos en la vida
que no existen para mí,
ciertas cosas en la vida
no se hicieron para mí
hay dos días en la vida
para los que no nací.

El primero de esos días
fue cuando te conocí
me atraparon tus mentiras
y me enamoré de tí,
del camelo de tus risas
de tus ganas de vivir
de la crueldad de tus caricias
por las que creí morir.

Hay dos días en la vida...

El segundo de esos días
fue justo el que te perdí
se fue tu cara bonita
y mis ganas de vivir,
se acabaron tus mentiras
y de todo aprendí
que hay dos días en la vida
para los que no nací.

Hay dos días en la vida...

Me tragué todo el veneno
el que llevaban tus besos
me empapé del sufrimiento
que escondía tu sonrisa.

Descubrí que con el tiempo
me perdí todo el respeto
compraste mis sentimientos
con tus labios de carmín.

Terapia 24. Viviendo la vida

Algunos días quisiera escapar de mi vida, simplemente salir corriendo, atrincherarme en un lugar apartado y esperar a que transcurra el tiempo lo más rápido posible, pero no es posible, siempre toca darle la cara y sin tregua enfrentar lo que venga.
En estos días he disfrutado el placer de vivir y disfrutar cada instante, aunque sé que no hay felicidad completa y que nada es para siempre, mantengo la firme convicción de vivir momento a momento. Quizá estoy apostando mi resto y perder la tirada me puede dejar tumbada en la miseria emocional, pero correr el riesgo es parte de seguir y mantenerse vigente, por el tiempo que deba suceder.

Recuerdo que cuando era pequeña e iba en la cuarto de primaria me tocó decir las palabras de despedida para los compañeros de sexto año, la resitación decía así:
... Siempre son tristes las despedidas,
    aún cuando el que parte, vaya a horizontes
    llenos de esperanzas e ilusiones....
es lo único que recuerdo e interpreto como que.... mientras el otro este bien y le vaya bien, tu chingate con tu dolor y tristeza pq ya no estará más y mañana al salir el sol, continua con tu vida habitual....

Creo que fui hecha para superar pruebas de resistencia y perdidas elementales, en mi vida todo ha sido pasajero, nadie es de planta, simplemente permanecen un rato y se van, El viejo, la güera, mitzuko, dilla, realidad paralela, inombrable, artemis, sr. clos, españa, etc etc... personas, momentos, instantes de vida que hay que vivir en lugar de atesorarlos, finalmente un día se van.

Feliz cumpleaños, alma de niño...

No me conoces....

No me conoces
y hace tres noches que dormiste
entre mis brazos
ya no recuerdas las tantas cosas
que conmigo hiciste tu
como creerte si te morías cada vez
que me besabas
y hasta decías haber anhelado siempre
un hombre como yo

En ocasiones tape tu boca
para que no se escucharan
los fuertes gritos enloquecidos
que brotaban de tu ser

Ahora te empeñas
en ignorarme cuando te miro a los ojos
pones la cara como sintiendo enojos
como si yo fuera un extraño en tu vida

Si esa es tu forma
lamento mucho haber estado contigo
aunque confieso y
pongo a Dios como testigo
que estoy muriendo, por tenerte
una vez mas

No me conoces
y hasta una foto me pediste
aquella noche para guardarla
y acariciarla cuando te acuerdes de mi

No me conoces, mi amor
Nadie sabrá de lo nuestro
De aquella noche sin freno
del temblor de tu cuerpo
y del calor de tus besos

No, no me conoces
Pero tú y yo lo sabemos
pero tú y yo lo sabemos
que fuiste leña, yo fuego
y ahora resulta
que no soy suficiente para ti, ohhh

Pero tú y yo lo sabemos
pero tú y yo lo sabemos
que fuiste leña, yo fuego

Pero tú y yo lo sabemos, eh
pero tú y yo lo sabemos
que fuiste leña, yo fuego

Terapia 23. Aumento

Hay aumentos de todo tipo, desde los más desagradables como el aumento de peso, el aumento del precio de las cosas, el aumento del tránsito, aumento de trabajo hasta el aumento de ingresos, que por obviedad es uno de los más apreciados.

Hoy recibí una magnifica noticia por parte del Alien y aunque tenía mis reservas al respecto, ya pude despejar una que otra inconformidad e incluso me siento comprometida a corresponder en todo momento.  Creo que es la felicidad que me invade, pero por ahora la quiero disfrutar al máximo, aunque mi instinto defensivo y desconfiado, me indica que debo irme con mesura hasta ver todo de manera tangible.

No suelo creer mucho en ondas astrológicas, de hecho mi fe en algo superior es muy endeble, pero ese tema lo tocaré a profundidad en otra entrada, lo que quería comentar aquí es que... hace unos días leía en mi correo mi horóscopo del día y en dos o tres ocasiones decía que este era un buen momento para mejorar los ingresos y pedir un aumento, que sería concedido y cosas parecidas... resultado de la causalidad y la coincidencia, ayer mismo se cristalizo dicho consejo, realidad o fantasía yo le agradezco a mi Dios infinitamente y de manera muy particular, su ayuda e intersección para que las cosas mejoren poco a poco y toquen el equlibrio que a veces creo haber perdido.

Infinitas Gracias Chuchin!!!

Terapia 22. Día de la mami

Hoy es día de la mami, y por la mañana pude darme cuenta que desde hace un tiempo he comenzado a sentir un cariño extremadamente especial por mi madre, un apego particualr y cabe mencionar que entre ella y yo no hay mcha estreches, pero no sé si me llego la madurez o es un tipo de señal de estar cerca y aprovechar el tiempo que nos quede juntas.
A menudo me he esforzado por hacerle pasar la menor cantidad de disgusto en cuanto a mi se refiere, sin embargo siento el peso de no haber vivido al 100 varias etapas de mi dulce juventud, cosa que para dejar la angustia de lado, me digo que ese tiempo ya paso y atrás quedo, el hoy es difrutar lo que tengo a la mano, tratando a diario de ver el lado prácito y pogo apegado a la gente y las cosas materiales que me rodean.

Inevitablemente ha comenzado a clavarse en mi mente y mis sentimeinto el hecho de ser madre, por un lado no me siento apta para tan grande responsabilidad y cambios radicales, pero por otro lado veo lo linda que soy con Jack, lo preocupona y dedicada y me doy cuenta que como madre, mis hijos estarían rayados, jajaja... pero no creo llegar a saber a ciencia cierta el concepto total de la pabra "Mamá", desde este lado dela trinchera.

Terapia 21. Circo, maroma y teatro en ksa de Crown

El fin de semana tuvo un tinte particular y poco usual... o más bien nada usual. 

Comencemos por el sábado....

Resulta que Inombrable salió con que le tocaba trabajar y saldría ya tarde que mejor nos veíamos el domingo (como las chachas de alameda), más tarde escribe y dice que irá a hacer un trabajo en ksa de no se quien... más tarde escribe diciendo que ya va rumbo a ksa, pero paso y paso el tiempo y nada de señal, después de como tres horas me anime a llamarme al cel y luego a su casa, ps nada, toda angustiada y paniqueada, porque después de dos asaltos, un pariente muerto y mil terroríficas noticias diarias de la satírica inseguridad de nuestro apreciable DF, cualquiera entra en paranoia cuando no sabes de tus allegados, ese fue mi caso, pero ni al caso, el sr. estaba cómodamente en casa de una amiga, haciendo no sé ni que madres pero feliz, pues cuando ya iba a casa se detuvo a realizar una llamada a mi casa, todo amable y desbordante de felicidad me hizo saber donde estaba y pq no respondió... mmm.. me solté diciéndole retóricamente lo que mi angustiado ser sentía, pero como siempre fue "X" hizo un intento de disculpa, mientras yo azotaba el teléfono.  Después un msj de "ya llegué" eso qué? carajo! creen que uno es estúpida de punta a punta, ps que lo siga creyendo a ver cuanto le dura el chistecito.

El Dormingo....

Nos vimos hasta que me dio la gana, me tome mi tiempo para lavar, bañarme, maquillarme y vestirme, además de atender un pinche chorrompion que aún me acompaña, carajo! todo el día cuidando que no se me acercara un pinche perro amarillo y me miara mis pies, en fin... fuimos a una plaza a recorrer sus pasillos y observar todo eso que de momento no me puedo comprar, le pagué una deuda, aunque luego adquirí otra, luego nos fuimos cerca de casa para ir a ver una obra de circo, a decir verdad la más chafísima que he visto en mi inmunda vida y para colmar mis males el nombre del circo esta intensamente relacionado conmigo, carajo!  eran aquello de las 6 y el don ya me llevaba a mi casa, no mames! nos vemos un día y cada vez está más reducido (dije) fuimos por una agua a la peletería del mercadillo y estando ahi, pensé... a ver pende, pq no le propones ir a tu ksa, es lo que espera, ps llevalo y después de cumplido el capricho y aniquilado el reproche de no me haces senitr parte de... a ver con que mamada sale para safarse....

Pues lo invite a comer a casa, disponiendo de los viveres de mi mom, ps que acepta! madres! ya que! ahi vamos y por primera vez entro a mi ksita, mom me ayudo a servirle de comer y ps de rato fuimos por pastillas para mi chorrompión, después por pan, ya entrados viendo una peli "seductor irresistible" y abrazados haciéndole piojo, decidió retirarse, entradas las 21:00 hrs. huyo y luego el msj de gracias por la comida y todo ese rato en tu casa, estuve tan agusto..... cierto o falso???

Me resulta inevitable llegar a está bifurcación, en la que me doy cuenta que quién le teme al compromiso, soy yo o más bien si tomo algo, es para siempre y yo a él no lo siento para siempre, por eso no lo llevaba, ahora que ya entro y ha convivido más con la family, desprenderme será más difícil  y eso no está bien, porque eso no tiene mayor futuro, en fin... a vivirlo mientras dure.... y diré como dice el dicho: "Duró lo que duró duro".

jojojojo....

Terapia 20. De copas en los XV, Salud!

Después de mucho preparativo para los XV de Saris, todo salio muy bien, aunque el detalle malo fue el chorrompion colectivo al otro día.... jajajaja.... pero bueno, mi presentación en sociedad nadie me la quita y para no variar con la copa en la mano, jjejeje... borrachota!

Inombrable parecía agusto, con un sueño que hasta el padre en la misa nos dedico la indirecta, sumado a eso el baile más a fuerzas que de ganas y la apatía total para convivir, en fin... dice que así es... pues así será.
Y aunque la family lo acepta, yo deje de ver la pertenencia, sea como sea... ahí toy jojojo

Que falta me haces mi viejo...

13 años papá y parece que apenas ayer dejamos de vernos....  como te extraño!!
por qué me dejaste tan pronto? que estas canciones, lleguen hasta donde estas...

El cumple de la Mami

Hoy es el cumple de mi señora madre y para iniciar el día la despertamos con las saboreadas mañanitas (debo mencionar que esa canción al igual que la de Mas-si-osare, no me gustan ni tantito, pero ps ya que! la mam es la mam).
Sus hijas la visitarían para darle su abrazo y compartir un buen día con ella, por mi parte buscare un lindo arreglo de flores y todo lo antes dado, aunque hoy por la mañana me quede con un mal sabor, me dijo que dejara de cantarle lo que le daba y yo solo quería ser amable y decirle lo mucho que me importa, que la quiero y que me preocupa, pero carajo! no use las palabras adecuadas y salí raspada... :(

A ver como pinta el resto del día....

Terapia 19. Enfrentando antiguas realidades.

Platicaba con Ejcoba y me entere de manera certera de todo aquello que en algún momento llego a rondar por mi cabeza cuando todo era bueno, bonito y barato.
Me decepcione de nuevo y no lo lamento, por el contrario.  Agradezco que está vida y mi Dios me pongan de frente con esa realidad que por el pendejismo que nos acompaña de vez en diario, dejamos de apreciar y nos lanzamos sin más al precipicio, lo vivido en el pasado... ahí que se quede, junto a sus aventuras y desesperanzas y debajo de la desilusión amarga.
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Ya han pasado varios años y no fuiste capaz de verme a los ojos y vociferar tus estupideces, mucho menos fuiste capaz de conservar la discreción y cerrar la boca. Era necesario decirlo? Era necesario contar los detalles y adornarlo con tu única versión? Eso te hizo más grande? si! eso demuestra la gran mierda que eres, junto con esa gente que solo sabe atacar por la espalda y ensuciar al ausente con la putrefacción que emana de sus hocicos pestilentes. 

Al carajo con esa gente de mierda, el cumulo de buenos momentos no rebasan el coraje que ahora siento, y aunque en su tiempo mi pendejes inexperta no me dejo ver las cosas como eran realmente, hoy por hoy, veo todo claramente y con una sola decisión... hoy cierro el ciclo para siempre.

Pata de perro en Chautla

Nada como salir a despejar la mente a cualquier otro lugar de este planeta y siendo fin de semana laaargo y de puente, pues patitas pa que las quiero... Me fuí directito y sin escalas a visitar la Exhaciena de Chautla, Puebla.  Hermoso lugar, mucha calma entre sus jardines y alrededores, el lago inivitaba a perder la mirada en el imaginando mil creativas historias.  El castillo inglés ubicado en el medio del lago, era el paisaje perfecto.

Sin duda un excelente paseo a poca distancia de mi contaminado y malquerido DFectuoso!

Terapia 18. Miernes y los ánimos bajos

Miércoles y parece viernes.  Hoy debería estar contenta y de muy buen humor, comencé por preparar la sorpresa de cumple para Ang, todo salió muy bien y ella quedo contenta, el pastel estuvo requisimo y sin mayor pendiente alcanzo para que no quedará ni un trozo, sin duda Susy multiplico las rebanadas como a los peces con pan, jajajaja....

Por otro lado es probable que ya haya recibido mi indemnización por aguantar a una H. empresa un año, y mañana me voy 4 días de vacaciones, a mi casa, pero me voy... jejeje....
Sin embargo, desde temprano me invade una tristeza extraña, recordaba al viejo, ya estamos a casi una semana de cumplir 13 años sin ti y eso me pone reflexiva y triste, te extraño tanto!

Hay alguna forma en que nos podamos comunicar??? dónde estas? como te encuentro? mándame una señal, porque en verdad me haces falta?

Momento de retirarse a lagrimear a otro lado....

"Bienvenido Yak"

He decidido cambiarle de nombre a mi pez, a partir de hoy se llama "Yak"
y al que no le guste, ps ya sabe....

"Bienvenido Yak"

Terapia 17. Bienvenido Elvis!!

Llegó el sábado a mi casa, ya lo esperaba con su nuevo hogar listo para que se instalará en cuanto llegará.  Así fue, no controle las ganas de sumergirlo en su pecera y observarlo mientras nadaba, veía sus movimientos y mi mente viajaba, pensaba lo benéfico que puede ser vivir ahí en un lugar único para uno mismo, siendo alimentado por alguien que quiere dedicarte su tiempo y atención, pero por otro lado pude darme cuenta lo que significa la libertad,  y concluí que no me gustaría vivir en un pecera y como el buen Elvis no puede opinar, me límito a respetar su privacidad, cuidarlo y atenderlo hasta donde me sea imposiblemente posible.

"Bienvenido Elvis"

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Tu llegada más un sábado acalorado en el lugar de la eterna primavera, una pregunta que su respuesta me dejo una media sonrisa y un mercado de plantas en domingo para buscar los muebles de la casa de Elvis, me dejaron un poco agotada y feliz!! :)

Terapia 16. Un león para mejorar el humor

El viernes por la tarde me dispuse alegrarle la existencia a Artemis, bastantes malas vibras tiene ya, como para dejarlo en la soledad, por lo que pensé que hacerle llegar un peludo amigo, sería una forma de demostrarle mi preocupación y mi amistad, le agregue una nota con palabras alentadoras y amables.

Hoy llego con grata emoción a saludarme y agradeciendo el detalle, creo que se cumplio el objetivo :)
Pobre Artemis, pero creo que tampoco el tiempo es su amigo... y lo peor es que aún se reusa a aceptarlo como nos suele suceder a toda esa especie que "ama demasiado".
Te entiendo Artemis y aquí está mi hombro para cuando lo necesites, ok?

Yo pensaba que solo el genero femenino era el precursor de la constante nostalgia y depresión por la ausencia de lo que en su momento es el supuesto "gran amor", pero ahora me doy cuenta que esas sensaciones no son limitativas en genero, simplemente es algo que pertenece a la mente de alguien, dominada por las acciones vicerales del terco e incomprensible corazón...

A lo largo de nuestra existencia, somos como los personajes del Mago de Oz (hojalata - sin corazón, leon - sin valor, espantapájaros - sin cerebro), las penas y los sinsabores de la vida nos dejan firmes, duros y sin corazón, aparentemente fuertes, pero temerosos de seguir adelante, despeinados y sin nuevas ideas para recomenzar, entonces es momento de comenzar un camino amarillo a un lugar nuevo en busca de un cerebro, un corazón y coraje.

 Vámos en busca del mago de Oz!

Terapia15. Wisky, karaoke y baile para unir a una familia disfunsional, es posible?

Posible o no, pero cuando los integrantes de una familia laboral no están unidos, es preciso hacer uso de ciertar artimañas para relajar la tensión y provocar que todos participen, que mejor que deshinibiendo con unos cuantos tragos, gritando con todo y microfono y relajando musculos con una rica bailada... jajajaja... así comenzó todo en "La Destileria" muy buena convivencia aunque este amanecer estuvo díficil... mmm mmm mmm... creo que esos Malibus estaban adulterados... o habrá sido el mezcal... o el ron... o el tequila... eso es una gran gran incognita para mi estómago, mi garganta dice que todo estaba poca madre!!! :)

Yo iba por una hora y me quede tres... jajajajaja.... sin duda las apariencias engañan, pero la triste realidad es que, lo que se ve se sigue juzgando... así son las familias disfunsionales...

Terapia 14. Un nuevo amigo naranja

Jajaja... ya tengo una podadora y aún no tengo el jardín....  pasa que este fin de semana le compre su casa y arenita a mi futuro pez "Elvis", ya falta poco para tenerlo en mi poder, me entusiasma tanto la idea de tenerlo, darle su comida y hacerme cargo de él.

Creo que elvis, es lo más cercano a tener un hijo perfecto, ps este no hace ruidos extraños, no chilla, no anda de un lado al otro por toda la casa, convirtiéndose en un peligro con dos patas, sólo vive en su mundo y aunque no sé si sea del todo feliz, haré todo lo posible porque se sienta contento en su nuevo hogar. 

Como he decidido no tener hijos mal queridos, un pez es lo mejor que puedo tener a mi lado, para darle mi cariño y atención.... mmmm ... estoy de la vil jodida, pero es algo que ya no me importa, quizá la vida (mi vida) sea corta o quizá larga, no lo sé, solo sé que quiero disfrutar lo que tengo, sin complicaciones.

Terapia 13. Todo sigue igual

El viernes pasado tuve una crisis de estress que me mando al hospital, mi presión no aguanto más y se disparó hasta el cielo, entre pastillas e inyecciones me la viví el domingo y el lunes, piquetes por todo mi cuerpo y los dolorcitos se han vuelto insoportables.  El pronóstico no es muy positivo y lo que sigue es cuidarme y evitar fuertes emociones.

Me siento como maldito perro en periferico y en sentido contrario, debería fugarme inmediatamente, pero no sé ni como ni a donde... Inombrable se ha limitado a decir "cuidate y descansa"....
sigo esperando demasiado y de quien menos debo, porque en la realidad todo sigue igual...
Hacen falta esas simples palabras y ese simple sentimiento, cosas que aquí ya no hay y no sé porque permanezco ¿?

Terapia 12. No pensar, solo existir

Hoy es uno de esos días, en los que por alguna extraña razón la reflexión se hace presente y creo que atenderla no sirve para ni madres, por que? bueno...., cuando comienzas a reflexionar a cerca de ciertas actitudes, formas, modos... te das cuenta que dentro de todo aquello que te causa escosor en tu interior, tuviste tu grado de culpa y es entonces cuando parece que ves todo más claro y entiendes un chingo de cosas, pero que a su vez te tumban hasta el suelo y te hacen sentir bien de la chingada, pues concluyes que de no haber hecho esto o aquello, no la hubieras cagado de tan gacha manera como para estarlo padeciendo ahora y dedicarle tu sagrado tiempo a una pinche reflexión de mierda.

Conclusión:  Me reencabronan los momentos de reflexión.
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Pasando a otro tema... Rosita, me saco de quicio hace unas horas, tiene una pendeja forma de ver la vida,muy ñoña y soñadora; pero la culpa de mi encabronamiento no es ella, ni su forma de ser, más bien fue ver con detenimiento ese negro interior que vocifera su dolor convertido en resentimiento y amargura.
Entre Rosita y yo, no hay coherencia, es como haber perdido unos 8 años de vida en plenitud y esos años... ya son irrecuperables.
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Hace rato llamó Arcángel para pedirme ayuda en una cuestión financiera, me dejó con una sensación muy desagradable y confusa, me platico todo el rollo de lo sucedido con la intención de despertar mi interés es su problema y ayudarle, desgraciadamente tiene mala fama en cuestiones financieras y mientras en otras circunstancias ya estuviera buscando debajo de las piedras la forma de ayudarlo, me llego el pinche momento reflexivo (igual y solo en este caso, sirve de algo) y entonces mil preguntas hizo mi mente, respecto a ayudarle, no estoy en las condiciones más óptimas para hacerlo, pero si podría si la duda dejará de cobrar vida en mi mente.  Y es que ya aprendí a no ser tan pendejamente noble y apiadada del desvalido, desconfío y me siento mal pq sea como sea, necesita ayuda.  Es un conflicto anteponer los pendejos sentimientos.  Si lo ayudo, es probable que haga una buena obra y me eche la soga al cuello solita, o bien hacer mi buena obra y ser correspondida con gratitud (lo segundo lo pensaría Rosita, yo ni madres!) ¿? qué hacer?
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El capitulo de la paloma (nuestra paloma) fue muy intenso, me identifico tanto con ella, pero el Sr. Clos tiene razón, está muy dañada esa paloma y el dieguis, ni que decir.  ciertamente también me quede con un mal sabor de boca y aunque me vi reflejada en más de 55 minutos que duro el chapter, me removió cosas que no es bueno volver a traerlas a mi presente.  Mis lágrimas no dejaban de salir, pq uno es tan idiota y tan intenso cuando se trata de los sentimientos.  Quiero una lobotomia, urgente!!!

Terapia 11. Dormingo de Teatro Gratuito

Vaya vaya! después de deambular el sabadongo por una mega expo Pymes e ir a perder mi sagrado tiempo a un megaultra aburrido babyshower, el dormingo me decidía a echar la flojera y tirarme en mis aposentos para retosar un buen rato, cuando de pronto mi mano giró la última página de la sección de espectáculos del periódico El Universal y oh! cielos!! anuncio de teatro gratuito, sólo ese día.

Sin dudarlo mande mensajito a "inombrable" y tomalá que responde satisfactoriamente, total... nos quedamos de ver cerca del lugar y solo pudimos apreciar una obra de teatro, pues los horarios no dejaban mucha holgura para disfrutar de otras más, previo a la obra comimos un gran chicharrón preparado con aguita de horchata...  (regreso a concluir el relato, es hora de comer...)

Regrese! continuando con el relato... nos dispusimos a entrar a la obra "Cero no ser" duró poco más de dos horas, tuvo de todo, el istrionismo de los actores, fue impresionante, lástima de compañía! pero al menos fue una grata tarde de domingo :)

y de vuelta... sigo sin cumplirme lo que me prometo carajo carajo!! hasta cuando...

Terapia 10. Liberandome de la pendejes emocional

Hace unos días comencé a leer un libro que por alguna extraña razón estaba almacenado en uno de los compartimentos del viejo librero que habita en casa, y de pronto como que me vio y dijo...

Book - ven mamacita! ora si me llevas y me lees hasta el final...
Yo - Naaa! mmm mmm mmm dejamé ojeearte un poco
Book - soy libro abierto
Yo -  Uuuu! mmm mmm ok ok... ven y trepate a la bolsa

Desde entonces me acompaña casi a todos lados y pues como que ya entablamos buena unión, gracias a él he podido racionar algunos acontecimientos de mi vidita y otras cuestiones que tienen que ver con la "inteligencia emocional" mejor conocido como la "liberación del pendejismo emocional".

Ayer me sentía de la fruta, ps por cosas del pendejismo emocional, pero llegaron al rescate Artemis, Brench y la Güera, los tres coinciden en la misma perspectiva y plan de acción, así que haciendo caso a sus sabios y bien sabidos consejos, ps me dispuse a ponerlos en práctica, me ha costado un huevo y.... el otro también, pero sé que soy mucho más fuerte que esta chingadera que nomás me trae escurriendo el moco, así que me mantengo fuerte y voy pa lante!

Hoy fue viernes de rica comilona, desde el desayuno comunitario, hasta las cuatro rebanadotas de pizzuka, que estuvieron a toda madrecita!! mmm!!! rico! comer es un placer....
Ahora vayamonos a deambular por ahí para encontrar el libro del Sr. Soy tu fanssss... jejejeje...

Amigos y libros... pocos y buenos! feliz fin de semanuka...

Madres! toca sabadongo de conferencias y baby shower y luego dormingo de clase de lingüistica... como dejar de besar sapos??? ah, no! ese no es el tema, creo que es algo del discurso

Terapia 9A. Te aviso, te anuncio... que hoy renuncio!

Se que olvidarte no es asunto sencillo
Te me clavaste en el cuerpo como un Cuchillo
Pero todo lo que entra ha de salir
Y los que estan tendran que partir
Empazando por mi

Talvez tu no eras ese para mi
No se como se puede ya vivir
Queriendo asi
Estan patetico, neurotico, satirico y sicotico
Tu no lo ves
El tango no es de a tres
Ahi voy planeando escapar y me sale al reves
Pero voy a intentarlo una y otra vez voy
Ay te aviso y te anuncio que hoy renuncio
A tus negocios sucios
Por ti me quede como Mona Lisa
Sin llanto y sin sonrisa
Te aviso que estoy de ti vacunada
Que no me importa nada
Que el Cielo y tu madre cuiden de ti
Ya me voy, ya me fui, es mejor asi
Me voy, sera mejor asi

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He renunciado a ti definitivamente
He renunciado a ti y esta vez para siempre
Te habrás fijado que no te busco
Que pasa el tiempo y no voy por tu casa
Que no me ves por los sitios que pasas.
He renunciado a ti, he renunciado a ti...

Porque es pura fantasía nuestro amor
Ilusiones que se forjan con el tiempo
 Porque es tanta la distancia entre los dos
Que es difícil que podamos entendernos.

He renunciado a ti como lo hace el mendigo
Ante el juguete caro que llevaría a su hijo.
Como las aves a las estrellas,
Como renuncia a ser flor lo que es hierba,
Y cualquier hombre a volver a ser niño.
He renunciado a ti, he renunciado a ti...

Porque es pura fantasía nuestro amor
Ilusiones que se forjan con el tiempo
Porque es tanta la distancia entre los dos
Que es difícil que podamos entendernos.

Terapia 9. La ley de Morphy

Madres! siempre digo que ya no voy a ceder, que me vale madres y que ahora si va en serio, pero usualmente no me cumplo lo que digo.  -creo que por eso, está vez me la están aplicando a mí, ya no hay mensajes, mucho menos llamada, es probable que hoy si sea el día del fin.  Pinche ley de Morphy, se supone que sería yo, quien decidía terminar con esta historia.

Artemis, me aconsejo que pusiera tierra de por medio y creo que a mi ya me echaron la tierra encima... total no hay mal que dure cien años, ni pendeja que los aguante y como dicen que la distancia es el olvido, ps igual y ya se me esta empezando a olvidar.

aaaaahhhh!!! pinche mona rota, como me haces chillar!

Sr. Clos, on tas?

Terapia 8. Un magnifico placer para disfrutar

Lunes en Martes, jodido y de weba!
Pero para mi sorprise! comenzó muy bien... pero he comido como pocas veces... Dios! si estas ahí y me escuchas.. Infinitas Gracias!! por permitirme disfrutar el magnifico placer de degustar ricos y deliciosos alimentos, aquí la lista:

8:45    pastel tres leches
9:30    tamal de mole y cafecito
11:00  agua pureza agua
12.00  dos dulces de limon y chamoy
13:15  manzana con yogurth
14:00  pollo en salsa de nuez, espaguetti, sopa de papa y agua de melon
14:30  tres ciruelas y un cigarrillo
15:30  dos ciruelas
16:00  agua pureza agua

Me falta una naranja que me puso mi mamiringa, pero temo que ya no cabe... ay será al ratito... jajajaja

Santa comilona, ya no aguanto mi pancita! pero gracias!! es uno de esos tres placeres que amo y adoro. :)  jejeje.. creo que falta la merienda...

Terapia 7. Fin de semana laaaargo...

Este fin, tuvo un poco de todo.
Fui de compras y sola, eso es realmente patético y deprimente, pero en este caso no había mejor opción, era eso o quedarme encerrada en casa apreciando el pasivo paisaje, decidí salir!!  Mientras iba de regreso a casa, observe lo que había en el camino, mi mirada se topo con unas secas y altas palmeras, cuando deposite mi mirada en ellas, pensé... la próxima vez que mire hacia el cielo y vea una palmera, debo estar en un mejor lugar.

El dormingo, salí con... el día anterior me llamó para... no, no llamó, escribió para decirme si quería ir a Cuerna, ps yo dije que sí! ansiaba salir de esta ciudad, así que dormingo al medio día tomamos carretera y el destino fue Tequis.. grato lugar y con gente, mucho calor y... wow! altas y verdes palmeras en el camino... sabía que debía estar en un mejor lugar :)
Al fondo un lago maravilloso, pude meter mis pies, el agua era tibia y la sombra placentera, me sentí tranquila y agusto, él a mi lado observando, nada especial. Lo que se rompió, ya no se ha podido reparar.
Ir de tenis y jeans a donde el atuendo debe ser más austero, digamos en vikini, es complicado disfrutar a plenitud, por lo que decidimos concluir el recorrido.

El siguiente destino era su casa, llegamos a revisar mil cerrojos y un millón de telarañas, todo en su sitio y sin novedá!, acercarnos era entre difícil y necesario, pasaron unos minutos y sin tema de conversación, es tan complicado escuchar de su boca una amena conversación, al menos platicar cualquier trivialidad... na na na... nada!
Como siempre, dí el primer paso, si ya estaba ahí y de cualquier manera quería que sucediera, ps para que perder tiempo, cuando me di cuenta sus manos recorrían mi cuerpo y yo estaba envuelta en sus brazos, unos besos y el resto, se quedo a la imaginación jajajaja!!

No no no... Mis nervios! Ps el cuerpo reclama lo suyo y ps hay que dárselo, jejeje... con medida si no se empacha, por eso solo fue probete.

Ayer lunes de descanso, vi pelis una chafa y la otra "la casa del lago", recomendada por el Sr. Clos, un poco de TV, música, lavar, salir al market y a echar panza en la casita.

Estuvo muuuy chido el fin...

Lo olvidaba... recibí una agradable llamada, un amigo de antaño "el chaparro" me devolvió unos años de recuerdos y un par de frases para reflexionar, aprecio que me pongan a la cara lo "sumisa" que fuí y que no debo seguir siendo, ja ja... Mal karma, ni pex!

Por cierto! no aprendo carajo! le cancele a la chinos, por irme con el mal karma, ni pex! ya retomaré la clase perdida...

Terapia 6. Enclaustrada en casa viendo pelis

Aprovechando mi débilidad y mi adicción al cine, compré 4 mmm... 6 peliculas para verlas en casita con toda comodidad, diferentes géneros, variadito pa no dormirme y aburrirme.
Invité a Charbel, Mamirucha, Pegepollo y Jock, muy bien instalados en la sala de mi hogar nos dispusimos a ver los sig. filmes:

* El viaje de la Nona (drama, comedia)
* Enredados (infantil)
* El cisne negro (drama)
* La reunión del diablo (suspenso)
* Como gustéis (comedia, cine de arte)
* El ultimo tren a shgshshzzzzw... (cine de arte, tiempos de guerra)
* El mundo mágico de Terabithia (drama)

Adoro el cine de arte, meterme en la historia me traslada a otro mundo, otro espacio, otro tiempo. Y así sigue paso el tiempo, un muy agradable domingo de cine en casa.  Yo detesto los domingos, son aburridos, ingentantes, calurosos, y son el preámbulo al horrible lunes, pero este domingo, me gusto me gusto!

Terapia 5. La fuerza de mi débilidad

Después de haber vivido un estresante viernes, dedique sábado y domingo a despejar mi mente de la basura laboral y existencial que me ha acompañado en mis últimos días.

Antes quiero hacer un paréntesis para contar unos detalles el viernecito....
* La reunión con el "alíen" fue aburrido y tormentoso, sigue con sus estúpidas ínfulas de yo soy la autoridad aquí y olvida que el respeto y la autoridad se ganan no se imponen, pero bueno... después del sermón y de decirme que cuando fuera a llegar tarde le avisara, seguí al pie de la letra la instrucción-orden....
* La comida con mis amiguitos, fue.... mmm... fue...divertida...., entre que el invitando incómodo no era del agrado de mi clan, que había un buen de tránsito para llegar y para regresar, los dimes y diretes entre las señoras y Don Fans, la comida apresurada, el reencuentro con el pasado y que casi nos lleva el metrobus, pues tuve a bien regresar 20 minutos tarde y como lo indico el alíen, le dije ya voy! no tardo ni dos días!! jajajaja...
* Por la tarde el cuerpo pedía un porcentaje de gaseosa amarga, y me dije a mi misma.... mi misma! y si buscas complice para ir a ponerte jaibola?... pues ahí voy a hacer mi estúpida y nefasta llamada, de la cual fui bateada y no hacen falta los detalles... :( de regreso a casa y temprano....

Sábadongo de pata de perro...
Me aliste por la mañana  y como al medio día, salí al súper con la mamirucha, pegepollo y charbel, para cumplir con el pago de servicios y no quedarme a oscuras e incomunicada... después llego el msj indirecto con propuesta de salida, acepte y ya que! mi maldita fuerza de voluntad es una basura, el pretexto, ir por una peli... ja1 como no!
El primer encuentro fue incómodo, beso en la boca o en la mejilla? mmm... mejor sin beso, jojojo! de ahí un recorrido por la plaza de bellas artes, locales de películas y mi bolso con un buen repertorio para chutarmelo el dominguito, después un paseo entre pinturas de reinados, luego a buscar el pipirin y en eso.... un beso robado y regresado... no niego que me gusto, pero.... no puedo darme esas debilidades así nomás, no no no!! pero a lo hecho, pecho!  después la comida rápida y de regreso a casita.

Carajo! que me costaba decir "NO"!?

Haciendo memoria, no suelo ser una persona negativa, cuando se me hace una invitación a donde no debo ir, pero pasa que me sale el si tan espontáneo, que ahí voy de nuevo y ya ni quejarme, si solita voy y me pongo, mis impulsos me arrastran a la perdición.  Suelo comprar lo que quiero cuando lo quiero, suelo hacer lo que me dan ganas en su momento y suelo aceptar una invitación con el mal necesario, aaaaaggg!!!

Ya comencé a leer la forma de como manejar mis emociones, enfocándolas con inteligencia y raciocinio... si se puede, si se puede!!!