Domingo de elecciones

Que semana... perdí mi celular, ese negrito que tanto quise y adoré, ps como todo pasa en mi vida duro un tiempo y ya se fue, ahora a buscar un nuevo equipo, recuperar el número... el nuevo equipo no es tan novedoso, pero mientras ahorro para el que quiero me hará el paro =) jajaja...

Dominguito de elecciones.... puro pan y circo para el pueblo, todo mundo ya sabe sea cual sea la votación real, el presidente impuesto será Peña Nieto... en fin... el momento del cambio para mejorar aún está muy lejano...

El que busca encuentra... vale madre!!

Pinche curiosidad de mierda! pero que bueno así dejo de pensar pendejadas y de estar idealisando a pinche gente que no vale ni madres.  Hoy me entere que el inombrable me veía la cara de idiota desde antes de que terminaramos, sus pretextos pendejos para terminar conmigo eran  porque ya estaba en plan de regresar con su ex y tomalá, apenas terminamos y se hace público que ya andaban y yo como pendeja sufriendole y enviandole mensajitos y llamadas, puta madre! me da mucho coraje ser tan pendeja!
Pero ni pedo, las cosas debieron pasar así y ahora lo que sigue...  pero no me velven a ver la cara de pendeja.. o si? jajajaja a la chingada el "amor" es una estupidez que no existe, la gente es falsa e hipocrita, oportunista, aprovechada, fuck!!!

Solo fue un deja vu

Me es difícil admitirlo, pero en está ocasión lo haré... ya no me siento agusto con la relación que tengo, mi inestabilidad emocional me está trasladando hacia otro sitio, me siento confundida y con perdida de interés, de nuevo veo detalles que no me gustan y situaciones que no pienso repetir. Ni modo, al parecer todo fue solo un Deja vu...

Perdí un amigo CEGU

Hoy me dí cuenta con consciencia y dolor que perdí al mejor amigo que he tenido, siento un profundo vacío que ya nada lo puede llenar.  El Sr. Clos ha sido un ser más que especial e importante en mi vida, con el sentía la seguridad y la confianza de abrirle los sentimientos más hondos y contarle todo cuanto vivía, existía entre nosotros una conexión maravillosa, él siempre supo cuando mi corazón sufría o cuando desbordaba alegría, no hubo momento en que no me brindará una palabra de apoyo, de cariño, de amistad y de amor.

Trece años de conocerlo, de escucharlo, de leerlo, de sentirlo y de vivirlo, por mucho tiempo nos hablamos de un amor efímero, sin embargo había un cariño sincero, cada uno tomo su rumbo y nuestros caminos se alejaron, pero cada que yo tenía una pena de amores ahí aparecía para ofrecerme su mano y seguir adelante, veía la novela que me gustaba con tal de tener un tema de conversación, pero lo más grande que hizo fue dejar su vida y venir a ofrecérmela por completo, aceptándome tal cual soy, pero me dio miedo y lo rechase, lo herí creándole falsas expectativas y después le dí la espalda...

Ahora ya nada de eso existe, está dolido y ha preferido mantener distancia, me siento muy triste y lo extraño, pero supongo que así debe ser, acepto la responsabilidad de mis malas acciones, aunque nunca tuve la intención de lastimarlo, hoy me doy cuenta de lo que hice y me siento verdaderamente mal, ya no tengo a quien pedirle consejo o contarle mi sentir, lo perdí y solo espero poder recuperar en un tiempo al amigo.

También espero haber tomado la decisión correcta del corazón, aún me invade la confusión y no sé que tan bueno sea, sólo sé que me siento agusto y nostálgica por la ausencia de mi Sr. Clos.  Donde estés no dejes de recordar que alguien aquí te sigue conservando un lugar especial para ti.

Nuevo cubil laboral

Comienzo este mes de mayo con la mejor de las noticias, por fin después de estar dos meses sin empleo hoy se arma la grande y me llaman para contratarme en Masisa, cabe mencionar que para poder entrar no fue cosa fácil, pero cuando algo es para uno psss es para uno, hice tres pruebas psicotrópicas y tres entrevistas, al parecer fui convincente y mañana firmo contrato, para comenzar labores el próximo lunes =)

En hora buena Diosito, miles de veces gracias por tus bendiciones recibidas, dame la claridad de mente y espiritu para aprovecharlas, agradecerlas y disfrutarlas.

Mi plática de AA =)

Ayer lo ví, la reunión fue buena y se complemento con la compañía de Peter, las reflexiones que hicimos fueron tan elocuentes, no imagine tener conflictos de esa naturaleza, pude ver al espejo a esa niña que hoy por hoy sigue rigiendo mi vida, aún sigue aprendiendo a actuar como adulto.
Es increíble darse cuenta que la raíz de problemas actuales viene ligado a la formación de nuestra infancia y están intrínsecamente involucrados nuestros padres que nunca nos enseñan como ser adultos, porque ellos tampoco lo saben. Ante un problema de pareja yo respondo con Enojo, Tristeza, Amor, Miedo y Felicidad, todo ello influenciado por un problema interno que tengo con mi padre principalmente. Vaya!!!

Ellos dos pertenecen a AA y después de un análisis de nosotros mismo, comenzó una plática entre ellos respecto al respeto que hay que tenerle a los viejos y lo mucho que se puede aprender de ellos, se monopolizo la conversación así que me concrete a escuchar y de pronto me sentí rara, ajena, fuera de lugar, fue como irme metiendo poco a poco en un mundo distinto, me causa curiosidad y a la vez hay un temor que aún no comprendo, no sé si es respecto a Mitzuko o tiene que ver con rollos personales, con mi padre, mi hermano, conmigo misma....

Acepto y apoyo a Mitzuko en este proceso de vida, me agrada que haga lo posible por ayudarse a si mismo y salir a delante, en verdad me gusta acompañarlo y que me haya abierto esa parte tan personal, pero de pronto me pregunto por qué estoy ahí? por qué me toca vivir esto? qué tipo de mensaje divino es? qué debo aprender? Volver a estar cerca de Mitzuko, no es ninguna casualidad, de eso estoy segura, pero cuál es la lección de vida? supongo me falta tiempo y conocimiento para poderlo saber a consciencia.

Hace unos días me atreví a decir algo que ahora medito y creo que me apresure, le dije que lo amaba, y siendo sincera ni siquiera sé si es verdad, si es algo real o solo fue el buen momento por el que estábamos pasando, quiero vivir algo bueno y aunque me siento agusto y me siento bien, no quiero comenzar con confusiones tontas e innecesarias, mucho menos hablar y decir cosas demás, no hay planes y nos estamos dejando llevar, pero hacia donde vamos?? ni nosotros lo sabemos, jajaja... estoy jodida!

Quiero dar ¡me la oportunidad de volverlo a vivir, el amor, la emoción, la compañía y todo eso que me da, hasta donde y hasta cuando? el tiempo está vez será el guru... y Dios juega el papel más importante aquí, creo que una de las razones por las que estoy con Mitzuko es para sentir esa fé en Dios que tanto he pedido, conocer esa paz interna que se siente al platicar con ese maravilloso ser supremo al queno he sabido acercarme y platicar con él.

Ay Diosito dejo esto en tus manos y vamos pa`lante!!

Me gusto tal como soy

A veces pienso que ni partiéndome el lomo como esclava de alguien llevaría la vida que hasta este momento he tenido. De repente el destino me suelta fuertes golpes, no aptos para nenas lloronas, pero por otro lado de repente se la rifa como los grandes. Suelta el golpe y luego soba y mima. Si alguien estuviera contándome mi vida no me aburriría, el punto es que nadie me la cuenta y entonces de repente me pierdo y no le entiendo, sólo sé que me gusta como soy!! =)

Un paso a la vez... porque yo no sé mañana...

Después de unas horas de estar juntos y sentir el calor de nuestros cuerpos, comenzamos a platicar de nosotros, nuestra relación y nuestros duelos inconclusos, la plática fue buena y sustanciosa, aunque a decir verdad para mi fue difícil enfrentar algunos temas, trate de mantener la calma y mostrarme ecuánime, pero hay cosas que me provocaron miedos, de esos miedos que comencé a repelar hace ya algunos meses y no me gusto, por la noche no pude dormir bien, venia a mi mente esa plática...

entre lo que el me dijo, fue el hecho de llegar a dejarlo por regresar con el innombrable.. jajajaja eso no pasará! le dije... camino a casa imagine si eso sería posible y naaa! Innombrable nunca regresaría aquí, me sentí triste... Luego recordé que dijo que el no había concluido su duelo y que el niño de su ex estaba por cumplir años, o sea que estaría presente, dijo que no quería justificarse de nada... mmm.. mm.... Tuve a mal decirle que solo por hoy, lo amaba! mmm.. no debí hacerlo, la frase lo asusto y aunque me dijo que el también, percibí su temor de saberlo, de sentirlo, de decirlo... 

Me estoy adelantando a algo que no es momento de sentir y mucho menos de decir, así que nuevamente debo ser más prudente con mis palabras, paciente y un paso a la vez.   Ciertamente yo no sé mañana...

Por otro lado, el Sr. Clos por fin se manifestó, pero pudo hacerme notar que las cosas entre los dos han cambiado bastante, fue frío y cortante, lamento tanto haber perdido al amigo, pero no podía corresponder a sus sentimientos, si los míos no eran iguales, habría sido deshonesto de mi parte, pero no niego que lo extraño y que me siento mal con él, deje que crecieran sus expectativas y ahora me toca aceptar las consecuencias.

Mi DFectuoso querido!!!

He tenido la oportunidad de conocer tierras alejadas de mi querido DFectuoso y hoy por hoy confirmo que no podría alejarme de mi ciudad, la provincia se hizo para descansar del bullicio de la metrópoli y nada más.

Aún con su inseguridad, su constante ajetreo de las mañanas, su tránsito constante a las horas pico, es un lugar lleno de TODO, con parques, plazas comerciales, cines, teatros, foros culturales, palacios, diferentes tipo de transporte unos más deficientes que otros, jejejeje.... etc etc

Prefiero el sur de la ciudad, es donde he vivido casi 30 años, es de las mejores zonas aunque con sus deficiencias como todo, pero a mi me encantan mis rumbos.. Culhuacan, Villa Coapa, la Col. del Valle, Insurgentes, Coyoacán, Tlalpan, Churubusco, Xochimilco... he vivido tantas cosas en estos lugares, caídas y uno que otro resbalón, jajaja porque he de decir que el suelo y yo mantenemos estrecha relación :(

En la alameda del Sur me he enamorado y me han roto el corazón, me ha pillado una patrulla según que haciendo faltas a la moral, jajaja.. he visto cosas peores.  En el metro Taxqueña, punto de reunión de muchos encuentros, cercano a la escuela donde viví algunos de los mejores años de adolescentes, las escaleras del metro me recibieron con los escalones abiertos, casi pierdo la vida, jaja exagerada! aunque casi me lleva el metrobus un día jajaja.... La Col. Del Valle ha sido sede de mi centro de operaciones para el SEA y actividades extracurriculares como levantamiento de copa y empuje de juegos de billar... juegos enoooorrmessss!!, Tlalpan.. no bueno, cuna de algunos momentos inolvidables .... ..... ..... Villa Coapa mi zona fresa preferida para dar el rol y perder el tiempo, Xochimilco y sus trajineras llenas de gratos momentos y convivencias con un buen elote en mano rumbo a Tlahuac o Tulyehualco en días de visita y ferias colectivas.  Pero ni que decir de mi querido Culhucan donde he visto y sentido muy de cerca una pistola y la amenaza de muerte :S bendita inseguridad que me ha hecho fuerte y valiente!  El Centro Histórico, donde antes de que pase la camioneta encuentras todo tipo de chacharas ambulantes a muuy buenos precios, falluquita de la buena y de la mala también jajaja... conciertos y eventos masivos, mucha gente que viene y va, maravillosos museos, de todo un poco. Y mi querido Coyoacan.. donde he buscado respuestas con seres divinos y supuestos adivinos, sin darme cuenta que las respuestas estaban en mi y sólo buscaba un espejo para entenderlo. -Jajajaja... donde fui entrevistada para interpretación de mis sueños y hasta salí en la TV, jocosa mi vida.

Con algunos largos llantos, risas, reencuentros, besos, abrazos, despedidas, nostalgias, ausencias, convivencias, amores, sustos, sorpresas, odios y reclamos, lluvias y días de sol, adoro a mi DFectuoso querido!!!

Nostalgias...

Hoy visite a mi viejo... cada que voy al lugar donde hoy descansan sus restos, me siento con gran nostalgia en el corazón, es como transportarme a aquel día en el que la tristeza se apodero de mi ser.  Faltan algunos días para que sea su aniversario número catorce y yo siento extrañarlo tanto como el primer día que me percate que era una realidad que ya no estuviera físicamente cerca de mi.

Hoy me siento un poco nostálgica... no sé por qué? creo que el 90% del tiempo procuro alejarme de aquellos pensamientos que me agobian y me ponen triste, entonces de repente solo me ubico en el plano actual, donde de mi depende que todo sea agradable y ps así lo veo y no me siento mal, solo un día a la vez!!
Sin embargo en los últimos días han llegado a mi mente recuerdos, reflexiones, sentimientos antiguos, no sé.. mil cosas, entre ellas encontré el recordar a Rogelio, me sigo preguntando por qué todo se fue a la mierda, cuándo no hice más que estar ahí siempre para él, quizá fue eso... uno no debería malgastar lo que es y lo puede dar, adornando la vida de cualquiera. Por otro lado está Claus, en verdad tenía gran interés por mi y yo con que le pague? con un no me interesa tener algo contigo, gracias bye! lamentó haberlo perdido, es un buen amigo, es un buen compañero, pero sus carencias superan lo que yo podría darle, me superan a mi, a mi sentimientos por el.  Me veo a mi en introspección y no hallo nada solido, son como nubes de confort, creo que me quede vacía, ya no sé querer y entregarme al amor, pero como hacerle?? si cuando di todo me fue mal y ahora esta nueva relación viene con un ser del pasado por quién estuve perdidamente enamorada y ahora tenerlo de nuevo conmigo es raro, lo quiero, me gusta estar con el, pero Yess tiene razón, vivo en "expectativa", cosa a la que he prestado mínima atención, vivo lo que tengo, lo disfruto a plenitud, ni ofrezco ni pido nada.

Está Dyan Crown ya no es lo de antes, me perdí.... estoy hueca y seca, aunque al exterior parezca estar bien, contenta, feliz, etc etc etc...

Demasiada Realidad???

Demasiada realidad???  Mmm… No!! Sólo la que debe ser… lo que sigue! =)

Hoy comenzó la primera evasiva… el día de ayer me dijo que iba al dentista, allá donde vivía antes y que si no me equivoco era donde vivía con la ex y hoy me dijo que tenía cita el sábado y que podríamos vernos después… yo le propuse acompañarlo y me dijo que prefería ir solo, y está bien, sólo que pienso que me lanzó una evasiva, pues en circunstancias similares habría aceptado.  Mi intuición me dice que oculta algo y que quizá tiene que ver con la ex, no quiero comenzar con esas inseguridades, ni me siento celosa, solo me molesta la mentira o la omisión.  Entiendo que no hay confianza, que está en mi vida solo de paso, quizá para cerrar un ciclo que en el pasado no lo hice, así que volveré a verle lo objetivo a estar con él.  Sin sentimentalismos… sólo lo que es y que ya veía venir.

Una pa que pegue más el sentimiento. "Si acaso vuelves"
 http://www.youtube.com/watch?v=Cjl493Ex5YY 

Que pex? Cuando ganas pierdes y cuando pierdes ganas...

Perdí a innombrable y a cambio de ello, la vida me regalo mil aventuras y el regreso de un viejo amor, ese nuevo amor me pidió ser su novia, gane al novio y perdí las aventuras, gane una relación en la que a menudo me siento bien, pero perdí la credulidad en casa y creo que hasta conmigo misma...
Hay días en los que pienso que esto es un espejismo, algo que no esta sucediendo, es como un buen sueño largo, pero un día habrá que despertar y de nueva cuenta no me quiero involucrar... De nuevo estoy inmersa en esa jungla de los sentimientos encontrados y no me gusta, vivía muy tranquila y contenta, pero sé que haber vivido estas últimas semanas a su lado, me han hecho la vida más liviana, el pago es sexo y compañía, escuchar y entender, apariencia o realidad... a quién le importa?
Hoy comienzo a vivir el hoy por el hoy... mañana Dios dirá para dónde debo jalar...
Creo que ya entiendo, todo debe ser "apariencia"... tanto le huía a ese disfraz que hoy finalmente acepto tomarlo y ponérmelo con medida justa a mi cuerpo, muestro lo que los demás quieran ver y obtengo lo que mas me convenga, así es el juego... sin enamorarse!! hoy quedó claro!

Por qué llegan las dudas???

Hemos pasado momentos increíbles y a veces siento que no es realidad lo que estoy viviendo y sintiendo, pero de pronto me doy cuenta que estoy viviendo una etapa genial a su lado.  Nos vimos el jueves y la pasamos bien en su casa, me hizo de comer delicioso, el viernes dejo sus compromisos y me llevo al cine, luego a escuchar trova y luego hasta mi casa, ayer sábado vino hasta mi hogar a dejarme remedios para la gripe y una flor, todos esos detalles han sido maravillosos, pero la verdad es que tengo miedo de todo lo que sigue, siento que me estoy enamorando y no está bien, es muy pronto, la cabeza me dice que me la lleve más relax, que demuestre menos y sobretodo diga menos de lo que siento, pero el corazón responde a esos estímulos y ahí voy...

Sin embargo, él me da la pauta para verlo con seriedad y con ganas de enamorarme, me dijo que ya le había contado a su mamá de su relación conmigo y cada vez se lo dice a más gente, yo a duras penas le he dicho a mi madre que lo volví a ver por casualidad y que ayer me trajo una flor... a decir verdad, la he notado contenta cuando le cuento de él, su reacción es agradable y no sé si eso sea alguna buena señal y que tan pronto sea conveniente que le diga la verdad???

He notado que de pronto saltan los celos y eso no me gusta, hasta donde recuerdo ha sido mi talón de Aquiles y motivo central para que no haya funcionado mi relación anterior... mmmm... mmm... odio entrar en esa disyuntiva de pensamiento y sentimiento, me gusta, lo quiero, lo estoy queriendo más de lo que pensaba y temo dejarme llevar y luego salir lastimada, ya no quiero ver esa historia de nuevo, sé que debo confiar más y dejar que las cosas sucedan, solo debo mentalizarme en eso, creo que ahí está la respuesta. Sin temores, sin prejuicios, sin dudas, sin remordimientos.

Solo espero que todo esto me lleve a un buen camino, el tiempo que deba durar y bajo las circunstancias que se deba presentar.

Ya tengo novio... pero....

Debería estar brincando de gusto y de repente me llega un sentimiento extraño que no me permite disfrutar de este momento.  Pasa que en el último mes mis salidas con Roberto han sido mejores, en todos los aspectos, la convivencia, la conversación, el trato... todo es agradable y divertido, incluso nos hemos puesto a cocinar juntos, ver una película, ir por un café, ir al cine, ir al hipódromo, ir a un concierto y todo muy bien, sin embargo ese tipo de relación no tenía ninguna denominación, más bien era un free, pero al paso de los días hubo un constante apego, lo que llevo a Roberto a pedirme que sea su novia.... fue ayer mientras regresábamos del concierto, me miro fijamente y con nervios y la seriedad necesaria, me lo pidió... Me invadió la emoción y sin más reparo mi respuesta fue SI!, en el momento mientras salia mi respuesta en mi mente corrían mil pensamientos y entre ellos, estaba el de... quizá no sea bueno decir que si, pero por que no?... así que ahí voy a decir que si y ya.
Al minuto siguiente comencé a sentirme rara, diferente, no lo sé describir, pero fue como sentir que se perdía la magia de lo que habíamos creado, esa complicidad sin nombre, ahora ya era su novia y????
Por otro lado, siento el constante recuerdo del innombrable, sé que debo dejarlo fuera de mi vida y de mi presente, pero seguro el wey me ha de recordar de repente y ps ahí se mezcla en mis pensamiento, jejeje.. no sé, pero eso me hace sentir extraña, apenas tiene medio año que terminamos y yo ya estoy iniciando algo nuevo más lo vivido anteriormente, siento feo pensar que él ya haya hecho lo mismo y no entiendo si es por sentir algo por el o solo es la simple nostalgia... y sumado a eso me pega la culpa por Clausen, sí! aunque parezca que me vale madres, no es así, sé que vino al DF en buena parte por mi, me lo dijo y yo simplemente le di la espalda, no correspondí a lo que me ofrecía y vaya que ofrecía todo y me aceptaba tal cual soy, pero yo a el no, no podía, lo quiero, pero no al grado de entablar una relación con él.
Aaahhhh!!! todo es confuso, inesperado, rápido y ya no entiendo cual es mi postura... tenía la idea fija de solo vivir hoy por hoy, experimentar, caminar sin rumbo, sin dueño, sin reglas y lo hice, dejaron de existir los prejuicios, me dedique a divertirme y ser libre, me sentí muy plena y contenta, no extrañaba al viejo amor, ni añoraba uno nuevo y entonces llegó Roberto y todo cambio, pero ahora no sé como manejarlo :S no es nada parecido a hace diez años, es algo nuevo con matices del pasado, pero definitivamente ya no soy la misma, acepto los mimos, la atención, el cariño y lo demuestro pero no lo doy, no estoy convencida, y mi temor más grande es volver a caer en aquel error de meterme en la relación hasta las manitas y luego salir a rrastras toda herida y sin fuerzas, regresando a la lucha con las garras más afiladas.

Reciclando viejos amores

Paso hace un mes aproximadamente... he vuelto a tener un tipo de extraña relación con Roberto, somos buenos amigos, compañeros, amantes y todo aquello que hace un tiempo dejamos de ser, ahora es con otro sentimiento y quizá por ahora solo nos están cegando esos marcados tres meses de enamoramiento... Estoy segura que no será un amor para siempre, no sé porque regreso, no sé porque estoy ahí y me siento tan contenta.... por qué si estuvo Claudio presente y se ofreció a brindarme todo, decidí aceptar a Roberto??? será que más vale viejo conocido??? pero también a Claudio lo conozco de hace muchos años, más que a Roberto.
Estoy desconcertada conmigo misma, con la vida, con el destino si es que existe... mis últimos meses han sido un cumulo de confusión y relajamiento, me aletargue en la vida y siento que aún no quiero despertar, me siento en confort, sin embargo llega "conciencia" y me hace darme cuenta que debo pensar las cosas y poner orden en mi vida, con esos amores reciclados, carajo!!! por que regresar al pasado, pudiendo emprender nuevas historias???
Pero aquí la respuesta... el pasado atrás quedo, quizá sean las mismas personas, pero ahora son historias diferentes, son personas que han cambiado, que han acumulado nuevas experiencias y hoy son diferentes, estar con ellos es vivir algo nuevo con vestigios de memorias.
Así que aquí voy de nuevo a escribir historias nuevas con material reciclado....

Viviendo la vida... maldita conciencia, ya no te necesitaba y te apareces...

Me había rehusado a pensar en está situación, pero Pimpon tuvo a bien aterrizarme y decirme que pensara bien las cosas porque ya no soy una niña y si voy a jugar que no lo haga a lo pendejo.... Tiene mucha razón, había visto está situación sin relevancia, pero siento que ahora el enfoque ya es distinto y me siento rara, no se si bien o mal, o más bien algunas veces bien y otras veces mal... aggrrr...
Me estoy volviendo a enamorar de Roberto, he tenido mis reservas, pero eso no mitiga el que mis sentimeintos se estén exponiendo, no se si sea su estrategia, pero ha comenzado a tener esos detalles que cautivan (flores, peluches, detalles, canciones, acciones, invitaciones, atenciones) carajo!!!  He perdido la brújula, la dirección o no se que jodidos, solo sé que perdió sentido todo lo dicho anteriormente y ps ahora ni como ayudarme, ya me metí en esto y la verdad que me sigue gustando tanto, me ha movido emociones y sentimientos, pero si tengo miedo... =( se supone que esto debía estarlo disfrutando sin remordimientos....

De vuelta a estos lares....

Años de no venir a escribir aquí.. mucho que contar, pero no me alcanzarian las líneas a escribir para relatar las emociones, las experiencias y todo lo vivido en los últimos  meses...
Hace tres meses que mi vida tuvo un cambio radical, entre a trabajar en la industria cinematográfica, título de subgerente, me va! conocí todo tipo de gente en especial chicos de 20, toda una experiencia...vivi todo lo que en su momento no supe disfrutar y que ahora Dios me regalo la segunda oportunidad... conocí el poder de mando, ser líder, ser amiga, ser cómplice, hacer todo tipo de cosas que antes no me hubiera atrevido.  Me fui de fiesta y en un solo día comencé a ver la vida de otra manera, eche buenísimo desmadre, deje de verle el lado romántico a la vida, todo se volvió aprovechar y disfrutar, jajajajaja... me convertí en alguien que no era, pero que las experiencias vividas me fueron marcando otro camino, ese en el que ahora estoy y del que aún no me arrepiento, mi libertad sigue siendo un don sumamente preciado que no pienso perder en mucho tiempo...

Enfrentando al inombrable

Por fin se digno a dar la cara y pudimos hablar con gente civilizada, para no variar fui yo quien comenzó la platica y las constantes preguntas, pero como era de esperarse solo dio excusas sin sentido y hasta saco las de cocodrilo, en fin... ese tipo ya no sirve ni paea un mal recuerdo...jajaja...

Ayer comence a convivir conmigo misma y decidi llevarme al cine, una pinche pelicula ñoña y tonta, en una sla donde no habia ni un alma, solo "yo" y despues 5 personas más.  Hoy acudi a escuchar las voces celestiales, pero estaba tan dispersa que no pude estar en aquel lugar más de 8 minutos, vi a charbel y le pedi por mi alma, no sé si me haya escuchado, en estos días he llegado a pensar que el cielo me aplico la ley del hielo, así deduje hasta que llegue a que me leyeran el Tarot, y todo fue un fraude, no me dijeron nada que no supiera y solo gaste dinero a lo tonto, justicia divina se llama??? jejeje...no sé.

Inombrable hace sus breves actos de aparición y aparente preocupación, pero pues ya solo es eso, un espiritu chocarrero, por su parte Sr. Clos sigue haciendo su luchita, enviando mensjaes y haciendo sus diarias llamadas, que haría si no estuviera presente, lo kiero.

Así transcurre el tiempo y seguimos constantes en la busqueda de un nuevo work....

Una noche con Sergh

Lo conocí en una nueva oficina, se llama Sergio, es un tipo a puesto con estatura perfecta, 1.80, ojos claros, tes blanca y cabello un poco alborotado color castaño claro, manos grandes, maravilloso sentido del humor, amable, amigable y buen compañero...

Sergio: sabes? tengo una observación ene stá cotización, con gusto te explico algunos tips para que no tengas complicaciones... quieres?
Afrodita:  con gusto! apenas me estoy adaptando a estos formatos y bueno... por ahora es como la locura! te escucho con atención....
Sergio:  bien... bla bla bla... debo decirte algo importante... esto ya causo honorarios y el costo es alto
Afrodita:  que dices? no importa, cuál es el precio? lo pagaré!
Sergio:  perfecto! jajaja  me debes un café, estas de acuerdo?!
Afrodita:  excelente, no se diga más... jajaja

Pasarón algunos días y llego el momento de saldar la deuda...  viernes después del trabajo
Sergh: hola!! (gran sonrisa) que tienes planeado para este viernes por la tarde-noche?
Afro:  mmmm.... hola!! (risa nerviosa) pués creo que caminar hasta la siguiente calle, abordar elbus que me acerque a otro bus y por fin a casa... intenso no crees? jejeje... tú que harás?
Sergh:  jajaja... intenso es poco, jajaja.. que tal si por fin me pagas me café que hace tanto tiempo me debes?
Afro:  mmm... creo que es el día perfecto para saldar deudas, un minuto y nos vamos.
En el café...  risas, plática de iniciación, complicidad mutua y un muy buen café para degustar el momento.

Pasaron varios meses y la amistad se incrementó, ambos hacíamos buena amistad.  Sergio me pidio le ayudara a preparar una cena para conquistar a una chica que hacía tiempo lo tenia completamente enamorado y sabía que había llegado el momento perfecto de declararle su amor.  Cuando escuche su propuesta y su plan de conquista, sentí caer mi corazón, en el fondo sabía que mis sentimientos ya lo veían diferente, sinembargo hice caso al código de amistad y solo accedi a ayudarlo para preparar el terreno de conquista.  Me citó un sábado en su departamento, me dijo que como recompensa me daría un pase para el teatro y ya hasta me tenia compañía, que podía llevar mi elegante vestidoa  su casa con todo y set de maquillaje, que le me llevaría y todo sería genial para los dos esa noche....

Sergh:  Lista!? ya nos quedo la cena y dejame decirte que me sorprendio tu habilidad para la cocina, jajaja... creí que los utensilios domesticos eran tus enemigos aserrimos, jajaja
Afro:  Ja ja ja... no es gracioso, pero me enorgullece demostrarte lo indecifrable que es una mujer (ya que segun él, no había mujer de la que no supiera su vida y milagros despues de la primera cita, ja! fui la excepción)
Sergh:  bueno... ahora apurate que solo te queda una hora para ir al teatro y que comience la noche...
Afro:  estas seguro que tu amigo me caera bien? si es como tú, no lo quiero ni ver jajajaja
Sergh:  te aseguro que en cuanto lo veas, no lo dejaras ir.... igual y hasta te casas con el
Afro:  no es para tanto, quiero compañia, pero no para un largo plazo, jejeje
Pasaron los minutos y cuando el me vio, se quedó sin palabras... despues alardeo lo bien que me veia, por su parte el traje le quedaba perfecto y se veía galantemente guapisisimo..... aaahhhh!!
Sergh: eres hermosa! vámos!!
Afro: tu te ves muy bien, y si.... nos vamos tú y yo al teatro y luego cenamos juntos y dejamos plantados a nuestras respectivas parejas? jajajaja... no no no... hoy me portare bien, es justo que de una vez salgas de la solteria
Sergh: la mujer con la que cenare hoy, es una mujer maravillosa que jamas podría dejar plantada, lo siento... hubieras llegado antes
Afro:  Estoy en tu departamento desde el medio día.. ya cuenta no? jajaja... vámos! y como dices que se llama tu amigo?
Sergh:  No te había dicho? se llama Sergio
Afro: Sergio??? como tú? no es cierto
Sergh: si te causa mas placer, le puedes cambiar el nombre, jajajaja
Afro:  tonto! en fin... no hay felicidad completa
Subimos al auto y llegamos a un lugar algo centrico y glamoroso. El bajo del auto, me dijo que en ese lugar el llegaría por mi.  Bajo dio una vuelta por el boulevard, no se donde consiguio una bella flor y de regreso al auto, me abrio la puerta y extendio su mano, para que bajara del auto. Yo estaba muy sorprendida y confusa, pero accedi a lo que sus expresiones pedían.
Sergh:  señorita, buenas noches! soy Sergio ... y hoy seré su caballero de compañía
Afro:  ???? que dices? deja de estar jugando, donde esta tu amigo? ya se arrepintio? jajaja basta de juegos
Sergh:  no es ningun juego, toma esto es para ti (la hermosa y misteriosa flor), por favor sube al auto, te etengo una sorpresa que te encantará
Afro:  quieres explicarme que pasa? gracias por la flor, pero....
Sergh:  dejate llevar y por ahora no hagas mas preguntas confusas (me dio un beso en la mejilla)
Afro: ok ok, pero no entiendo nada nadita y tu cita? a que hora llegará?
Sergh:  aproximadamente en 15 minutos
Afro: y a donde me llevas? si ya no hay cita, quiero ir a mi casa y eso queda a mas de 45 minutos de aqui
Sergh: hoy no llegaras a tu casa, hoy te garantizo una velada mágica
Afro: mmmm... no más preguntas confusas, ya no entiendo nada...
Regresamos a su departamento, me hizo bajar con cuidado y luego me hizo cerrar los ojos hasta llegar a la puerta, entonces comenzó la magia-
Sergh: llegamos, estas lista para lo que sigue?
Afro: claro! me haces cocinarte, me apresuras para ponerme hermosa e ir a ver a mi proximo galan, me mientes, me regresas a tu casa y ahora me ciegas por un momento, que sigue???
Sergh:  jajaja... aqui comienza tu cita... Afrodita... yo soy tu cita!
Afro: (con ojos grandes y sorprendidos) tú? mi cita? que paso, te dejo plantado tu chica? me dejaronplantada a mi y decididste ser un buen amigo y crear una representación para que no me sienta tan mal??? jajaja... estas loco
Sergh:  loco por ti Afrodita, estoy locamente enamorado de ti, mi cita eres tú y yo soy tu cita, pasa por favor.
El departamento estaba calido, con media luz, música suave y un olor exquisito, me hizo pasar tomada de su brazo, me quito el abrigo y me invito a pasar a la mesa, comenzo a servir dos copas de vino y la mágia se hizo presente.  Me declaro su amor y su incontenible atarcción que sentía por mi, no pude dejar pasar el momento y sin más restricciones correspondí a lo que decía, la cena llego a su fin, bailamos romanticamente, cantamos, bebimos, reimos, bailamos de nuevo y por fin nos besamos, fue un momento prolongado y cuando este llego, todo fue aun mejor, llegamos a la habitación y entre una pasión desenfrenada hicimos el amor hasta quedar sin aliento, sus manos recorrieron mi cuerpo, nuestros labios se besaban insaciablemente y nos entregamos uno al otro hasta perder la conciencia...
Llegó la mañana siguiente, abrí los ojos y la luz del sol me cego, preferí dormir un momento más, despues pude despertar por completo, mire a mi alrededor y encontre maravillosos recuerdos de la noche anterior, una calidez única que recorrio de nuevo mi cuerpo, soñar nunca había sido tan placentero.

Quizá no existe Sergio, ni una rica cena, ni una velada maravillosa,
pero existe mi imaginación que hace real cualquier cosa.

Buenas noches Sergh!!!

Rescatando a Afrodita de los escombros

Empiezo una nueva vida, un rompecabezas que tendré que armar....

Ha caido una revolución sobre mi... me encuentro solitaria y cuando busco una mano sólo encuentro puños...

En los últimos días me ha pasado de todo, perdí mi empleo hace ya un mes, todo por decirle sus verdades a una persona que no admite nada más que su propia razón, así que haciendo uso de su poder me despidió el mismo día en que le dije que no servía como jefa, jejeje… nadie soporta las verdades. Hubo persona que se alegraron por la caída de mi cabeza y que hoy la vida misma les ha puesto en su lugar.

Por otro lado, mi relación ya es un fracaso, hace pocos días que termino y eso vino a partirme el alma por completo, veo mi vida hecha trozos sin forma, me he sentido sola y muy triste, pero por fin termine de entender que esos son problemas míos que yo debo resolver y dejar de esperar de la gente cosas imposibles, definitivamente las piedras no tienen vida. Hoy a él le va bien y se siente de maravilla, yo simplemente deje de serle útil y me mando al carajo, sin palabras solo con hechos que dicen aún más.

Ahora me toca comenzar a rescatarme de entre los escombros que todo esto ha dejado, a veces pienso que ya no es posible, me siento cansada de la propia vida, no veo la luz que me permita continuar el camino y eso me pone mal, a diario trato de poner la actitud en lo que hago, salir y buscar un empleo que se ajuste a mis expectativas y me de lo que necesito, pero no se que falta por hacer, en verdad deseo una mejor calidad de vida y me esfuerzo por lograrlo, pero aun nada, quizá todavía no es mi momento.

Le pido a Dios que me lleve de su mano para encontrar mi camino, pero no se, si no me he dado cuenta y he sido yo quien ya lo soltó, pero necesito paz en mi interior y solo encuentro confusiones, dolor, tristeza, vacío… que debo hacer???